не к празднику будет сказано, анекдоты про морги, брезгливым не читать

все бояны времен еще ссср. новых ни одного не слышал.

Самый старый анекдот

Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а, ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

Пожар в больнице. Вызвали МЧС, после того, как пожар потушили, пожарные докладывают главному врачу:  
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.  
Врач из глубокого обморока:
- Мужики! У нас же в подвале морг!!!

Мое любимое изречение про морг ( не назову это анекдотом) :
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

И сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это - Мурке отдадим!"

вскрытие показало, что пациент умер при вскрытии

- Куда вы меня везёте?
- В морг.
- Так я ж ещё не умер!
- А мы ещё и не доехали1. Рассказчик уверяет, что реальная ))))
Лето. В одном провинциальном бюро СМЭ окончательно сломалась холодильная установка.
Запах соответствующий. Состояние покойников - тоже. К тому же сохранности тел еще стала мешать масса всякой мелкой ползающей и летающей живности.
И тут приезжает какая-то комиссия из облздрава. Зашли, сморщили носы и практически сразу вышли: "Как вы тут только работаете?"
Санитар Вася, ветеран учреждения, самый обаятельный и остроязычный одновременно, скалит зубы в улыбке на зависть всем голливудским лощеным звездам: "Зато на этих червячков рыба хорошо клюет! Не желаете на вечернюю зорьку?.. А то еще можно будет бизнес открыть, снабжать окрестных рыбачков за денежку малую..."

2. Некий человек попал под электричку. Ну что, такое иногда случается.
Родственники пришли по звонку из следственных органов: "Надо опознать, ваш или нет".
Санитарка морга выносит какой-то завернутый в тряпье округлый предмет прямо к регистратуре. Разворачивает полотно - там отрезанная голова: "Ваш?". Охи, истерика, обморок, у кого-то тошниловка... Полы притерли, нашатырь и успокоительное дали, протокол подписали...
В объяснительной санитарка написала, что голова все равно была отрезана поездом ("доктор указал - травматическая декапитация"), а приглашать внутрь было неудобно - оба секционных стола были заняты, плюс на полу были еще трупы, доктор был сильно занят в то время, а следователь торопил...

Старый доктор и молодой практикант возле трупа:
-Причина смерти- черепная травма головы.
-Почему черепная, может, всё-таки, черепно-мозговая?
-Откуда там мозги, если на день рождения жены с любовницей приперся?

"Вскрытие показало что задета не только кора головного мозга, но и его, так сказать, древесина."

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

А вот у моего знакомого, как он рассказывал, как-то при закате союза еще отец очнулся в морге после одного неприятного случая, да не один при том. Еще какой-то бомж одновременно вернулся к жизни. Так бомж люто-бешено запретил шуметь и искать персонал, и сказал сваливать по тихому, потому что их оттуда живыми уже не выпустят. 
Можете прокомментировать про долю реальности в такой ситуации?

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

В морге подходит к концу рабочий день. Ребята засобирались было домой. Главный - погодите, погодите.
Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!

Выходят после работы на улицу гинеколог и паталогоанатом 
Паталогоанатом говорит: Смотри, здесь люди! Живые люди!
Гинеколог: Да, и лица, лица!

Англичанин приходит домой, с кровати его жены встаёт любовник и говорит:
— Здравствуйте, сэр Питер!
— Здравствуйте, сэр Джеймс! Как вы находите мою жену?
— Она сегодня была несколько холодна со мной.
— Ну, она и при жизни не отличалась темпераментом.

Поговорка про манеру вождения: лучше в шесть дома, чем в пять в морге

Одну нашу знакомую доставали по телефону (домашнему, мобильников в советское время не было), требовали Свету. Никакие уговоры и объяснения, что Светы тут нет и не было, разбивались о тупое упорство и звонки продолжались постоянно днём и ночью.
Пока за дело не взялся один из наших друзей, уже отслуживший в армии. Далее диалог
Знакомый (максимально грубым голосом): - Аллё!
- Свету можно?
- Фамилия?
- ....
- Возраст?
- ....
- Сейчас посмотрю. (Пауза) Нет, ещё не привозили.
- А это телефон .№ ...?
- Да.
- А куда я звоню?
- Куда-куда... В морг!
Звонки прекратились.

