Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Как поставить свекровь на место?

Как поставить свекровь на место?

Мы с мужем и маленькой дочкой живем вместе с мамой мужа. Она постоянно вмешивается в наши дела: ругает мужа за то, что мало зарабатывает, что сам сидит на ее шее и семью завел, что долго сидит за компьютером, ругает меня, что я неправильно внучку воспитываю. К чему угодно может придраться. Пока ее нет дома, у нас все замечательно, но приходит она с работы – и начинается: почему на ужин пельмени, почему дома никто не пропылесосил, почему из ванной ползунки не убрали… По-моему, она зарывается, как поставить ее на место? 

Для начала давайте взглянем на ситуацию глазами свекрови. Взрослый сын – вы не пишете о возрасте, но наверняка и вы, и муж совершеннолетние, а возможно, и получившие образование люди – приводит в дом свою жену и дочь. Другими словами, семья вашего мужа селится на территории его мамы. Судя по словам о том, что свекровь ругает сына за малую зарплату, кроме территориальной зависимости, есть зависимость и финансовая. Полностью или частично, но свекровь вас содержит. При этом ваша семья отказывается вносить свой посильный вклад в совместное общежитие даже доступным вам способом, пока не финансовым, а натуральным: навести порядок в квартире, приготовить ужин, например. 

Сын не может стать взрослым для мамы, пока не будет в состоянии позаботиться о себе. Ваш муж пока демонстрирует неспособность к этому, побуждая маму демонстрировать покровительственное отношение. Вы, возможно, воспринимаетесь свекровью как продолжение (или подобие) сына. Для свекрови вы такая же, как сын, маленькая девочка, которая даже ужин приготовить не может, как такой маленькой девочке можно доверить воспитание ребенка? Совершенно нельзя доверить! Ее (вас) необходимо поучать и контролировать, чтобы вы чего-нибудь, не дай бог, не забыли и не перепутали. 

С большой долей вероятности можно предположить, что для свекрови ваша ситуация выглядит примерно так. 

Следовательно, к разрешению ситуации должно привести «взросление» сына и его семьи в глазах мамы. Самым простым способом здесь могла бы стать демонстрация финансовой состоятельности, когда сын сам содержит свою семью и помогает маме, а также территориальное разделение двух семей. 

Если по каким-то причинам этот путь для вас невозможен, рассмотрим более сложные пути. Отделиться – довольно просто, подстроиться и гармонично существовать рядом – значительно сложнее. 

Наиболее простым способом подстраивания в вашей ситуации будет четко соблюдать правила, принятые в доме. Если свекровь что-то попросила, это обязательно должно быть сделано, даже если доставляет вам определенные неудобства. Это ваша плата за зависимые отношения. 

Есть ли среди ваших умений что-то, что, на Ваш взгляд, могло бы помочь вам заслужить уважение свекрови? Например, вы шьете или вяжете хорошо, может быть, замечательно готовите какие-то сложные блюда или делаете чудесные заготовки. Тогда предложите маме мужа помощь в тех сферах, в которых вы безусловно компетентны, свекровь оценит ваши умения и прилежание, и вы обязательно вырастете в ее глазах. 

Что касается вмешательства свекрови в воспитательный процесс, то лучшей тактикой здесь будет упреждающее консультирование. Когда вы задаете много вопросов, связанных с питанием, воспитанием, гигиеной, здоровьем ребенка, апеллируете к жизненному и житейскому опыту свекрови – вы демонстрируете тем самым признание ее опыта и уважение. Следовать ее рекомендациям при этом не всегда обязательно, можно поступать так, как считаете нужным. 

Еще одним способом подстроиться может стать ваш живой интерес к делам и умениям свекрови. Она пожилой человек. Наверняка, если посмотреть на нее взглядом, не затуманенным обидами, найдется, чему у нее поучиться. Может быть, она прекрасно печет пирожки или знает хитрости приготовления знатного борща, тогда вы можете попросить ее обучить этому вас, чтобы в дальнейшем стараться заботиться о ее сыне так же хорошо, как это делала она. Свекровь – любящая мать для своего сына, она с удовольствием откликнется на вашу просьбу, и вы получите дополнительные очки в ее глазах. Ваше стремление стать хотя бы в чем-то подобной ей сделает дистанцию между вами меньше, ваши шансы обрести вторую маму повысятся.

Когда все соблюдают правила общежития, идут навстречу друг другу, тогда комфортно всем членам семьи, и нет необходимости прикладывать дополнительные усилия, чтобы всех расставить по причитающимся им местам. 

Источник: shkolazhizni.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (151)

Aaliyah

комментирует материал 11.04.2009 #

Чтоб таких ситуаций не возникало, надо изначально жить отдельно или не заводить семью вообще.

Свекровь-то по сути права, она на своей территории и имеет полное право пилить своего ребенка. Больше всех страдают тут невестка и внук. Действительно, как можно взрослым считать сына, раз он не может обеспечить свою семью?!

user avatar
lisek

отвечает Aaliyah на комментарий 11.04.2009 #

Есть специальная наука выживания в условиях перенаселенности, недостатка ресурсов и прогрессирующего интеллектуального маразма, - она называется \"мусульманство\". В обсуждаемой статье правильно сказано, что нужно завести набор правил и неукоснительно их соблюдать. Но правила явно не те, - не учитывающие закона крокодила: ты ему палец, а он уже и руку хочет оттяпать.



Прежде всего хорошо бы понять, что если член семьи не способен вести себя в рамках цивилизованного общежития, то он является представителем социального дна. И единственный его статус, который доставит успокоение ему и окружающим, вернет гармонию в семью - есть статус безмолвного слуги.. я так думаю :)

user avatar
serzhar

отвечает lisek на комментарий 12.04.2009 #

Вряд ли, статья-то о нормальных людях, а если свекровь - скрытый садист и деспот, то ничто, кроме разъезда, не поможет.

user avatar
Svetlanaju

отвечает serzhar на комментарий 12.04.2009 #

Если свекровь такова, как Вы описали - разъезд тоже не поможет. Поможет только развод и возвращение сына под крыло к матери.

user avatar
DimanG

отвечает Svetlanaju на комментарий 13.04.2009 #

Знаком со случаями, когда подобные индивидуумы успешно ставились на место. Причём, чем быстрее, тем лучше. И не смотря на сопли и стенания.

user avatar
elka2011

отвечает serzhar на комментарий 02.10.2013 #

"...приходит она с работы – и начинается: почему на ужин пельмени, почему дома никто не пропылесосил, почему из ванной ползунки не убрали..."

Это деспотизм?

По вашему, наверно, должно быть: пришла свекровь с работы, приготовила ужин, пропылесосила, убрала из ванной ползунки и ласково спросила, не надо ли еще чего-нибудь?

user avatar
налётчик Кружилин

отвечает Aaliyah на комментарий 03.10.2013 #

А если баба залетела то что же её бросать ? Пусть свекровь теперь обеспечивает если сын не может, она не научила как зарабатывать денег, не завела семейный бизнес хозяйство. Семья нужна женщинам а не мужчинам. Женщины рожают а не мужчины. Мужчинам нужен секс без долговых обязательств. По этому объявлена свобода секса и идёт пропаганда развращения женщин. А женщины дурочки с переулочка на эту замануху коммунистическую и клюнули ноги врозь выше головы, намазали себе морды лица и губной помадой как павлины, сигнализируют символами красочными, намекают. :))

user avatar
noirushka

комментирует материал 12.04.2009 #

Ничего тут не сделать, только разъезжаться.

user avatar
knazna@mail.ru

комментирует материал 12.04.2009 #

Могу сказать , что Ваша ситуация ординарна . Причем , исходя не из своего жизненного опыта , т.к. никогд не жила со свекровью, а из своей адвокатской практики , могу сказать , что единственный выход это разъехаться. Думаю при этом стоит решить для себя , нужен ли Вам такой муж ? Может мама его права ,и он все еще маленький ? Так и оставье его с мамой , пусть она его воспитывает. Если он все-таки вырос , то уйдет с Вами, и научится зарабатывать больше и ответственность нести за семью. А если останется с мамой , то там ему и место. Не тяните . Жизнь дается один раз.

user avatar
pany T

отвечает knazna@mail.ru на комментарий 12.04.2009 #

Я за развод! Легко давать почерпнутые из книжек по психологии советы, если бы ещё в жизни всё было так просто. Вот мой бывший муж ушел на мою территорию от своей мамы, и 25 лет на мне свои комплексы \"заброшенного ребенка\" вымещал. Его мать ни меня, ни внука и знать не хотела, а муж все к ней бегал, все жаждал материнской любви. И добегался - теперь с мамой живет.Взрослый сын теперь говорит: Зря ты сразу не развелась. Никогда свекровь эта не полюбит свою невестку, как бы она там не строилась. Она сына своего в присутствии жены унижает и попрекает, так что от неё дальше ждать?

user avatar
knazna@mail.ru

отвечает pany T на комментарий 12.04.2009 #

Слава Богу , что есть те , кто оценили мой комментарий без обиды. Да, я тоже считаю, что если муж под каблуком у мамы , то стоит его и оставить с мамой. Это мужчина, да и шансов ,стать мужчиной у него мало. Это так , самец - переросток . Только вот в животном мире, мать , например, медведица , все-таки ,в конце концов , отсекает такого самца-сына от себя, а вот человеки -мамы , за счет своих сыновей- сосунков решают свои проблемы и свои комплексы: они , такие свекрови, обычно сами одиноки и выращивают своих сыновей как бы, в отместку для остальных женщин. И страшно стадают , что у них и это вырощенное ими для себя и под себя, кто-то отбирает. Если генетика не поможет , и такой мальчик не пошлет маму на ее место, то никаких надежд на исправление. Он и в своей жене видит все ту же маму , которая должна решать его проблемы .

user avatar
pany T

отвечает knazna@mail.ru на комментарий 12.04.2009 #

Я оценила Ваш коммент., почувствовав богатый жизненный опыт. Вот мой бывший супруг своей маме был совсем не нужен, она мама только его младшему брату. Маме уже за 80, а она все опекает меньшого сына и внука от него. А мой свою семью создать так и не смог, хоть я была, скорее не женой, а нянькой его. Я ему еще сочувствовала, дура, что мать его обобрала. Все: квартиру, дачу- младшему. Остался с любовью к маме и голым задом. Живет теперь у неё.

user avatar
nata_shin

отвечает pany T на комментарий 12.04.2009 #

Как понять - мать обобрала? Он заработал и купил квартиру - и мама отняла её? Странно.. А если она просто не поровну разделила имущество, нажитое ею самой и её мужем - так это её право, ей виднее.. А любовь к матери - это не так уж и плохо.

user avatar
pany T

отвечает nata_shin на комментарий 12.04.2009 #

Правильно, ей виднее. Отец умер- наследство делится на троих. Вот она и отказалась от наследства в пользу младшего сына и заставила сделать то же моего бывшего мужа. Он отказался от наследства в пользу брата.А квартира родительская после смерти отца тоже на этого брата была приватизирована. Муж мой ничего сам не заработал, он в моей квартире жил. И не любовь у него к матери, он её всегда тихо ненавидел. Обида у него,что он ей хуже чужого. Вот и бегал за ней всю жизнь, недополучил материнской любви .

user avatar
knazna@mail.ru

отвечает pany T на комментарий 12.04.2009 #

Я уже писала , что это скорее не мой личный опыт , а наблюдения, т.к. я адвокат . Мои свекрови , их было целых три ( и сейчас 4 я) , меня всегда поддерживали , и любили. И даже с бывшими и настоящими женами своих бывших, я умудряюсь дружить . Но вот то, что есть такие монстры ,как описано в статье , мне известно , как известно и то , что есть такие тюфяки , а не мужчины. И исправить это невозможно . Это уже диагноз.

