Одиннадцать самых смешных анекдотов про Новый год

Дети в детском саду...

Петя: «У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский «БМВ» заказал на Новый год».

Вася: «А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-пребольшой торт».

Вовочка сидит, репу чешет от зависти и говорит: «Ага, будет вам Новый год... У меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!»

*  *  * 

Везет Снегурочка подарки детям и на перекрестке врезается в «Мерседес». Выходит крутой пацан, осматривает вмятину и говорит:

- Ну что, Снегурочка, попала на «бабки». Звони своему Деду, пусть везет «зелень»...

Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и, не говоря ни слова, начинают  бить водителя «Мерседеса». Потом так же молча садятся и уезжают.

Снегурочка:

- Дедушка Мороз не смог приехать. Он своих отморозков прислал!

*  *  * 

Встречаются два друга:

- Ну как тебе Снегурочка?

- Да уж больно холодна в постели!

*  *  * 

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

- И что?!

- Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил...

*  *  * 

Беседуют двое ученых за праздничным столом:

- Интересно, а как мы будем отмечать Новый год, когда придет глобальное потепление?

- Да все так же: елка, водка, шампанское, оливье... Только, боюсь, все Снегурочки станут Русалочками.

*  *  * 

Однажды Дед Мороз сморозил глупость...

И через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

*  *  * 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

*  *  * 

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет из кухни штопор.

*  *  * 

Мальчик просыпается ночью под Новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз.

- Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?

- Правда, мальчик. Ты раскрыл мою тайну. И теперь я должен тебя убить...

*  *  * 

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,  пляжи.

- А я - в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне. Только не курил!

*  *  * 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

ШУТКИ КВН

- На Новый год Рублевское шоссе не только посыпают солью, но и поливают текилой.

«Сборная ФизТеха» (Москва).

- Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи Дед Мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам.

Сборная Санкт-Петербурга.

- Как можно отличить Снегурочку от Деда Мороза?

- Внимательно посмотрите на тулупы: у кого пуговицы застегиваются

слева направо, а у кого наоборот.

ЕрМИ (Ереван).

- Дети, давайте еще раз позовем Деда Мороза. Дед Мороз! Дед Мороз!

- Марь Иванна, давайте не будем звать Деда Мороза. Всем понятно, что мы заблудились, давайте звать на помощь!

«Копейка» (Волгоград).

- Дед Мороз, дед Мазай, дед Пихто - кто остановит дедовщину в русских сказках?!

«Факультет» (Москва).

- Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да... Таких стишков папе еще никто не читал!

ВИВТ (Воронеж).

- Дорогой Дед Мороз, я хочу, чтобы в следующем году человек состоял на 90% из армянского коньяка.

«Младший состав» (Москва, МЭИ).

- В детском саду № 23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

«Ботанический сад»

(Хабаровск).