Как привить ребёнку любовь к отцу?
На модерации
Отложенный
Существуют ли какие-то способы, или у кого-то это происходит само-собой?
Меня интересует в первую очередь ситуации с мальчиками.
Много раз в детстве я слышала что-то подобное от знакомых семей: "мальчик так привязан к отцу!", но вот в своей семье я, к сожалению, ничего подобного не наблюдаю:(
Ребёнок (4 года) периодически заявляет: "я хочу жить с мамой и бабушкой, а с папой -- нет. папа нам не нужен" или "..а папу я убью." мне, конечно, всё известно про такое явление, как эдипов комплекс, и как бы не насмехались над теориями Фрейда и не попинывали его, я регулярно сталкиваюсь в реальности с живыми подтверждениями его теорий.
Ситуация усугбляется тем, что отцу самому не интересно общение и взаимодействие со своим ребёнком, во всяком случае, такого возраста, да и никаких тёплых и радостных эмоций к нему отец почти не проявляет. он для него "слишком капризный, избалованный, не внимательный", и вообще скучный. а мои призывы больше взаимодействовать с ним, играть во что-то, читать ему, чему-то учить и т.п. встречаются отцом с таким выражением лица... ну чисто как у богочеловека, заживо распятом на кресте.
а вот отругать за капризы и непослушание, наказать -- тут папа всегда рад стараться.
типичный разговор отца и сына:
-- как же ты много болтаешь. убирай уже свои игрушки..
-- ты меня достал!
-- а уж как ты меня достал..
При этом с женой отношения не ужасны, регулярные обеды-минеты -- всё на высшем уровне, в этом ему отказа нет. серьёзных конфликтов мало.
Вот, скажите, что со всем этим делать? мужчины, как вы добиваетесь любви своих детей, тёплых отношений с ними? а ваши жёны как-то этому способствуют? или всё ограничивается банальным требованием уважения? меня интересует личный опыт.
советы, типа, играть в индейцев или футбол -- увы, напрасны.
Больше всего меня беспокоит, что не случится ли так, что к определённому возрасту, когда ребёнок будет в состоянии "брать интегралы" -- это то, что папе было бы интересно с ним, -- их конфликты перерастут в более серьёзную драму отцов и детей. сразу вспоминается классика по Льву Толстому: этакий старый князь Балконский с сыном.
З.Ы. да, муж хочет ещё детей.
Комментарии
Дети редко друг друга любят в таком возрасте.
Поищите себе в мужья взрослого человека.
Двуличие ребенка, чаще всего объясняется плохими взаимоотношениями между родителями, где ребенок просто вынужден приспосабливаться и принимать более выгодную ему сторону. Бесполезно также пытаться "прививать" любовь в ребенке, при этом выказывая ненависть ко всем и вся, ребенок всегда чувствует лицемерие.
Да и вообще, что это за слово такое... привить любовь? Разве такое чувство прививается...
Любовь, на мой взгляд... к отцу ли, к матери... нужно заслужить. Своим отношением к дитя. Самому родителю нужно любить ребенка.
И тогда, все остальное приложится.
Комментарий удален модератором
И если от Вашего бывшего у Вас есть дети и при этом Вы так о нем отзываетесь, то это говорит в первую очередь о Вашем отношении в самой себе и к своим детям((
"так" - это как? как именно я о нем отзываюсь? я цитирую его собственные слова - и только.
В жизни все бывает. и своих детей не любят и чужих воруют... но у чужого нет физиологической привязанности к Вашим детям, с этим просто даже спорить не смысла. главное что бы Вы в своих детях видели их самих, а не бывшего
я вам еще раз повторяю: физиологической привязанности к детям и у родного отца может не быть. и чего дальше? а последнее предложение, извиняюсь, к чему вообще?
А вот в это не верю. Дети умеют любить от рождения всех. Этот дар они получают от Бога. Но, оказавшись в среде, в которой нет любви, они быстро теряют этот дар. Поэтому делаю вывод: родители этого мальчика не умеют любить - ни себя, ни друг друга, ни своего ребенка...
Поэтому совет один - научиться любить. А для этого почитать, что же такое ЛЮБОВЬ. Чтобы понять, разобраться, а еще вспомнить, как в детстве любили всех и все.
"А вот в это не верю."
В это трудно поверить, я Вас понимаю, но у меня был точно такой же случай.
Муж меня ценил и уважал. Ребенка в упор не видел с самого рождения, немотря на все мои старания. Ребенок рос послушным, тянулся к отцу, но при малейшей провинности (разбрасал игрушки) я слышала постоянно "Твой сын"...то, твой сын это...немотря даже на то, что они похожи, как две капли воды. Когда сыну исполнилось 8 лет, он грустно и обреченно сказал мне: "Мама, давай от него уедем".
