Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Можно ли воспитать мужа?

Можно ли воспитать мужа?

Любовь с первого взгляда, кто бы что ни говорил, бывает. Те, кто ее испытал, счастливы, потому что искренне думают, что это и есть настоящая любовь. Это чувство поглощает с головой. Вам кажется, что весь мир у ваших ног, а ваш любимый - лучший из тех, кто когда-либо делил с вами жизнь, пусть вы и знакомы всего неделю. Если все, что написано выше, - про вас, вам срочно нужно брать ситуацию под контроль, пока она не начала жестко контролировать вас.

Моя школьная приятельница свои первые отношения запомнит надолго. Это был яркий, страстный, всепоглощающий роман. И все бы хорошо, но ругались они по нескольку раз на дню - с истериками и криком. В их общем доме летали предметы, хлопали двери и совершенно не было гармонии. Точнее, была - позже, в спальне. Валентина мирилась со вспыльчивым характером своего молодого человека и даже прощала, что он поднимал на нее руку, а затем это же поставила ему в вину при расставании.

В этом состоит первая ошибка: мы многое позволяем мужчине, объясняя некорректное поведение плохим настроением, усталостью на работе и даже собственными ошибками. На самом деле крика и рукоприкладства в вашей будущей семье может не быть никогда. Для этого стоит твердо прервать первую же попытку накричать на вас или, не дай Бог, поднять руку. Если подобное отношение для вас неприемлемо, не стоит ломать себя и терпеть, объясняя свое терпение любовью. Просто скажите любимому, что вы не девочка с улицы и такого обращения не потерпите. Так вы заставите его в первую очередь уважать себя.

Другая знакомая начиная с обеда придумывает фантазийный рецепт семейного ужина, несмотря на усталость и занятость на работе. Не то что бы Лена была фанаткой домашней стряпни. Готовить она любит, но под настроение. А ее муж - большой привереда, и готов закатить скандал из-за недостаточно мелко порезанного лука или приготовленной на ужин жареной картошки, в то время как ему нравится пюре.

Вторая ошибка: для любимого мужчины мы готовы стать личным поваром, исполняющим любые желания. Конечно, это не значит, что спешно нужно переводить любимого на диету. Просто иногда допустимо побаловать себя чем-нибудь этаким, даже если ваша вторая половина будет канючить про то, что «я это не ем». Ничего, один раз обойдется дежурной яичницей - вы тоже имеете право на гастрономическое удовольствие. Или как-нибудь вместо готовки через силу сообщите, что вы устали на работе и хотели бы сходить в кафе или ресторан. Ваш избранник не перестанет ценить вас, а чем плох спонтанно организованный романтический ужин?

Светлана познакомилась со своим мужем еще в институте. Олег работал и был типичной «совой». Поднять его утром было большой мукой. Влюбленная Света просыпалась в шесть утра, ставила чайник на плиту, готовила завтрак и раз пять за утро нежно будила любимого. Он бурчал и злился, что она не дает ему досмотреть последний сон. Прошло три года, прежде чем Светлана смогла сказать: «Завтра я сплю до девяти, вставай сам». Олег вначале удивился, а затем и вовсе разозлился: ведь три года подряд ее это не напрягало, более того - ей нравилось заботиться о любимом. Несколько месяцев они выясняли, по чьей же вине не выспалась Света, в то время как Олег опять опоздал на работу.

Ошибка третья: мы стремимся окружить любимого гиперзаботой до такой степени, что в какой-то момент он полностью перестает заботиться о себе сам. Действительно, зачем лишний раз напрягаться, если моя жена все сделает сама. Не становитесь ему мамой, вы оба взрослые люди, и рассчитывать на заботу должны оба участника вашего союза. При этом не стоит раздраженно заявлять что-то типа: «Я тут на кухне целый день кручусь, как белка в колесе, хотя бы посуду помой!». Гораздо действеннее спокойно объяснить, что вам нужна помощь, и уточнить, в чем конкретно.

Когда ваши отношения еще не оформлены официально, в них есть взаимная любовь, а вместе с ней много взаимных замалчиваемых именно во имя любви претензий, пара может быть под угрозой. Не исключено, что именно вы в какой-то момент захотите поставить жесткий ультиматум: «Или ты делаешь по-моему, или я ухожу». В таких случаях можно запросто напороться на взаимный ультиматум - еще жестче и обиднее вашего.

Отсюда проистекает ошибка последняя - замалчивание проблем. Никогда не пускайте вашу семейную жизнь на самотек, по-детски надеясь, что она как-нибудь сама наладится, войдет в нужное русло. Отношения - это титаническая созидательная работа двоих людей. От того, насколько ювелирно вы ее выполните, зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Главное в ней - любовь и понимание, и в ваших силах их сохранить.

Источник: shkolazhizni.ru

{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (137)

Rozanovv

комментирует материал 29.10.2009 #

Все конечно правильно . Но...жизнь прожить не поле перейти-извините за банальность .но увы это очень справедливо. Жизнь конечно я еще не прошел(надеюсь) но в семье было все. Главное взаимопонимание и тайм ауты. Не торопитесь высказать все ,решить проблему сразу ,потерпите,займитесь чем нибудь .только не алкоголь и не измена. Два три дня и Вы поймете как Вы нужны друг другу без лишних слов . Если этого не произойдет ,тогда неделя ,если нет ,тогда все..катастрофа.

user avatar
Podelom

отвечает Rozanovv на комментарий 30.10.2009 #

Женщина может вдохновлять, воодушевлять, облагораживать мужчину, а может и не едлать этого. Природный дар, своего рода талант воздействовать на мужчину сам по себе не проявится. Для этого нужны условия, обстоятельства, если хотите, и, естественно, школа. Не десятилетка, нет. А школа женственности, школа духовности, школа чистоты.
Страсть, зачастую принимаемая за любовь, ничего, кроме неадекватного, а порой и развратного поведения не диктует. Ибо страсть - это разгул развратной душонки. Любовь же - это чувство высшее, порой долгие годы недоступное. Именно любовь окрыляет, вдохновляет, облагораживает и воодушевляет.
В материальном мире появился, развился, приобрел масштабный характер и стал доминирующим материальный интерес в отношениях мужчина-женщина. Где уж тут до любви?

user avatar
Rozanovv

отвечает Podelom на комментарий 30.10.2009 #

Вы описываете то ,до чего многие ,прожив всю жизнь не доходят,оставаясь зверушками. Многие это постигают ,но к своему сожалению крайне поздно ,когда уже невозможно поправить содеянное. Все Вами описанное и есть гармонический союз мужчины и женщины во благо эволюции рода человеческого ,все остальное лишь видимость ,эфир.Алгоритма построения гармоничности и критериев общих для всех нет. В этом то и загадка природы. Есть наблюдения ,жизненый опыт ,который тщательно используют проффесиональные свахи .но закона с четко описанными условиями и правилами нет,и наверное не будет -ведь мир динамичен и внешние условия пребывания человека в обществе постоянно изменяются ,по сути оставаясь неизменными. Кстати кастовость во многих странах мира именно поэтому и существует ,чтобы упростить доступ людей к КЛЮЧАМ СЧАСТЬЯ .Мнго здесь нафлудил ,но главное ,что будующие поколения ждет такая же непростая борьба в поисках гармонии в браке и уже связанных с этим ключей счастья ,и обсуждать это совершенно бесполезно. Каждый сам и только сам должен прийти к Вашим наблюдениям -в этом и есть смысл пребывания человека на земле.

user avatar
pandora-box2012

отвечает Podelom на комментарий 30.10.2009 #

-А ты чё,всё один?
-А я женщин боюсь!
Да чего их бояться?Что они сделать-то могут?Ну настроение испортить,ну жизнь поломать!.. )))))))

user avatar
Podelom

отвечает pandora-box2012 на комментарий 30.10.2009 #

К счастью, я никогда не был один. Рядом всегда была та, которая открывала мне простор, которую я любил, отдавая себя всецело. Поэтому и выжил, оставаясь честным, презирая подлецов.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

Завидую вам и призываю научить нас всех этому умению - жить как пара, а не как псих-одиночка!

user avatar
Podelom

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

Уважаемая Елена Юрьевна, в жизни все отношения куда сложнее, чем я их нарисовал. Но есть принципы. Первый у меня - "что будешь искать, то и найдёшь". Поверьте, находить в человеке достоинства значительно труднее, чем недостатки. Я до сих пор учусь искать только хорошее, но... ещё долго надо учиться.
Второй принцип. "Лучше промолчи, чем скажи неправду". С этим оказалось проще.
Третий принцип. "Всегда делись своим успехом, своей радостью, но никогда горем". Считаю, что этот принцип стал у меня естественным.
А в остальном - будь человеком.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

Большой респект от меня!
Судя по вашим принципам, вы очень порядочный человек.
Но ведь наша жизнь многообразна и многогранна. Не урезаем ли мы её, устанавливая для себя рамки в виде принципов?

user avatar
Podelom

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

Окружающие меня люди тоже считают меня правильным. Но я то себя лучше знаю. Порой приходится быть артистом.
Нет, я не критикую себя никогда, и презираю критику в принципе. Если хочешь узнать свои истинные и мнимые недостатки, не трать сил на истощающее самобичевание и критику. Спроси об этом своих "доброжелателей". Во-первых, они это сделают добросовестно. Во-вторых, они это сделают охотно и с удовольствием.
Вы - не ординарная женщина. И конкретность мысли продуктивно (построение речи) сочетаете с абстрактными рассуждениями. Это - редкость.
Присущие женщине эгоизм, меркантильность, прагматичность делают её хранительницей домашнего очага. А умение абстрагироваться и обеспечит вдохновляющее, воодушевляющее влияние на мужчину.
Впрочем, мужчина тоже способен возвысить женщину. Не так ли?

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

Спасибо! Вы безгранично правы, о мудрый и обаятельный Мужчина!
Я получила огромное удовольствие, находясь в вашей компании!
К сожалению, мне пора уходить, но я делаю это неохотно.
До скорой встречи!
Целую вас!

user avatar
pandora-box2012

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

Рад за вас,потому и плюс!Со мной по жизни тоже рядом один человек,больше 20-то лет!Было всё,но это мелочи!Мы вместе и любим друг друга! ))))))))

user avatar
индеец

отвечает Podelom на комментарий 30.10.2009 #

Мой ответ таков: Если у пары есть общая цель - совершенно не будет речи кто кого воспитывает. Каждый будет стремиться к этой цели с максимальной отдачей для любимого человека. Просто такого вопроса - кто больше - существовать не будет.
Мужчина становится чисто животным без женской поддержки.
Женщина совершенствуясь в независимости и самостоятельности - перестает быть женщиной...
Другими словами - не все кто в брюках мужики и не все кто в юбке....
Просто нужно задаться вопросом, что есть любовь и чем она отличается от желания?
Слышу крики протеста в свой адрес... Но давайте не будем давать оценку сами себе. Мы себя в любом случае оправдаем... Вопрос на засыпку: Женщины - спросите себя честно: чего я жду от мужчины, и нужно ли ему то же самое?
Так же и мужчины должны себя спросить - Что я могу дать женщине и что она от меня ждет?
Давайте об этом подумаем. Реально без упреков и философии.
С уважением.

user avatar
nonconformist

отвечает индеец на комментарий 31.10.2009 #

"Женщина совершенствуясь в независимости и самостоятельности - перестает быть женщиной..." Что за бред, филосов?! Это есстественный процесс для любого нормального человека с момента достижения совершеннолетия, а те кто любит сидеть на шее - независимо от пола - ну это уже отклонение. :-)))

user avatar
индеец

отвечает nonconformist на комментарий 31.10.2009 #

Жизнь без семьи, в полной независимости, Вы, называете естественным процессом? Ню-Ню... Какая уж тут философия? Это мои наблюдения. Спросите себя, что называется женщиной? Что называется мужчиной. В чем их совершенствования?
Вырвать фразу из контекста... Видимо где-то вас это задело... Простите.
А на шее многие любят сидеть. Я бы даже сказал, что те, кому это искренне не нравится - единицы. Так человек, увы, устроен.
Я не философ, я просто наблюдатель, и прежде чем чего-то сказать - имею личные примеры.

user avatar
nonconformist

отвечает индеец на комментарий 31.10.2009 #

Так я тоже наблюдаю, причём уже немало лет. Семья - это не самое важное что нужно человеку: у кого-то совершенно другие интересы и потребности в жизни, кому-то не нужны перспективы допотопного "домостроя" или мизерных пособий как матерям-одиночкам. Если Вы никогда не были и не хотели быть независимым и самостоятельным, это Ваши проблемы и , возможно, вина Ваших родителей. Но по себе не стоит равнять других людей, т.к. все люди разные. :-)))

user avatar
индеец

отвечает nonconformist на комментарий 01.11.2009 #

Значит все-таки задел и мои извинения не подействовали. Что ж.
Я довольно самостоятельный человек. Более того, уверен, что мать одиночка - уже не одинока. Одиночкой в ее случае является ребенок, у которого "продвинутая " мать со своими амбициями... Она даст ребенку все, кроме отцовского воспитания. Возможно что и отцовского воспитания сейчас не густо... Но это тоже проблема. И думаю об этом статья.
По себе равнять не тороплюсь. Просто свою мысль высказываю. Но как Вы изволили выразится другие интересы - то высшего эгоизма найти трудно, ибо эти интересы никогда не на пользу детям. И Вы хотите сказать, что такую мать я буду называть женщиной? Умение продолжать род - свойсто не только прямоходящих...
Вот тут то вырисовывается картинка проблемы родителей. И если семья не самое важное, что нужно человеку - Мне жаль такие семьи... Жаль детей в таких семьях.

user avatar
nonconformist

отвечает индеец на комментарий 01.11.2009 #

Во-первых, какие извинения, во-вторых...ЧЕМ задел? Не льстите себе бурными фантазиями, а то другим не очень понятно что творится у вас в голове.
1. Мы начали о независимости и самостоятельности...причём здесь БРАК=СЕМЬЯ?!
2. Вы не видите разницу между ЖЕНЩИНА и МАТЬ или МУЖЧИНА и ОТЕЦ?!?
3. Кого волнует Ваше ЛИЧНОЕ отношение к смыслу жизни на земле и зачем навязывать свою точку зрения нормальным людям, которые САМИ решают как им жить? КТО дал Вам на это право?
4. Жалейте кого хотите, но лучше самого себя и за закрытой дверью своей квартиры. :-)))

user avatar
индеец

отвечает nonconformist на комментарий 01.11.2009 #

Я не знаю с чего Вы начали, но я начал со следующих слов: "Мой ответ таков: Если у пары есть общая цель - совершенно не будет речи кто кого воспитывает. Каждый будет стремиться к этой цели с максимальной отдачей для любимого человека. Просто такого вопроса - кто больше - существовать не будет."
Возможно зря отреагировал на Ваши больные фантазии. Более продолжать с Вами беседу - не вижу смысла. Пере до мной человек не читающий статью и выборочно под настроение вырывает из контекста реплики, с последующими нападками на личность. Простите, но на ваши вавки в голове есть другие доктора. Я более на ваши комменты не реагирую.
И права здесь высказываться у скандалистов, простите (я извинился), не спрашивал.
Берегите себя!

user avatar
nonconformist

отвечает индеец на комментарий 01.11.2009 #

Не важно с чего Вы начали (хотя начало хорошее), но продолжили полным идиотизмом, вот и всё.
Так Вы и мои слова о своём состоянии нагло "заимствовать" не стыдитесь? А до своих изречений, серого вещества не хватает, видать?
Я читаю ВСЁ и слежу за всем внимательно, в отличии от всяких.......... чингачкуков.
Со всем остальным - всё взаимно, т.к. предпочитаю вести разговор с адекватными, умными людьми. Берегите себя и скорее на поправку! :-)))

user avatar
Katya V.

отвечает nonconformist на комментарий 01.11.2009 #

При чём здесь Чингачгук? На какую поправку? И почему семья не самое важное в жизни? А что важное? Работа?
"Мужчина становится чисто животным без женской поддержки.
Женщина совершенствуясь в независимости и самостоятельности - перестает быть женщиной..".------разве это не так?

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

Я считаю, что если Женщина может вдохновлять, воодушевлять, облагораживать мужчину, - то она ОБЯЗАНА это делать!!! Если её научили лицемерию в каком-нибудь институте благородных девиц - мне её искренне жаль!

А что касаемо страсти "развратной душёнки", то во-первых это страсть телесная, а во-вторых без неё жить тоскливо и неинтересно!

Другое дело, что в условиях страсти надо оставаться людьми, а этому, увы, в институтах не учат!

user avatar
Podelom

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

Талант есть, а условия для его раскрытия отсутствуют. Кто же узнает о таланте? - Никто.
Талант воодушевлять, вдохновлять, облагораживать есть у каждой женщины. он от Природы дан ей. Но условий для раскрытия этого таланта, увы, недостаточно, или вовсе их нет. Это качество не заказное и не покупное. Слово "должен" к таланту в данном конкретном контексте не приемлемо.
Предаваясь страстям прощаешься с благородством. Это, что касаемо страсти "развратной душёнки". Одно из проявлений интеллекта - управление страстями.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

Я понимаю о чём вы и согласна с вами.
И всё-таки талант обязывает. Если нет условий его раскрытия - то обязывает их искать!
Управлять страстями невозможно (точнее возможно, но слишком больно и тяжело), можно лишь подниматься над ними. Это разные подходы.

user avatar
Katya V.

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

Ибо страсть - это разгул развратной душонки------нууууу.....что же Вы так уж? Страсть - это всего лишь сильное желание, а желаниями мы не управляем....Но в том, что женщина вдохновляет и воодушевляет мужчину , полностью согласна! Да и зверушки не так уж не правы...Они выбирают партнёра чутьём, разве ошибаются? Не встречалось пока битья посуды и разводов в семействе львов или медведей....Нам бы поучиться у Природы! А то мы настолько возомнили себя " человеками", что скоро поубиваем друг друга от переизбытка " человеческой любви". Изучать надо природу и понимать, для чего создана Женщина, а для чего Мужчина, ведь недаром наверное разные?

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Rozanovv на комментарий 01.11.2009 #

Взаимопонимание, тайм ауты и т.д. Баланс в отношениях так необходим и мы так стараемся его удержать. Есть способ сделать это легко и без лишней нервотрёпки...
Я согласна с индейцем (см. ниже ;)

user avatar
славкин

комментирует материал 29.10.2009 #

Вопрос сложный. Главное понимать, что человека не исправишь, нужно принимать его таким, какой он есть.( - корректировка по мелочам).

user avatar
vmn555

комментирует материал 29.10.2009 #

Есть только один путь - усыновить младенца, вырастить его, воспитать, потом отказаться от родительских прав и выйти за него замуж. Это из области фантастики но во всех других вариантах переделать под себя сформировавшуюся личность невозможно не сломав его характер, так что главное это терпение, уважение к мнению другого, взаимопонимание и уступчивость, иногда и на свое я наступить придется, поскольку в семье вместо Я должно быть МЫ, любовь тоже не повредит.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает vmn555 на комментарий 01.11.2009 #

)))))))) улыбнуло!

user avatar
vmn555

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

Правда жизни она иногда и смешной бывает, у меня вот жена на 20 лет меня моложе, нифига не перевоспитывается, приходится любить, чем с успехом и занимаюсь. Теща та наоборот, пыталась меня воспитать, еще бы, на целый год старше меня, обламалась и успокоилась на временном перемирии.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает vmn555 на комментарий 01.11.2009 #

Уважаю людей с внутренним стержнем!
Как вы думаете, где его можно взять!? приобрести?...
плачу долларами... евро... )))))))

user avatar
vmn555

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

Стержень он от природы, либо есть либо нет, настоящих буйных мало вот и нету мужиков, это оттуда, про стержень, можеть внутренний а может и наружный но быть должен иначе не мужик а так, междометие какое то получается.

user avatar
Anarchsist

комментирует материал 29.10.2009 #

Вроде правильно, а посмотришь вокруг - почти все живут не по правилам...
Может корень в том, что пока была любовь, недостатков не замечали и люди просто были не готовы к тому, что она может ослабнуть. Тут можно тысячи страниц писать, но в каждом конкретном случае они окажутся бесполезными.
А вот "правильные" семьи или лживы, или жутко скучны.

user avatar
Podelom

отвечает Anarchsist на комментарий 30.10.2009 #

Считаю, что термины "правильная семья", "лживая семья", "скучная семья" не имеют смысла, они искусственные. Или от неразумения элементарного.В чужой уют со своими правилами лезть - откровенное невежество.
Недостатки найти легко. Значительно труднее, а иногда и невозможно, найти и признать чьи-либо достоинства. Что искать задумал, то и найдёшь.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Anarchsist на комментарий 01.11.2009 #

Есть древняя поговорка: Семья - это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Общая цель - простой, естественный, не отнимающий лишних нервов, способ.
Смотрите комментарии индейца выше.

user avatar
Гришин

комментирует материал 29.10.2009 #

по мелочам можно привить какие-нибудь полезные навыки и умения, что мужу, что жене, но воспитать, перевоспитать, переделать и т.п. - нет, не вышло еще ни у кого. есть случаи, когда обстоятельства качественно меняли личность - тюрьма там, война, трагедия какая - но это не заслуга "второй половины". на время кипишь погасить можно, но сколько волка не корми...