- Алё! Это скорая помощь?
-Нет, морг.
- Ой, мне, наверное, к вам ещё рано!
- Ладно, мы подождём.

Зима, Сибирь, конечная остановка троллейбуса неподалеку от городской медакадемии. Усталые в зюзю студентки в количестве пары штук едут с занятий на передних сиденьях. От усталости и подтаявшего снега потекла тушь, да и энцать часов в академии, из которых несколько - в морге, наводят на глубоко философские мысли и не способствуют желанию общаться с окружающими. 
На следующей остановке заходит поддатый мужичок средних лет и вскоре начинает клеиться к студентке, которая отворачивается в капюшон и окно. 
- Девушка, а как вас зовут? Девушка, а где вы живете? Девушка, а вы завтра заняты? Девушка, а вы откуда едете?
На последний вопрос следует честный ответ:
- Из морга.
Несколько ошарашенный мужичок осекается и несмело спрашивает:
- А-а что вы там делали?
Девушка ме-едленно обращает к нему лицо с разводами потекшей туши и замогильным голосом выдает:
- Да вы знаете. Нас. По ночам. Иногда... Отпускаааююют!
Корчащийся от смеха водитель троллейбуса с трудом подруливает к тротуару, чтобы выпустить колотящегося в двери бухарика. 

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы.

В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
— Братан! Дай закурить.
— Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
— Снимут премию за ЧП в рейсе.
— Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Выловили труп. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - типо несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.

В анатомичке проводится занятие студентов. Препод:
— Врач не должен быть брезгливым. Смотрите, я сейчас засуну палец в зад трупу и облизну его.
Засовывает и облизывает.
— Кто сможет повторить, получит зачёт автоматом.
Один студент бросается к трупу, суёт ему в очко палец и облизывает.
— Зачёт вы получили. Но врач должен быть не только небрезгливым, но и внимательным. Я засунул указательный палец, а облизал средний.

У нас в больнице был старый врач, у которого не умирали больные. Все коллеги никак не могли узнать секрет, пока он сам, будучи выпившим, не рассказал. Оказывается, у него возникало ощущение, что ночью пациент помрет. Тогда он садился и писал подробный посмертный эпикриз и подробно описывал, что было обнаружено на вскрытии. Эпикриз вкладывался в историю болезни и на следующее утро больной чудесным образом начинал улучшаться. Один раз старшая сестра по ошибке забыла его вынуть и выдала вместо выписного эпикриза. Родственники устроили грандиозный скандал и коллективную истерику...

"Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый... Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..."

один мужик другого спрашивает - умеешь галстук завязывать? Умею, отвечает. Помоги завязать? Ну, ок. ложись. - Зачем ложиться-то? - Дык, я в морге работаю (тут смеяться).

Патанатом, знакомый следователя Маши, к которому она пришла за результатами экспертизы, вскрыл ей флюс, от которого та страдала, а потом позвонил ее начальнику и сказал:
- Это из морга. Я тут вашего следователя вскрыл.

Врач осматривает тело. Откинул простуню, а у того член сантиметров тридцать. И это в "лежачем" состоянии. Ну, уникальный случай же. Отрезал, заспиртовал в банке для личной коллекции.
Ради интереса глянул кто такой: Макарчук Федор Никдодимыч.
Домой приходит. Жена, тоже врач, интересуется: 
- Ну что, милый, как дела на работе? Интересные экспонаты были?
- Да, были. Вон, глянь, что нашел - показывает.
Жена, заливаясь слезами:
- Батюшки, Никодимыч помер!