Мне было трудно пойти на разод, Но даьнейшие события показали, что я сделала правильно. После развода отец совершенно не искал контакта с сыном, несмотря на то, что мы жили, почти, рядом. Что бы оправдаться перед своими родственниками он врал, что сын якобы закрыл дверь перед его носом.
что за бред?
А вот в парке у нас я отцов с детьми вижу чаще чем во дворах и на площадках. И их там довольно таки немало.
А приглядевшись к детям старше 4-5ти дык там мама вообще не понятно зачем нужна...указания давать да вмешиваться в процесс.
Всему своё время и место.
Ребёнок силён этой любовью всю жизнь, даже если родители потом разошлись.
Если мама любила отца, ребёнок сам всему научится, он силён физически, интеллектуально, эмоционально. У него само собой всё получается, у него силы есть от той, Главной Любви.
Нет худа без добра, у меня две почти равноценных руки,понял это в той же школе когда "выяснял отношения", да и в жизни только плюс.
- Купила как-то тебе детское ружьё, под два пистона с лямочкой, было тебе
три годика. И заортачился ты , на ночь глядя, на охоту - не ходи! Ночь - темно скоро будет! Упёрся - хоть кол на голове теши,
- я пойду на охоту!!!
Ладно, говорю, иди... Ну ты и пошел... Начало темнеть - нету! Выйду из дому, покричу - не отвечаешь!
через час-полтора, соседка возвращаясь домой : - "Галка, это не твой там Серёжка, в соседнем дворе, голосит?",
пошла, слышу, в сараях соседнего дома, ревёшь, -Ну что?
спрашиваю,- Как поохотился?,
а ты весь замызганный в слезах, - Пойдём, мама домой, здесь звери не водятся!
- А чего сам-то не пошёл?
- А-а я-а заб-лу-ди-л-ся-а!!!
Как видите - выбор у меня был, мама всегда предоставляла мне возможность
самому выбрать как поступить. Бывала правда и котегорична, но это крайне редко.
отношения с женой не ужасны...судя по маленькому описанию - жена это "то" ,что приготовит обед и т.д.)))
роль бабушки ,бабушка это скорее всего теща, тоже не известна,если она не любит "папу" то скорее всего считает ,что он испортил или портит жизнь ейной дочки и про то говорит еще и внуку...
мама..мама такая добрая,мягкая...старается быть для всех хорошей...а может этот "папа" ей и нафиг нужен,только она боится изменить привычку,т.е. свою жизнь...а может стоит найти "нового папу" ,который устроит всех,а не пытыться наставить на путь истинный старого,за 4 года этого не получилось то...
А КРАЙНИЙ в истории ребенок...а если еще будут? может папе лучше попугайчика купить....
Для себя лично я не могу представить как это я не буду любить своего сына...А рассказ про то как это получается ...ну так то ж рассказ про 16 лет жизни,тут много всего и хорошего и плохого..)))
При чем здесь Ваш кот. Просто Вы начали беседу так безапелляционно: "Это бред!". Обычно те, кто видят бога, так не говорят. Потому и воспринял Вас соответственно. И если Вы чувствуете нечто более высокое, Вы будете воспринимать эти вещи по-разному. А Вы, извините, так "рубанули с плеча" что сразу составили определенное мнение о себе. :))
Вы не задумывались над тем, что на мужчине грех еще больше, т.к. он бросил на произвол судьбы сразу двоих мать и ребенка...
Когда моя жена раньше заставляла меня,- "иди, мол, накажи расшалившегося сына", я отвечал ей - "милая, я отец, а не бабай, если хочешь утихомирить сына поговори с ним об этом сама, а то, что получается, как конфетку сунуть - мама, как наказывать - папа, мама - "пряник", папа - "кнут"!".
Честное и справедливое отношение к ребёнку, залог нормального воспитания, а без любви это, практически, невозможно!
Прав, кто-то из выше написавших, повзрослеть тому , горе-отцу, вначале надо было, а потом уж и детей заводить!
Ваш папа "плохо рос" в своем детстве...у него было трудное детство? Внутри него какая-то обида? Вы его (кроме обедов-минетов) сильно любите? Вы -душа семьи, Вы - шея, а он - голова...спасайте своегос сына, ВЫ это можете...Отморозьте мужа...Потом можете не успеть.
Правильно! Своей любовью!
Не инструкции мужу читать, претензии предъявлять, а каждый день его любить!
Каждый день ЗАМЕЧАТЬ в нём ДОСТОИНСТВА, положительные качества, сыну гордо и искренно про папу рассказывать.
Поясню. Киндер заранее знает где тот челове, который если чё....
И проще убежать или не сделать или вообще раскапризничаться.