user avatar
Геннадий Киндяков

комментирует материал 30.10.2009 #

Если изначально не учат жизни в браке, то и ни какие советы не помогут! кТО ДОЛЖЕН УЧИТЬ? Другой вопрос. На одной "любви" не вытянешь, если изначально не определён функцианал!

user avatar
miralita

отвечает Геннадий Киндяков на комментарий 30.10.2009 #

пожалуй, соглашусь, анал, как и в целом готовность партнеров идти навстречу сексуальным фантазиям друг друга, действительно имеет отношение к прочности брака, главное, чтобы это было взаимно.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает miralita на комментарий 01.11.2009 #

))))) анал - не лучший вариант!!!

user avatar
Podelom

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

Геннадий Киндяков слово употребил, в словарях не значащее. Он написал : "фукциАнал". А "miralita", а за ней Вы - про анал рассуждать начали.
Я же ни разу за всю свою жизнь не испытывал желания к анальному сексу.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает Podelom на комментарий 01.11.2009 #

ну, это уже личное дело каждого... вроде только пионеры в это лезли...
Секс - это всего лишь секс.

user avatar
vmn555

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

А вот не факт, сам не любитель но есть знакомые обоих полов которые очень уважают.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает vmn555 на комментарий 01.11.2009 #

чем бы дитя не тешилось...
лишь бы не вешалось...
;)

user avatar
vmn555

отвечает Elena Yurievna на комментарий 01.11.2009 #

Я обычно слышу в интерпретации лишь бы не забеременело...

user avatar
v-school

комментирует материал 30.10.2009 #

Так, готов на временный воспитательный эксперимент
Ну типа - муж на пробу ...
Убежденный, и по-видимому неизлечимый холостяк - Сазан

user avatar
vitivvt

комментирует материал 30.10.2009 #

При встрече два старых товарища разговорились.
- Как дела?
- Да, вот с женой развожусь.
- Причина?
- Слишком уж аккуратна.
- Но это же хорошо.
- Да надоело. Встанешь ночью в туалет, приходишь назад в спальню, а кровать уже заправлена.

user avatar
king123

комментирует материал 30.10.2009 #

Здоровый самец всегда хочет самку с первого взгляда.Чего уж тут с пустого в порожнее переливать.

user avatar
nonconformist

отвечает king123 на комментарий 31.10.2009 #

Какая здесь связь между похотливым самцом и сутью написанной статьи?! :-)))

user avatar
king123

отвечает nonconformist на комментарий 31.10.2009 #

Самая что ни на есть очевидная связь.Основа крепкой семьи - здоровье а следовательно и здоровый сильный секс.А для этого самец и самка должны быть освобождены от выпивки и желательно оба произведены от не употреблявших родителей. Иначе речи не может идти ни о какой семье.

user avatar
Elena Yurievna

отвечает king123 на комментарий 01.11.2009 #

Ну что же вы всё на алкоголь сваливаете??
Алкоголь - неотъемлимая часть нашей жизни. И во многих ситуациях- незаменимый помощник.
Например, для зачатия нас с вами ))))))))))))))

user avatar
mfrinaafa

комментирует материал 30.10.2009 #

Воспитать можно - перевоспитать нельзя.
Другими словами вопрос воспитания мужа сугубо возрастной критерий.
Когда брак заключается в 18 - 20 лет, супруги совсетно "растут", учаться жизни, приобретают опыт. В этот период формируются привычки и предпочтения в новой самостоятельной жизни. Влияние как мужчины, так и женщины друг на друга велико, потому что у обоих нет еще собственной позиции. Вот и лепи что хочешь, если есть любовь.
В 30, 40 и более лет человека уже не переделать, его жизненная позиция стоилась годами и никакая ломка характера не принесет полноценного счасться.
Выход здесь один - в выборе потенциального партнера. Всем известны психологические типы "женщина мать"," женщина дочь", ровно как "мужчина сын" и "мужчина отец". Поэтому совет женщинам: если вы не привыкли о ком то заботиться (а, следовательно, вы "женщина дочь" и сами нуждаетесь в заботе) никогда не выбирайте спутника, которой претендует на ваше "материнское" участие. Истинная любовь рождается там, где оба крепко стоят на ногах и в состоянии позаботиться о себе. У таких партнеров всегда найдеться еще кусочек внимания, что бы порадовать любимого или любимую.

user avatar
king123

отвечает mfrinaafa на комментарий 31.10.2009 #

Чушь! Воспитание заложено в крови.Человек уже рождается тем кем он будет всю свою жизнь.

user avatar
mfrinaafa

отвечает king123 на комментарий 03.11.2009 #

Если бы жили только тем, что у нас заложено в крови при рождении, мы не только любить, но и говорить бы не умели. "Маугли" никогда не станет профессором, ровно как светскую даму нельзя воспитать в тюрьме. На протяжении жизни мы все время меняемся, только не замечаем этого. Окружение и человек, который рядом не может не оказывать влияния. Это влияние часто имеет черты воспитания.

user avatar
king123

отвечает mfrinaafa на комментарий 03.11.2009 #

Не Если бы а конкретно каждый человек как и всякое живое существо живет по программе заложенной в крови.Поэтому вы не являетесь миллиардером Прохоровым а сидите за паршивеньким компьютером и пытаетесь что-то выразить.А большего вам не дано.Ибо каждому - свое.Абсолютную власть над человеком имеет только судьба.

user avatar
PetrunovRoman

комментирует материал 30.10.2009 #

Хорошая тема, правильно поднятые вопросы. Кто хочет пойти до конца, рекомендую лекции професора Торсунова на основе ведических знаний pravdu.in. Проверил на себе - работает.

user avatar
irdis

комментирует материал 30.10.2009 #

Можно применять все эти правила по отношению к женщинам?

user avatar
sotofa

комментирует материал 30.10.2009 #

ну а рецепты воспитания мужей где? я понимаю, ну дам я ему понять, что не собираюсь ему готовить, что он хочет, что измываться ( если даже показалось) над собой не дам и вообще в мамы ему не нанималась. дальше что? в первый месяц брака это ооочень должно поспособствовать семейной гармонии? а потом муж убежит к маме на борщ а потом к друзьям в бар заливать горе пивом, и кто будет виноват?

user avatar
elkok

отвечает sotofa на комментарий 30.10.2009 #

Никто не виноват, это ж счастье, что все произошло так быстро! Если он может убежать в такие «злачные» места как мама и бар по столь малому поводу, то пусть бежит и как можно быстрее. Не пудрит девушке мозг

user avatar
sotofa

отвечает elkok на комментарий 30.10.2009 #

о, здравствуйте, дорогая))) узнала по аватарке)))
я просто хотела сказать что статья куцая и однобокая, составленная отнюдь не психологично. процесс взаимовоспитания мужа и жены сложный и индивидуальный в каждом случае. мне вот помогала литература, кому-то к психологу походить надо, а у кого-то родители или друзья что хорошее подскажут. чаще, конечно наоборот, от них отбиваться приходится. но в самом начале семейных отношений надо проявлять к новоиспеченному мужу больше лояльности, не раболепствовать, конечно, но вот сколько случаев, когда мужик горестно вздыхает "не успели из загса выйти, сразу строить меня начала, а как свадьбы добивалась". потом потихоньку все утрясется, регламентируются мелочи, кому выносить мусор и кому стирать пеленки, но с самого начала нельзя отбивать у мужа охоту вообще продолжать семейные отношения. сколько таких разводов через полгода "не сошлись характерами"? а все потому, что новобрачная наслушалась таких добрых советов, как в статье написаны, от мамы и подружек.

