Интересно

На модерации Отложенный С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

—

Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь
на выдумку хитра!».

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
>
Холодные женщины хорошо идут под мартини.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но
тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов!"

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им не нужны,
чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?
>
Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дому все тащит-пропивает, по дому ничего не делает,
гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как
вернуть его обратно?

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же
ситуация...

— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
> больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать