Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Что делать, если ребенка обижают в саду

Что делать, если ребенка обижают в саду

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в сложившейся ситуации. Сегодня мой старший ребенок (4 года) сказал мне, что его ударила воспитательница. Я подробно расспросила его, как это произошло. Сказал, что это произошло во время сборов на прогулку, когда все одевались, а он баловался, бегал, прыгал и не хотел одеваться. Сказал, что ударила по лицу(!). Заочно идентифицировать воспитательницу не получилось (а может, няня?), они все новенькие, нашу группу собрали заново 2 недели назад, до этого она была расформирована. Сын все время повторяет, что она «в белой кофте с дырками». Должна сказать, что ребенок мой не из тех, с кем легко, бывает всякое, но не бить же! Я сейчас просто в шоке! Папа наш собирается идти устраивать разборки, но я не уверена, что это правильно. В сад нам теперь только после праздников, так что есть время (немного) обдумать тактику поведения. Очень нужен Ваш совет! Заранее спасибо.

Если я правильно понимаю, ситуация такова:

1. Разобрать инцидент по «горячим следам» не получилось, воспитатель не был никем схвачен за руку. Следовательно, понять, кто это сделал, сейчас уже невозможно, тем более, что воспитатель уже наверняка переоделся. Это означает, кроме шуток, что придется действовать почти вслепую, такой способ реагирования на слова ребенка потребует от родителей осторожности и внимания.

2. Еще один момент: новая воспитательница, собирая детей на прогулку, могла забегаться и случайно задеть Вашего ребенка по лицу. На ребенка это произвело сильное впечатление потому, что, во-первых, такого с ним никогда не происходило, во-вторых, в его представлении, возможно, взрослые – ловкие и умелые люди, без недостатков, в-третьих, утвердить ребенка в том, что воспитатель сделала это умышленно могло отсутствие извинения, которое обычно следует за нечаянным действием.

3. Мы здесь не ставим под сомнение достоверность слов ребенка. Вы хорошо знаете своего сына и у Вас есть основания ему верить, хотя обстоятельства, порождающие детские фантазии, могут быть различными.

Учитывая приведенные соображения, разборки с воспитателем могут не дать должного эффекта и осложнить жизнь мальчика в этой группе в дальнейшем. Поэтому лучше всего обратиться к садовскому психологу. Если его в садике нет, то к заведующей, подчеркнув, однако, что у Вас к ней конфиденциальный разговор. Объясните, что Вы оказались в трудной ситуации, теперь находитесь в растерянности.

С одной стороны, для Вас невозможно не реагировать на слова Вашего ребенка, потому что (психолог/ заведующая это понимает) ребенок должен чувствовать, что его слова не игнорируют, он по-прежнему важен для своих родителей, несмотря на рождение малыша.

С другой стороны, Вам не хотелось бы никого голословно обвинять и вообще не хотелось бы никакого скандала вокруг этого события. Потому что Вы понимаете, что... (см. п. 2). Вы находитесь в растерянности, не знаете, как дальше себя повести, поэтому, собственно, и пришли к компетентному специалисту за консультацией.

Построив таким образом разговор, Вы «убьете сразу нескольких зайцев».

1. Вы отреагируете на слова ребенка. Это может стать важным аргументом, если, например, ребенок будет отказываться идти в садик, мотивируя тем, что воспитатель там дерется. Вы сможете сказать, что Вы в этой ситуации разобрались – и это будет правдой.

2. Вы продемонстрируете свою лояльность садику в сложной, потенциально весьма конфликтной ситуации. Администрация это оценит.

3. После Вашего разговора почти со стопроцентной вероятностью можно утверждать, что неидентифицированный воспитатель будет найден и проинструктирован по поводу своего поведения в группе, возможно даже, по поводу именно Вашего ребенка персонально, потому что Вы очень внимательная к своему ребенку мама, пока настроенная, к счастью для садика, миролюбиво. Это сделает воспитателя более чутким к нуждам вашего ребенка.

4. Учитывая п. 3, Вам станет значительно спокойнее отправлять ребенка в детский сад. Ваше собственное уравновешенное состояние поможет ему успокоиться и с удовольствием в дальнейшем ходить в садик.

Таким образом, даже не будучи рядом, родители могут поддерживать своего ребенка, помогать ему чувствовать себя уверенным и защищенным. Став старше, он будет учиться у родителей справляться со сложными конфликтными ситуациями.

Источник: shkolazhizni.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}
Loading...

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (292)

Dzhanzabilov

комментирует материал 06.12.2009 #

Как говаривал Арам Васильевич Ялтырян, воспитавший олимпийских чемпионов и чемпионов мира столько, что их в плацкартный вагон не запхнешь: " Детей бить нельзя! Их нужно ...дить!"

user avatar
Thornik

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 07.12.2009 #

Плюспицот.
Ребёнок не имеет самосознания, ему это сознание нужно "вправлять". А если ему никогда не показывали кожаного друга, ребёнок вырастает эгоистичной скотиной. Никогда не жалею таких родителей.

user avatar
Таврида

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

А моя дочь говорит,что с ребенком нужно только спокойно разговаривать,ведь он тоже личность,хоть и маленькая.И почему вам все можно,а ему нельзя.Ведь у него тоже может не быть настроения и он капризничает,ему может чего-то не хотеться,ну т.д.Все как у взрослых,только дети перед нами бесправны.Мы можем их,в целях воспитания,ударить,заорать,пнуть,не пустить куда-то....А он все должен терпеть!

user avatar
Thornik

отвечает Таврида на комментарий 08.12.2009 #

Он не личность, вас вводят в заблуждение.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 08.12.2009 #

Он будущая личность. И какой он будет личностью, зависит от взрослого.
Если взрослый хочет, чтобы ребенок был забитым, можно и нужно бить.
У нас, кстати, вся страна забитая, потому что всех били в детстве.
Мне кажется, детей бьют в основном от растерянности и бессилия. И делают это не ради того, чтобы ребенок стал хорошим человеком (т.е. не для него), а чтобы прекратил быть источником проблем для взрослого (т.е. для себя).

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Личностью он будет ПОТОМ, да и то, если в него вложат это понятие. А вы как-то наивно полагаете, что все дети - личности априори. Ошибочка, да?

> Если взрослый хочет, чтобы ребенок был забитым, можно и нужно бить.

Пустая игра словами. Ребёнка НАКАЗЫВАЮТ за провинности. Как наказывают тюрьмой взрослых людей. Получается (по вашей логике) и взрослые - тоже личности и их нельзя наказывать! Ерунда какая-то, не находите?

> Мне кажется, детей бьют в основном от растерянности и бессилия.

Согласен, что "вам кажется". А я наказываю уверенно, причём с объяснением: "тебя попросили делать так, но ты не слушаешь и делаешь так, чем наносишь вред семье". Я уверен в своей правоте и я знаю, что этот "урок" сработает. И действительно, больше подобных выкрутасов не повторяется. Получается, неверна ваша теория?

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Я не утверждала, что дети личности априори. Я сказала, что они БУДУЩИЕ личности.
Кстати, основные черты характера будущей личности ребенка закладываются до 5-ти лет. Если Вы будете нещадно бить своего ребенка, он будет воспитан страхом, а не разумом.
Родители били меня в детстве. Так им было проще. И моя мама сейчас это признает. Говорит, не было времени что-то объяснять. А вот младшего брата не били. К тому времени умнее стали. И вырос он прекрасным человеком. Причем более стрессоустойчивым чем я.
До революции били только холопов. Дворянских детей не били, потому что в таком случае у человека не образуется чувства собственного достоинства.
А Вы действительно верите, что наказание тюрьмой способно перевоспитать человека?
Кстати, в тюрьму частенько попадают именно те, кто в детстве пострадал от алкашей-родителей.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Я не спорю со словом "будущие", я спорю со словом "личности". НЕ ВСЕ из них станут таковыми.

> Если Вы будете нещадно бить своего ребенка, он будет воспитан страхом, а не разумом.

А если "щадно"? :) Страх - это и есть то, что удерживает нас в рамках закона. Для детей без самоосознанных поступков, страх - это метод, воспитывающий в них здоровые привычки: не визжать, не тупить, здороваться и т.д. С привычкой пропадает страх и вот мы имеем культурного гражданина. Что плохого-то?

> А Вы действительно верите, что наказание тюрьмой способно перевоспитать человека?

Тюрьма способна напугать тех, кто генетически - нормальный, но стоит на развилке криминала. Остальных - да, тюрьма не воспитывает. Т.е. если взять ребёнка и повесить рядом с ним дамоклов меч, он всегда будет знать, что за плохое поведение получит люлей. Этот страх и делает детей "послушными".

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

уверен в своей правоте и я знаю, что этот "урок" сработает. И действительно, больше подобных выкрутасов не повторяется. Получается, неверна ваша теория?

Извините, но я считаю, что Вы так поступаете, потому что Вам так проще, а не потому, что Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос достойным человеком. Гораздо проще бить, чем объяснять. Слова ведь еще найти надо. А на это не всегда есть время и терпение.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Это ваше личное, возможно ошибочное, мнение. Вы же не жили в нашей семье? А у меня ВСЕ наказания шествуют только ПОСЛЕ разъяснительных работ. Не принижайте способности тех, кого вы потенциально считаете неправым - я способен объяснять вещи доходчиво (если это ещё не видно из нашего спора).
Ребёнок ещё не слишком способен держать в голове важные (для взрослых) понятия, поэтому чем ассоциативнее это понятие с чем-то, тем лучше. Первые два раза мой чайлд всегда получает устное предупреждение, причём второе - с напоминанием первого и грядущей опасности третьего. А зная, что после ремня чешется неслабо, иногда второго более чем достаточно. В результате, мы не бегаем в общественных местах как деревенщина: "Вася, не мешай людям! Вася, я что сказала?!!" - мы говорим один раз и ребёнок уже рядом. Завидуйте, чо. :)

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Совершенно не сомневаюсь в Ваших способностях.  Но и не завидую.
Я согласна с тем, что страх – действенное оружие против непослушания. Однако, оно не единственное. Есть альтернативы.
Я говорю о том, что страх не способствует формированию у будущей личности чувства собственного достоинства.
На мой взгляд, большего в жизни добивается человек менее воспитанный, но уверенный в себе. Страх же убивает эту уверенность. Он не дает маленькому человеку иметь право на собственное мнение. Он подавляет его волю. Ребенок слушается не потому, что понял, зачем это надо, а потому что боится.
Безусловно, воспитанный ребенок – это благо для родителя, потому что за него не стыдно перед окружающими. Однако, хорошо ли от этого самому ребенку? Это вопрос.
Я, например, только к 30-ти годам смогла избавиться от последствий излишне строго воспитания.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Вы путаете понятия "уверенность", "достоинство" и "эгоизм". Хуже того - сразу почему-то скатываетесь к эфемерным "достижениям жизни", которые у всех разные и не всегда этичные.
1. Достоинство - это ещё далёкая вещь, которая будет не раз "умываться" и "выправляться", где-то лет с 10.
2. Страх ремня вы как-то слишком широко распространяете на взрослую жизнь. Вы же не боитесь сейчас ремня? Зато в детстве это серьёзный аргумент 10 раз подумать, прежде чем нахулиганить.
3. Не всё в детстве можно понять - где-то да, нужны именно рефлексы. Например, объясните ребёнку, зачем говорить "Здравствуйте"! Он и так прекрасно подойдёт и попросит конфету.
4. Что значит "воспитанный ребёнок" и "хорошо ли ребёнку"? Поясните. Это стало плохо, что ребёнок следует нормам поведения?
5. Не путайте "иногда ремнём" с "излишне строгим". Ещё неизвестно, что больнее...

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Да нет, с понятиями у меня все в порядке. Достоинство основано на самоуважении, а где оно есть, там есть и уверенность в себе.
Скорей всего, мы с Вами не сходимся на том, что такое хулиганство.
Честно говоря, не помню, чтобы я в детстве хулиганила. Меня били обычно без предупреждения заранее о том, что считается грехом. Например, побили за то, что сожгла палас утюгом в 2-х летнем возрасте. Побили как-то за то, что гуляла вместо того, чтобы идти на экзамен по сольфеджио (музыканта из меня не получилось.. стоило ли того это сольфеджио?). Зато у меня сформировался панический страх куда-то опоздать. И я с ним борюсь всю жизнь. На мой взгляд, здоровый пофигизм в жизни очень полезен. И я вот уже много лет его в себе воспитываю.
Скажите, неужели, Вы будете бить ребенка за то, что он не говорит «Здравствуйте»?

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Я специально написал ответ цифрами, чтобы вы могли дать ответы по пунктам, но вы как-то проигнорировали идею. Я правильно понимаю, что вы с ними согласны?

А чтобы не впадать в дебри музыки, давайте вернёмся к тому, что вы посчитали неправильным, особенно мой пункт 2. Можете что-то сказать?

> Скажите, неужели, Вы будете бить ребенка за то, что он не говорит «Здравствуйте»?

Я буду бить вас, чтобы не передёргивали. :) Разве я не сказал, что ДВА РАЗА объяснения идут чисто словесные? Или вы настолько увлечены спором, что не читаете самое важное?
Два раза говорю, третий - да, получает объяснение и наказание. Разве это незаслуженно??

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Вообще-то я ответила по пунктам, просто их не обозначила.
Пункт 2 я тоже осветила. Это был опус о том, как меня били в детстве. :) Конечно же, я не боюсь ремня сейчас. Но у меня до сих пор остались страхи, которые образовались тогда. И это мне реально мешает во взрослой жизни. Именно из-за этого я и ввязалась в спор.
Для меня страх ремня не был аргументом думать (я и сейчас не воспринимаю информацию, если чего-то боюсь). Возможно, мои родители не задумывались над тем, как правильно меня бить. Просто били, когда не знали, что делать.
Я, конечно, увлечена спором, но не настолько, чтобы не заметить, что Вы объясняете два раза перед тем, как всыпать ремня (судя по всему, я уже заслужила.. почему-то очень хочется показать Вам язык). Кстати, если Ваш ребенок два раза не скажет «Здравствуйте», он получит по попе на третий?
Насчет заслуженности не знаю, не могу судить. Я же не присутствовала при этом. Не слышала, как и что Вы объясняли.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Наталья, для приватных бесед о личной попе есть другие места. :) Мы ж рассуждаем вообще о ремне и его целительных свойствах.
Страхи могут развиться любые, психика ведь разная. Но мы (в среднем) не настолько тонкие психологи, чтобы во всём этом разбираться. Так что ремень остаётся вполне массовым средством воспитания.

> если Ваш ребенок два раза не скажет «Здравствуйте», он получит по попе на третий?

100%. Не имеет значения, "здравствуйте" это или повторное вырезание человечков из занавесок... два раза предупреждён - значит в третий раз сделал нарочно или ступил.

> Я же не присутствовала при этом. Не слышала, как и что Вы объясняли.

Перечитайте весь наш спор и удивитесь, насколько я терпелив, объясняя общие вещи девушке, спорящей из личных мотивов. :) И это... можно без языка - возбуждает. :)

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Думаю, Вы меня неправильно поняли. :) Вообще-то я замужем и мужа своего люблю. Я не вкладывала второй смысл в свои слова. У меня так периодически получается само собой. :)Извините, коли что!
Личных мотивов точно нет. Я действительно пытаюсь до Вас донести, насколько осторожно нужно быть с детской психикой на своем личном примере.
За психологией будущее. От состояния нашего сознания зависит гораздо больше, чем мы привыкли думать. Я читала, что мыслью можно даже рак вылечить. Поэтому я считаю, что уже в детстве нужно закладывать в человека позитивное мышление и уважение к себе. И это задача именно родителей, ибо кому, как не им, нужно их чадо? Если этого не сделают самые близкие люди, то этого не сделает никто.
Мое глубокое убеждение в том, что ремень воспитывает страх. Это из моего опыта. Не знаю, может, кто-то скажет, что получал удовольствие от порки. Я – точно нет. Я пряталась от отца за креслом и со страхом ждала, когда меня будут бить. При этом у меня не было никаких мыслей или желания исправиться.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Нет, Наталья, это вы меня неправильно поняли. :) Я бы конечно не прочь провести время с дамой, но в данном случае вы переборщили с эротическим пониманием моих слов :)
Умение рассуждать общо, абстрактно, в целом - вот приятные качества собеседников, что и пытаюсь делать сам.
Ваш личный пример - неудачное воспитание, крайность. Броситесь в другую крайность (без ремня) - получите другой, по-своему отвратительный результат. Тогда чего вы мечетесь? Встаньте в середину, там истина и есть.
Желания исправиться нет вообще ни у одного ребёнка - у них нет той взрослой шкалы ценностей, которая позволяет предоценивать поступки. Поэтому мы, взрослые, обязаны донести хотя бы шаблоны правильного поведения.

PS
Меня передёргивает от этих "я замужем и мужа своего люблю" - нелепые женские фразы, непонятно чего провоцирующие, не пишите их, мой совет.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Да нет никакой крайности в моем личном воспитании. Миллионы людей воспитывались так же как я. Все мое поколение и до него было бито родителями. Это вообще всегда было нормой воспитания. Особенно в нашей стране, где после революции остались жить в основном простые люди. Как могли, так и воспитывали. Никто же не думал о психологии. В результате у нас вся страна терпит все, что угодно, и молчит. Нас с детства научили терпеть насилие над нашей личностью и сделали это родители, которых так же воспитали наши деды.
Я совершенно не мечусь, просто не согласна с Вами по поводу личности ребенка и отношения к ней.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

> Я совершенно не мечусь, просто не согласна с Вами по поводу личности ребенка и отношения к ней

Но из аргументов я вижу только единичные факты "а вот его не били - вырос хорошим!". А то, что большинство детей - невоспитанные эгоисты и ведут себя соответственно, вы игнорируете и ничем не опровергаете.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Не опровергаю, но и не вижу в этом ничего ужасного. Жизнь всё исправит. Любой человек проходит примерно одинаковые этапы рано или поздно. На пути одного эгоиста встретится другой и даст повод задуматься. Вот, к примеру, сейчас большинство детей именно такие, хотя бы потому, что больше одного сейчас рожать не принято. Думаете, к старости они будут не такими как мы, наши родители или деды? За всю жизнь они повстречают много разных людей, каждый из которых будет учить их чему-то. И все сравняется..

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

А! Ну так бы сразу и сказали: "Мне пофик, что мой ребёнок вырастет эгоистичной скотиной - пусть ему ломают психику, один фик все будут одинаковые!".
Не одинаковые, барышня - эгоист с обломаными рогами - это ещё хуже, чем забитый тихоня. Да и крови за свою молодость попьёт он немало... ВАШЕЙ крови. Вы настолько (глупы) беззаботны, чтобы вот так всё пускать на самотёк? Ню-ню...

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Почему сразу на самотек-то? Это крайность. Я уверена, что в большинстве случаев можно найти слова. Если же слова не находятся, важно понять мотивы действия ребенка, а не думать, что он рожден, чтобы испортить родителям жизнь.
И почему сразу эгоистичной скотиной? Неужели все так беспросветно? Почему крайнее берете?
На мой взгляд, в какой-то мере эгоизм даже полезен. Не бывает абсолютных альтруистов. Каждый человек живет, прежде всего, ради себя. Это нормально.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

> Жизнь всё исправит. .... На пути одного эгоиста...

Это что, не самотёк? Сами же уповаете на "жизнь", подразумевая, что растёт эгоист. Вы научитесь точно выражать мысль или вы опять "о своём"?!

> Если же слова не находятся, важно понять мотивы...

Ну и ищите свои мотивы! А тем временем, он повертит отвёрточкой в розетке. Тогда уже надо будет искать плотника, а не мотивы.

> а не думать, что он рожден, чтобы испортить родителям жизнь.

Повторяетесь, уже ответил.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 11.12.2009 #

Всего в жизни нельзя предусмотреть, и оградить своего ребенка от всех трудностей тоже. Вы не единственный человек в жизни своего ребенка. Всегда найдутся те, кто даст ему новые и новые уроки.
Эгоизм исправляется не побоями, а положительным примером. Во-первых, дети во многом копируют поведение родителей, а во-вторых, никто не может помешать Вам научить своего ребенка словами и своим примером делиться с другими, быть внимательным к чужим горестям. Как минимум, если это будет принято в Вашей семье, для него это будет нормой, если, конечно, все не будут работать только на него.
А насчет розетки.. Только от Вас зависит, будет отвертка лежать рядом с розеткой или нет. В Ваших силах убрать подальше всякие посторонние предметы (в том числе и ножницы, которыми он вырезает елочки из занавески) , учитывая любознательность ребенка.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 11.12.2009 #

Причём тут "оградить"? Не влезайте в самодомысливаемые дебри.
Речь идёт о воспитании ремнём, где слова не помогают. А чтобы понимать примеры, надо иметь развитие на уровне этих примеров. Что толку устраивать шоу из мытья рук, если ребёнок не видит никакой разницы, т.к. тут же лезет ими в песочницу? Да и "примеры" - пустое лицемерие, если вы не всегда им следуете. Пусть делает так как мы - ЕСТЕСТВЕННО.

> В Ваших силах убрать подальше всякие посторонние предметы...

Чушь не надо городить? Мне что, из квартиры теперь сделать камеру с кодовыми шкафами? ВСЕГДА на виду будут необходимые вещи, от расчёски с флешкой до спичек и химии. Вы прежде чем говорить глупости хоть соотносите их с реальностью-то! Что-то мне слабо верится, что вы хоть один курс "педа" окончили, не говоря о здравой логике.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 11.12.2009 #

Так на секундочку отмечу, что я не позволяю себе оценивать Ваши умственные способности. Вы же это делаете постоянно, причем не в мою пользу. Считаю, что это говорит либо об отсутствии у Вас аргументов, либо о Вашем неустойчивом характере.
Химию и спички можно убрать повыше в шкаф. На упаковках даже написано обычно «хранить подальше от детей». Потому и написано, что все люди с этим сталкиваются.
И зачем мыть ребенку руки, когда он находится рядом с песочницей? Какие-то странные примеры..

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 11.12.2009 #

Наталия, аргументами называются достоверные (или наиболее вероятные) факты. А те решения, которые вы предлагаете, граничат максимум со школьницей, едва самой выросшей из детства. Мне, приведшему вам тонны реальных аргументов, уже надоело слушать детский лепет. Как я должен вам отвечать? Сходите в школу и потренируйте свою лояльность на какой-нибудь пятиклашке (обязательно девочке) - вот у меня такое же ощущение от спора с вами. Обижаться надо на свою неспособность спорить на равных.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Кстати, не вижу никакой провокации в словах «я люблю своего мужа». Это просто факт. Извините, что Вас еще раз передернуло.
Какие все-таки все мы разные и как по-разному воспринимаем информацию, особенно не определенную по интонации..

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Кратко говоря, писать о своей личной любви, да ещё и с акцентом "вы тут меня соблазняете, а у меня муж! Вот." *и вытянутый язык* - это неэтично. Мне пофиг, даже если у вас ещё семеро любовников - не надо заморачиваться на тему личной верности, это болезнь.

Мы разные, факт. Этика и позволяет нам, таким разным, не порвать друг другу глотки. :)

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Насчет четвертого пункта.
Прекрасно, когда ребенок следует нормам поведения. Плохо, когда это проявляется чрезмерно. Плохо и для него, и для окружающих. Ребенок, которого излишне строго воспитали, столкнется во взрослой жизни с трудностями, которых не будет у не забитого ребенка. Неумение постоять за себя, страх высказать свое мнение, страх показаться смешным. Он будет перед всеми и за всё извиняться и тем самым раздражать окружающих. Ему будет гораздо труднее сделать карьеру и выстроить отношения с людьми.

Я уже поняла, что Вы говорите немного о другом: о наказании за намеренное хулиганство или неуправляемое поведение. Возможно, тут Вы и правы. Спорить не буду, с такими детьми не сталкивалась.. Хотя, мне все-таки кажется, что всегда можно договориться словами.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

> Я уже поняла, что Вы говорите немного о другом

:)) Смешно. Я говорю вообще-то о телесных наказаниях, главной теме страницы. И да, несложно догадаться, что речь идёт о крайних случаях непослушания ребёнка.

> Возможно, тут Вы и правы. Спорить не буду, с такими детьми не сталкивалась..

Тить... Что, за всю жизнь вы никогда не видели непослушных детей?? Сомнительно.

> Хотя, мне все-таки кажется, что всегда можно договориться словами.

Это всем кажется. ДО своего ребёнка. :) Взрослый интеллект бессилен против детского, настырного эгоизма.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Думаю, проблема в определении крайнего случая непослушания. У каждого он свой. Возможно, Вы как разумный человек подходите к этому вопросу крайне взвешенно, и Ваши наказания достигают своей цели. Но не всем это дано. Не всегда понятно, в каком случае нужно бить, а в каком можно и словами обойтись.
С последним Вашим абзацем согласна. Теория и практика часто расходятся. Однако есть на свете люди, которые не бьют детей, и те вырастают прекрасными людьми. Для меня это аргумент в пользу «не бить».

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Да никакой взвеси... есть русский язык, который ребёнок должен понимать. И устно объяснить проблему мы должны в любом случае.

> Однако есть на свете люди, которые не бьют детей, и те вырастают прекрасными людьми. Для меня это аргумент в пользу «не бить»

Ну хорошо, перефразируем: "Есть на свете люди, которые не пристёгиваются и выжили после катастрофы. Для меня это повод не пристёгиваться". Абалденная логика... :)

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Это разные вещи.
Если Вы не пристегиваетесь, Вы рискуете.
Если Вы не бьете ребенка, но имеете мудрость найти слова для его воспитания, не рискуете ничем.
Для меня это аргумент потому, что факт существования таких людей подтверждает мою мысль, что воспитание без ремня возможно. Я всегда за то, чтобы стремиться к лучшему, даже если это не вполне традиционно.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Неполная логика. А если вы не бьёте, но мудрых слов не находится?

Суть-то не в том, что кто-то там вырос без ремня! Суть в том, что это РЕДКОСТЬ. И тут я как раз наоборот, склонен таких "безремённых" опасливо отделять, т.к. это ненормально. Не бывает нормальных-"хороших" детей, это отклонение.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Если не бьете и мудрые слова не говорите, значит, это не тот случай, когда вообще нужно применять методы воспитания.
Мне кажется, пора закругляться. Вы ведь все равно остались при своем мнении, а я при своем. Ни к чему общему мы не пришли. Поэтому, спасибо Вам за внимание и всего самого наилучшего!

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Не "не говорите", а "не находятся", т.е. ты говоришь ребёнку, что он не прав, но он это не понимает. Вы предлагаете тупо продолжать сотрясать воздух перед примитивным ребёнком. И чего вы хотите этим добиться??

Я пришёл к выводу, что влезать в спор лучше там, где сам понимаешь свою позицию и способен её отстоять (а не увидел заметку и тут же вылез со своими свежими идеями, никогда до этого не приходившими).

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Насчет того, что слова не находятся, не могу ответить, что делать, потому что нужно рассматривать каждый отдельный случай. К примеру, если вырезает елочки из занавески, можно просто задрать занавеску на первое время, подарить набор цветной бумаги и прекрасно провести время вместе с ребенком, вырезая разные картинки. И вообще выделить ему место для творчества. Он же это делает не потому, что хочет Вам насолить, а потому, что у него душа требует.
А что касается свежих идей, это Вы зря. Я вообще-то педагог по образованию. Меня всегда интересовали вопросы воспитания, потому и зашла на эту страницу.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Ну то есть вы поддерживаете идею "прогибайся под ребёнка", правильно?

Хорошо испускать советы, пока они в теории. Усложним ситуацию: у ребёнка ЕСТЬ ВСЁ - бумага, пластилин, ножницы, стол, клей, дедушкин стеклянный глаз, но это ему НАДОЕЛО. Ну не торкает вырезать из одной и той же бумаги звёзды! Он берёт и ножницами рисует на полировке шкафа солнышко. (или вы шкафы тоже умеете к потолку прикручивать?) Вы отругали раз, на другой "объектом вдохновения" стала скатерть. На третий - зеркало. И что дальше? НА ПОТОЛКЕ жить будете, так что ли??

Возможно, вы НАЧИНАЮЩИЙ педагог, да и семья с её бытом - не детсад и не школа, всё интимнее и серьёзнее. Вы удивляете меня своей позицией...

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Ну, приклейте ему на стену кусок обоев для раскраски. Специально отведите место и всячески поощряйте его намерение рисовать именно там.. А вдруг он должен стать великим художником, а Вы в нем это убьете?
Возможно, я чересчур забочусь о ребенке в ущерб взрослому, но мне кажется, детские слезы не стоят обоев и скатерти. Их можно купить, а ребенка поменять нельзя.
Мне очень жаль, что я чем-то Вас расстроила. Извините, если что-то не так.
Удачи!

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 10.12.2009 #

> Возможно, я чересчур забочусь о ребенке в ущерб взрослому

Капитан Очевидность вам как бы вторит: не просто чересчур, а до маразма - выстраивать мир взрослых под ребёнка. Как будто взрослые - это не личности и вся их задача - прыгать вокруг маленького типа гения (который гений с вероятностью 5:10^6). Наталия, давайте вы что ли... не знаю... подрастёте что ли! Уже даже не смешно слушать от взрослого человека такую чепуху. Вы наверное так шутите? Дай бог вам не вкусить плоды собственного воспитания (которое, без всяких сомнений, будет 1:1 следовать тому, что вы тут понаписали!).

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 11.12.2009 #

Не вижу маразма в том, чтобы стараться понять своего ребенка и использовать его интерес для развития способностей, повернув его энергию в нужное русло. Я ведь не говорю о том, что все должны ходить перед ним на цыпочках, лишь бы ему было хорошо. Я говорю о том, что в силах любого взрослого понять, что движет его ребенком и направить его энергию на мирные цели.
Одно дело, бить за то, что ребенок намеренно сделал подлость, и совсем другое, бить за то, что он засунул отвертку в розетку. Во втором случае виноваты взрослые, которые положили отвертку рядом с розеткой. А в первом случае битье вообще не поможет. Только хуже будет.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 11.12.2009 #

Помимо умиляющих мамаш "способностей" (коих раз-два и обчёлся), есть громадное количество "мелочей", которые просто необходимо воспитать, привить, вдолбить, как угодно. Зачем вы опять слезаете в какие-то крайности? Речь идёт о среднем ребёнке, которого надо воспитывать. Независимо, талант он там или просто эгоист. Ребёнок редко делает подлости, а вот глупости - навалом. Но половину этих глупостей можно избежать, заставляя думать прежде, чем делать. Но думать он не будет, если нет серьёзного стимула. Задница - шикарный стимулятор там, где ребёнок не дорос до понимания.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 11.12.2009 #

Задница – шикарная причина возникновения страхов. А думать он в этом случае будет не своим умом, а Вашим. Причем, чем дольше будете бить, тем больше риск того, что так будет и во взрослой жизни.
Способности же есть у любого ребенка. Важно не закопать их в землю. Но я так понимаю, Вам это неважно. Главное, чтобы ребенок ходил по струнке, соблюдал приличия и правила личной гигиены, правильно я понимаю?

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Кстати, ребенок далеко не так примитивен, как кажется. За три-четыре года он в совершенстве овладевает языком, большинством предметов окружающего мира, понятий, овладевает основными действиями и к 5-ти годам умеет прекрасно освоиться в коллективе. Попробуйте Вы так в своем возрасте. Любое его действие чем-то обусловлено, и точно не имеет цели испортить жизнь родителям.
Л. Толстой в 95 лет сказал: от меня новорожденного до меня пятилетнего целая пропасть, от меня пятилетнего до меня нынешнего – один шаг.

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 09.12.2009 #

Опять путаете, теперь уже "познание мира"(эрудицию, опыт) и внутреннюю систему ценностей. Да, он знает, что есть окружающие предметы, но ЦЕННОСТЬ таковых он не осознаёт. Для него есть люди, но нет их боли (поэтому запросто может _бнуть лопаткой по голове другого малыша). Для него есть родители, но нет понимания, что их надо слушать. Это опять для вас откровение?
Вот эту СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ мы и растим в наших чадах. Что за "плохо" следует "больно". Что мама - хорошая и добрая, потому и заставляет учиться, умываться, завязывать шнурки...
Да, ребёнок не имеет цели навредить, но только потому, что НЕ ДУМАЕТ о том, что он делает. Заставить думать и соотносить - наша задача.

user avatar
natalia76

отвечает Thornik на комментарий 11.12.2009 #

Помимо слов есть интонация, и ее дети прекрасно понимают, даже не владея языком. Ее даже животные понимают. Неужели ребенок хуже собаки Павлова?

user avatar
Thornik

отвечает natalia76 на комментарий 11.12.2009 #

А для вас открытие, что некоторые мамаши ОРУТ на детей по 10 раз и те всё равно не слушают? Это те самые собаки павлова, которые научились рефлексу: если орут, но за этим не следует боль, значит это просто шум. Игнорировать.

user avatar
EstrellaBlack

отвечает Таврида на комментарий 10.12.2009 #

Никогда нельзя давать в обиду своего ребенка никому.
Здесь автор упомянула, что "ребенок старший (4 года)". Возможно, это всего лишь предположение, что ребенку необходимо внимание,т.к. слишком много внимания уделяется младшему ребенку. Отсюда вот такая странная внезапная ложь. А может, и правда. Чтобы говорил правду, надо научить ребенка доверять тебе. Без взаимной любви и возможности уделить воспитанию достаточно времени, это сделать НЕВОЗМОЖНО.

user avatar
Бультерьер

отвечает Dzhanzabilov на комментарий 07.12.2009 #

у меня сосед ,пацан лет шести лет,оболтус и неуправляемый,материться,и младших детей гоняет так хочется ему по фейсу съездить,аж весь чешуся. мамаша его не воспитывает,все жалеет. отец пьянтос. чувствую шо скоро он дождется. и мамаша его если придет на разборки тож получит.

user avatar
Dmitriy DM

комментирует материал 06.12.2009 #

Нужно найти эту воспитательницу...
сильно бить не надо...

user avatar
лина иванова

комментирует материал 06.12.2009 #

На мой характер(никому не позволяла себя обижать еще со школы),ребенок должен показать маме эту воспитательницу,а маме спокойным голосом ,без свидетелей,сказать мадам,что дальше она получит от Вас,если подобное повториться или будут настраивать детей против вашего ребенка.Мои беседы заканчивались всегда хорошо(у меня 3 сына),дополнительных бесед проводить не приходилось,наглецы понимали с первого раза(или у меня морда лица такая была,или тон мой успокаивал?).Ребенок должен чувствовать защиту своих близких.

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает лина иванова на комментарий 07.12.2009 #

С волками жить - по волчьи выть. Всё правильно. Я бы больше в сад не отправила если бы финансы позволяли. Всё зависит зачем детей растить. Если сад это то место куда можно сплавить ребёнка пока свои дела решаешь то понятно что все методы угроз хороши чтоб ребенок почувствовал защиту своих близких. А если в сад ребёнок идёт чтоб развиваться то лучше бы он туда не ходил - это и будет защита своих близких от насилия и деградации.

user avatar
lutcenko70

отвечает lubov44@rambler.ru на комментарий 16.12.2009 #

От насилия защитить -сначала разберись, кто или что -источник насилия.
Поговорить с ребенком -поговорить с руководителем садика-найти воспитателя- -сделать выводы - принять меры.
Может, ты сама и есть -насилие -забрать ребенка из привычной среды -из садика,где у него общение с ровесниками,первые влюбленности,победы и разочарования,где есть игры,развитие --- и поместить в домашний аквариум,где он будет видеть только членов своей семьи и частных учителей,и будут у него те занятия, которые для него мама выберет.
Воспитатель - он что -единственный в этом саду?
Ты вообще нормальная?
А потом из школы в случае чего заберешь,дома учиться у частных педагогов?
И с работы забери -начальники -они ух какие злые!

user avatar
Kk Pp

комментирует материал 06.12.2009 #

Даже если, неизвесно, какая именно эта, с позволения сказать воспитательница, ударила ребенка, необходимо идти к заведующей детским садом, и спокойно и четко изложить свое мнение по эжтому вопросу, и предупредить, что если подобное повторится, мама пойдет жаловаться и не к непосредственному начальству, если садик районный, тогда нужно идти в городской отдел образования и писать там заявление.
Нельзя такие случаи пропускать.

no avatar
Nightmare-1966

отвечает Kk Pp на комментарий 07.12.2009 #

Гораздо более правильный совет, нежели в статье. Надо спокойно, но твёрдо разобраться в ситуации, а не показывать "лояльность к садику" - это уже вообще хрень какая-то в данном случае. Правильно отмечено, что ребёнок может неправильно интерпретировать происшедшее - именно для уточнения происшедшего разбираться и надо.

user avatar
Kk Pp

отвечает Nightmare-1966 на комментарий 07.12.2009 #

Лояльность, к садику, если не убран снегна дорожках, это пожалуйста, разбираться надо сразу и твердо стоять на своей позиции, а то они на голову садятся. Я сначала пыталась понять, войти в положение, а потом поняла, они этим бессовесно пользуются, сейчас я в жесткой оппозиции, и ко мне, и к моему ребенку, ни каких претензий нет.

no avatar
Hali-Gali

отвечает Kk Pp на комментарий 07.12.2009 #

млин, а вы можете предположить, что малыш просто придумал это? только не надо говорить, что он не врет - все врут. тем более дети, они склонны к фантазии. И эта дура (воспиталка), иначе не назвать, какой нормальный за 5000 р. муниципального жалования, будет обслуживать 20 -25 орущих сопливых бесенят - должна выслушивать вас?

вам самим эти дети не нужны, вы от них избавляетесь, а потом предъявляете требования к по определению ненормальным людям. вы за эти деньги с постели не встанете

прикольно, многие мамашки, вместо того что бы самим воспитывать своих чад, отдают ох на попечение другим для того, что бы у них было время заниматься подобными разборками и писать такие статейки

ЗЫ. детей бить нельзя. если его били в д/саду - это ваша вина, никому кроме матери ребенок не нужен, а если вы отдаете его в систему где по определению нормальный человек работать не будет, то во всем что случится с вашим ребенком виноваты только вы

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает Hali-Gali на комментарий 07.12.2009 #

Так многие в той же системе выкручиваются. Вам плюс за правду не приукрашенную а настоящую а то заминусовали вас сильно видать за резкость. Люди ранимые сними по нежней нано. Воспиталки тоже от резкой жизни озверели где же их нежных и спокойных найти? оТВЕТСТВЕННОСТЬ ЛЮДЯМ С СЕБЯ СНИМАТЬ РАЗРЕШАЕТ СИСТЕМА. Каждый сам выбирает для себя диапазон ответственности и дикости.

user avatar
Hali-Gali

отвечает lubov44@rambler.ru на комментарий 08.12.2009 #

я от души, мне что плюс, что минус

я вместо слова \"система\" пирменяю \"общество\". система это что то механическое, бездумное, а общество - мы с вами, живенькие, из поколения в поколение выталкивающие детей в наше образование, где их подгоняют под одну планку, учат зубрить и подчинятся, где их лишают желание быть первым, убивают любую инициативу. не для кого не секрет, что педагоги - аутсайдеры по жизни, редко кого можно назвать успешным - и эти люди воспитывают детей.

в американских школах действует принцип минимизации нахождения в школе - пришел, выслушал и домой -никаких личных отношений в школе, никаких навязанных коллективов, за стенами школы все что угодно - друзья, интересы - выбирай сам, в школе все по быстрому, никакого \"неуставного\" отношения

скулящие родители сами толкают своих детей в психологический ад, еще с детсадовского возраста губят детей, убивают живую душу – они сами вручили ребенка этой воспитательнице и не довольны

не нужен им ребенок, им нужна склока

ЗЫ даже если она ударила, это самое безобидное что сделали с вашим ребенком в этом учреждении, в нем убивают часть души, свободы и воли

user avatar
letun38

комментирует материал 07.12.2009 #

В общем, почти всё сказано в статье очень хорошо и логично. Но я бы добавил ещё вот что:
присмотритесь к тому как Вы в последнее время дома сами ведёте себя, о чём говорите, как говорите (хорошо бы охватить два-три месяца). Хорошо бы понимать, насколько Ваши отношения внутри семьи соответствуют отношениям внешним (с другими людьми вне дома в присутствии ребёнка). Понаблюдайте за динамикой настроений ребёнка в течение 3-х - 4-х дней: не "бросает" ли его в какие-нибудь надуманные, необоснованные (внешне) состояния? Это тоже бывает важно, даже очень.
А вести себя надо в любом случае сдержанно-естественно, не кидаться в крайности, не поддаваться на эмоции.

user avatar
Индигирка

комментирует материал 07.12.2009 #

Некоторых хотелось из рогатки еще в детском саду. Жизнь показала - не ошибался - надо было раньше. Каким был таким и вырос. "..ребенок мой не из тех, с кем легко, бывает всякое, но не бить же" может пороть? И будет так же легко как и со всеми.

user avatar
юрий ковалев

комментирует материал 07.12.2009 #

Комментарий удален модератором Newsland

user avatar
Verruecktes_Huhn

комментирует материал 07.12.2009 #

Заступитесь за своего ребенка. Вы не на суде, вам не надо доказывать кому-то виновность. А вы сами себе говорите - может она просто задела его по лицу. И так три раза. ха ха. Вам так проще.

user avatar
ser24733

комментирует материал 07.12.2009 #

Без внимания данный инцидент Вам оставлять не надо(для начала надо поговорить с воспитателем-спокойно предупредить),ведь это ваш ребенок , и перед воспиталем он физически бесзащитен. А воспитателю надо быть к детям более терпимым: ведь это дети со своими играми,шалостями. А если не может воспитывать детей,то пусть идет работать дворником.Я считаю так: если человек малоквалифицирован,то он не на своем месте.Ведь есть администрация сада,гороно...
По какому такому праву... бить и оскорблять?

user avatar
king123

комментирует материал 07.12.2009 #

Что это за вундеркинд 4-летний что так обстоятельно рассказал о воспитательнице.И потом болевое воздействие к ребенку необходимо даже к великим чадам а не то что к третьему сорту.

user avatar
Luglenni

отвечает king123 на комментарий 07.12.2009 #

Дети уже в 2 года могут ТАК обстоятельно рассказать про одежду и прочее!

user avatar
king123

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

Да- да-да! Я и сам вижу какой умный народ вырастает из этих ваших акселератов.Умный - дальше некуда!

user avatar
KOMANDOS62@mail.ru

отвечает king123 на комментарий 07.12.2009 #

У меня парень в три года по слогам читает,а уж излагает совершенно четко,практически без фантазий.К сожалению без этих паршивых инкубаторов не обойтись,с бабками не повезло.Если я узнаю,что кто-то из этих РОНОшных попрошаек к нему руку приложил-просто выдавлю глаза.

user avatar
king123

отвечает KOMANDOS62@mail.ru на комментарий 08.12.2009 #

Уважающий себя родитель никогда не будет водить ребенка в садик или другие злачные места.Чтобы не вырастить из него быдло.

user avatar
notka

отвечает king123 на комментарий 07.12.2009 #

К какому это "третьему сорту"?

user avatar
тетяФЕКЛА

комментирует материал 07.12.2009 #

успокойтесь сначала сами и объясните своему непоседе как надо себя вести ,поговорите с воспитателями ( причем со всеми) и научите ребенка одеваться самостоятельно.

user avatar
trak777@yandex.ru

комментирует материал 07.12.2009 #

Советую, уважаемая мамаша: воспитательницу срочно под суд и на Соловки (чтоб там застоя не было) и нянечку тудаже (одного поля ягоды!) Развелось их, УУХХХ!!! А вашего дитятку на божничку и ждите когда вас сначала пошлёт куда-нибудь, а потом или трахнет, или грохнет, в лучшем случае. Советую конкретно (когда рожать-то собиралась), наверное и слыхать не слыхивала: ДЕТЁМ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ не только за 9 месяцев до родов, но и после родов тоже.

user avatar
martinika

отвечает trak777@yandex.ru на комментарий 07.12.2009 #

Поражаюсь такой злобе и глупости... А если вашего ребенка кто-нибудь из взрослых изобъет в садике или школе? Что, мало таких случаев?
Причем здесь \"ДЕТЁМ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ \" ??? Что за бред вы несете? Может вы и есть та самая воспиталка?
И что за дебильные прогнозы вы тут понаписали? \"ждите когда вас сначала пошлёт куда-нибудь, а потом или трахнет, или грохнет, в лучшем случае\"
Это ж надо ТАК злобствовать, не зная ситуации....

user avatar
Kk Pp

отвечает martinika на комментарий 07.12.2009 #

А кто его \"избил\", интересно? От побоев синяки бывают, а тут про них ни слова. Задела случайно, например, когда ловила,... целую группу надо переловить и одеть. Ребенок и приврать мог.
А ребеночку втолковать надо, как себя вести.

no avatar
прохожий36

отвечает martinika на комментарий 07.12.2009 #

Проще всё. Ребенку надо было сразу дома всыпать, чтобы не баловался в садике. Сразу, после легкого "когнитивного диссонанса" придет в себя. А заступаться в данном случае за ребенка - только укоренить раз и на всегда его пороки. При чем тут злоба? Ребенка убили, покалечили? Коснулись лица? Очень многих в детстве не наказывали, а теперь я об этом жалею, когда с ними контактирую. :))

user avatar
Hali-Gali

отвечает martinika на комментарий 07.12.2009 #

вам самим эти дети не нужны, вы от них избавляетесь, а потом предъявляете требования к по определению ненормальным людям. вы за эти деньги с постели не встанете

ЗЫ. детей бить нельзя. если его били в д/саду - это ваша вина, никому кроме матери ребенок не нужен, а если вы отдаете его в систему где по определению нормальный человек работать не будет, то во всем что случится с вашим ребенком виноваты только вы

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает Hali-Gali на комментарий 08.12.2009 #

Вы заметили что ваша точка зрения идё на причину? А минусы вам поставили только потому что надо решение на симптоматику. Плюсы мои ваши минусы не покрывают ограничение мешает. Вы проведите статистику ответов у увидите что 80% ответов на насилие. Человек начинается там, где он убивает в себе животное. Затмение нельзя изгнать затмением, это можно сделать лишь светом. Ненависть не излечишь ненавистью, это может сделать лишь любовь.

user avatar
Hali-Gali

отвечает lubov44@rambler.ru на комментарий 08.12.2009 #

причина личностного инфантилизма кроется в общественном укладе российской жизни, как в деревне, в мороз, все уже опостылили а идти некуда - замерзнешь. правда с тех пор зимы стали мягче, а народ по привычке жмется друг другу, одновременно ненавидя. как можно любить если постоянно вторгаются в зону твоих интересов. вторая сторона общественного уклада - недопущение личностного выражения, любое нестандартное поведение пресекается, т.к. это угроза обществу.

приехала родственница из Германии в гости, поговорили, интересно живут.

жалуется что не может работать полный день, социальные д/с платные и ребенка можно оставить не более чем 4 часа - там смотрят что бы не убился, но ни сопли не будут вытирать, не памперс менять ни кормить ни прогулок - как в игровой зоне супермаркета - никакого воспитательного воздействия со стороны неродителей

т.к. воспитание - это насилие, это подчинение определенным требованиям другого человека

эти же склочные тетки отдают на изнасилование душу ребенка и скандалят не по тому поводу

user avatar
mirushka

отвечает Hali-Gali на комментарий 08.12.2009 #

А что касается вашей родственницы из Германии, жаль их. Они со своим русским менталитетом теперь не могут понять педантичных немцев, где другая система воспитания. А что немцу хорошо - то русскому, как минимум, не понять. Нечего было из родной страны сваливать!

user avatar
Hali-Gali

отвечает mirushka на комментарий 08.12.2009 #

я передам, пусть порыдает в своем домике в трехуровнях на берегу боденского озера, парикмахерша, которая не может работать больше 3 часов (рассказал почему) и токарь

user avatar
mirushka

отвечает Hali-Gali на комментарий 09.12.2009 #

Знаете ли, нас и тут неплохо кормят! Никогда не понимала эмигрантов. Они же выть начинают там от тоски, не сразу, так чуть позже. Потому что всё чужое! Никакие 3-х, да хоть 5-ти этажные домики и озёра не в радость!

user avatar
Hali-Gali

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

ой, какие комплексы :)), я не сомневался в том, что вы хорошо питаетесь, речь то о вас не велась? зачем примерять чужое? тут к психологу не ходи :))

ну про вытье вы можете фантазировать скока угодно, по факту они первое время тосковали, в отпуск приезжали, а теперь им все обрыдло, предпочитают испанию степям поволжья, таможенники русские и гайцы всю любовь выбили к родине

user avatar
mirushka

отвечает Hali-Gali на комментарий 09.12.2009 #

Вы доктор? Если нет, то нечего мне в интернете диагнозы ставить! "Комплексы", "к психологу не ходи"..

А любовь к родине заключается не в русских таможенниках и гайцах. А если они теперь стали "прям немцами", то что ж их не устраивает местный уклад жизни. И вообще, зачем они своё чадо хотят в детский сад сдать? Ещё и возмущаются, что мало времени. Дитё же надо дома держать, никому не доверять!

user avatar
Hali-Gali

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

А любовь к родине заключается не в русских таможенниках и гайцах - а кто говорил что в них? я говорил что они выбили :)) - но диагноз ставить не буду, вы просто врушка, в каждом посте перевираете мои слова - а я яй!!! а еще девушка

"Дитё же надо дома держать, никому не доверять!"" урраааааа, заработало, я так и знал, что рано или поздно вы прозреете, хоть с перегибом, я ни говорил что "никому", но все таки приятно что человек слушает и под действием моих аргументов меня ет свою позицию

user avatar
mirushka

отвечает Hali-Gali на комментарий 09.12.2009 #

Прикольно) Я вообще-то, иронизировала, вас же цитируя, про дитё, и что надо дома держать.. Это ваши слова, а не мои. Но, если вам так нравится, можете думать, что вы меня убедили, кто ж вам запретит?

А если серьёзно, ни за что не лишу своего ребёнка детского сада! Будет общаться с детками, учиться с ними, дружить, соперничать, в общем, нормально развиваться! Вместо того, что бы дома киснуть.

Предлагаю закончить беседу, мы с вами всё равно не договоримся. А слова перевирать - это, скорее, по вашей части.)

user avatar
mirushka

отвечает Hali-Gali на комментарий 08.12.2009 #

Что вам так российские детские сады не угодили? Мы все оттуда вышли, наши родители нас туда отдавали не потому что хотели избавиться, а потому что работать кто-то должен, что бы семью содержать! И что же по вашему? Все, кто ходил в сад - полные отморозки??? Только потому что родители не занимались воспитанием лично и круглые сутки? Очень странная логика.. Вам знакомо слово социум? И первостепенная задача детского сада вовсе не в том, что бы дать возможность родителям сбагрить своих детей. Самое важное - в детском саду ребёнок учится жить в социуме, именно там, где ему предстоит провести всю жизнь. Находясь только в семье и больше нигде, ребёнок никогда не научится общаться с другими детьми, в садиках детки быстрее учатся самостоятельно одеваться, хорошо есть, читать, писать, рисовать и т.д. Я знаю немало семей, где мама не работает, но её ребёнок ходит в сад! Не для неё, а для самого себя. А по вашему, кто должен заниматься ребёнком, когда родители на работе? Сейчас вы скажете, пусть мама сидит дома, мол, сама виновата, чем думала, когда рожала! А я вам отвечу, уважаемый! Каменный век давно кончился! И времена домостроя тоже канули в лету. Тото же!

user avatar
Hali-Gali

отвечает mirushka на комментарий 08.12.2009 #

я ценю ваш талант сочинительницы, но ребенок ходит в сад как раз для нее - т.к. он ей не нужен, этот случай самый показательный

и это не переход к цивилизации, это переход к барачному типу содержания

user avatar
mirushka

отвечает Hali-Gali на комментарий 09.12.2009 #

Не надо делать таких смелых предположений, вы не имеете на это права. Позвольте, всё таки ЕЙ (маме) решать, нужен ли ей её ребёнок. Она - пример для подражания и отличная мама. Именно поэтому, она понимает, что сын должен находиться среди других детей, для его же нормального развития.

А вы такой умный откуда? Наверное, родители лично дали вам воспитание и образование? Или с вами занимались персональные гувернантки, опять же, под чутким родительским контролем?

Да, и вы мне не ответили, кто будет ходить на работу, когда мама и папа сиднем сидят возле ребёнка, ведь по вашей логике, так должно быть? Никаких садиков и нянечек! Иначе, зачем тогда дети вообще?

user avatar
Hali-Gali

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

"вы не имеете на это права" - ой, расскажите мне о моих правах поподробнее, меня ТАК волнует что вы по этому поводу думаете :))

"А вы такой умный откуда?" - вам с момента зачатия? или подробности можно опустить ?
вы правы, я в садах не был не дня, меня воспитывали люди, которые меня любили (родители, абушки-дедушки, тети-дяди), и эта любовь прощает все их шлепки и окрики. меня не били озлобленные воспитательницы, работающие за 5 000 в месяц - как ваших детей, у меня этого небыло и не останется на всю жизнь как у ваших детей. и виноваты не воспитательницы, а мамашки, отдавшие детей в сад.

ППЦ, я начинаю сомневаться что вы женщина - "Да, и вы мне не ответили, кто будет ходить на работу, когда мама и папа сиднем сидят возле ребёнка, ведь по вашей логике, так должно быть? Никаких садиков и нянечек! Иначе, зачем тогда дети вообще? " - дети не для работы, садов и нянечек - дети нужны родителям - это наше продолжение, продолжение нашей любви.
ППЦ, если вам надо это объяснять, то я больше не имею чего либо сказать - ваши дети должны воспитываться в детском саду. смысла убеждать вас в обратном не вижу - удачи.

user avatar
mirushka

отвечает Hali-Gali на комментарий 09.12.2009 #

Ах, так вот оно в чём дело! "в садах не был не дня".. Теперь всё понятно. Сколько знаю маменькиных сыночков и дочечек, уверенных в своей абсолютной уникальности, злых на весь окружающий мир за то, что мешают им царствовать, циничных, закомплексованных, подлых, готовых предать в любую минуту, потому что не научились дружить, хитрых и вместе с тем, наивных, не знающих простых вещей... и т.д... , короче, все они воспитывались "людьми, которые их любили", как вы выразились! А если ещё проще сказать, их мамаша в детстве в садик не пустила, мол, вы что??? Там же другие дети! Они же заразные, они же моего драгоценного обидят, плохому научат, покалечат, а воспитатели - это вообще маньяки! Нет! Не отдам ни за что! Такое впечатление, что у нас в сады детей отдают на 5 лет без права переписки. Может, вы не в курсе, так как в сад не ходили, эти учреждения не отнимают ни папу, ни маму, ни других родственников!

