Япония

Ну ты понел…

Население

Япония (日本[1], Rìběn, 일본, Zipang, Japan, Жапония (каз.), Джапания, Жопания, Нихон, Нихония, Ниппон, Иппония, Епония,Японь, Японостан алсо Страна Восходящего Солнца, Епона Мать) — легендарная атомная страна, населённая японскими школьницами, непуганными лолями[2] и прочими гаремными персонажами. Родина Годзиллы, вакабы, Ёцубы, и Педобира. Непрерывный источник аниму, манго и лулзов на планете.

История

Намекает

Фигура, изображающая японскую школьницу периода Тайсё.

История Японии — это история многостолетнего анального огораживания в масштабах целого островного государства и непрестанного фейла, делающего японцев сильнее. Принято считать, что название Страна Восходящего Солнца было дано Японии китайцами, так как для них солнце вставало именно со стороны Японии. А до этого китайцы называли Японию 倭 («ва»), что означало «карлики».　Видимо, затаив обиду на такое прозвище, японцы отомстили китайцам во время Второй Мировой Войны, перерезав несколько городов, полных китайцами.

Средневековый период этой той страны состоял из самураев, ниндзя, сёгунов и прочего харакири, как европейский — изрыцарей, инквизиции и прочего, за исключением того, что по известным причинам, японцам не довелось почувствовать на своей шкуре тёмных веков. Зато особый интерес представляет период раскукливанья, когда простой пиндосский коммодор по имени Пэрри предложил японцам «открыть личико». От предложения этого трудно было отказаться, потому как подкреплено оно было огнестрельным оружием. Корабельным, да. Пушкам и ружьям японцы противопоставили свои легендарные катаны и тысячелетнее искусство владения мечом… и очень удивились исходу первого же сражения[3]. Естественно, факт, что какие-то сраные гайдзины надрали ниххонским уберменшам их божественные зады, не удовлетворил определённые слои населения, что вылилось в короткий период гражданской войны (небольшая инквизиция по отношению к христианам прилагалась).

Так японцы рисуют американцев в аниме — злыми, волосатыми и длинноносыми.

Затем всё утихло, а японцы, осмотревшись по сторонам, наконец въехали, что на пару сотен лет прослоупочили в плане прогресса. Примерно с конца девятнадцатого столетия Япония начинает делать упор на стратегию: зохавывать технологии, развивать экономику, модернизировать харвестеры, боевых юнитов и здания. И к началу первой мировой страна восходящего солнца уже могла называть себя европейским государством. В это же время японцы наконец поняли, что затормозили ещё и территориальное развитие, так как помимо пушек, электричества и штанов к ним также попали и более менее точные глобусы мира и тут ВНЕЗАПНО оказалось, что Японию на них без лупы не видно. Сначала японцы, справедливо решив, что «шерифа дела негров не ебут», устремили свои тентакли в сторону своих же косоглазых кузенов —корейцев и китайцев. Туда-сюда, но это привело к русско-японской войне, в которой кстати и «вражине не сдался наш гордый Варяг». Как ни странно, Япония одержала пусть не эпик, но все-таки вин и поимела профит в виде Порт-Артура и кусочка Сахалина. И, вроде бы, всем казалось, что японцы успокоились.

Японский городовой стелс-пихот совершает покушение нацаря.

Но, как оказалось, ненадолго. Тут как раз снова распоясалась Германия, а в Раше начала зреть революция и японцы решили: «сейчас или никогда!». Выбор был невелик: никем не охраняемая задница Российской Империи или опять тот же Китай, который Англичане, мягко намекая, трогать запретили. Накануне Корею удалось присоединить дипломатическими методами, что создало плацдарм на континенте и уверенность в собственных силах на островах — в общем, жить можно. Возня с Китаем продолжалась с переменным успехом аж до начала второй мировой (где японцы ухитрились устроить кетайцам минихолокост, за что последние горячо японцев любят, и теперь, когда их больше в ~10 раз — только и ждут случая помянуть былое).

-1 Хиросима.

На этом череда фейлов не закончилась, и во вторую мировую Япония начала опять не на той стороне. Свой дебют косоглазые воены начали по старой доброй японской традиции: сначала напали, а затем, на следующий день объявили войну[4]. Хитрый План императораХерохито и фюрера заключался в том, что японцы уничтожат тихоокеанский флот америкосов, а Германия тем временем овладеет Европой, что по идее должно было развязать руки обоим. В общем, флот, дислоцированный на Пёрл Харборе немножко утонул. Американцы, прихуев от таких делов, люто, бешено обозлились и, под шумок победы над фошыстами, показали гордым самураям, не желавшим сдаваться по-хорошему, кузькину мать.