Иногда , ко мне приходят такие вот свекрови , на консультацию, как выселить невесток , и даже внуков . Стараюсь повлиять на их умы , но заранее знаю. что это уже невозможно. Но я обязана ...

А вот недавно у меня было уголовное дело в отношении моей клиентки , на которую ее бывшая свекровь заявила ( и уже не в первый раз) , о побоях. Так после рассмотрения дела , я , хоть это и не профессионально, не сдержлась и сказала этой , так сказать , потрепевшей , что такую свекровь как она , и врагов не надо. Но все-таки их невольно, жалеешь. Не помню как дословно у Л.Толстого, но что-то у него есть по поводу кликушества русских пожилых женщин. Наверное это все идет от того , что во время многочисленных войн наши лучшие мужчины погибали , а те которые рождались от худших , естественно не наследовали нужные гены. Только эволюция ( селекция) в отношении мужчин , приведет к тому , что выродятся и женщины с комплексами.

user avatar
pany T

отвечает knazna@mail.ru на комментарий 12.04.2009 #

Вам со свекровями просто везет, наверное они у Вас были мудрыми. Вот эта дикая статья, да я, наверное, от счастья бы прыгала, если бы у меня была такая вот невестка.Не корыстная, не гуляет от мужа, занимается с ребенком. Все есть у человека: недотепу своего женила, он работает,есть внуки. Какие там борщи и стирка с маленьким ребенком. Пусть лучше занимается и гуляет с малышом. Но эта свекровь все равно своего добьется:разрушит семью сына, осиротит ребенка. И никогда даже понять не сможет-какая же она дура. Вы, наверное, просто очень добрый и душевный человек, если можете вот таких жалеть.

user avatar
knazna@mail.ru

отвечает pany T на комментарий 13.04.2009 #

Не знаю, есть ли в моей доброте , что-то особенное . Скорее всего есть , иначе я не смогла бы быть адвокатом , Есть в адвокатах , особенно в старых( а я уже могу себя относить к ним , хоть и не по возрасту , а по опыту , т.к. работаю адвокатом 27 лет) , то чего в молодых мало: умение все понять и простить . Иначе -то как ?

Но я ведь жалею этих старых женщин не потому , что они старые , а потому, что они даже не смогут никогда понять , как своим неумением справиться со своим раздражением , накопленным за годы одиночества в постели, в жизни и в общении , они обедняют себя. Вы представьте , как такой свекрови тягостно видеть , что ее сын, которого она воспитала , любит невестку , а потом вспоминать, что ее -то никто так не любит и не холит. Как ей слышать ночную возьню в спальне молодых, забыть , что она в свои лучшие годы , плакла в подушку , и думала , как прокормить сына . Ведь не секрет , что свекровкины выходки это в основном от зависти и одиночества. Нельзя ведь требовать от всех людей одинакового умения разобраться со своими эмоциями и поведением. Это ведь от воспитания, образованности и генов зависит . Вот потому я и жалею их. Хотя себе , такого и не пожелала бы . Но мне везет на свекровей . Помнится лет 9 тому после развода с очередным мужем , с которым я прожила 13 лет , моя свекровь , узнав , что я совсем уезжаю из города в котором я тогда жила, пришла ко мне , не смотря на то, что мы не виделись уже более года и , что с сыном ее уже не жили , и споров никаких не имели , и стала меня уговаривать , вернуться к ее сыну, а я ей объесняла , почему \"нет\" . Пили чай , болтали, а она мне потом и говорит , хоть он и мой сын , а козел, как все мужики . И я тебя понимаю и не осуждаю. Хотя и мечтю , чтобы вы опять сошлись. И , что удивительно, она тоже была одинокой , всю свою жизнь, и сына воспитывала одна , но вот.. повезло, наверное . Хотя.. , я никогд не жила со свекровями в одной квартире. А если и приезжала в гости , то не ограничивала их в уходе за мной и за моим мужем. И всегда находила повод похвалить свекровь , то ли как хорошую хозяйку , то ли как умную руководительницу своего сына. И всегда поручала ей заботу о своей дочери , хотя , что удивительно, никто из моих свекровей не был родной бабушкой моей дочери. И ничего, все как-то складывается.

user avatar
pany T

отвечает knazna@mail.ru на комментарий 13.04.2009 #

Да, понять- означает простить. К сожалению мы живем не в нормальной стране, и многих нельзя назвать адекватными людьми. Мать радостно истязающая своего ребенка, ненависть к бомжам, дикая злоба на соседского добрейшего пса.... Отчего это? Ведь бомжу и собаке странно завидовать. Моя бывшая свекровь меня и моего сына ненавидит не из-за себя, а из-за того,что не сложилась семья у сына младшего. Ей пришлось с рождения воспитывать его ребенка. Ну если не сложилась семья у любимого сына, зачем ненавидеть семью сына старшего? И чего она добилась? Сын мой так и не понял, кто она нам такая. Маленький спрашивал: кто нам эти люди, почему мы летом живем с ними? Это про деда и бабушку их первый внук! Вот Вы свекровям могли неродную им внучку доверить, а мои и родного считали чужим.Возможно, все дело в генах, в воспитании и уровне общей культуры.Но мне кажется, что все это вторично. Какими мудрыми бывают малообразованные, прожившие тяжелую жизнь люди. Все дело в человеческой злобе. Злобу никак победить не возможно. Как бы добрый пес не вилял хвостом своему соседу, сосед при случае пса отравит с удовольствием.

user avatar
knazna@mail.ru

отвечает pany T на комментарий 14.04.2009 #

Я совсем не претендую на всезнайство . И я ошибаюсь и попадаю в глупые ситуации , когда меня обманывают . Но всегда , верю в то , что что-то можно исправить !

А по поводу Вашего мнения , что злобу не победить, это все ще Ваши эмоции. Зло всегда проигрывает , хотя бы потому , что злой человек , живет без любви.

Наверное надо просто люить , тогда и простить прощу. А впрочем , думаю , что самое большое счастье , что Вы все-таки стряхнули с себя и свекровь и мужа - альчика , и готовы к любви и к счастью . Самое главное , уже сделано, есть ребенок , есть перспектива ... ( напрмер, самой стать свекровью) , думаю Вы понимаете , что я шучу.

user avatar
pany T

отвечает knazna@mail.ru на комментарий 14.04.2009 #

Мне всегда так хотелось дочку, я буду очень стараться быть хорошей свекровью. И я точно знаю: если она будет хоть немножко любить моего сына, я её непременно полюблю.

user avatar
knazna@mail.ru

отвечает pany T на комментарий 13.04.2009 #

Не знаю, есть ли в моей доброте , что-то особенное . Скорее всего есть , иначе я не смогла бы быть адвокатом , Есть в адвокатах , особенно в старых( а я уже могу себя относить к ним , хоть и не по возрасту , а по опыту , т.к. работаю адвокатом 27 лет) , то чего в молодых мало: умение все понять и простить . Иначе -то как ?

Но я ведь жалею этих старых женщин не потому , что они старые , а потому, что они даже не смогут никогда понять , как своим неумением справиться со своим раздражением , накопленным за годы одиночества в постели, в жизни и в общении , они обедняют себя. Вы представьте , как такой свекрови тягостно видеть , что ее сын, которого она воспитала , любит невестку , а потом вспоминать, что ее -то никто так не любит и не холит. Как ей слышать ночную возьню в спальне молодых, забыть , что она в свои лучшие годы , плакла в подушку , и думала , как прокормить сына . Ведь не секрет , что свекровкины выходки это в основном от зависти и одиночества. Нельзя ведь требовать от всех людей одинакового умения разобраться со своими эмоциями и поведением. Это ведь от воспитания, образованности и генов зависит . Вот потому я и жалею их. Хотя себе , такого и не пожелала бы . Но мне везет на свекровей . Помнится лет 9 тому после развода с очередным мужем , с которым я прожила 13 лет , моя свекровь , узнав , что я совсем уезжаю из города в котором я тогда жила, пришла ко мне , не смотря на то, что мы не виделись уже более года и , что с сыном ее уже не жили , и споров никаких не имели , и стала меня уговаривать , вернуться к ее сыну, а я ей объесняла , почему \"нет\" . Пили чай , болтали, а она мне потом и говорит , хоть он и мой сын , а козел, как все мужики . И я тебя понимаю и не осуждаю. Хотя и мечтю , чтобы вы опять сошлись. И , что удивительно, она тоже была одинокой , всю свою жизнь, и сына воспитывала одна , но вот.. повезло, наверное . Хотя.. , я никогд не жила со свекровями в одной квартире. А если и приезжала в гости , то не ограничивала их в уходе за мной и за моим мужем. И всегда находила повод похвалить свекровь , то ли как хорошую хозяйку , то ли как умную руководительницу своего сына. И всегда поручала ей заботу о своей дочери , хотя , что удивительно, никто из моих свекровей не был родной бабушкой моей дочери. И ничего, все как-то складывается.

user avatar
elka2011

отвечает pany T на комментарий 02.10.2013 #

Огромное количество женщин растит ребенка в одиночку, иногда не одного, и при этом варит борщи, стирает, моет и даже работает. Знаю мать с 7 детьми, у которой всегда в доме было чисто, все одеты, накормлены и - вежливы, воспитанны,хорошо учились, 6 закончили вузы.Вот так.



