- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!

Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
-Яша, вы себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг -
так хоть бы спасибо дала!!!..
***

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально..
***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
*** 
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об
этом,находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на бабло:
как-никак 100 пальм- это ж коммерческая партия и для "личного
использования" никак не катит...Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что
везем? Хаим молча протягивает декларацию, в которой
написано:"Пальмовая роща - 1 шт."
***

-Девушка, у Вас есть парень?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!
***

-Шарик!
--Чо?!
-Фас!
-Щас!
***

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
***

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Вы это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
***

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели коллегу с женой....
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!...
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега....
- Естественно!...
- Стучаться надо!...
***

- Моня!, Скажи мине, а ты других женщин до меня любил?...
- Та шо Ты, Розочка!... Так, уважал! Немножко...
***

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!
***

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
***

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем вы говорите, никакого сравнения!

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. 
- А ты что, был на его концерте? 
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя? 
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма 
и переночевать! 
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! 
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? 
- Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.

Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда? 
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
- Роза, как ви живете? 
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... 
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. 
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. 
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. 
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: 
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место! 
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. 
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. 
- Цепляйся, это последний шанс! 
Но старик по - прежнему твердит: 
- Бог мне поможет. 
Тут налетела волна и смыла старика. 
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: 
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? 
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица. 
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок. 
- Общество "Память" слушает. 
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? 
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! 
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

На рынке. 
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха: 
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? 
- Мне в ней не понравились три вещи. 
- Какие же? 
- Ее подбородок.

- Здесь проживают супруги Гольдберг? 
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 
- Ага. Значит, они разошлись.