Перлы из школьно - студенческой жизни...
На модерации
Отложенный
- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А
вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь,
чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее
пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий
образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей
глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная
терминология.
- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом.
Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым.
С задних рядов послышались голоса:
" А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть
поближе!"
Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою
жизнь...
Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко
объявляет тему лекции:"Язык Эзопа".
С задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите,
профессор - Язык и что??".
Препод растерянно проверяет свой конспект.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение - свет, а за свет нужно платить.
Комментарии
Очень жалко людей, которые не могут есть вечером и ночью... Какое удовольствие - прокрасться на кухню и съесть кусочек сала без хлеба, прямо в холодильнике ))
Это... Свет... а давай сальца, а? С мясной прослоечкой и прикопченой шкуркой? Один раз можно )
В общем, сиди, расслабься, я нарежу и все организую ))
Если бы ты видела, какую я колбаску домашнего приготовления раздобыла сегодня!!
И помидоры - огромные, розовые, сахарные!!
А колбаской как запахло,наверное с большими кусочками мяса и специями,одним словом домашняя.Это не что либо как!
А колбаска именно такая, как ты представила, моя любимая ))
Шепотом: а если нас сейчас читает несчастная, стокилограммовая диетчица? Она нас уже за один этот диалог невзлюбит на всю оставшуюся жизнь )))
А почему ты не спишь, кстати?
А ты почему?
Это мое привычное состояние - ночные посиделки )))
А крыса Васька и без меня прекрасно справляется с засыпанием.
Так что я свободна, как ветер )
Спокойной ночи, Светуль, мужу, коту и свинке - здравия и хорошего настроения )))
А тебе - еще и спокойной ночи ))
- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
Под названием:"Анти-троллинг" :-))
- Чисто масса на чисто объем!
абитуриент написал в анкете
пол - деревянный
студент на занятии громко и противно пищит. Преподаватель спрашивает:
- Что с Вами?
- Да вот, таблетку принял...
- ???
- А на ней написано "ПОСЛЕ ПРИЕМА ПИЩИ"
студент : молоко является побочным продуктом животноводста
препод: ясно, следовательно навоз является....
студент: основным!!!
Вступительный экзамен по биологии в университет на коммерческую форму обучения. Отвечает симпатичная девочка. Вопрос точно не помню, но надо было рассказать про значение разных отделов мозга, делая акцент на функции коры больших полушарий как интегративного центра психической деятельности.
Я: Уточните, каково значение коры больших полушарий у млеопитающих и человека.
Д-ка: Защитная.
Я (немного удивленно): Поясните свою мысль.
Д-ка: Ну, как же, защищает мозги от вредных воздействий.
Я: Как у дерева?
Д-ка: Ну да, кора же...
Спасибо,Владимир!
Но чисто из человеческого уважения - промолчим.
А неприличный, при слове "классика" - подумает о позе "он сверху".
Вы сами лишили меня выбора тона в отношении Вас.
Не поздоровавшись - попрощаться невозможно )))