user avatar
Tonatiuh

отвечает sotofa на комментарий 30.10.2009 #

В целом согласна. Но! Может быть в таком случае и новоиспеченному мужу следует проявлять к жене больше лояльности? А то все-то у нас в большинстве случаев в одностроннем порядке.

user avatar
elkok

отвечает sotofa на комментарий 30.10.2009 #

Здравствуйте, уважаемая! Тут вопрос я думаю в том, чего хочет женщина. Если она хочет быть замужем и это ее главная цель и задача в жизни, тогда нужно проявлять лояльность и может быть делать это всю жизнь. Не у всех такие проявления носят какой-то патологический характер (насилие, унижение). Чаще всего это такой домашний царизм в легкой форме. Чаще всего бывает терпимо. Да и можно потом отвоевать себе больше свободы а мужу больше обязанностей, но не резко, нужно понимать ситуацию и выбирать время.
Если у женщины нет такой цели – быть замужем любой ценой, она может строить отношения на равных хоть с первого дня знакомства. По моему опыту, могу сказать, что очерчивание круга личных интересов и приоритетов помогает установить более уважительные отношения. А придурки, ой простите, тираны, отсеиваются сразу.
Я думаю вывод тут главный один. Любовь она от сердца, а отношения нужно строить головой.

user avatar
sotofa

отвечает elkok на комментарий 30.10.2009 #

ну замужем любой ценой - это непонятное явление. все же женщина, как правило, ищет себе мужа по каким-то параметрам и с определенной целью. одной нужен кормилец ( спонсор), другой - равноправный партнер, третьей - ласковый слуга ( и так далее). или там жилплощадь, прописка, и прочие меркантильные мотивы. поэтому смысл проявлять лояльность есть уже хотя бы потому, что женщина подобрала кандидатуру и сходила в загс. не надо думать, что решиться на визит в загс для женщины - более легкий шаг, чем для мужчины.
соответственно, этот брак, на заключение которого пошли усилия, надо удержать. не зря ж маялась. да и человек подходящий. мужчине легче найти альтернативу после развода да некоторым легче и не искать ее и жить бобылем, а для женщины замужнее положение более жизненно важно до сих пор. поэтому и стоит проявлять лояльность, мудрость, налаживать отношения именно ей. а тираны, то есть придурки, отсеиваются на начальном этапе как просто непригодные для создания семьи, до загса из них немногие доходят. а если доходят, то ненадолго.

user avatar
elkok

отвечает sotofa на комментарий 30.10.2009 #

Согласна, вот только институт семьи в старом понимании слова рушится. Ибо социальные установки (типа женщина должна быть замужем) меняются, поскольку экономика, которая всегда рулит социальными отношениями, говорит: а зачем? К чему? Ради чего? Чего женщина не сможет сама? А какая гарантия, что если она выйдет замуж, то у нее будут какие-то привилегии (ну хоть гарантия того, что муж не бросит с детьми и будет помогать воспитывать детей?). А никакой. А тогда зачем? Вот и получается, что женщины часто не видят смысла идти на «жесткие» уступки. Я их понимаю. И вообще, мы говорили об этом, я считаю, что общество находится на такой грани, когда мужчине брак нужнее, чем женщине. Потому что у женщины без мужчины могут быть дети, а у мужчины нет. И это еще вопрос – кто должен стараться сильнее. Я убеждена, хорошие отношения возможны только если их создают оба.

user avatar
sotofa

отвечает elkok на комментарий 30.10.2009 #

не сказала бы, что воспитывать детей без мужа, сколько женщина бы ни была эмансипированная и самостоятельная, прям лучше, нежели замужем. сейчас просто возросла чудовищная статистика мужской безответственности и нежелания иметь детей и серьезные отношения, что женщины не хотят рисковать становиться зависимыми от этих козлов, которые сначала ребенка не хотят, потом по дому не помогают, а потом еще требуют ребенка себе и алименты на него ( ах бедный папаша, помнит ли он когда у ребенка день рждения). вот и весь кризис семьи. и бедная баба либо остается упакованной успешной бобылкой, либо рожает в 40 лет одного и для себя. будь хоть какая-то надега на современных мужиков, этого "кризиса семьи" не было бы. и я сильно сомневаюсь, что мужчинам сейчас нужны дети. этот вой вокруг алиментов и отцовских прав поднят только потому, чтоб не платить алименты и портить жизнь бывшей жене, дергая и манипулируя ребенком. связь между матерью и ребенком гораздо сильнее, а "равные права" дают возможность всяким ублюдкам и альфонсам вторгаться в эту сферу.
а от нормального мужика женщину арканом не оттащишь. и она пойдет как раз на уступки, чтобы сохранить брак.

user avatar
sotofa

отвечает nonconformist на комментарий 03.11.2009 #

женщинам нужны дети. не встречала ни одной, которая решила раз и навсегда остаться бездетной. рождение ребенка откладывают в основном по причине учебы, карьеры, для себя пожить, жилплощади и прочего, но в целом когда-то потом рождение ребенка планирует каждая.

user avatar
sotofa

отвечает nonconformist на комментарий 03.11.2009 #

странная вы))))) ладно я понимаю там карьера, учеба, жилья нет, типа не время, да для себя пожить... вы либо слишком молоды и самоуверены, либо живете одним днем, любо уже климакс прошел, что детей у вас быть не может. я когда-то думала, что дети и я - несовместимые понятия, но все меняется. с годами мозг включается, поверьте. главное - чтобы не ушел поезд, когда по возрасту или по бесплодию потеряете возможность зачать ребенка. локти обкусаете, на эко будете копить, с ума сходить. у меня была знакомая в больнице на сохранении - 4 аборта в молодости, а 32 года она встретила парня 24 лет, стала дорожить отношениями, а у нее - хроническое невынашивание на почве абортов. как она дергалась, как ревела после каждого выкидыша. бога молила, лечилась... не знаю, удалось ли ей родить, мы после больницы не общались. так что не кажи гоп, пока не прыгнешь, уважаемая))))))

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 03.11.2009 #

Почему же я странная?...ну допустим. Ну тогда, честно говоря, Вы мне тоже кажитесь чудной. Карьерная лестница мне до фонаря совершенно, я неплохо себя обеспечиваю работая охранником-переводчиком в престижной компании, мне очень нравится моя деятельность. Ещё иногда подрабатываю как художник и музыкант.
Жильё есть, снимать не надо, а живу я действительно теперь только для себя и помогаю многим своим друзьям. Одни из них у меня живут (кстати нянчусь с их дитём, он мне как "племяшка") Я независимая, свободная и сильная женщина...возможно самоуверенная ну и что? Это плохо, кому-то вред приносит? Детей я не хотела и в 15, не хочу и теперь, и мне совершенно пофигу что в старости мне будет некому поднести стакан с водой. Это моё кредо, как Вы не можете вникнуть?!
Если в 40 лет мне вдруг захочется "поиграть в маму", то всегда можно взять ребёночка из дет.дома, но этого скорее всего не произойдёт. Так что, спасибо за заботу, но жизнь я и так сама знаю и такие примеры мне тоже попадались. Парьтесь о себе, а я как-нибудь сама о себе, ладненько? :-)))

user avatar
sotofa

отвечает nonconformist на комментарий 03.11.2009 #

ну вот, сразу "парьтесь"... жизнь - сложная штука, люди все разные, вы такая, я другая. но обмен опытом или просто мнениями вроде бы никто не отменял. опять же людям свойственно меняться, и хорошо если в лучшую сторону. знаете поговорку - умного жизнь ведет, а дурака тащит? не надо, чтобы вас тащило...

user avatar
vmn555

отвечает sotofa на комментарий 01.11.2009 #

Опять гендерные войны, мужики ничем не лучше но и не хуже современных женщин, мужчина и женщина стоят друг друга ИМХО, то что ребенок должен воспитываться в полной семье поддерживаю безоговорочно иначе однобокое воспитание и проблемы в дальнейшей жизни.