Для меня это тоже дикая статья, только с противоположной точки зрения. Жалкое, ленивое, безрукое ничтожество, живущее на всем готовом, и свекровь, которой, вероятно, на пенсию пора, а она горбатится, чтобы прокормить двух никчемных взрослых и ребенка.

user avatar
alikol

комментирует материал 12.04.2009 #

С тещей проблем гораздо меньше. Хоть договориться можно.

user avatar
babich43

отвечает alikol на комментарий 12.04.2009 #

Коментарий моей жены:с тёщей зятю жить легче, нежели невестки со свекровью, в первом случае, прямо или косвенно мужчина т.е. зять подыгрывает женщине т. е. тёще, и принимает все её условия, в основном они уживаются.А во втором случае, сходятся две \"богатые жизненным опытом\" женщины.А теперь мой комментарий совместного 44летнего проживания.Во первых, мне попала умная тёща, что не маловажно.Мы с женой всю жизнь прожили отдельно от родителей., в различных местах нашей необъятной страны, тёща приезжала всегда и везде, в качестве гостя.Она мне говорила, что если она со мной поругается, то дочь свою и внуков увидеть не сможет!!!

user avatar
R-Club

отвечает babich43 на комментарий 12.04.2009 #

Мужчина должен быть мужиком. Когда мужчина не мужик - мужиком становится баба.

user avatar
babich43

отвечает R-Club на комментарий 12.04.2009 #

Золотые слова, жаль только мало осталось в России мужиков,матери-одиночки воспитывают таких кадров, что, как раньше говорили,\" ни нам солдат, ни вам язык\".

user avatar
pany T

отвечает R-Club на комментарий 12.04.2009 #

Если Вы - мужчина, то Вы просто гений. Почему так сложно быть мужиком? Вот мы, бабы: я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. А многих мужиков и бабой-то не назовешь, много чести.

user avatar
kh-niva

отвечает babich43 на комментарий 12.04.2009 #

Чем дальше тёща или свекровка живёт, тем лучше отношения! :-))

user avatar
Роммель

отвечает alikol на комментарий 12.04.2009 #

Ага, но всё-равно, договариваться лучше из своей квартиры по телефону. Вообще, по моим личным наблюдениям в браке тоже работает своеобразный физический закон сохранения энергии. Если жена хорошая, то тёща - пипец, и наоборот соответственно. В этом смысле меня больше устраивает, что повезло с женой, тёща мне пофигу со всеми своими фигурами. Как и свекровь жене. Не достанут. )))))

user avatar
alikol

отвечает Роммель на комментарий 12.04.2009 #

Ну понятно, что лучше жить отдельно, но не каждый попал под медведевский \"национальный проект\" (которого уже нет, впрочем). А с плохой женой ты в брак не вступишь (если не альфонс). Так что с тещей, по моим представлениям, ужиться легче - тут уж дядюшка Фрейд помогает. А вот двум женщинам, к тому же из разных поколений - ни один Фрейд не поможет.

user avatar
Роммель

отвечает alikol на комментарий 12.04.2009 #

Ага, одна из которых так и осталась мамой своего сынульки, который так и не смог подрости. Иначе, мужик в доме вполне способен взять ситуацию под контроль, как бы его маму не закидывало. Или я не прав?

user avatar
alikol

отвечает Роммель на комментарий 12.04.2009 #

Вы предлагаете военные действия с собственной матерью. Несомненно, вы в них победите просто по физиологическим причинам. Уважение к матери я считаю более значимым, чем даже отношения с женой. Это, конечно, лично мое мнение. И жена, если она действительно здравомыслящая и достойная женщина, это должна понимать сама. Я думаю, что вы не правы.

user avatar
Роммель

отвечает alikol на комментарий 12.04.2009 #

Ну важность отношений с матерью не совсем корректно ставить на одну шкалу с отношениями с женой. Это разные категории. И если мать уважает своего сына, то она будет уважать в нём мужчину. Так что, я не призываю к войне с собственной матерью. А вот если мать - абсолютная эгоистка и самодурка, то тут, извините, я бы не стал выстраивать с ней отношения в ущерб своей жене. Мать это, конечно, святое, НО своя семья - ЭТО НЕ МЕНЕЕ СВЯТО для нормального мужика, и давать её на растерзание офигевшей в атаке мамаше не совсем правильно.

user avatar
alikol

отвечает Роммель на комментарий 12.04.2009 #

Категории разные, а квартира одна. Читая вас, я делаю вывод, что вы пишите о ком-то другом, а не о себе самом (я, во всяком случае, на это надеюсь). В ваших словах частенько звучит слово \"МУЖИК\". Я предпочитаю смотреть на жизнь с позиции ЧЕЛОВЕКА.

user avatar
lisek

отвечает alikol на комментарий 12.04.2009 #

Пожилые женщины нередко подвержены прогрессирующему старческому маразму. Если сын не будет систематически и целенаправленно обороняться, мама может однажды родить его обратно ))

user avatar
Роммель

отвечает alikol на комментарий 13.04.2009 #

Извините, что не сразу ответил. Пишу действительно не о себе. Слава Богу, повезло. И мы живём в своей квартире. С родителями не жили ни дня после свадьбы. Просто примеряю ситуацию на себя. А о слове \"мужик\" могу сказать, что имею ввиду волевого человека, способного взять ситуацию под контроль и погасить конфликт. А если сынуля не может этого сделать, только соплями шморгает, глядя на то, как скубутся две самые главные в его жизни женщины, то он, конечно не совсем мужик, скорее - слабый, балованый человек.

user avatar
katran777

отвечает Роммель на комментарий 12.04.2009 #

А что значит маму его \" закидывает\" - она сына кормила тянула и вот здрасте - он приводит в дом жену.А почему мама должна всех кормить-то в то время когда он просто гасится в компьютере.Нормально устроились сели ей на шею. да и если уж она работает как вол для всех имеет она право придти с работы и отдохнуть в чистоте , или ей после работы надо ещё и за ними грязь в доме разгребать.

user avatar
Роммель

отвечает katran777 на комментарий 13.04.2009 #

Ну так эти вопросы вполне можно решать не доводя ситуацию до невыносимой. Или я не прав?

user avatar
Синеглазка

отвечает Роммель на комментарий 15.04.2009 #

Вот только интересно , для кого она не переносима? :-)И почему бы перестать сидеть у мамы на шее и не начать переносить свои тяготы самой, или , по крайней мере, понимать, что свекровь лично невестке ничего не должна. а то что она дает и делает для семьи сына , принимать с элементарным чувством благодарности.

user avatar
taraxacum

отвечает alikol на комментарий 12.04.2009 #

Если с тещей договориться можно. То откуда берется столько злых анекдотов про тёщ? :)

user avatar
joukovaED

отвечает taraxacum на комментарий 13.04.2009 #

Юмор в отношениях свекрови и невестки мало помогает... :-/

user avatar
taraxacum

отвечает joukovaED на комментарий 13.04.2009 #

Наверное, потому, что не могут поделить одного мужчину. Одна не хочет терять на него права, а другая пытается полностью его присвоить. :)

user avatar
assist

отвечает taraxacum на комментарий 13.04.2009 #

По-моему, анекдоты про тещ появляются потому, что тещи способны шутки воспринять. Свекровь - наоборот: за шутку горло перегрызет, и не дай Бог шутка насчет отношений в семье ... Тут сразу расстрел и живьем в землю закопать (в любом порядке). Это - первая причина.

Причина вторая тоже есть: со свекровью не до шуток и не до анекдотов, тут скорее или скандалы (что хуже), или молчаливые слезы в дальнем уголке (что тоже плохо).

Вот и получается: про тещу - анекдоты, от свекрови - или слезы, или скандалы. И Вы еще спрашиваете, почему? :-)

user avatar
taraxacum

отвечает assist на комментарий 13.04.2009 #

Допустим это так. Но почему одна способна на шутки, а другая только на агрессию? Ведь обе они женщины, а восприятие у каждой так разное… :)

user avatar
assist

отвечает taraxacum на комментарий 13.04.2009 #

Почему - не знаю. Это объяснить сложнее, чем природные явления - гром, например, или камнепад. Тайны психики. Но ведь анекдотов про свекровь действительно нет? или мне не попадалось?

АУ !!!

если кто-нибудь знает анекдот про свекровь, поделитесь!

user avatar
taraxacum

отвечает assist на комментарий 13.04.2009 #

Да я не про анекдоты, а про причины такого разного поведения женщин, свекровей и тещ.

Я считаю, что свекровь себя так воинственно ведет, потому, как она на свет произвела мужчину, а теща – женщину. Человечество очень давно живет по законам патриархата. Отсюда и мораль: Свекровь имеет явное преимущество, такую женщину нельзя обидеть, тем более анекдоты сочинять. А теща, что? Сама всегда была бесправна, и в том числе еще одну бесправную произвела на свет.

А ларчик то оказывается, просто открывался. :-))

user avatar
assist

отвечает taraxacum на комментарий 13.04.2009 #

Слушайте, какая хорошая мысль!

действительно, все логично. Мне как-то и в голову не приходило такое.

Очень ваше высказывание нравится, возьму на вооружение, в смысле, запомню!

user avatar
taraxacum

отвечает assist на комментарий 13.04.2009 #

А Вы мне в этом помогли. Когда спрашивала, в голове крутилось что-то, но еще не оформилось. А Вы мне дали направление к ответу. Не зря ведь говорят, что в споре истина родится. :)

user avatar
lens07

отвечает alikol на комментарий 18.04.2009 #

договориться можно с тем кто хочет чтобы с ним договорились. а если теща считает что ты совратил хорошуюдевочку и ей другой нужен - тут все зависит от мозговой деятельности супруги

user avatar
Львович

комментирует материал 12.04.2009 #

А как быть, когда на шею мальчику садится не только семья, но и тёща? И он пашет на всех.

Из 100% купленных продуктов, ему достаётся только 10%. Речи о покупке вещей или ремонта быть не может. Рабство.

user avatar
serzhar

отвечает Львович на комментарий 12.04.2009 #

Есть на эту тему хорошая поговорка: \"Бачили очи, що брали\"

user avatar
nata_shin

отвечает Львович на комментарий 12.04.2009 #

Представьте что вы владелец гарема! :-)))))))) Они себя чувствуют так же, только ещё надо и про многочисленных жён не забыть!!

user avatar
Львович

отвечает nata_shin на комментарий 12.04.2009 #

В том-то и дело..... А что делать с тёщей, которая выжила из ума? В прямом смысле слова.

user avatar
assist

отвечает Львович на комментарий 13.04.2009 #

Если в прямом смысле - добейтесь медицинского освидетельствования. Если в переносном - вариантов много.