В итоге список городов Японии на некоторое время сократился на 2 немалое количество, включая разрушенные обычными ковровыми бомбардировками и напалмом. А СССР, получивший конфликт по наследству ещё от царской России, погнал японцев ссаными тряпками и поимел-таки их Курильские острова, которыми теперь мировое сообщество just for lulz дразнит одну из самых густонаселённых стран на планете[5] до сих пор, ня.

Итак, японская военная экспансия признана просраной. И началась мирная: японцы выкупают все возможные патенты на новые технологии, Токио (вместе с Нью-Йорком и Лондоном) входит в тройку финансовых центров мира, а NHK продолжаетзомбировать мирное население всего мира своим онейме и манкой, видиками, телевизорами да косорукими мошЫнкаме. Хотя японцы ещё тешатся надеждой и уже полвека имплантируют в сознание масс мечту о пилотируемых Огромных Боевых Человекоподобных Роботах и даже уже пытаются что-то разрабатывать. Так-то.

Язык

Письменность

Вопреки расхожим представлениям слов хусю-мусю, комуто хировато, херанука поебалу, накасика сукасена и накатика уебука, в японском языке нет. Зато есть другие. Так, например, называются дни недели (с понедельника по воскресенье): гэцуёби, каёби, суйёби, мокуёби, кинъёби, доёби, нитиёби.

Иероглифическую письменность японцы спиздили у китайцев в 6-м веке. И 5 веков в Японии писать умели только отдельныевысокостатусные мужчины. Наконец, женщинам это остопиздело, и они придумали свою азбуку — хирагану (в 11-м веке). Кроме того, было решено, что писать иностранные слова японской азбукой — не под стать, и специально для заимствованных слов была придумана катакана. В настоящее время в японском языке используются все 3 вида письменности.

Религия

Салариман вид сперди и сзади. Только самое нужное, и всегда готов прогнуться под шефа.

Официально, религией в Японии является въёбывание на работе. Во время проведения религиозного обряда среднестатистический японец облачается в специальное одеяние (スーツ、"сýуцу", он же деловой костюм), мечется и уважает начальников. Такая церемония проводится каждый день с 9 утра до 10 вечера. Религия делит мужское население Японии на касты, соответственно их статусу. Самой многочисленной кастой являются салариманы.

Идзанаги и Идзанами

Некоторые британские отсталые ученые, однако, считают религиями Японии синтоизм и буддизм. Мифология синтоизма гласит, что 4 главных острова Японии появились из слёз богов Идзанами и Идзанаги. Боги эти известны тем что предавались блаженству не хуже земных существ. В начале «Библии синтоизма» книги Кодзики так и написано: «И сказал Идзанаги: У меня всё тело как тело, только есть одна выпуклость». «А у меня есть одна вогнутость. А не вставить ли нам одно в другое?» — ответила ему Идзанами. С тех пор у японцев нет религиозного запрета на секс, что подтверждает поведение тёлочек на дискотеках. Алсо, в далеком шестнадцатом веке добрые европейские миссионеры пытались внедрить в Японии христианство, но япошки их конкретно обломали. Собственно, было время, когда в Японии было просто дохуя христиан, особенно на Кюсю и Сикоку, и тогдашний сёгун всерьёз рассматривал христианство как альтернативу буддизму и синтоизму, но было две проблемы, которые священники решить не могли. Во-первых, заповедь «не убий» довольно хреново сочеталась с кодексом самураев, а во-вторых, ебаться христианам можно было только со своей женой. Миссионеры, конечно, пытались убедить японцев, что в Европе на эти заповеди и так хуй кладут, но сёгун не поверил и потребовал письменного подтверждения этого факта с подписью папы римского. Какая у него подпись, сёгун конечно же не знал, но миссионеры не додумались до того, чтобы его наебать, а просить папу подписаться под такой хуйнёй было стрёмно. В конечном итоге сёгун послал всех хриситиан подальше и поглубже, а затем ещё и перерезал всех верующих. И тем не менее, сейчас в стране восходящего солнца таки немало христиан, некоторые из которых ведут свой род ещё от тех, кого в своё время не коснулся гнев нервного сёгуна. А вообще-то считается, что японцы празднуют рождение человека по синтоистскому обычаю, женятся — по христианскому, а умирают — по буддийскому. Почему? Дык, ритуалы прикольней и красочней.

Тем, кто жаждет съебаться в Японию

Там нужно ебошить до седьмого пота — русскому лентяю там не выжить.