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 31.10.2009 #

\"Для женщины замужнее положение более жизненно важно до сих пор\" - это ТОЛЬКО для тех, кто мечтает о ребёнке. Хотя многие и так спокойно растят детей без присутствия супругов. :-)))

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 03.11.2009 #

Ну ладно, перебор с \"спокойно\". Нас мама тоже одна воспитала, после того как \"папика\"-алкаша нах за дверь...и давняя подруга семьи одна двух сейчас тянет...другую знакомую с двумя муж-кобель старый бросил после 15 лет супружеской жизни и пошёл дряхлым задом к молодой курице трясти...(это было 10 лет тому назад)
В том то и дело, зачем вообще вступать в брак и делать детей, если в мире столько тупых, безответственных спермотазойдных? А если кто хочет то пусть не жалуется, что судьба так распорядилась и \"любофф прошла, завяли помидоры\". Ну или уж пусть терпят до гробовой доски свою роль поварёшки и детородной свиноматки и ублажают \"хозяина\". У каждого человека есть выбор. :-)))

user avatar
sotofa

отвечает nonconformist на комментарий 03.11.2009 #

я вас арканом замуж за козла не тяну. и писала как раз в своем комментарии, что сейчас в народе повальная эпидемия мужского сволочизма, отсюда все беды в семье. проблема действительно серьезная, да она всегда была, что после войн, когда мужиков просто на всех не хватало, теперь мужиков вроде больше, но нормальных тоже на всех не хватает. но на кого-то хватает, и может также хватить и на вас. не стоит склеивать ласты и ставить крест на себе и своих детях на том основании, что все мужики дескать козлы и все тут))))

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 03.11.2009 #

А я Вас и не обвиняю в том что Вы заставляете меня насильно под "венец". Просто Вы высказываетесь как-то обобщённо, гребя всех женщин под одну: т.е. считаете что если Вы так думаете и делаете, то и остальные должны, а я лично считаю что у каждого человека есть выбор в жизни, независимо от пола и стереотипного мышления что человек создан именно для продолжения рода.
Кто хочет семью и детей - Бог им в помощь, а я и мне подобные этого не хотим. Не потому что "все мужики козлы" вовсе нет - в мире много замечательных и достойных мужчин и женщин, и конечно попадаются отбросы общества среди тех и других. Я не хочу по многим причинам, но главная это то что у меня совсем не развит материнский инстинкт, мне приятней, интересней и привычней "общение" с ударными установками, мотоциклами, оружием и т.д. и с детёнком я могу посидеть/поиграть/накормить/погулять (что и делаю), но не больше. Пусть этим занимаются те, кто даст малышу настоящую любовь, заботу, внимание и материальное обеспечение. Вы, надеюсь, сможете наконец понять мою точку зрения? :-)))

user avatar
sotofa

отвечает nonconformist на комментарий 03.11.2009 #

да у меня точка зрения была раньше аналогичной вашей. но все меняется в жизни, и дай бог, чтоб не было слишком поздно.
у меня мать в свое время огребла ноль внимания фунт презрения от знакомых, мол дескать зачем оно тебе надо ребенка тащить, что аборт нельзя было сделать? а теперь, спустя 27 лет они с завистью говорят "у тебя внуки, есть хоть кому позвонить, гостинец прислать..." напрашивается вопрос, кто же вам, девочки, мешал. все жизненно важные дела надо делать вовремя. вовремя выйти замуж, вовремя родить, несмотря на весь индивидуализм и карьеризм. нет ничего горше, когда поезд уходит навсегда. искренне желаю вам в случае пересмотра жизненных позиций не упустить последний шанс.
насчет того, что пусть детей рожают те, кто может им дать любовь - материнский инстинкт в полную силу развивается только после родов. когда держишь на руках своего ребенка - откуда что берется. по себе знаю. поэтому не надо себя записывать в априори плохие матери, не способные на любовь в принципе.

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 03.11.2009 #

Да понимаю я Вас прекрасно, но вот Вы меня всё никак! Ну какого хрена мне нужно переделывать всю свою сущность и бытиё для чего-то противоестесственного моей натуре? Ну не буду я никогда ломиться искать подходящего самца для оплодотворения, носить и РОЖАТЬ ребёнка, учиться готовить и заниматься другими "женскими" заморочками! Нанимать сиделку тоже смысла нет.
Я люблю драться, стрелять, музыцировать, рисовать, гоняться на мотоциклах и т.д., ну какая из меня будет "мать", если у меня терпения нет и могу врезать коль кто доведёт - зачем травмировать маленького человечка, блин?
А на любовь я вполне способна и отдаюсь полностью если люблю - для этого не обязательно иметь потомство. :-)))

user avatar
sotofa

отвечает nonconformist на комментарий 03.11.2009 #

с чего вы решили, что я хочу вас переделать? просто высказываю свое мнение, оно вас ни к чему не обязывает. хотите - посмейтесь, хотите - примите к сведению. воспитание детей иногда предусматривает систему наказаний, ни одного ребенка не удавалось вырастить нормальным в сюсюкании и вседозволенности, уж шлепок по попе никого не миновал)))) "искать самца для оплодотворения" и правда глупо, тут вы совершенно правы. прежде чем рожать детей, надо создать хотя бы семью, а это с кандачка не делается, либо отсеется еще до свадьбы, либо разрушится после недолгой притирки, развод - какие тут дети. неполная семья - не лучший вариант. видимо, вам пока не выпала "вторая половинка".
скажу вам честно - мне тоже в кошмарном сне не могла присниться идея рожать детей без мужа, и судорожно искать в мужья первое попавшееся существо с гульфиком - тоже. оба раза выходила замуж по любви, первый брак распался правда, но повезло полюбить второй раз. если бы не попался второй муж, повторила бы судьбу своей матери, одна дочь у меня уже была. а сейчас мы ждем третьего ( второго общего), так что все складывается потихоньку. жизнь прожить - не поле перейти...