Ну, а что делать с выжившей из ума свекровью? То же самое, думаю.

Это все вообще ужасно. Я радуюсь только тому, что и теперешние мамины зятья, и предыдущие (у нас сестрой у обеих - второй брак), так вот, радуюсь тому, что тещу оба теперешних ценят и уважают, и оба предыдущих тоже уважали и ценили.

Кстати предыдущую тещу - мою бабушку, мамину маму - оба зятя (мужья дочерей) не просто уважали, а даже любили.

Ну, да каждому воздается по делам его.

Я надеюсь быть хорошей тещей мужьям моих дочерей. Надеюсь, дочкам повезет со свекровями больше, чем мне. А если нет, то дай им, Боже, разума и терпения.

user avatar
Koshka96

комментирует материал 12.04.2009 #

Семья должна жить отдельно, чтобы свекровь не доставала, но не всегда позволяют финансы. Не можешь ты пока содержать семью или элементарно снять квартиру-ну зачем же тогда женишься, чтобы свекровь пилила внуков, невестку и сына?

user avatar
lavrru

комментирует материал 12.04.2009 #

Дома грязь, обоссаные ползунки - в ванной, на ужин в лучшем случае пельмени, одежду купить не на что, продукты не на что, ребенку коляску и кроватку купить не на что. А вы зачем семью и детей завели, тунеядцы? Свекровь права на все сто.

Не нравится, что Вам ваше говно в нос тыкают, снимайте квартиру. Ах, у вас денег нет. Тогда заткните хайло и делайте, что вам говорят. Мать не обязана содержать, обмывать и обстирывать вас до собственной смерти. Она уже все сделал, что от нее зависело. Она вас вырастила и выкормила. Только, жаль, не воспитала как следует. За что и мучается с вами.

user avatar
R-Club

отвечает lavrru на комментарий 12.04.2009 #

ну сама виновата, выходит... Просто не нужно быть быдлом - и жись наладицо...

user avatar
joukovaED

отвечает R-Club на комментарий 13.04.2009 #

Да. Не доглядела... :-/ Сначала надо сделать так, чтобы ребёнок научился полностью обходиться без родителя, а только потом уже его женить. :)

user avatar
assist

отвечает lavrru на комментарий 13.04.2009 #

Прочитав Ваше сообщения, понимаю, почему Вам с невесткой тяжело.

Полагаю, что и детям - сыну, невестке - с вами тоже очень тяжело.

Кто-то должен пойти на встречу первым: свекровь или невестка, не важно. Думаю, шаг навстречу сделает тот, кто умнее. Если же все в семье \"качают права\" и обостряют конфронтацию, выход один - развод.

user avatar
lavrru

отвечает assist на комментарий 14.04.2009 #

МНЕ? С НЕВЕСТКОЙ?



Если я когда и стану, то уж никак не свекровью, а свекором...

user avatar
assist

отвечает lavrru на комментарий 14.04.2009 #

Извините, но на основе ника пол определить сложно.

Искренне рекомендую постарайтесь быть хорошим свекром

:- ) у них тоже бывают невестки :-)

Мои свекры были просто никакими

Но если сейчас такой проблемы, как невестка, у Вас нет, то откуда такая озлобленность?

user avatar
kryakva_marga

комментирует материал 12.04.2009 #

кто тут прав6 а кто не прав - дело десятое. а вот советы действительно дельные

не только для общения со свекровью

user avatar
altay1952

комментирует материал 12.04.2009 #

Это все от бытовых и материальных трудностей. Отчего бывает собака кусачей? : ))) На Западе принято заводить семью только тогда, когда молодые становятся материально независимыми. И это правильно! Семья в состоянии постоянного стресса не имеет перспектив.

user avatar
agalja60

отвечает altay1952 на комментарий 12.04.2009 #

У нас в стране такой период, что почти все семьи находятся в состоянии постоянного стресса. А потом жить цивилизованно по правилам без ошибок можно! Но будучи умудренным .опытным ,наконец житейски умным человеком.Детей. наконец .надо обучать прививать мысли что они должны сами себя содержать. одевать .кормить , при этом беспокоится о родителях и близких. Учить труду. Самые верные инвестиции --это инвестиции в детей! Родители должны просчитывать ситуацию вперед. зная свое чадо! Это так не просто!Зачастую дети повторяют судьбу родителей!!!!!!!!!\"\" Что посеешь--то и пожнешь\"\"Очень трудно ( почти невозможно) купить квартиру выросшему ребенку. Надо не жадничать , а размениваться общими усилиями.И обязательно отделять детей( Их новые семьи) Наконец . надо их просто любить, Но любовь должна быть строгой с глазами, а не обезъяней.....

user avatar
pany T

отвечает altay1952 на комментарий 12.04.2009 #

Да уж, у меня подруга в Америке живет, рожают они там лет эдак в 40. Говорит, что это нормально, когда молодому папаше лет 60.То, что дети больные у них рождаются им пофигу: у меня есть деньги, мой ребенок все равно будет счастлив. Следить за ребенком им в таком возрасте очень не просто. У некоторых даже крыша едет- так тяжело. Вот некоторые и съезжают от напряжения, а результаты известны: убивают и увечат своих детей, не меньше, чем наши уродки. И какая ребенку радость, иметь престарелых родителей? Им уже больше самим до себя.

user avatar
qniza

комментирует материал 12.04.2009 #

Разумеется, свекровь относится к молодой семье, как к детям. Пока живешь с родителями, заводить свою семью смешно и инфантильно. Нет денег пока - не женись. Тем более - не заводи своих детей. Допускается еще вариант бездетного сожительствова с \"герл-френдой\", но тогда - сидите тихо, как мышки, в своей комнате (никаких шумных гостей и вечеринок), при приближении свекрови на кухне тут же падаете ниц и выполняете все ее требования по свистку: вы, девушка, в этом доме - гостья, и вам сделали одолжение, что пустили пожить... А \"ставить на место\" ты будешь кого-нибудь другого и в другом месте ;-)

user avatar
Arkannn

отвечает qniza на комментарий 12.04.2009 #

Хороший лозунг \"Нет денег пока - не женись\", вроде и правильное и верное утверждение. Но вот только есть два больших но! 1. И богатые сейчас рожают мало (одного, двух, крайне редко трех), а чаще вообще не рожают. 2. А кто будет воспроизводить нашу общность, носителей нашей культуры, ментальности? Как сохранить генофонд? Пусть меня поправят, но кажется, коэффициент репродуктивности должен быть более 2 чтобы избежать депопуляцию. Человечество увеличивается по экспоненте, но тот, кто проповедует лозунг \"Нет денег - не рожай\" тот вымирает как динозавры. Это вопросы не только к Вам, но ко всем динозаврам, в том числе и к самому себе.

И еще по статье. Куча подводных камней и вопросов. Вот пара - а где свекор? Если он существует, почему не он решает ключевые вопросы в этой семье?

user avatar
joukovaED

отвечает Arkannn на комментарий 13.04.2009 #

а папа -- чаще \"под каблуком\" у мамы... :(

user avatar
Arkannn

отвечает joukovaED на комментарий 13.04.2009 #

А вот это уже реальная проблема. Все остальное ерунда.

user avatar
joukovaED

отвечает Arkannn на комментарий 14.04.2009 #

ну, в таком случае, единственный выход -- не жить вместе с родителями... Уж как угодно изворачиваться с работой, чтобы иметь возможность хотя бы отдельную съёмную квартирку оплачивать.

user avatar
sergizm

отвечает qniza на комментарий 12.04.2009 #

Если исходить из Вашей логики, то возникает вопрос - какое количество денег должно быть у человека, чтобы он задумывался о женитьбе, а какого - явно не достаточно? И еще: разве Вас не будет интересовать (даже скорее всего в первую очередь) - а как, собственно, они (деньги) ему (человеку, вне зависимости от половой принадлежности) достались? И, самое прикольное - это то, что зачастую родители и сами настаивают ина женитьбе (замужестве) и внуках... Опять же повторюсь : все вышеизложенное действительно для семейств, где отсутствует нормальный свекор (тесть). Если таковой имеется свекровь (теща) обычно не вякает.

user avatar
assist

отвечает sergizm на комментарий 13.04.2009 #

О, это совершенно различные ситуации! Ведь у зятя чаще возникает напряжение с тестем, чем с тещей. Замечали? Это если тесть - \"нормальный\" и в жизни семью участвует. Если же нет - то сядет к телевизору или уйдет в интернет, и его словно бы и нет. А вот свекровь на такое редко способна - по крайней мере, свекровь \"старшего поколения\". ей ведь нужно обеспечивать жизнь и быт своей семьи! Вот тут-то самое интересное: кто входит в семейный круг?

В нормальной, на мой взгляд, ситуации свекровь (или я - как теща) позаботится и о муже, и о своих родителях, и о детях. В НЕ нормальной ситуации будет требовать 1. почитания, 2. обслуживания, 3. покорности, и т.д.и т.п. Но в таком случае я сомневаюсь в том, что в этой семье и раньше (до женитьбы сына) была обстановка нормальная. Скорее всего, будущая свекровь всегда зудела: \"вот, уселись, а мать для них должна ...\"

Это раньше, а потом появляются и новые фразы: \"дети должны, дети обязаны ...\"

Да не будет в этом случае родительский дом \"надежным причалом\" и прочая. Разве что ночлежкой, в период ожидания своей квартиры. И это еще в лучшем случае. А в худшем и сын, и невестка, и внуки будут дожидаться того, чтобы мать/свекровь очистила помещение. И их можно понять, хотя это ужасно цинично.

user avatar
assist

отвечает qniza на комментарий 13.04.2009 #

Кому сделали одолжение - девушке сына или сыну? Если пустить домой жену сына - одолжение, значит, сын этот не любимый. А если в семье нет любви друг к другу, то и хороших взаимоотношений не будет.

user avatar
livos

комментирует материал 12.04.2009 #

Часто, даже очень часто, у пожилых женщин возникают аффективные расстройства, проявлящиеся в наклонности к конфликтам, сутяжничестве и пр. Свекровь - не исключение. Даже если её сын будет получать большую зарплату, то она найдёт другую причину для конфликтов. Разумеется, жить лучше отдельно от свекрови, но необходимо и понимать неизбежность изменения природы человека в пожилом возрасте, оказывая ему внимание и поддержку.

user avatar
oksana sokolova

отвечает livos на комментарий 12.04.2009 #

невесток надо ставить на место ,а сыновья плюют на мать ,потому что становятся сразу же подкаблучниками и за п..мать родную продадут...никакого уж такого изменения .как вы там говорите,нет ,просто невестка это то еще дерьмо и заставит сына поверить ,что его мать выжила из ума ,не взирая на то что деньгами свекрови пользуется.

user avatar
smeh02

отвечает oksana sokolova на комментарий 12.04.2009 #

Какой злой комментарий... На больную мозоль наступили, что ли? Наверное, у вас у самой с вашей свекровью такие же отношения были, а сейчас идет перенос на новую ситуацию уже с вашим сыном и вашей невесткой. Значит, жизнь вас ничему так и не научила, быть, к примеру, самой терпимей и мудрей. Всех невесток в дерьмо записали. А вот вашими деньгами вряд ли попользуешься. У вас и снега зимой невестка не выпросит. Не торопитесь так себя вести необдуманно. мало ли, пригодится еще невестка

user avatar
Svetlanaju

отвечает oksana sokolova на комментарий 12.04.2009 #

А кто их воситал подкоблучниками? Неумение принимать решения с детства воспитывается, мамой. Муж бросил или морально отсутствует, вот она и воспитывает себе послушного сына-мужчину, чтобы компенсировать отсутствие добровольного мужского внимания вниманием по принуждению - я ж тебя воспитывала, я ж ночами не спала - ты ОБЯЗАН. Плюс навязывает чувство вины - самое действенное для манипулирования.

user avatar
nata_shin

отвечает livos на комментарий 12.04.2009 #

На все наши бытовые вопросы есть ответы, проверенные временем. Надо только открыть Библию. Вот только не надо на меня шикать и плеваться. Кроме Библии есть другие варианты - Коран например. Или Веды. Любой ваш вопрос о том, как себя вести с мужем-женой, с матерью-отцом, с друзьями-начальниками - любой из этих вопросов волновал наших предков. И они находили ответ в священных писаниях. Почему-то сейчас обратиться к древним проверенным источникам считается мракобесием, скудоумием, показушничеством.. А вы, друзья, не ругайте - а просто откройте... и прочтите.. И сами сделаете выводы.. Может и вам тоже поможет...

user avatar
livos

отвечает nata_shin на комментарий 12.04.2009 #

В Библии и Коране написано правильно. Мы почитаем древние писания. Но, как говорится, чтобы быть хорошим воспитателем нужно самому быть хорошо воспитанным.

А когда встречаются Бог и Дьявол возникают глубокие переживания.

user avatar
ladyH

комментирует материал 12.04.2009 #

Конечно, свекровь не права. После работы ей надо делать покупки, готовить обед до поздна, подать милым детям в постеле, за это время убирать в квартире, постирать бельё , убрать посуду, помыть, спросить, что они хотят на завтрак и на обед на завтра и т.д. Ведь надо любить детей (оказывается в этот список входит и никудышная невестка)!!!

user avatar
assist

отвечает ladyH на комментарий 13.04.2009 #

По-моему, любить - значит заботиться. Обслуживать - это немного другое: обслуживаешь уже не тех, кого любишь. А если мама, которая свекровь, не любит (только обслуживает!) сына, то и ее любить не будут. Значит. и заботиться о ней ни сын, ни невестка тоже не будут.

А вот обслуживать, может быть, и будут - в зависимости от того, как невестка и тот же сын воспитаны.

А кстати :-) вот ведь как получается :-)

В конце-то концов, привел сын в дом невестку - вот и появилась прислуга наконец! Пусть обслуживает ....

Для чего она еще нужна? Верно? :-)

Вы - свекровь - не хотели эту девочку полюбить, вот сколько ехидства в Вашем письме. Тогда почему же она должна полюбить Вас?

user avatar
sergizm

комментирует материал 12.04.2009 #

Кстати, госпожа автор, у меня есть один вопросик, который вы как-то упустили - а есть ли в этом семействе свекор, и какую роль он играет в семье? Заметьте - вряд ли свекровь будет жестко \"накатывать\", если она не является главой семьи, поэтому все конфликтные ситуации решать надо будет не с ней, а со свекром... В этом плане мужчины (и свекор, и тесть) гораздо менее конфликтны по мелочам, и им проще придушить конфликт в зарадыше, чем допустить нарушение спокойствия в доме. И часто бывает достаточно одного \"Ша!\" свекра, чтобы ничего не произошло вообще. Если же свекр - подкаблучник, или отсутствует вообще, тогда ситуация складывается совсем другая: свекровь выстраивала свою жизнь и свой мир так, как было это нужно ей, и совершенно не желает что-то перестраивать.

Более того, в 70 случаях из 100 парни, воспитанные одной мамой (обычно достаточно сильной женщиной) вряд ли станут \"надеждой и опорой\" своей семьи, пока не разъедутся. Им проще \"воспитывать\" жену, чем ругаться с мамой...

Что же какается комментов по поводу \"не можешь содержать семью - не заводи\", готов поспорить. Во-первых, (это знают все умные женщины) - чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта и сделать все, чтобы он стал генералом. Во-вторых, карьеры за 2-3 года не делаются - это процесс долгий и трудный, и тут надо смотреть в перспективу: ваш избранник ВООБЩЕ НЕ В СОСТОЯНИИ ОБЕСПЕЧИТЬ СЕМЬЮ (тогда, действительно, а на фига он нужон?!) или же он просто набирается сил и опыта и \"берет разгон\"? А самое главное, почему-то в статье не сделан акцент на очень важный момент - а как сын-то реагирует на мамины \"пассажи\"?.. Если он поддерживает только ее в любых случаях, то вариантов строго 2: разводиться или разъезжаться. Если же нет - возможны варианты....

user avatar
qniza

отвечает sergizm на комментарий 12.04.2009 #

А просто в России - традиция: раз начали дети жить половой жизнью - надо женицца, потому что девица скоро забеременеет, как пить дать (ну, не умеют в нашей дикой стране планировать деторождение!) и что же тогда - ребеночек будет без отца расти?.. И вот устраивают эти тупые, дурацкие свадьбы: белый мерседес, платье дорогущее, голубей в небо выпускают у вечного огня, арендуют ресторан, зовут тамаду - все на бабки родителей молодоженов, как правило... А потом - дети живут или со свекровью, или с тещей (квартиру-то отдельную не всем по карману снять), и начинается проза быта... А вот не надо семью заводить - пока сами на ноги не встали! И свадьбу надо на свои деньги устраивать, а не на родительские. На фига этот детский сад? Все равно ж разведутся через 2-3 года - маленькие еще в семейную лямку впрягаться))) Плохо себе представляют семейную жизнь пока, жили ведь с родителями на всем готовом, не разумеют, что семья - это труд, альтруизм и большое самопожертвование.

user avatar
oksana sokolova

отвечает qniza на комментарий 12.04.2009 #

Ваша правда!!!!Женятся или замуж выходят ,а у самих ни ума ,ни знаний,все надеются за счет родителей проехаться,а потом этих самых тещ и свекровей гнобят,дескать -умом выжили и жить мешают ,якобы ,им ,молодым!

user avatar
smeh02

отвечает oksana sokolova на комментарий 12.04.2009 #

Еще одна обиженная и заэксплуатированная свекровь! Блин, дамы! Вы ведь до такой степени нетерпимы и душевно ограничены, что с такими рассуждениями как у вас ведь не то что жить, подойти уже небезопасно к вам!!

user avatar
Синеглазка

отвечает smeh02 на комментарий 15.04.2009 #

Да куда уж ей убогой до высоких порывов своей невестки и неземной любви молодых.Вы только подумайте, вместо того, что бы радостно, умилятся своей невестке, прийдя после работы буренько поубирать квартиру, сполостнуть пеленки внука, притащить продукты, купленные на собственно ручно заработанные деньги, приготовить милым деткам ужин, эта стерва права качает! И не понимает, что у них, когда они одни не хрена не делают, а только в кровати кувыркаются все замечательно! А может, все таки стоит задуматься невестке о том, что свекровь уже не молодая и , наверняка не очень здоровая тетка, и имеет право на минимальный комфорт в собственной квартире, и обидно ей ,наверное, что невестка целый день сидит дома. не хрена не делает, и даже не приготовит своему мужу,ее сыну нормальный ужин.Кроме того, что свекровь взяла на себя груз всех расходов на проживания молодых, коммунальные, питание, наверное еще и шмотки покупает молодым и ребенку, терпит в своей квартире чужую девку. так ее еще и на место предлагают поставить в собственном доме.

user avatar
Svetlanaju

отвечает oksana sokolova на комментарий 12.04.2009 #

Якобы? А если и деньги есть, и жилье отдельное года через 4 после свадьбы сами купили (с ней и дня не жили, что её бесило до истерик, жили с тещей, но не на шее, проблем не было вообще), и свои дети обуты-одеты, и живут душа в душу, а лезет свекровь, с инспекциями приходит, где что не так лежит, где под диваном пыль не вымыта. А-а, отдыхать поехали - а меня почему невзяли??? А-а, женился, так теперь мать содержи (мать молодая, работает, у бабушки пенсия большая). А-а, отец (отдельно жил) денег послал в подарок - давай сюда! Вы - обойдетесь, не надо было жениться! А почему сноха не приходит каждые выходные и пол ей не моет? (Свекровь совершенно не инвалид) Теща с тестем обязаны теперь содежать её, она ведь одна, а они вдвоем. Сноха, не смей даже рта раскрыть - это не твоя квартира (купленная на свои заработанные), а моя, потому, что это МОЙ сын! И сына гнобит, гнобит. Сын - 40 лет уже почти, уважаемый человек, матери помогает, содержит, а толку? Чем больше помогает, тем больше получает по мозгам. Воевать с ней? 20 лет уже жить мешает. Помогает только периодичское игнорирование

user avatar
assist

отвечает Svetlanaju на комментарий 13.04.2009 #

Знакомая ситуация . Живем мы от родителей отдельно, практически с самого начала, так зачем же надо лезть в нашу жизнь в другом городе? А уж если мне со своими родителями общаться хочется - по телефону, в письмах - а мужу со своими родителями НЕ хочется, то как же свекровь может упрекать меня за то, что ей я звоню только раз в неделю, а маме - ежедневно? а ведь упрекает. Ну это же надо, а? как хорошо, что я научилась просто ее слушать и поддакивать. В противном случае ей бы стало совсем скучно. Другой-то сын ей тоже почему-то не звонит.