Маме можетоставить папу с сыном на весь отпуск один-на-один...пусть сами жрать готовят стирки-уборки...игры и воспитания. И мама отдохнёт и МУЖИКИ найдут точки контакта.
Но я не психолог...я отец.))
Видели, как приносит в дом малыша мамочка...она не знает что ей делать. Но проходит время и всё выравнивается. Ч не знаю, но вполне возможно дляотца оно ещё не пришло. Дык с одним киндером иподождать можно
И немало важный аспект. А вдруг он думает, что ребёнок не от него? Я бы не хотел, такого исхода дела и не акцентируюсь на этом. Просто это можетбыть причиной.
Собсно причин может быть вагон с тележкой. Депра.
Я ненавижу собак, а они мне в ладонь своим мокрвм носом тычутся. Лакмус где? Незадумываясь пристрелю шафку...но тычут нос и всё тут. Ну канечно не все....Отвлеклись...скузо.
Если не акцентироваться на слове "своим"...то тут есть ещё..."взаимодействие"...мне со многими взаимодействовать не в кайф...
Наплевать...это когда ушёл к другой.А про этих забыл напрочь.
Не локаторы дети и животные..."В мире много сказок, в мире много сказок, шлупых и смешных, глупых и смешных. И прожить на свете, и прожить на свете,нам нельзя без них, нам нельзя без них"(с) С пластинки "песни для детей" 1976 г.
Мои же части тела,будьте любезны,оставьте в покое,они пока что никому не мешали.
И я против совместных родов. Мне бы мешало.
Мальчик должен видеть дружеские и тёплые отношения между родителями.
Ну,блин,не могу удержаться!ПрЕпоны,через Е. ;-)
Это как??!!
Это по второму вопросу, а по первому догадайтесь сами, муж уже догадался и гложет обида.
Скорее всего.
Это гадко не предупредить перед рождением.
Есть у меня подруганка с тремя дивными мальчишками, и вот каждый из них (а первого я ваще из роддома забирал) в своё время меня папой называл. И чё, мне надо было на этой шалаве жениться? Киндеров чужих вскармливать? Нифига. Мы так друганами и остаёмся, а она всё папку им ищет.
А дети тут при чём?
Тупо,сказать ребёнку, что это не папа, а папу мама покажет когда нибудь.
Вина чья? Мамашки, вот и пусть выкручивается. А папашка вообще то - пострадавшая сторона...жаль в таких случаях за мошенничество не сажают.
Ведь в пердставленном случае, случись такое, папка то не на диване пиву жрал. И - "Ой, у нас глазки папины" - Вы представляете каковО это? И всю глубину вранья?Яб не мучал никого...тупо выгнал, без скандалов и лишней спещки. Или ещё и помог рузить барахло в кузов машины.
Вступление в брак - важное дело, говорят, что браки заключаются на Небесах. И "Что Бог соединил, то люди, да не разъединят". Это не просто одна из заповедей, это прямой и жёсткий запрет.
Итак, если Небеса дали вам в супруги именно этого человека /или пока не дали никого/, значит, это наилучший вариант для вашего счастья и в наибольшей степени соответствует Воле Бога. "И всю жизнь терпи козла?" - "И всю жизнь терпи!" И он не козёл, а богом данный супруг, ты сама его выбрала, не крепостная девка, насильно отданная, и ни с кем другим твоё счастье невозможно.
Как привить любовь ребёнка к отцу? Книгу можно написать, но если коротко, то:
1) Люби мужа. "Регулярные обеды-минеты"- показателем ЛЮБВИ не являются.
2) Никогда ни в чём не делай ему замечаний, не критикуй, не упрекай, не предъявляй претензий.
3) Говори про папу всегда только хорошее. Если ты жалуешься по телефону подруге или маме- сын всё слышит.
НИКОГДА в этой семье ребенок отца любить не будет.
Прививай-не прививай, хоть лоб о стену разбей.
Ребенок любит того, кто
1. С НИМ ИГРАЕТ
2. КТО ЕГО ХВАЛИТ
3.КТО ЕГО НЕ РУГАЕТ.
4. КТО ЕГО РАЗВЛЕКАЕТ (сказки рассказывает, вместе в поход ходит, в зоопарк и т.п.).
5. КТО ОТВЕЧАЕТ НА ВСЕ ЕГО "ПОЧЕМУ"
Есть все вышеперечисленное - будет и любовь, и авторитет, и уважение.
Нет этого - шиш вам, нет отца, а есть чужой, гадкий, противный и ненужный дядька, который тупо надоел.
Понимаете? ОТЦА ПРОСТО НЕТ.
Я тоже строго воспитываю своих детей и ругаю немало, но я люблю детей и читаю им книжки и на горках катаемся и уроки вместе делаем. Жаль, только мало времени на общение - нужно больше общаться с детьми.