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 03.11.2009 #

Да Вы не обижайтесь, но Вы так пишите как будто я дура неразумная, не вижу своё "счастье бабское" и коль глазёнки-то не раскрою, упущу его...и буду локотки кусать остаток своей никчёмной жизни.
Меня уже всю сознательную жизнь пытаются "образумить" и на правильный путь направить своими нравоучениями о том, что хватит в "пацанках" ходить, пора "знать своё место" типа на кухоньке в розовых тапочках борщики учиться готовить и носики сопливые подтирать...но я никогда не подстраивалась под общественные рамки, отличаюсь от всех и вся и меня это совсем не удручает, а наоборот прикалывает. Я не рыдаю по ночам в подушечку, обливаясь горькими слезами о том что у меня нет семьи и детей как у "нормальных" людей. Были предложения выйти не раз (правда зарубежом), но это моё принципиальное решение и люди знающие и любящие меня ко всем моим "выкрутасам" уже привыкли. :-)))

user avatar
sotofa

отвечает nonconformist на комментарий 03.11.2009 #

ну с иностранцами связываться не стоит - слишком разный менталитет и законодательство. сколько наших там обожглись, думали поймали бога за фалды, а оказались в домработницах.

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 03.11.2009 #

Угу, попадались такие наивные..."прынцев" искали, дурёхи.
Но я там не один год прожила и менталитет и законодательство знаю не хуже, а может даже лучше, нашего. :-)))

user avatar
nonconformist

отвечает sotofa на комментарий 03.11.2009 #

Вы правы в одном: мне нравились многие, но настоящей, пламенной любви я ни к кому никогда не испытывала. Придёт она или нет, на всё воля свыше, но опять же я особо не парюсь, у меня других забот и т.д. хватает.
И детей я не хочу в любом случае, независимо от того есть с кем или нет.
А за Вас я искренне рада и желаю всяческих благ и здоровья Вам И Вашей семье. :-)))

user avatar
vmn555

отвечает elkok на комментарий 01.11.2009 #

"Тут вопрос я думаю в том, чего хочет женщина", - покажите хоть одну женщину которая знает чего она хочет, я не смеюсь , в самом деле знать хочется чего же вы хотите, очень редко угадываю, приходится жене допрос устраивать а она обижается, но сама толком объяснить не может, заканчивается обычно словами - "Ну я же на тебя так смотрела", ну не волшебники мы, не умеем мысли читать.

user avatar
Bestия

комментирует материал 30.10.2009 #

Женщина выбирает два раза - мужчину, с которым будет жить (и его переделывать бесполезно) и отношения, которые она будет с ним строить (вот тут широкое поле деятельности). Лично мне очень нравится няньчиться со своим мужем дома. Дома я его обслуживаю по полной программе: готовлю очень ранний завтрак в свой выходной, очень поздний ужин, даже если завтра рано вставать. Приношу всё на подносе ему к телевизору, слежу за его гардеробом, домашними делами занимаюсь тоже без его помощи. У моего мужа есть главные для меня достоинства: Мой муж зарабатывает деньги и любит меня по ночам. И плевать, что он не моет посуду или не пылесосит. Я принимаю его таким какой он есть, и мне доставляет удовольствие заботиться о нем, когда он дома.

user avatar
батя

отвечает Bestия на комментарий 31.10.2009 #

Браво!
Просто и естественно!
Искренне рад за человека, который сознательно делает выбор и потом не мечется по жизни из одной крайности в другую

user avatar
nonconformist

отвечает Bestия на комментарий 31.10.2009 #

То есть вы оба зарабатываете деньги и оба любите друг друга по ночам, но домашними делами и готовкой занимаетесь исключительно Вы и вас это вполне устраивает. Что ж флаг вам в руки, коль вы так счастливы. :-)))

user avatar
silvermiri

комментирует материал 30.10.2009 #

Даже не читая полностью всей статьи, могу твердо сказать: не только можно, но и нужно, необходимо. Конечно ошибка женщины, если она еще при встречах-расставаниях не объяснила своему кандидату в мужья своего взгляда на мир. Однако даже и после замужества женщина еще может совершить подвиг- перевоспитать мужа. Сразу скажу, что процесс этот долгий и нелегкий. У меня он занял порядка 30 лет непрерывной работы. Нужно терпение, терпение и еще раз терпение. Особенно это трудно, если ваш муж - интраверт. К таким подход должен быть не напорист, но нажимен. Ласками, сказками и пр.

user avatar
Svetljak

отвечает silvermiri на комментарий 30.10.2009 #

А я считаю, что перевоспитывать бесполезно, только нервы зря трепать. Лучше воспитать в себе пофигизм к его слабостям и привычкам.

user avatar
silvermiri

отвечает Svetljak на комментарий 30.10.2009 #

Пофигизм в умеренных дозах нужен, но не переборщите, потому что если ваш муж заметит ваш пофигизм - жди беды. Он это тут же расценит не как проявление вашей независимости, а как наплевизм на его личность. А это для мужского самолюбия оооочень неприятная вещь.Еще от его характера зависит, а то и скандальцы начнет устраивать. Лучше проявите гибкость и и ненапористость. Добьетесь больше.

user avatar
sotofa

отвечает Svetljak на комментарий 30.10.2009 #

а срач за его величеством при этом будете убирать? при пофигизме-то? или так и будете сидеть в свинарнике, зато в состоянии спокойствия?

user avatar
Gautama Buddha

комментирует материал 30.10.2009 #

В целом согласен с автором. Так же понимаю, что всех мыслей по теме автор, как и любой из форумчан, здесь изложить не в состоянии. Но направление статьи очень верное. Замечу только, что пересмотрел бы её название, так как перечисленные автором ошибки справедливы в обе стороны: женщина-->мужчина, мужчина-->женщина. И слово "воспитать" не совсем корректное. Лучше было бы использовать "дать понять", потому что никто особо не любит, когда его воспитывают, и название статьи, несмотря на её правильное направление, сразу вызывает негатив у мужской половины населения.

user avatar
dedal

отвечает Gautama Buddha на комментарий 30.10.2009 #

воспитывают ребёнка до 6 лет. перевоспитание взрослого чаще - иллюзия.
перевоспитание второй половины, в лучшем случае, превращается в дипломатическую дуэль.и ещё вопрос, кто кого перевоспитает.

user avatar
Svetljak

отвечает Gautama Buddha на комментарий 30.10.2009 #

Написала предыдущий коммент, а на самом деле статья то действительно не о перевоспитании, нафиг оно нужно,я и мужчину перевоспитать не пытаюсь, и сама болезненно переношу попытки с его стороны воспитать и/или перевоспитать меня. Но ошибки, упомянутые в статье, я тоже совершила и теперь вот через нехочу встаю в 5 -6 утра, чтоб приготовить завтрак, после чего я пойду на работу, а муж снова ляжет спать. Или по пути с работы приношу из магазина бутылочек шесть пива в стекле, помимо обычного набора продуктов. Да в общем-то это мелочи, не стоит на этом зацикливаться...

user avatar
a555a

комментирует материал 30.10.2009 #

Каждый мужчина имеет свой внутренний образ своей женщины и под этот образ можно подстраиваться. Воспитательный процесс со стороны женщины это конец всем отношениям.

user avatar
Svetljak

отвечает a555a на комментарий 30.10.2009 #

А воспитательный процесс со стороны мужчины превращает женщины в мину замедленного действия - терпит , терпит постоянные придирки, а потом как взорвется...может и убить

user avatar
sotofa

отвечает a555a на комментарий 30.10.2009 #

методики воспитания мужчин и собак все же разные, не думайте, что грамотную тактику мужчина даже распознает. жаль только, что в глянцевых журналах не пишут по-настоящему действенные рецепты притирки друг к другу.

