Чего хочет женщина, или то, о чем нельзя попросить

Жизнь полна противоречий, причем каким-то образом уживаются между собой совершенно противоположные вещи. Вот, например, раздумывая об отношениях мужчины и женщины, я вдруг поняла, что, с одной стороны, с возрастом все меньше различий между нами, многое все больше сближается. А с другой стороны, напротив – в некоторых вещах расхождения все сильнее и сильнее. И то, чего не замечалось в юности, с возрастом вылезает все откровеннее. Так, например, происходит в сфере проявления чувств.

Возможно, это лишь мое частное мнение, но я думаю, что женщины и мужчины очень сильно отличаются градусом романтики. Романтики даже не в смысле неких волшебных мечтаний, а в смысле нежности отношений. Нет, вообще у всех людей этот градус разный, но при прочих равных, у женщин он все-таки сильнее. А главное, у многих дам он не сильно понижается (если понижается) с возрастом. Т.е. вот живешь ты, живешь, в браке уже много лет, у тебя дети, быт, ты подурнела, у тебя сто тысяч проблем, а в душе ты все равно восторженная девочка. И никакие бытовые проблемы не лишают тебя внутреннего трепетания, и все так же хочется «бабочек в животе», а подчас даже еще и больше, чем в юности. Только вот проблема – даже самые лучшие мужчины (подавляющее большинство) в процессе семейной жизни совершенно утрачивают некую трепетность в отношении к чувствам и переживаниям жены. Ибо это непрактично, в этом нет смысла, это лишнее движение.

Как мыслит мужчина – я ее люблю, я ей помогаю, я о ней забочусь. Мои дела говорят сами за себя, к чему еще лишние слова? Нет, конечно, не вот так четко, и, даже скорей всего, это не какие-то конкретные размышления, но где-то около этого. Он мыслит, конечно, совершенно верно, потому что главное в отношениях – это дела. Но проблема в том, что большинство женщин думает и чувствует не совсем так. Как ни крути, но женщины всегда и во все времена любят ушами. Ушами и эмоциями. Можно сколько угодно говорить себе о том, что дела мужа говорят сами за себя, я вижу и знаю, что он все время заботится обо мне, что он меня любит. Но женщине мало знать об этом, она еще и регулярно хочет это слышать. Слышать и осязать. О ужас, мало того, что ей деньги приносят, помогают ей и заботятся о ней – подай ей еще и комплименты с обнимашками!

Наверное, есть женщины, которым это не нужно, радуйтесь, их мужья, а остальные мужчины – тихо завидуйте. Но большинству еще как нужна чуткость! Не просто комплименты или признания в любви (вслух!!!), а чуткость. Умение распознать настроение, умение утешить, умение порадовать и сделать сюрприз, да много чего еще. Того, чего нельзя попросить, чего можно только дождаться. Или не дождаться… Есть масса вещей, которые ценны для женщины лишь в том случае, когда мужчина сам догадался их сделать.

Хотя я же первая призываю – всегда говорите, говорите честно обо всем, высказывайте свои просьбы, претензии и обиды, не копите их в себе. А вот и мужчины подключаются – придите, женщины, самым простым и обычным образом попросите, и мы все сделаем. Только не надо, мол, играть в партизана на допросе. Мы ж не звери какие, нам просто нужны конкретные факты. И, конечно, глупо ждать, чтобы мужчина догадался забить гвоздь там, где это нужно и удобно вам, нужно об этом попросить. Или, например, можно попросить, чтобы сегодня он сделал то, что обычно делаете вы, потому что у вас есть какие-то другие дела или вы устали. Это совершенно простые обычные и бытовые просьбы, и не стоит на них заострять внимание.

Но есть вещи, о которых не попросишь. Или почти не попросишь. Для каждого они свои, хотя есть и общие. Вот, например, подойти и сказать «обними меня» еще можно. А попросить о сочувствии – пожалей меня, мне так плохо – нельзя… Т.е. можно, но как-то очень неприятно получается. Потому что ситуация сразу становится очевидной. Женщине плохо, но муж этого либо не замечает, либо не хочет замечать, либо ему на это наплевать. Любой из трех вариантов будет тяжел и обиден. Возможно, когда станет совсем плохо, попросить придется – пожалей. Только высказанное сочувствие, которое, скорее всего, в большинстве случаев будет совершенно искренним, не будет ощущаться полноценным. Потому что будет выпрошенным. Хотя, конечно, есть еще вариант, что он жалеет, только не показывает этого, не знает, как показать. Мужчины, показывайте свое сочувствие, обязательно! Пусть это будет неловко, неуклюже, но пусть будет. Достаточно просто обнять. Нам это очень нужно.

Или взять комплименты и приятные сюрпризы. Попросить, например, что-то конкретное в подарок для большинства женщин не вопрос. А если и есть какие-то барьеры в этом, всегда можно очень прозрачно намекнуть, и неоднократно. Таких намеков только уж совершенно невнимательный человек и полный чурбан не поймет. А вот попросить подарить цветы (особенно без повода) или сказать комплимент – совершенно невозможно.

Я вспоминаю ситуацию из своего опыта, когда в начале семейной жизни мне страшно хотелось от мужа конкретного знака внимания, а именно цветов.