user avatar
smeh02

отвечает qniza на комментарий 12.04.2009 #

бла-бла-бла! Штампованные представления тиражируете, базар досужий про свадьбы на родительские деньги. Что, все свадьбы так проходят? Ничего подобного!! Тошнит от таких рассуждений, лишь бы плюнуть мимоходом оптом на всех молодых

user avatar
real_girl

отвечает qniza на комментарий 12.04.2009 #

логично - виноваты родители. зачем было рваться и устраивать свадьбы, свадебные путешествия и пр. скажи деточке - жениться хочешь, пожалуйста, жду приглашения. быстро успокаивает. родители сами прекрасно знают, что будут кормить 2 поколения потомков и трепать себе нервы. альтруизм на грани мазохизма? что ж, личный выбор

user avatar
real_girl

отвечает sergizm на комментарий 12.04.2009 #

а если даже свекр и есть, то в таком возрасте он конечно не склонен к склочности, как жена, он склонен вечером упереться в ящик и ему абсолютно пох, кто там готовит ужин и пылесосит. для него все готово. а вот для свекрови видимо мало что делается.

user avatar
karushko

комментирует материал 12.04.2009 #

ну как всегда,заезженная пластинка. я первый абзац прочитала только,дальше даже читать не стала,и так все понятно. автор статьи,ну не смогут,никогда не смогут 2 хозяйки ужиться в одном доме! тем более свекровь и невестка! жить надо отдельно,отдельной семьей,тогда все нормально будет! а свекровь я в данном случае оправдываю. и мужа тоже. правильно,а зачем что-то делать,когда мама под рукой? это раз.

а два - почему муж не может возразить и защитить вас? (мне напомнило кстати семью Кабановых из \"Грозы\") и где свекор?

user avatar
lens07

комментирует материал 12.04.2009 #

я был в такой ситуации там обсуждать было нечего, я был скотиной совратившей хорошую девочку любые попытки обсудить что-то игнорировались. так что есть один выход - разъехаться, минимизировав контакты встречами на праздниках. правда, мне это не помогло - теща убедила мою супругу что у нас все плохо она начала активно страдать, заставила переехать поближе к маме. в результате я все бросил и ушел, из семьи возникло два одиночества, разделивших детей. а теща так и не поняла как она своей дочке напакостила.

user avatar
staaam70

комментирует материал 12.04.2009 #

Зачем вообще жениться и заводить ребенка если продолжать жить с родителями?

Типа - поиграть в папу и маму?

user avatar
smeh02

отвечает staaam70 на комментарий 12.04.2009 #

Такие \"умные\" и \"содержательные\" вопросы про \"зачем\" А зачем дождь идет, трава растет, тучи на небе появляются и исчезают? Это жизнь. Только не пойте песенку про ответственность, разумность и прочие благоглупости, которые в ходу у морализаторов. В противном случае вы не были в молодом возрасте, а сразу состарились

и детьми не обзавелись. Иначе знали бы, что в жизни бывает по-всякому

user avatar
staaam70

отвечает smeh02 на комментарий 14.04.2009 #

Остаюсь в молодом возрасте!

А замуж вышла в 28 лет, когда уже была квартира (по банковской ссуде, но на реальных условиях) и хорошая работа. А до этого жили с мужем 6 лет вместе, на съемной, но поженились только когда обзавелись своим и материально были готовы к рождению ребенка.

Потому и с родителями у нас сохраняются человеческие взаимоотношения.

Кстати, и мои родители, в свое время поженившись, снимали буквально угол, но он был свой и от родителей они не зависили.

user avatar
cbfhdj

комментирует материал 12.04.2009 #

Ставить свекровь на место в ее собственном доме!?Это круто!Мало того, что сынок созрел только в определенных местах, так еще и невестку маме привел инфантильную.Известная тема:права нужны всем как у хозяина , а обязанности как у гостя.

user avatar
Okorunet

комментирует материал 12.04.2009 #

В текущей ситуации с учетом реальных возможностей, думаю, луче поработать над собой и просто нереагировать на свекровь. Это трудно, но возможно. Просто дуамть о своем, глядя ей в глаза.

user avatar
КОЗА-СКОРПИОН.

комментирует материал 12.04.2009 #

Такое происходит только в России,когда сын ничего не имея,приволит на место своей кровати,жену и плодят детей.На свекровь надо им всем Богу молиться, что она предоставила им крышу над головой.обеспечивает их,содержит,ведь коммунльные платежи (сидение за компьютером) так же денег стоит,ежемесячные платежи за телефон,интернет.эл.энергию,также оплачивает свекровь.Вот и пусть невестка.попробует \"поставить\" свекровь на место!Посмотрит реакцию свекрови.Я думаю. невестка в первую очередь сама вылетит из квартиры, в лучшем случае,если с ней уйдёт её муж.Ведь мужа всё устраивает.его кормит,одевает,содержит его женщину с ребенком его мать.ЧЕГО ЕМУ ВОЗМУЩАТЬСЯ?Проблема,только у невестки,она в своём понимании,осчастливила мужа,придя к нему в дом,но не его мать.Матери прибавилось содержать,кроме одного сына,ещё его семью.Но сейчас.этот вопрос матери и сына не обсуждается.Невестке не нравиться обстановка в доме мужа,так и пусть сама решает эту проблему.Иди зарабатывай деньги сама,снимай своё жильё или веди его в свою семьи и там разбирайся ,\" ставь на место\" своих родителей. Вместо свекрови,сама содержи ЕГО И РЕБЕНКА,ЕСЛИ ТЕБЯ УСТРАИВАЕТ НЕ РАБОТАЮЩИЙ МУЖ.

user avatar
sector/kz

отвечает КОЗА-СКОРПИОН. на комментарий 12.04.2009 #

Раньше на Руси выбирали невесту с приданным.

А сейчас голь перекатную сын прведёт в дом и посадит на мамину пенсию. А у невестки мозгов ноль, что свекровь квартиру свою тяжким трудом заработала.

user avatar
КОЗА-СКОРПИОН.

отвечает sector/kz на комментарий 12.04.2009 #

Правельно говоришь! Когда женщина выходит замуж,она должна знать, на что и где она будет жить с мужем.Описанная в статье ситуация,банальна.Всё списывается на свекровь, а на что ты расчитывала? Да,может свекровь,только благодаря своей любви к сыну.тебя только терпит в своём доме.Не будет тебя.будет другая,может получше тебя. со своей площадью,машиной. с деньгами.Да,что ты представляешь в этой жизни, что её сын спит с тобой?Вот тут дают комментарий, что сноха родная. ЕСЛИ ПРИШЛА В ДОМ НА ВСЁ ГОТОВОЕ.УЖЕ ПОРОДНИЛАСЬ И ИМЕЕШЬ СВОЙ КУСОК ОТ ПИРОГА.К КОТОРОМУ ТЫ ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕШЬ.в ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВИНОВАТА СВЕКРОВЬ,НАДО САЖАТЬ ИХ НА ГОЛОДНЫЙ ПАЁК И СТАВИТЬ УСЛОВИЯ.КАК В КОММУНАЛКЕ.ДНИ УБОРКИ,ПИТАНИЕ СВОЁ,ПУСТЬ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОМНАТОЙ И НЕ БОЛЕЕ.Коммунальные платежи на половину,пусть ставит претензии своему мужу, а не его матери.А вот у невестки,как раз мозги есть,живёт на халяву,ещё свои претензии выставляет. По ушам,ещё, детка, не получала.не ставили её на своё место.

user avatar
assist

отвечает sector/kz на комментарий 13.04.2009 #

Можно и с приданым, если муж (который ваш сын) обеспечить свою семью не сможет. Можно с приданым, да чтобы еще и прислуживала. Только в этом случае требовать какой-то любви в семье нельзя, да и откуда ей взяться? да и нужна ли она вам, эта любовь? вон вы с какой злобой на невестку

user avatar
assist

отвечает КОЗА-СКОРПИОН. на комментарий 12.04.2009 #

Здорово! если про невестку говорится - \"первая вылетит\", значит, она чужая и ненужная. Вот тебе и \"правила общежития\".

Да все просто: пришла жить в чужой дом - служи! иначе некому невестка не нужна.

Историческая справка: на Руси так было всегда.

user avatar
windmill

комментирует материал 12.04.2009 #

Конечно, надо жить отдельно. Для родителей даже великовозрастные дети все равно детьми останутся. А детей надо поучать, следить, чтобы все правильно (с точки зрения родителей) делали. Из моих наблюдений - это непреодолимо. А уж если финансовая зависимость прибавляется - точно придется жить по правилам, установленным родителями. А в описанной ситуации - вообще не понятно, почему свекровь, которая содержит семью сына, еще должна, приходя с работы, их всех обслуживать, убираться, готовить. Над же было сразу понять, создавая семью при таком варианте, какие последствия. Хотя бы с психологами проконсультировались предварительно. Видимо, оба не доросли до ответственности за свои поступки

user avatar
poet48

комментирует материал 12.04.2009 #

Старая, как мир тема. Я ее решил \"разрулить\" художественно: написал с композитором Аркадием Хаславским песню \"Моя милая векровь\". Записал ее легендарный ВИА 80-х \"Здравствуй песня!\" Вывесил на блоге, своем сайте, отдали на FM каналы. Успех -оглушительный! Сотни откликов! Пишут и сами свекрови, и их сыновья, и невестки, и все, кого эта вечная проблема коснулась. А у нас таковых - миллионы! Привожу текст песни:
М О Я М И Л А Я С В Е К Р О В Ь

1

Птицы в кронах хороводят

И земля апреля ждет,

Долгожданною весною

В гости к нам свекровь идет,

Я, раздвинув занавески,

Целый день на двор гляжу,

Как примерная невестка,

Я свекровь родную жду.



Припев:

Ты не хмурь сердито бровь,

Моя милая свекровь.

Лучше сядем, все за рюмочкой обсудим,

Ты расскажешь, я пойму,

Кто, за что и почему -

Сына твоего так крепко любит…



2

Кто-то где-то, может, скажет

«Черт опять свекровь принес!»,

Я ж - твои седины глажу,

Не стесняясь добрых слез

Я давно с тобой мечтала

Повидаться в выходной

Мамой ты второй мне стала

Детям – бабушкой родной.



Припев.

3

И когда луна заглянет

Сквозь оконное стекло

И вокруг темнее станет,

Улыбнемся всем назло,

И дадим мы чувствам волю,

И, как водится, вдвоем,

Мы про нашу бабью долю,

Долю женскую споем.