Про своего коллегу-патологоанатома:

Были два давних школьных приятеля. Один после окончания школы уехал учиться в мединститут, а второй окончил технический ВУЗ и стал специалистом по нефтянке или энергетике. Окончившие институты разъехались - врач со специальностью "патологоанатом" стал работать в клинической больнице родного города, а инженер уехал куда-то на севера за длинным рублем. Прошло лет так двадцать. Специалист по добыче энергетических ресурсов вернулся в город. И как-то на улице встретил старого школьного приятеля. Решили выпить. Врач и говорит: с утра алкоголь в магазинах не продают (местная специфика), в кабак идти далеко и дорого... "А чего искать, пошли ко мне на работу - спиртика махнем! Не боись, пройдем через запасный, трупохранилище и секционный зал даже не увидишь...". Прошли в кабинет, соорудили выпивку и нехитрую закусь, стали вспоминать юность и делиться рассказами о жизни. "Погоди, я жене своей позвоню, а то она не знает, что я тут у тебя!". Но в здании мобильник не брал. "С городского позвоним, а пока наливай!"... И тут организм не выдержал, опьяневший северянин стал засыпать.
Врач попросил санитарку, чтобы та, как трезвая, позвонила на дом и успокоила родню своего приятеля.
Та, добрая душа, видимо не допоняла начальство. Но просьбу выполнила. Набрала указанный номер: "Алло, это такие-то? Вы наверное волнуетесь за своего родимого Имярека Батьковича? Так вот, доктор Эскулапов просил передать - ваш Имярек сейчас у него в морге лежит."

Еще один случай рассказала мне племянница. В их больнице есть врач, имеющий соответствующую подготовку и совмещающий две ставки - уролога и патологоанатома. В самой больнице врачи носят зеленые хирпижамы. А сотрудники ПАО имеют кличку "голубые ангелы" - за соответствующий цвет спецодежды. Вышеупомянутый врач получает два комплекта одежды. И вот однажды он на свое ночное дежурство в урологии прооперировал доставленного по cito! пациента. Урвав пару часов сна под утро, стал облачаться из зеленого костюма в свежий голубой - пора идти в другое отделение. Тут прибегает дежурная сестра и зовет его на минутку - прооперированный отходит от наркоза. Кратковременный визит вылился в дикий ор на всю урологию, хотя злые языки утверждают, что крики слышали в смежном по этажу ортопедическом и даже в травме на соседнем этаже.
Как потом объяснил прооперированный: "Отхожу от наркоза, вокруг кафель, а вместо зеленой одежды врача или белого халата на меня пялится фигура в голубом наряде со штампом "патологоанатомическое отделение" - ну, все, думаю, зарезали меня на операции, я теперь в морге лежу!"

Морг. Санитары пьют казенный спирт и играют в карты. Вдруг вбегает практикант из мединститута:
- Там!.. Там... Там... Это... Ух!..
- Да не ухай, скажи как есть.
- Там!.. Покойник ожил!
Старший санитар, спокойно так:
- Фу ты! Мы уж действительно напугались - думали, главврач с инспекцией.

Санитары скучают без работы (ну, так случилось).
Вдруг подъезжает серьезная братва:
- Тут такое дело. Толяна застрелили. Щас его к вам привезут. Только вот он одет был несолидно, какой-то костюмчик яркий, рубашка в цветочек - к бабе на свиданку шел. Вы его в нормальный костюм типа от Hugo Boss упакуйте. Вот 10 тонн зелени.
Следом приезжает компания мажоров и клубных тусовщиков:
- У нас горе. Виталик с передоза кони двинул. Его сейчас сюда привезут. Только вот засада - он поехал на фотосессию, оделся в строгий костюм. Вы его уж переоденьте поярче. Вот вам 10 тонн зелени.
Санитары провожают посетителей. Один изрекает:
- Подфартило! Всего-то и делов на несколько минут - две головы перешить!

Санитар Валера ласково именовал всех поступивших "котиками". На соответствующий вопрос он отвечал кратко: "У них всех холодные носики!"

Финальный анекдот: "Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу".

"Эх, и в ...(морге) всё не так,
Всё не так, ребята!" 

 дурные анекдоты служат средством психологической защиты от страха смерти и всего с нею связанного.

А вы знаете какие-нить анекдоты про морг?