Политический юмор от народа
На модерации
Отложенный
Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?
***
Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.
***
Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать выражение «От перемены мест слагаемых сумма не меняется» из категории «Математика» в категорию «Анекдот».
Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».
***
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».
***
Медведев увольняет Кудрина.
Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»
Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»
***
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
***
Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
***
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»
***
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
«В воскресенье, 4 марта, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина».
***
Разговаривают двое обывателей:
– Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии?
– Нормально, это и есть управляемая демократия.
***
На вопрос блогера Навального, каким будет срок президентского правления В.В.Путина, В.В.Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.
***
– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».
***
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
***
Объявление: «Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую».
***
Кандидаты в депутаты договариваются перед круглым столом, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
***
Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»
***
На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает полиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».
***
– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется...
***
Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чем не спрашивают…
***
Пенсионер Петров с пенсией в 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.
Иллюстрация РИА Новости
***
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
***
Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной».
Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть...»
Ельцин: «Hаша экономика должна...»
Путин: «Наша экономика...»
Медведев: «Экономика?»
***
В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
***
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
***
– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.
***
– Кто ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– А кто ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал...
***
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
***
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
***
Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
***
Никита Михалков резал лук и замироточил!
***
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
***
– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали...
***
Отправить почтой
Версия для печати
В закладки
Обсудить на форуме
Разместить в LiveJournal
Ещё
Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь ни при чем. Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.
Комментарии
"Вставьте по вкусу нужный завод, поселок или город, придумайте свои положительные и отрицательные примеры, но соблюдайте партийную логику повествования. Расскажите, как много сделал для области губернатор лично. Давите на километраж проложенных дорог, количество отремонтированных и заново построенных домов, не забудьте отметить, что эти свершения губернатора по сравнению с прошлыми годами заметно улучшили все возможные показатели. И самый важный момент касается финансовых затрат на всю вышеописанную красоту (цитируем с выделением): "Суммы НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ". И правда, зачем лишний раз провоцировать людей на пересуды о том, какие деньги были выделены на весь этот банкет и какие дошли по назначению.
Статья "Ищи дурака"
Алексей Пономарев о шпаргалках для политиков
http://lenta.ru/columns/2011/10/04/cheat/
Начну своё верховное правленье,
Воздав по полной всем, кому вещал,
И в качестве конкретного решенья
Перенесу столицу за Урал. (*)
Занозу историческую сразу
Я выдерну движением одним,
Махнув категорическим Указом
Их Кёнигсберг на наш исконный Крым. (**)
Установлю на рубежах и флангах
От южных и до северных морей
Состав ракет по типу бумеранга
На радость п'ограниченных друзей.
Пора настала разобраться в теме,
По-моему, чрезмерно поясной.
Введу в стране единственное время,
Пускай ложатся и встают со мной.
На взятки круто аппетит умерю,
Взяв за пример любимый преферанс:
Не более восьми, как на мизéре,
При десяти впадёшь в откатный транс.
Тем, кто способен выдержать квартплату
При росте 50 процентов в год,
Присваиваем статус Мецената,
Освободив его от лишних льгот.
А кто дворец построил за забором,
По штату коррупционер простой,
Считать в законе полноправным вором
И в Англию направить на отстой.
ЦИК разгоню, а Чурова побрею,
Пускай пока живёт как экспонат.
И вообще вся эта лотерея
На кой она, я извиняюсь, ляд?
На сколько сроков должен я нести?
Ответ простой: мне с вами по пути,
И срок – один. Зато не ограничен.
(*) По предложению Эдуарда Лимонова
(**) По предложению активистки А.В.А.
Автор: Станислав Абрамов
ОЧЕНЬ ЗАБАВНО для тех, кто УЖЕ СВАЛИЛ из России !!! ;-)))
Пошел распространю пока еще за это не сажают.
У нас в России какие вожди , такие про них и анекдоты. Про Хрущёва и Брежнева можно было напечатать многотомное издание анекдотов на любой вкус. Какие бы они не были правители, но это были личности. А сегодняшние двое такие убогие, что и анекдоты про них не придумываются. Десяток анекдотов про Путина и Медведева за десять лет у власти- это уже анекдот.
Хрущёв и Брежнев там у себя ухахатываются.
-Эх, найти бы человека, чтоб не стыдно было смотреть...
-ты замуж собралась?
-Я не о себе, я - о Родине... Чтоб президентом выбрать!
А Вам, Олег-воин, спасибо.
Медведев: "Наша?"
- Может, хватит ?
- Нет, еще два раза.
- Может, начнешь наконец ?
- А я уже кончил.