Ко дню рождения Ленина.

На модерации Отложенный

Был у меня сосед. Фронтовик - инвалид войны. По виду весьма  боевой, с лёгкой сумасшедшинкой в глазах. Всегда ходил чуть прихрамывая в каком-то чёрном,  кургузом пиджачке с орденом Красной Звезды. Частенько был под хмельком.Они с бабкой посещали все поминки - обедали. Их все знали и никто не гнал. Бабка к тому же гадала женщинам и я не раз видел как бедные бабёнки шли к ней с полными авоськами за обещанием счастья. Этим и жили. Про детей их не знаю - не видел и не слышал, а самому спросить было вроде как неудобно.

Я его не раз угощал, поскольку мне нравилось как залихватски он мёл всякую пургу. Например про то, как однажды в апреле 45-го  будучи фронтовым разведчиком в звании  капитана он загулял на фольварке с тремя фрау, а надо было срочно выполнить какое-то  важное задание командования. Ну, нашли его особисты, явили пред грозны очи самого Рокоссовского. Тот выслушал доклад бравого капитана об амурных  похождениях с белокурыми арийками и как даст кулаком по скуле: " Я вам покажу как Родину на бл.дей менять!". Думал расстреляют на месте. Но пронесло. Даже погоны не сорвали. Конец войны. Да Рокоссовский и сам был из бывших зэка и небезгрешен по части женского пола - понимал эти вещи.

А задание он выполнил и даже заслужил от того же Рокоссовского благодарность. Таких рассказов у него было много.

Дело было ещё в т.н. советские времена. Однажды в субботу он стучится ко мне и просит разрешения позвонить по поводу отсутствия в доме воды. "А то - говорит- меня уже больше никто к себе не пускает". На, пожалйста, какие проблемы. Жестом приглашаю пройти к телефону. Он набирает номер, представляется: "Максим Жеветьев, двойка!" и спрашивает первого секретаря. Это означает что он звонит в горком партии, а двойка - группа инвалидности. Ему видимо ответили, что суббота, первый секретарь отдыхает. Дед не сдаётся: "Дайте мне второго секретаря". Та же самая история. Он по петушиному напрягается и заявляет в трубку: "Тогда поднимите мне Ленина!" Пауза. Немая сцена. Потом говорит: "Суки! Трубку бросили!" и смотрит на меня вопросительно, дескать, набрать что-ли ещё раз? Тут мне стало ясно почему от него все соседи прячутся и я расхохотался.

А воду скоро починили. Мы даже не успели красненькую толком раскатать, как всё было сделано.

Посмотрел сегодня на календарь и вспомнилось...