Припев:

Ты не хмурь сердито бровь,

Моя милая свекровь.

Лучше сядем, все за рюмочкой обсудим,

Ты расскажешь, я пойму,

Кто, за что и почему -

Сына твоего так крепко любит…
А послушать ее можно здесь:

http://popkov-va.narod.ru

или

http://my.mail.ru

user avatar
ptichka_

комментирует материал 12.04.2009 #

надо разъезжаться...или прогибаться под свекровь...

user avatar
assist

отвечает ptichka_ на комментарий 12.04.2009 #

только прогибаться! :-((

иначе - скандал, обиды, и чем дальше, тем хуже.

Это и есть \"правила общежития со свекровью\"

Проза жизни.

user avatar
ptichka_

отвечает assist на комментарий 12.04.2009 #

а вообще....чем дальше находится молодая семья от любимых родителей - тем лучше для всех))))

user avatar
assist

отвечает ptichka_ на комментарий 12.04.2009 #

Ну, как у Булгакова! Люди они неплохие, квартирный вопрос их испортил. Все-таки в России живем :-)

А до этого жили в СССР, где с квартирами было еще хуже.

Но отдельно всегда лучше!

user avatar
smeh02

комментирует материал 12.04.2009 #

Очень провокационныый посыл в рассуждении невестки. Ведь настолько очевидно, что именно она сама и находится в наиболее уязвимом положении: на нее выльется весь прведный гнев убишихся насмерть в неустанных трудах по обихаживанию сыночка и его семьи свекровок, которые и \"кпредоставляют им крышу над головой.обеспечивюет их,содержат,ведь коммунльные платежи (сидение за компьютером) так же денег стоит,ежемесячные платежи за телефон,интернет.эл.энергию...)\" и т.д. И венчает ее пассаж фраза: \"По-моему, она зарывается, как поставить ее на место?\" после этого ейже ей, я сама готова ее просто удавить, вот зараза-то! Но не верю: выдуманный месседж, так, придумала сама автор статьи, и полился назидательный текст, аж слеза от умиления в конце течет: \" Свекровь – любящая мать для своего сына, она с удовольствием откликнется на вашу просьбу, и вы получите дополнительные очки в ее глазах. Ваше стремление стать хотя бы в чем-то подобной ей сделает дистанцию между вами меньше, ваши шансы обрести вторую маму повысятся.



Когда все соблюдают правила общежития, идут навстречу друг другу, тогда комфортно всем членам семьи, и нет необходимости прикладывать дополнительные усилия, чтобы всех расставить по причитающимся им местам\" Бред благоглупый. Не бывает такого в реальной жизни. Проблема свекровей и невесток вечна. И как бы не вела себя идеальна невестка, свекровь всегда найдет повод ущипнуть ее, т.к. невестка \"увела\" у нее самое главное - ее сыночка. Только вот формы выражения недовльства у каждой свекрови зависят от уровня культуры и воспитания

user avatar
assist

комментирует материал 12.04.2009 #

Мы со свекровью, к счастью, вместе не жили

Исключением являются те непродолжительные периоды, когда летом проводили несколько дней на даче у родителей мужа.

И что же вы думаете? Несмотря на раздельное проживание, она постоянно:

1. лезла,

2. поучала,

3. требовала,

4. говорила гадости про меня

и прочее, и прочее ...

Терпение, к счастью, у меня есть, поэтому удалось не разу - это за 34 года! - НИ РАЗУ НЕ сорваться. Но это все очень, очень тяжело. Недовольство мной - просто постоянное, фактически перманентное. Бестактные высказывания - по любому поводу.

Вот пример. Было это, когда она уже вышла на пенсию и приехала пожить пару дней у нас. Ну что же поделаешь, попала у меня на один из дней старка! когда в семье двое детей, стираешь несколько раз в неделю, естественно. Стирки много, одного нижнего белья, считаем: на четырех человек, умножаем на 7 дней - получается больше 20 единиц. Так вот, увидев эту кучу белья, сразу накинулась на меня: грязь копишь! месяцами не стираешь! слова мои о том, что это белье за одну неделю, отмела как глупую беспомощную ложь: откуда за неделю столько, врешь ты все! Ну не могла я стирку отложить - время было советское, денег мало, белья лишнего нет ...

Прошло с тех пор 25 лет, но свекровь до сих пор рассказывает - белье грязное, дескать, коплю, в грязи живу, и вру при этом без задержки. Столько лет прошло, я бы с радостью забыла глупый инцидент, так ведь не дает! повторяет и повторяет. И вот еще загадка: не понятно, как недельный запас белья на семью можно посчитать месячным? Бельевая \"куча\"-то была бы в 4 раза больше :-)

Так и молчу. Если начать возражать и восстанавливать правду, мы же и пострадаем (то есть еще и муж, помимо меня). А чем он виноват? Что с мамой своей не ссорится? Глупости какие

А вы говорите - со свекровью цивилизованные правила общения можно установить. Нет, правило только одно - молчи, слушай, соглашайся и улыбайся при необходимости. И это правило в силе закона: нарушение карается скандалом, а единственного опыта за 34 года мне хватило вполне и с лихвой.

user avatar
Svetlanaju

отвечает assist на комментарий 12.04.2009 #

У меня та же история. Только жизни 20 лет. Ни дня вместе, не считая всяких случайных ситуаций. С первого дня сами себя обеспечивали от и до. Сорвалась я одн раз, года 2 назад. И ничего хорошего не вышло - у нее богатый опыт скандалов, а я мирный человек. Сорвалась потому, что наезд пошел уже на детей, на ребенка, имеющего тяжелые проблемы со здоровьем и на второго, типа Бог накажет, и с этим еще что случится. Накажет за то, чо у нее под пятой не ходим. Бьет в самое больное место.

user avatar
assist

отвечает Svetlanaju на комментарий 12.04.2009 #

Да не накажет нас, думаю.

Было бы за что, разве что за мысли \"не положенные\"

Стараюсь от них уйти, да получается не всегда. Хотя сейчас, при всем при том, мне ее жалко: старая уж совсем, и со здоровьем плоховато.

Однако жаль! могли бы мы с ней - со свекровью - нормально общаться, если бы лет этак 20-30 назад вела она себя поумнее.

Читаю сообщения выше - что же, прав у свекрови, конечно, много. Были бы они еще поумнее и подобрее, со всеми своими правами.

А может быть, все, как у Булгакова? Люди они неплохие, квартирный вопрос их испортил. Все-таки в России живем :-)

user avatar
Svetlanaju

отвечает assist на комментарий 12.04.2009 #

Я думаю, испортила все же больше война. Женщин было очень много, мужчин мало, ценились на вес золота. С тех времен пошло: \"Хоть какой, лишь бы мужик был\" А кто на раздачу мужиков не успел - рожали детей \"для себя\". И дальше по эстафете передавали это дочерям. А сыновья - мамина собственность. В глубине души страшная ревность к снохе - отняла сыночку :(. У меня, во всяком случае, так со свекровью вышло.

user avatar
faustov

комментирует материал 12.04.2009 #

У свекрови свобода слова. Она прописана в Декларации прав человека и Конституции РФ. Человек имеет право. Проблема не в свекрови, а в способе реагирования на ее права.

user avatar
monee

отвечает faustov на комментарий 12.04.2009 #

в одном вы правы - \"проблема в реагировании\", следовательно - в воспитании!

а права... они для всех одинаковы и свекрови не выделены в особую группу, ни в Конституции, ни в Декларации -)))

всем терпения и милосердия...

user avatar
Lub-Lu45

комментирует материал 12.04.2009 #

Свекрови и тещи! Обращаюсь к вам! Давайте перестанем \"мучать\" и поучать своих детей! Пусть живут с кем хотят,как хотят. Мы свою миссию выполнили .Просто будем всех любить и не влазить в их жизнь. Наша забота никому не нужна. Может тогда и нас будут любить?

user avatar
assist

отвечает Lub-Lu45 на комментарий 12.04.2009 #

сложно согласиться. Забота им как раз нужна! просто в чью-либо жизнь лезть бестактно.

У меня с зятем хорошие отношения, и на профессиональном, и на бытовом уровне. Но я стараюсь не мешать, да это и не сложно, если встречаешься раз в неделю. Просто дома нас всегда приготовлено то, что дочь и зять любят, и стол накрыт, и ждем мы их.

А замечания, если что, держим при себе. Ясно же, что дети должны сделать свои, собственные ошибки :-)

user avatar
cbfhdj

отвечает Lub-Lu45 на комментарий 13.04.2009 #

Одно маленькое дополнение:на своей собственной территории.

user avatar
assist

отвечает cbfhdj на комментарий 13.04.2009 #

На собственной, согласна. Старшей мы квартиру купили, младшая снимает. Считаем, что это - их территория. Пусть там и ошибаются. Навязываться не будем, если окажется, что наша помощь нужна - поможем.

Но это о дочерях и зятьях.

А что касается свекрови, то на 8 марта подарили ей новую стиральную машину (она хотела такую - автомат). Пусть ей будет полегче, все же за 80 перевалило. Но прежних ее ехидных, злобных слов в мой адрес забыть не могу. Мне стыдно за это, но не могу. Натерпелась, отмолчалась, поэтому без скандалов обошлись.

А боль-то в душе осталась, не проходит за 30 с лишним лет

user avatar
dixons

комментирует материал 12.04.2009 #

Вопрос не очень сложен. На чьей территории живут, на чьи средства существуют, того и слушаются. Как говорится: \"Кто девушку платит, тот её и танцует\". Не хочешь? Тогда заведи СВОЙ ОТДЕЛЬНЫЙ ДОМ и устраивай в нём СВОИ порядки.

А жить надо ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отдельно! Какой головой думал, когда заводил семью? Нижней? О! А теперь другой головой подумай (верхней), как эту семью обеспечить жильём и едой, одеждой и развлечениями.

user avatar
assist

отвечает dixons на комментарий 12.04.2009 #

Увы, увы! если бы так, не доставала бы нас свекровь через 180 км

Мы с самого начала жили отдельно, только на свои деньги, и что бы Вы думали? придирки и замечания при каждой встрече.

Нет, все сложнее: почти каждой свекрови НЕОБХОДИМО уесть, унизить, оскорбить ту девушку, которую ее сын сам выбрал. И даже не важно, что она при этом мать ее - свекровиных - внуков. Все равно и тем более!