Япония является неосуществимой мечтой всех виабу. Потому как получить гражданство в Японии, не будучи расовым японцем — практически невозможно. Работать там иностранцам довольно непросто, из-за очень жесткой системы «свой-чужой», отчего можно предположить о весьма очевидном националистическом менталитете, сохранившемся и по сей день. Что объяснимо, ведь японцы — одна из самых чистых наций в прямом (за гигиеной у них следят на государственном уровне) и переносном смысле. А вообще, открой атлас по географии. Посмотри на гигантское пятно этой страны, в которой ты живёшь, и маленькое фиолетовое пятнышко справа. Так вот, в них обеих проживает приблизительно одинаковое количество жителей. Ты всё ещё думаешь, что там, где люди живут чуть ли не друг у друга на головах, а единственное место уединения — туалет (и то не всегда), тебе будут рады?

Интересные факты

Праздник хуиты![6]

Злобные нацики обижают русских! Непорядок!

[показать]

• По мнению анонимных исследователей, с 1952 года Япония является ведущим поставщиком самой неведомой хуйнина планете.
• А еще у японцев самые короткие пинусы[7] — этот факт показан в «South Park», когда ниипонцы отвлекали американцев от расследования, хвастаясь убеждая что у них самые короткие пинусы. Когда один среднестатистический жительПиндостана, сказал что они лгут, в ответ один из японцев в доказательство снял штаны. Хотя вероятно, что на самом деле создатели сериала стебались над пендосскими мужиками, которых это малюсенькое превосходство воодушевляло настолько, что они не замечали той хуйни, что невозбранно творилась вокруг, и тупо ловили лулзы.
• В отличии от привычной последовательности — мужчина ухаживает за женщиной до свадьбы а она за ним всю жизнь, в современной японии все наоборот. Японки почти буквально облизывают потенциальных женихов, оформив брак тутже сваливают с работы и плотно обхватывают ногами щею жлоба, перестают приносить тапки, etc. Если печальные метаморфозы приходящие с штампом (aka брак-ом хорошее дело не назовут) часто встречается как в других развитых так, чуть менее часто, в недоразвитых странах то активное ухаживание (не путать с активной подковерной борьбой) местная мулька
• Алсо, Япония — страна, в которой до сих пор жива классовая дискриминация слоев населения, уровень которой порой зашкаливает за 9000. Несмотря на проводимые реформы, отношение населения к представителям «бураку» — потомкам низших слоев населения — мусорщиков, кожеделов и коновалов сугубо пренебрежительное. Невозможность «буракуминов» поступить в универ, найти нормальную работу или просто выйти замуж/жениться на представителе остальной части населения порой приводит к суициду. Все большие корпорации в стране имеют списки с фамилиями тех родов, которые могут быть причастны к «бураку» для проверки на «совместимость» соискателей на работу. Правительство под давлением мировой общественности пытается с этим бороться, но мы-то знаем, что всем похуй.
• Также именно в Японии Николашка получил челябинских пиздюлей от японского городового за стучание палочкой по синтоистскому колокольчику. С тех пор повелось: японский городовой.
• Недостаток сантиметров в среднем японском пинусе компенсируются вторым по величине ВВП в мире (выше только Китай и СШП), унитазами с подогревом, прославленными Тифаретом, расовыми поездами «Синкансен» (можно ездить из Токио в Осаку за пивом и семками).
• Армия в Японии появилась сравнительно недавно (2006 г.), когда оборонительная армия официально трансформировалась в Вооруженные силы, однако не стоит ожидать, что они через н-ое количество лет объявят войну Пиндостану (в месть за Хиросиму), ибо Пиндостан у них нынче в анально-экономическом рабстве. Ользо, туда идут только те, кому намертво похерили карьеру на гражданке — непрестижно, дэсу.
• Для Дрочеров же самым привлекательным в Японии являются японские школьницы, которые обязаны носить школьную форму и в жару и в лютый холод, что только придает им шарм.
• А ещё Япония — (формально) единственная империя в мире. Хотя ее владения и ограничиваются снизу островной грядой Рюкю, сверху — Хоккайдо, а изнутри — девятой статьей Конституции и неиллюзорными американскими военными базами.
• Каждую осень в этой стране проходят фестивали японской культуры. В программу фестивалей традиционно входят такие интересные штуки как: фестиваль японского кино, шоу барабанщиков, различные лекции по культуре, мастер-классы по аниме, икебане, японскому балету… и прочие кошерные вещи. Обо всех мероприятиях, проводимых посольством Японии и Отделом японской культуры, можно узнать здесь и здесь соответственно.
• Если вы девушка, вы можете выйти замуж за японца или приехать трясти сиськами в стрип-бар в Роппонги. Если вы высокая и симпатичная девушка, можно приехать в Японию в качестве модели. Наконец, если вы студент и хорошо учились в школе, можно зайти на сайт посольства и узнать о халявной стипендии, которую они раздают. Но это же можно и практически в любой развитой стране, а сваю в баре обтирать — так и вообще в любой стране.