Десять способов сделать ваш отпуск незабываемым

1. В первый же день отпуска обязательно поиграйте в боулинг. Три часа. На принцип. Пока другие приличные девушки бескрайними накладными ногтями размешивают своё диетическое мохито, всласть накричитесь и напрыгайтесь. А утром не вставайте. Бесполезно. Потому что у вас откажет левое полупопие (ну или правое для левшей). И потом ровно неделю ходите походкой лангуста. Уличные торговцы овощефруктов  будут вспоминать вас всю зиму. С нежностью.

1. Найдите пляж рядом с чебуречной. Где продают прозрачные янтарные чебуреки, с которых капает ароматный сок, от которых окрестные коты впадают в безумие, на запах оборачиваются бледнокожие петербуржцы…  Отвлеклась, извините. Но три чебурека в день помимо основного меню никак не способствуют  душевному равновесию. Да и центр тяжести так и норовит съехать в нижнюю часть девичьего туловища. «Обедай и танцуй под музыку волн», так сказать.

1. На пляже отвернитесь на пять минут от сыночка, ковыряющегося в песочке. Не замечайте, как ваш шустрый мальчик гипнотизирует пожилую девушку в бикини и с шаурмой лицом беспризорника, не евшего трое суток ничего калорийнее обёртки от чупа-чупса.. Повернитесь в тот момент, когда шаурма подходит к логическому завершению во рту сыночка. Покраснейте. Наорите на обоих.  

1. Купите килограмм свежайшей барабульки, которая еще с утра гавкала плавала. И почистите её. Всю. Пожарьте и съешьте. Потом два раза вымойтесь. Сделайте маникюр, пилинг и вылейте на себя флакон донныкаран. И весь вечер сидите дома. Потому что с подветренной стороны вы отчетливо пахнете барабульками. Вся.

1. Поругайтесь с таксистом. В ответ на древнюю, со времен кочевников-скифов, ложь про ночной тариф для приезжих, скажите ему вежливо, прямо матом: «А не сошли ли вы с ума, любезнейший?» И ходите потом пешком. Севастополь и в самом деле очень маленький город. Все, буквально все друг друга знают. Особенно таксисты.

1. Прыгните щучкой в горную речку в Бахчисарайском районе ради форсу. Мелкую, да. Зацепитесь бантиком ваших ярких желтых купальных плавочек об веточку. И пятнадцать минут, в ледяной воде, на глазах у изумленной съемочной группы фильма про погони-перестрелки из жизни кавказских джигитов, ищите свои не такие уж и яркие желтые плавочки в ближайших территориальных водах.

1. Возьмите сыночка в ялтинский зоопарк. Первые сорок километров его тошнит. Все остальное время сынок отрабатывает «парализующий крик» - чтоб вы знали, смертельное оружие джунглей. В зоопарке, обалдев от собственного великодушия, купите восемь куриных ног. Для тигров. Отдайте их плотоядному пеликану свободно шляющемуся на входе. Все восемь - и немедленно убегайте. Кстати, одевайтесь скромно: там  чертова уйма ревнивых жён.

1. Встретьтесь с бывшими одногруппниками  университета. Удивитесь, что вы делаете среди этих бабушек и дедушек. Потом беспричинно смотритесь около часа в зеркало. Съешьте чебурек.

1. От душевного волюнтаризма заведите спор на тему «в украину или на украину» с заезжим гражданином рф. Поймите наконец, что привычка задавать тенденциозные и вводящие следствие в заблуждение вопросы до добра не доведет. Попрощайтесь с ним изысканно: «Голодранец! Можешь называть меня Торквемадой!» Уходите быстро.

1. Устройте отвальную накануне отъезда. Пригласите за свой стол  чужого дяденьку со своим охранником. Зачем-то уговорите отпустить охрану. Послушайте, как он зазывает вас в мотель интерконтиненталь и всяко по-другому притворяется тридцатилетним.  Бросьте пьяненького дяденьку к аллаху, проведите вечер на танцполе и в конце вечера обнаружьте, что дяденьку  кто-то забанил в туалете. Со всеми вытекающими: разбитым лицом и пропажей нательных крестов-телефонов. Скройтесь от охраны. Утром вместо воздуха выдыхайте мартини и поплачьте. Обязательно поплачьте на пышной груди проводницы скорого Севастополь-Киев, застенчиво шепча: «Домой, наконец-то домой».

Мы вернулись.

Спасибопожалуйста.