почему вы так уверены, что испытывать любовь к тому, кто всю дорогу бьет и обижает - показатель хорошести? такое поведение обычно вызывает чувства, как раз противоположные. или все дети обязаны быть мазохистами?
А в СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Если отец поганец - то и никакой ему любви. Как аукнулось- так и откликнулось.
Правильные парни. Еще не хватало - горевать по мерзавцу и негодяю!
Как только понял, что я ударил ОТЦА.
А на предмет "любой психолог" - внятный специалист, каковой помимо Фрейдовских теорий руководствуется еще кое чем - не подтвердит. Взаимоотношения родителей и детей - не надо сводить к простейшему. Это исказит видение ситуаций и общей картины. "Понять - значит упростить" - принцип для анализа взаимоотношений в корне не верный.
Я ни в едином случае не пытаюсь подколоть. Я хочу хоть приблизительно прикинуть есть ли шансы.
за "все свиньи" - я бы не стал так говорить\думать. Ибо в моём случае(никаких взяток и Т.П,) дело было решено АБСОЛЮТНО в соответствии с законом. Другой вопрос, что мне пришлось приложить усилий, собирая доказательства, помогая установить истину, и мне помог юрист (бесплатно) с оформлением бумаг. А на предмет "убить всех на...." - я Вам советую гнать подобные мысли накрен, ибо ни к чему, кроме конфликта с законом - они не приведут. Вы воспринимаете юристов, принявших решение о лишении Вас РП как противников? Вуаля! Вы будете смеяться, юристы уязвимы как раз при игре по ИХ правилам.
Ирочка,я не говорю что все понимаю и знаю, я говорю так как сама стараюсь жить, как сама это чувствую.
Но мне кажется главное понять почему он ушел, что жена сделала для его ухода. Детям очень нужна полная семья, они как правило принимают своих родителей такими какие они есть. все минусы и плюсы в головах взрослых.
А с чего Вы взяли что живя отдельно он поймет и почувствует? очень частно наоборот он начинает чувствовать себя очень даже не плохо, снова женится, рожает новых детей и если жена мудрая, то и любит он этих детей и занимается с ними
В ситуации ребенок - взрослый, тон задает взрослый. Если любит отец ребенка, то и малыш с готовностью ему ответит. Если нет, то ребенок сделает всё, что бы жизнь взрослого была не сахар. Это закон природы. И кстати, то что проговаривает вслух ребенок, это трансляция мыслей и желаний отца по отношению к самому ребенку. Агрессия подсознательная. Но, для ребенка это чревато аутогенной агрессией в будущем. Мужу надо осознать ситуацию, и принять решение, либо походы к специалисту, хотя бы к психотерапевту, либо развод. Новые дети могут стать причиной новых проблем, особенно мальчики. Когда мальчик подрастет, конфликт может усилиться в связи агрессивным поведением подростка. Отцу то может и станет интересно, но связь будет уже утрачена, и мальчику будет не интересно с отцом.
Маленькие дети инстинктивны..
Рискну навлечь на себя народный гнев, но не посоветовала бы продолжать рожать детей от такого папы...
Дети, недолюбленные отцами в дальнейшей взрослой жизни, увы, тянут за собой кучу комплексов, сложно строят свои отношения в семье, да и создать-то эту самую семью иной раз им бывает очень и очень непросто...
Пожалейте детей..
Нормальный отец - не "борется за любовь ребёнка". Нормальный мужик - вообще не подстраивается под чужие ожидания, но пытается заставить мир принимать себя "как есть" (к примеру, Гарри Поттер, психологически - девочка типичная, ну так и автор - не мужик ;) ).
Любовь ребёнка к отцу определяется, извините за выражение, матерью. Достаточно истеричная мать, заставляющая ребёнка подчиняться не только распорядку (тут - ничего не поделаешь, не будет заставлять она - придётся отцу) но и нелепым капризам (пытающаяся "утпелить" не по сезону, одеть в лучшую одежду там, где ребёнок - заведомо придёт перемазанный, если не оборванный - и получит новую истерику, одеть в тесное "потомучтакрасива") ставит отца и сына в ситуацию выбора.
Ребёнок глупый, в такой ситуации, будет любить и уважать только сильного отца. Того, кто сможет вступиться за него эффективно. Ребёнок поумней - полюбит отца даже за беспомощные попытки хоть как-то защитить его от произвола.
При должным образом воспитанной матери, сын отца любить - не будет. Будет уважать... коли есть за что.
Вы считаете, что ваш муж хочет наладить отношени с сыном?
А мальчики выросшие с плохими отцами ,сами потом ведут себя так же. Цепная реакция.
И кто "должен прививать?"
А что ваще должен сам отец?
Комментарий удален модератором