user avatar
Dr.Lecter

комментирует материал 30.10.2009 #

самое полное собрание банальностей о семейной жизни

user avatar
diplomatic

комментирует материал 30.10.2009 #

"Олег работал и был типичной «совой».....," Может стоит всего лишь помнить о том , что кто-то жил без кого-то довольно долгое время, складывал свой быт распорядок и т.д. Ошибка людей в отношениях заключена в том, что они проявляют заботу со своей точки зрения, совсем не задумываясь нужна ли партнеру такая забота.... Лично я бы не терпел побудки три года, и уж тем более никак не считал бы это заботой...Какая же это забота, если я отдохнуть не могу и каждый день испытываю стресс? Да, и что , женщине заняться больше нечем , кроме этого садизма, почему мир должен жить по принципу - "я не сплю значит все не спят" ??? И, личный повар мне не нужен, большинство совр. женщин с моей точки зрения вообще готовить не умеют, а травить себя с улыбкой на лице, ради счастья милой как-то тоже не хочется.Моя жена не любит специи, я люблю - готовим себе два стола, не ущемляя друг друга во вкусах и привычках. Мне кажется это вообще основной принцип семьи - не ущемлять свобод друг друга, не насиловать друг друга своими привычками и расписаниями!Ошибка Вашего взгляда в названии Вашего поста... Не надо воспитывать - надо любить и понимать!

user avatar
Бумр

комментирует материал 30.10.2009 #

Не миллионеры пишут книги для чайников: "Как стать миллионером" ))

user avatar
babich43

комментирует материал 30.10.2009 #

Хотел бы я посмотреть в молодости на своего "воспитателя"!

user avatar
Sizif

комментирует материал 30.10.2009 #

Невероятно загадочное существо - женщина! Сперва тратит неимоверные порой усилия, чтобы \"завладеть\" сильным самостоятельным мужчиной, а потом прилагает на порядок большие старания, чтобы сделать из него безвольную и бесхребетную амёбу... :-)

user avatar
nonconformist

отвечает Sizif на комментарий 31.10.2009 #

Ваши слова подходят к представителям женского и мужского пола с одинаковой точностью:
"Невероятно загадочное существо - мужчина! Сперва тратит неимоверные порой усилия, чтобы "завладеть" сильной самостоятельной женщиной, а потом прилагает на порядок большие старания, чтобы сделать из неё безвольную и бесхребетную амёбу..." :-)))

user avatar
Sizif

отвечает nonconformist на комментарий 01.11.2009 #

Пожалуй... :-)

user avatar
dima19511

комментирует материал 30.10.2009 #

Если мужу нет 18, то можно, но это дело родителей, а не кого-то другого

user avatar
ser_p

комментирует материал 30.10.2009 #

ну и конечно автор не упомянул самое главное в науке торговли собой в браке - секс. если ваш муж чего-то не делает или делает не так как вам того хочется срочно скажитесь больной, усталой, удерите к маме и ни в коем случае не давайте ему - когда исправится тогда может и получит!

короче, если вы действительно любите свою вторую половинку, а не только себя, прочитав эту статью забудьте ее нафих!

user avatar
polga

комментирует материал 30.10.2009 #

Человека переделать невозможно. Поэтому спасение только в одном - создатьтакие условия или предпосылки, что у него самого появилось желание меняться. Это трудно со всех точек зрения, поэтому и занимаются этим немногие, и такое огромное количество разводов.

user avatar
knazna@mail.ru

комментирует материал 30.10.2009 #

Жизнь так коротка ! Тратить ее на бесполезное занятие перевоспитывания того, кого таким воспитала мама , жаль. Просто менять , пока не найдете то , что Вам нужно. Кстати, те , кого вы оставите, тоже приобретут право выбора. Пусть всем будет интересно жить , а не мучительно больно от постигшего разочарования своей нейдачи в перевоспитании.

user avatar
murena1

комментирует материал 30.10.2009 #

Да, да и да!!! Любовью, пониманием и заботой, только абсолютно искренними! Если, конечно, вам не попался совершеннейший чурбан, на которого времени тратить не стоит вовсе.

user avatar
dima19511

комментирует материал 30.10.2009 #

ошибок не бывает, статья глупая, если женщина фаллическая и одновременно не мягкая ей вообще мужа трудно найти, и до воспитания не доберётесь, всё во взаимодействии складывается, и сценарий может быть самый неожиданный, а что до битья, то это уголовщина и семья тут не причём, это скорее сожительство во взаимной компенсации, но опять же взаимной - бьёт значит любит, и такой сценарий возможен, садо - мазо.

user avatar
sarcastic

комментирует материал 30.10.2009 #

Легко! Дать ему сиську, в противном случае, по попке. Что за проблемы? Гарантирую успех!!!

user avatar
Лешик

комментирует материал 30.10.2009 #

Воспитать взрослого человека нельзя. Так что надо не воспитывать, а договариваться, искать и находить решения проблем, устраивающие обоих. Быть готовыми идти навстречу друг другу и не зацикливаться на эгоизме. В общем, не так и сложно :)

user avatar
киса59

комментирует материал 30.10.2009 #

Воспитывать мужа? Это вряд ли. А вот договориться о взаимных уступках дело более реальное. Причем лучше договариваться до похода в загс. Таким образом появляется шанс не сломать себе жизнь.

user avatar
art-amvon

комментирует материал 31.10.2009 #

Да всё так.... Только вот как-то по-детски это: на неправильный шаг отвечать по принципу; отдай мою куклу - и я отдам твой мяч. Проще надо: научиться видеть неподходящего мужчину сразу, до того как.

user avatar
nonconformist

комментирует материал 31.10.2009 #

Хорошая статья, только название дурацкое: не надо никому никого воспитывать - не женщин, не мужчин! Это не щенки, а состоявшиеся личности. :-)))

user avatar
Русский733

комментирует материал 31.10.2009 #

Воспитать можно КОГО угодно, даже самого невоспитанного. Для каждого есть свой метод.
А между мужчиной и женщиной должна быть поддержка, любовь, уважуха и т.д. А иначе зачем это всё???

user avatar
George_S

комментирует материал 31.10.2009 #

Ответ однозначный - да, но не так, как написано в статье.
1. Иметь какое-то представление для чего соединяемся в семью, это определяет общую цель (потом цели будут меняться - такова жизнь). 2. Кто даст гарантию, что следующий(ая) муж (жена) будет лучше? Работать надо с тем материалом, который есть. 3. Все дела и женские и мужские, по возможности, надо делать вместе - у женщин есть достаточно уловок и приёмов, как привлечь мужчину (и на кухню тоже) - главное не становиться в "позу". Важно! Семейные ссоры укрепляют семью, как прививки эммунитет. Если их долго не было, надо спровоцировать. Они вносят разнообразие в наши отношения. Не забудте(!) вовремя и красиво из неё выйти с извинениями и подарками!!!
Помните: наш мат. мир существует благодаря разнице потенциалов, нет потенциала - нет жизни. Живите и наслаждайтесь, господа!

user avatar
maestro13

комментирует материал 03.11.2009 #

Воспитывать нужно детей, а не мужа )))

Если мужа сильно воспитать он станет воспитанный и уйдёт ) или совсем или навсегда.

user avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com