Просто так, без повода. Вот я ждала, ждала, намекала, намекала, а в какой-то момент решила – пора отбросить все эти церемонии и ритуальные танцы! В конце концов, мы же единое целое, хватит этих глупых намеков! И попросила. Результат был ужасным, причем для нас обоих. Ему было это ужасно неприятно, он попал в глупое положение – подаришь, встанет вопрос об искренности поступка, не подаришь – опять обидно. А я после этой своей просьбы очень долгое время при получении цветов не могла отделаться от мысли о том, что дарит не от души, а потому что надо. Нет, это сейчас, из долгого опыта понятно, что это вот «надо» оно и от души, ибо человек воспринял, запомнил и хочет порадовать. Но тогда это было, как говорится, из серии «ложечки нашлись, а осадок остался». Понятно, что это частный пример (многие, напротив, не любят, когда им цветы дарят), но, тем не менее, яркий. Такая же петрушка и с комплиментами – один раз попросишь, полгода будешь думать, что говорит по необходимости.

Для многих женщин (не для всех!) есть серьезные проблемы в том, чтобы попросить тактильного контакта, тем более близости. Это связано с внутренним барьером, и здесь от мужчины совершенно необходима особая чуткость, которой, увы, чаще всего нет. А из таких вещей вырастают ого-го какие семейные проблемы.

Вообще, вещей, о которых по тем или иным причинам нельзя попросить, оказывается, довольно много, и они разнообразны. Некоторые женщины, например, не могут просить у мужа денег, другие о помощи в домашних делах, третьи еще о чем-то. Рассуждать о причинах этого бессмысленно, ибо причины самые разные, внутрисемейные, зависят от конкретных людей. Главное – это есть, это мешает нормальной семейной жизни, вносит дискомфорт, из-за этого копятся обиды и недопонимания, и потому с этим нужно как-то бороться. Вопрос – как?..

Я как-то уже писала о том, что многое от мужчин скрыто просто потому, что они по-другому устроены. И то, что для женщины очевидно, мужчина не замечает вовсе, а от этого частенько бывает и горько, и обидно. Не потому, что он такой плохой, а потому что он другой… И что тут делать? Что сделаешь с природой? Остается придушить свои желания и обиды и смириться? И тут, мне кажется, должна быть взаимная работа – и женщина, конечно, должна немного смиряться с ситуацией, понимать момент, оценивать реальную способность мужчины быть чутким. Но и мужчина в свою очередь должен бороться с собой, должен перестать быть чурбаном и считать это нормальным. «Я же делаю, что еще от меня нужно?» Ну не умею, мол, говорить приятное, ну вот я такой, люби меня таким, какой я есть. Вот, я сделал все, что от меня требуется, каких еще тебе рожнов? Комплиментов? Так я ж тебя люблю, ты же знаешь, зачем тебе это еще и слышать? Ну ладно, хочешь цветы – на тебе цветы. Надо тебе чего еще – приди да попроси, я что, догадываться должен еще, что ли? По сути, все это есть лишь невнимание, лень, нежелание как-то изменить себя, а попросту – обычный эгоизм.

Иногда, впрочем, приходят такие мысли – нужно раз и навсегда искоренить в себе эту глупую романтику, выжечь все эти домыслы и желания, убить идиотскую особенность «любить ушами» и эмоциями, ибо это недостойно христианки. Ты должна быть честной, доброй, искренней, жертвенной, но только не чувствительной, и ни в коем случае не сентиментальной. Все это шелуха, от которой нужно очиститься. Тогда и обид не будет лишних, частенько почти на пустом месте, и разочарований не будет, и все будут довольны, спокойны и счастливы. Мужчина останется самим собой, ему не надо будет бороться со своей нечувствительностью. Ведь глупо до старости ждать комплиментов, внимания, ласки и нежности, это ведь все не так важно, как совершенствование души… Только тогда, боюсь, характер отношений с супругом сменится на исключительно дружески-партнерский, а почему-то этого совсем не хочется. Да и эта чувствительность дана женщине не просто так, я думаю, а с определенными целями.

Есть еще одно, что говорит против этого жесткого метода – полностью отсечь свою чувствительность. Ведь этот метод, как ни странно, – из всех самый простой, ибо зависит только от тебя. Ты, и только ты, изменяешься. Но супругов-то двое. И чем больше совершается действий, направленных на улучшение взаимопонимания (а развитие чуткости в мужчине, несомненно, относится к таким действиям), тем больше и теснее сближаются супруги, сливаются в одно по-настоящему. Ведь уже неоднократно печальными примерами доказано, что когда в семье работает над отношениями и смиряется кто-то один, редко что-то хорошее выходит в итоге. Так что доброму и добросовестному супругу не стоит прикрываться своей мужской сущностью ради того, чтобы оставаться чурбаном. А стоит поработать над собой, с любовью снизойти к женской природе (заложенной в нее не просто так) и проявить побольше чуткости, нежности, внимания и терпения.  И поменьше ждать, когда она что-то попросит, а спрашивать, предлагать и дарить что-то почаще:)

Елизавета Правикова