Тяжелые времена для «свинофермы» Петра Алексеевича.

Тяжелые времена настали для «свинофермы» Петра Алексеевича. Его фабрика ботов во главе с ЛОМами (как бы лидерами общественного мнения) почти в полном составе была брошена на рекламу масла Roshen. Недавно «слепой кондитерский траст» Порошенко начал экспансию в новый для себя сегмент рынка. Опытные пищевые технологи обнаружили, что при производстве конфет, тортов и прочих изделий остается много отходов, которые можно слепить в плотные брусочки, красиво упаковать и впарить патриотически настроенным украинцам.

К сожалению, продажи масла Roschen сразу не заладились. Возможно, сказался провал «Европейской солидарности» на выборах мэра Львова. ЛьвОВЦЫ (название принадлежит постоянно шмыгающему носом Тарасику Черноволу) прокинули кандидата «сывочолого», что сказалось на маркетинговом поражении нового продукта Петра Порошенко. Все знают, что «гетьман» очень экономный и рачительный хозяйственник. Он вникает во все технологические подробности, включая среднесуточный расход туалетной бумаги на предприятиях концерна.

Провал оригинального масла его очень расстроил. И тут в похудевшую голову экс-президента пришла гениальная мысль: а чем, б...ть, занимаются все эти тунеядцы в социальных сетях, на содержание которых уходят колоссальные средства? Какой от них прок, если десятки тонн почти свежего масла валяются на складах и ни одна особь женского пола их вообще покупать не хочет?

После проведения местной избирательной кампании Петр Алексеевич понес тяжелейшие потери. Одни борды с Маринкой потянули на целое состояние. А какой эффект? Прос...ал, простите за мой немецкий, почти все областные центры, на Галичине, которая должна стать плацдармом для электорального блицкрига Петра Алексеевича в масштабах Вселенной, «ПЕС» оказался в критической ситуации. Несмотря на то, что этим тупым избирателям лично Порошенко привозил аппараты ИВЛ, одноразовые маски, гондоны и тонны шоколадок с продленным сроком годности.

Короче, собрали лидеров общественного мнения «Фейсбука», спичрайтеров, политтехнологов, социологов, и лично Порошенко поставил перед ними сверхважную задачу: срочно поднять продажи масла Roschen на уровень полной самоокупаемости предвыборной кампании. Создать мощную информационную волну, чтобы потребители давились в очередях за кусочком рошеновского маслицы. В ходе кампании особый упор делать на патриотизм, аппараты искусственной вентиляции легких, войну с Россией, европейский курс в НАТО, армию, мову и томос. Руководителем маслобойни назначается Виктор Уколов. Он лично будет отвечать за каждый грамм непроданного масла. Когда Уколова вытащили из туалета, где он попытался повеситься на ремне своего партнера Олега Медведева, задача ему была уточнена: кроме масла надо заняться увеличением продаж сливочной пастилки.

Сахарится, с...ка, на складах.

Закипела работа. «Порохоботы», специализирующиеся на проведении антитрамповских кампаний и геополитике, получили четкие тезисы и сроки. Если кто не понял, то на карточку ни хера не получит. Времена сейчас тяжелые, локдаун, черная пятница, денег нет, масло надо продать быстро. Многие стали рефлексировать, апеллировать к гибридной войне с Россией. Оказывается, «порохоботы» практически в одиночку сдерживают насильственную русификацию и гибридное распространение «русского мира». Но ответ из центра был четкий и однозначный: не е…т, занимайтесь маслом.

И вот дрожащими руками «порохоботы» стали постить фотки масла, которое они брали в свои теплые, бледные конечности в ближайшем маркете. Шедевром креатива стал пост некоего Андрея Ника: «По совету друзей зашел в «Сильпо» и купил пять пачек масла. Кассирша мне сказала: вам надо столько масла? – Нет! – Тогда зачем берете? Хочу финансово поддержать работающего Президента!». Представить себе кассиршу «Сильпо», которая интересуется, зачем вам столько масла, – из области ненаучной фантастики. Как и «порохобота», который покупает пять кусков продукции «Рошен». Человек не поленился, целый литературный диалог выдумал.

Другие «порохоботы» подошли к рекламе довольно тупо. Стандартный ход: масло в вытянутой руке и подпись – «покупаю, поскольку на эти деньги Порошенко приобретает аппараты ИВЛ». Загадочно, непонятно и слегка по-дебильному. Потом «ботоферма» раздухарилась, и пошли довольно креативные тесты масла «Рошен». «Порохоботы» зачем-то растворяли продукцию Порошенко в горячей воде, наливали в стаканчик, фоткали его и описывали «приятный запах, который окутал кухню». Вот что это значит, б…ть?

Некий Артем Кабицкий пишет: «Лично я покупаю масло «Рошен» потому, что эта пачка может спасти кому-то жизнь». Комментарии излишни. Надо срочно спасать психику Артема. Хотя нет. Пусть так ходит.

Постепенно украинский сегмент интернета заполнялся маслом «Рошен». Многие втянулись и стали выдавать вполне приличный креатив. Типа был в Швейцарии, ел масло. Даже удивился, что так невкусно, хотя кругом Альпы. А тут купил «Рошен» и оторваться не могу. Жру и жру. Потом по «ботоферме» пронесся ужасный слух: оплачивать работу будут маслом. Началась паника, однако благодаря решительным действиям топ-менеджеров она была пресечена. Еще две недели «порохоботам» пахать в этом направлении...