Выход один: молчать, терпеть, если получится, прощать.

user avatar
dixons

отвечает assist на комментарий 12.04.2009 #

Извините!!! В случае отдельного проживания Вы абсолютно равны со свекровью по своему положению! И НИКТО не запрещает Вам просто ВЫГНАТЬ её из своего дома!!! Очень просто: \"Мама, мы Вас не трогаем, и Вы к нам не лезьте со своими нравоучениями!!!\". Это будет, как миниум справедливо!

user avatar
assist

отвечает dixons на комментарий 12.04.2009 #

как у Оруэлла: все равны, но одни более равны, чем другие. Теоретически я могла бы ее \"попросить\", но вот муж бы обиделся, однозначно (все-таки его мама). Он обидется, а зачем мне это?

Кстати, в чем причина моих \"спокойных\" рассуждений и реагирований, знаете? мой первый брак продлился 2 года, больше я просто не выдержала: все свои равные права отстаивала, но опыта \"отстаивать права\" у меня было гораздо меньше, чем у свекрови №1.

Вот и решила: лучше отмалчиваться и/или соглашаться. Конечно, потеряла на этом сколько-то миллиардов нервных клеток, но зато мы вместе. Надеюсь, что оба счастливы :-)

user avatar
Svetlanaju

отвечает dixons на комментарий 12.04.2009 #

Разбираться со СВОЕЙ мамой должен сын. Если хватает такта, мужества ей противостоять и чувства юмора зачастую. И свсем не важно, заработал он при этом на свою квартиру или нет. Когда это начинает делать сноха - плохо всем.

Детей просто надо уважать. Всегда. И когда им 5, и когда 45. Они - не наша собственность. Они - личности. И имеют право жить так, как считают нужным. И совершать свои ошибки. Иногда, к сожалению, фатальные :(. Так было и так будет всегда. А пытаться навязывать домостроевские законы - однозначно идти на конфликт.

user avatar
dixons

отвечает Svetlanaju на комментарий 12.04.2009 #

Вот я и говорю, что если \"мама\" приехала с нравоучениями и недовольством в отдельно от неё живущую и независимую семью, то ей спокойно можно указать на дверь.

Но если \"сынок\" не работая начал размножаться, и мать кормит всю эту \"новую ячейку общества\", то тогда детишки должны набрать в рот воды и выполнять всё, что говорит им кормящий их человек.

user avatar
дуся35

комментирует материал 12.04.2009 #

Все это печально. Но.... вот мои пять копеек.

Месяц назад отдыхала с дочерью в санатории и было много мамочек с сыновьями. Я ужаснулась! Кого растят эти молодые женщины? Когда моя дочь вырастет, ей некого будет выбирать в мужья!

С утра до вечера я слушала, как красивые и сильные дамы делились своими успехами на поле брани со своими свекровками. Было такое ощущение, что это мастер-класс по уничтожению места матери в жизни мужа. И в то же время я очень часто слышала фразу:\"А я свою будущую сноху уже ненавижу!\". При этом жениху максимум лет шесть от роду. Круговорот природы?

Больше всего поразили картины сюсюканья с сыновьями. Шокировали сцены, когда маманя шнуровала ботинки и подтягивала штаны 8-ми летнему лбу, перекладывания лучших кусков из тарелки любимому чаду, покупки любой безделушки по первому требованию и т.д.

При этом сопливые мужчины хамили и грубо разговаривали и с мамашами и с чужими взрослыми, а мамы гордо умилялись: \"мужик!\"

Они таскали за сыночками санки и игрушки, сажали их в автобусе - сами стояли. А уж когда карапузы и мальчики постарше ,не дай бог!, дрались.......тут уж начиналось шоу! Слезы и сопли, крик детишек и ор мамань, которые наперегонки бежали разбираться в конфликте.

Как-то не могла я себе представить, что из этих чадушек вырастут сильные и ответственные мужики. А их мамы всю оставшуюся жизнь будут справедливо считать, что должного ухода их сынуля от чужой девки не получит, потому что она уже по определению не достойна находится рядом с ним.

И вот когда он вырастет, и после тепличных условий и вложенных средств и сил, не оправдает надежд, тогда начнется ад и для мамы, и для сына, и для его семьи.........

Дай бог, что бы я ошибалась в своих прогнозах!

А еще я поняла, что научив свою дочь в 12 лет готовить, шить, убирать, заведомо дала ей установку на роль няньки при \"солнце незаходящем\". Я рассказывала ей сказки о настоящих и сильных мужчинах, которые будут за ней красиво ухаживать, а впереди ее ждут \"ритуальные пляски\" для того чтобы заполучить продолжателя рода и его мамани, которая еще ее не зная, уже ненавидит.

Прости меня, доча! Как-нибудь прорвемся!

user avatar
joukovaED

отвечает дуся35 на комментарий 13.04.2009 #

да... как я Вас понимаю! (у меня тоже дочка...)

user avatar
stekla

отвечает joukovaED на комментарий 13.04.2009 #

ой, читаю и ужасаюсь - неужели у всех свекрови какие-то монстры?? наверное, мне повезло, как никогда:))! мы пока ещё не женаты, живём с парнем у его родителей (вскоре собираемся перезжать в свою квартиру, где заканчивается ремонт), живём уже 3 месяца. Его мама - просто чудо, у нас прекрачные отношения, она не вмешивается ни в какие наши дела, всегда готова помочь, при этом искренне любит сына и меня :)). Мы прекрасно с ней ладим. Желаю всем такого же умиротворения :))!

user avatar
Kalinochka

отвечает stekla на комментарий 13.04.2009 #

Ну, 3 месяца - это еще не срок. Я 2 года считала, что моя свекровь - милейшая женщина и как мне вообще с ней повезло :)))

А вот когда родился у нас сын - вот тут всё и началось. Хотя мы со свекровью никогда не жили. Но она всегда умела \"достать\" и за 1 день в гостях, не важно, она у нас или мы у неё. Хотя я никогда с ней не ругалась, но свою точку зрения всегда отстаивала. Но всё же за 7 лет знакомства с ней пришла к выводу, что чем меньше мы общаемся - тем лучше для обеих.

user avatar
assist

отвечает stekla на комментарий 13.04.2009 #

Вам повезло, и слава Богу. Подождите год, другой. Если сможете сказать про свекровь так же - тогда, значит, вам ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО.

Кому то ведь должно везти?

user avatar
stekla

отвечает assist на комментарий 20.04.2009 #

Уверена, что смогу:)! А я уже привыкла, что все ищут какой-то подвох, когда я рассказываю о её положительных качествах. \"да она что-то скрывает...наверное, она подмазывается - так не бывает...ха! подожди годик-два, по-другому запоёшь...у меня так тоже поначалу было, а вот потооооом...!\" :) на самом деле, она просто бесконфликтный и душевный человек. да и зачем конфликтовать, я не понимаю?? мы же не ругаемся со своими мамами?! мы их любим, обожаем, заботимся о них, советуемся.. так же, как в большинстве случаев, все очень любят мам своих подруг! а свекровь - это такая же мама, мама близкого человека (гораздо более близкого, чем подруга!), и ей тоже хочется чувствовать себя нужной и полезной! но к ней почему-то все изначально относятся с агрессией - не успев переступить порог её дома, заранее настраиваются \"ну сейчас начнётся...!\". Это не правильно, я считаю. Прислушайтеся ко мнению свекрови, даже, когда от раздражения еле сдерживаете свои эмоции, и вы удивитесь, насколько полезными могут быть её советы :).

user avatar
N@t@sh@

комментирует материал 13.04.2009 #

Жить с мамай мужа, который при том еще и нормально не зарабатывает и терпеть ее нападки. Сочувствую,мы сразу жили отдельно и никто не указывал нам ни в чем.

user avatar
Demon SDA

комментирует материал 21.04.2009 #

Ситуация знакома до безобразия. Вывод напрашивается после того как я несколько раз обжегся один: жить со своей девушкой отдельно, снимая комнату/квартиру, и ждать смерти матери (одна долго не протянет и загнется), а вот после этого нормально переезжать обратно с женой, в теперь уже свою, квартиру.

user avatar
Akva1

комментирует материал 26.04.2009 #

Свекровь \"на место\" вам поставить не удасться - она в своем доме и в своем праве. Не нравятся ее правила, создавайте свой дом со своими правилами. И когда она уже будет в нем гостем, тогда можете высказать ей все что угодно, вплоть до \"не так сидишь, не так свистишь\" :) Пожилого человека не переделать, запомните это как главное правило вашего общения. Подделываться под нее тоже не советую, со временем, точнее, старением, ее адекватность будет падать, посадите себе на шею монстра. Единственное, что вы можете, сесть с мужем (или без него :) ) и честно(!) самой себе признаться, с чем вы можете смирится в поведении свекрови, а с чем нет. И начинать воевать за исполнение этих 2-3 самых важных для вас правил. Причем не криками, а полным игнорированием в общении и именно только по этому вопросу. Правило должно поддерживаться жестко и всегда, несмотря на ваше настроение и независимо от того поругались вы со свекровью или живете душа в душу. Это минимум, который могу вам посоветовать исходя из личного опыта.

user avatar
Nvisitor

комментирует материал 02.10.2013 #

А что делать, если живем отдельно, но она постоянно хочет нас контролировать, т.к. муж защищает семью, она постоянно "помочь" хочет (например ходит с бумагами насчет ипотеки молодой семье, чтобы квартиру дали), говорит, что нужно постричь внучку (мы уже ей тысячу раз говорили, что стричь будем не раньше двух лет - ей годик сейчас - так свекровь при каждой встрече ей трогает волосики и говорит, ой обросла, намекает ,что некрасиво и т.п.), что я не должна разрешать мужу своему отдыхать где-либо, встречаться с друзьями и проч. Что ему слишком много рубашек покупаю, что я должна добавлять сырое яйцо в картофельное пюре, а на аргументы, что я грудью кормлю еще, и могу сама заразиться и ребенка заразить - обижается. Что "пока не съешь, не пойдете домой" - когда пришли в гости и я наелась, а она еще одно горячее принесла, а я отказалась.... И много чего еще. Постоянно говорит, что "а шторы не повесили еще?" - в спальне мы решили не вешать шторы вообще - пыль собирают и мы с мужем оба против штор, а ей уже говорили тысячу раз, что не будем вешать шторы. И чтобы она закрыла эту тему. А она каждый раз снова. Уже бесит!

user avatar
kvnkvn

комментирует материал 02.10.2013 #

Господи , свекровь , мне бы с женой разрулить....

user avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com