А вообще, кроме высокопарных фраз и язвительных комментариев, ни слова по делу. По поводу, "женщина я или нет".. смешно, конечно. Но мне, на самом деле всё равно, в чём вы там сомневаетесь. Действительно, смысла в дальнейшей беседе не вижу. Всего хорошего.

user avatar
Hali-Gali

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

"циничных, закомплексованных, подлых, готовых предать в любую минуту, потому что не научились дружить, хитрых и вместе с тем, наивных, не знающих простых вещей... и т.д... " - и все? т.е. Хирасима и Нагасаки не на моей совести? слава богу

гы, гы - удачи

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает Hali-Gali на комментарий 08.12.2009 #

любовь на постоянное вторжение в зону своих интересов не влияет. Она не на что вообще не влияет она безусловная. Либо есть либо нет.

воспитание - это насилие вы действительно так думаете?

А моя знакомая в Германии больного ребёнка с температурой 38 в сад постоянно отправляла работа дороже дитя.

user avatar
Hali-Gali

отвечает lubov44@rambler.ru на комментарий 08.12.2009 #

первая редакция вопроса была более понятна :) и не смотря на то что вы ее удалили - я отвечу - воспитание это насилие, даже воспитание с любовью.
Остается сожелеть, что любовь ни на что не влияет в вашей жизни, в моей жизни, и жизни моих детей, знакомых - любовь имеет большое значение и сильно влияет на межличностные отношения. Хотя... мне кажется у вас проблемы с логикой, перввая часть фразы говорит о том, что \"Она не на что вообще не влияет\" - т.е. рассматривается влияение любви на сторонние \"объекты\", а во второй вы говорите что любовь безусловна - т.е. рассматриваете условия возникновения любви. получается схема: любовь возникает без всякой причины, по этому ее наличие ни на что не влияет - т.е. не имеет значение. не думаю что для вас любовь не имеет значение, хотя это бы объяснило и \"сдачу\" ребенка в детский сад. но я не верю что это так - для вас любовь имеет значение, как и для других. вами движут эмоции - вам просто ненависна моя позиция, моя логика говорит о том что вы плоха мать, вас это бесит и ярость затмила ваш разум :)

ЗЫ с 38 детей берут только в больницу и в РФ и в Германии, хотя безжалостные люди есть везде, но это не повод для гордос

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает Hali-Gali на комментарий 08.12.2009 #

Не люблю писать тем более на обширную образами тему. Вы не то поняли что я хотела выразить.
По определению, безусловная любовь не ставит условий, не создает ограничений, то есть, предоставляет полную свободу. Также правильно будет сказать, что она принимает как есть несмотря ни на что.
Вы пишите - как можно любить если постоянно вторгаются в зону твоих интересов.
Отвечаю - Безусловной любовью. Она не на что вообще не влияет она безусловная.
Если Безусловная любовь - то даже если кто-то вторгается она остаётся не изменной на Безусловную любовь не влияет постоянное вторжение в зону.
Далее. Эта знакомая никого слышать нежелает она гробит своего дитя только по одной причине она не готовой родительницей его растит.
Вообще подобные высказывания типа - вы плоха мать, вас это бесит и ярость затмила ваш разум - меня вообще не трогают только по одной причине у вас логика основана на поспешных домыслах но не на здравомыслии. Неспешите с ярлыками они не приводят людей к взаимопониманию.

user avatar
Hali-Gali

отвечает lubov44@rambler.ru на комментарий 09.12.2009 #

\"Вы пишите - как можно любить если постоянно вторгаются в зону твоих интересов\" - это неправда, а если быть предельно честным и к вам и к себе - вы ЛЖЕТЕ, я такого не писал. Даже в голову такого не приходило :). а то что неправильно понял - так там и понимать то нечего \"Она не на что вообще не влияет она безусловная\" - если бы вы сказали что \"на нее ничто не влияет\", то возможно выразили бы то что потом описали. я бы с вами не согласился, но это уже была бы совсем другая история :))

Я не говорил, что вы плохая мать, я только сказал (дослосно) \"вами движут эмоции - вам просто ненависна моя позиция, моя логика говорит о том что вы плоха мать, вас это бесит и ярость затмила ваш разум :)\", честно говоря мне все равно, ккая вы и что вас трогает, вы вступили в спор и мне стала интересно почему, про это и сказал

я здесь не для того что бы нести свет и радость, я распутываю перевертыши, подобные статье и вашем сообщениям - это доставляет мне удовольствие, исключительно мне

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает Hali-Gali на комментарий 09.12.2009 #

Вы неустали ярлыки вешать? Вы пишите чтоб меня обидеть? У вас не получится я вообще не обидчивая. Что-то я непоняла что вы распутали если вы от собственных слов отказываетесь?

user avatar
martinika

отвечает Hali-Gali на комментарий 08.12.2009 #

ээээмм... это вы про меня? Не припомню, чтобы я от кого-то избавлялась, и чтобы мне мой ребенок не был нужен... Мой ходил в платный сад.
Кстати, детей в садах бесплатных частенько обижают воспитатели, и матери их тут ни при чём абсолютно...
Сколько случаев показывали по ТВ и в прессе писали.... Даже у моей знакомой был случай примерно такой же, хотя её упрекнуть в недостатке внимания к ребенку и отсутствии воспитания его никак нельзя.. Были разборки серьёзные потом с этой "дамочкой-воспиталкой".

user avatar
Hali-Gali

отвечает martinika на комментарий 08.12.2009 #

а какая разница платный/ не платный? мать отдает ребенка чужим людям то все что случается с ребенком на совести этой матери которая не хочет заниматься воспитанием, но на склоки и написание статей ее хватает

какой уж тут недостаток внимания :) 5 дней по 12 д/сада + 9 на сон, 1 на дорогу туда обратно, 1,5 на покормить/помыть - как раз полчаса на воспитание и остается - прям прет забота, сил нет

причина негатива к персоналу д/садов проста, их мамаши не любят, т.к. воспитатели в большей степени влияют на детей, т.к. дети проводят с нимим основную часть детства

кроме этого воспитатели, даже в платных д/с люди ущербные, по сравнению даже с учителями получают в разы меньше, не получается уважать

а ударила, не ударила - я в детстве и не такое рассказывал :)

user avatar
martinika

отвечает Hali-Gali на комментарий 09.12.2009 #

Абсолютно не согласна с вами. Вы на самом деле считаете, что ВСЕ мамы, отдающие ребенка в дет сад, их не любят?
Ну не знаю..
Могу предположить только, что у вас нет детей. Или вы можете себе позволить не работать и содержать их. Это могут Далеко не все, к сожалению..
Если бы нашим мамам давали пособие на детей, как во Франции, например, около 1000 Евро в месяц, они с удовольствием сели бы дома с ребенком и воспитывали бы целый день без остановки и перерыва на обед.
Ну это длинный разговор. Не думаю, что есть смысл вас переубеждать, вы видимо прочно уверены, что каждый , кто отдает ребенка в сад или школу - убежденный детоненавистник. Это странно, но это ваша точка зрения... )))

user avatar
Don Grao

комментирует материал 07.12.2009 #

Администрация это оценит. Офигеть какая ценность. Пусть лучще администрация ценит , что не покалечена.

user avatar
ukas1

комментирует материал 07.12.2009 #

У каждого человека, ребенка свои представления о допустимом в общении. Вот у вашего ребенка, например, есть такое, что можно баловаться, не слушать старшего, воспитателя, пренебрегать интересами окружающих детей и взрослых, а получив наказание, можно наябедничать папе с мамой...
У воспитательницы представления, что можно поставить неслуха на место, нужно показать, что пренебрежение коллективом приводит к печальным последствиям. Одному ребенку слова "непослушный мальчик" будет великим оскорблением и поводом жаловаться, другому разбитое в кровь лицо не повод изменить поведение. Конечно, метод воспитательницы, если это метод, а не срыв, а в прочем ни методы такие ни срывы не приветствуются в официальной системе воспитания. Но это проблемы воспитательницы и вы вполне можете ей эти проблемы устроить. Но важнее для вас сейчас должно быть - это обратить внимание на ваши методы воспитания ребенка. Вы не бьете, это, конечно, ваше право, однако в результате вы имеете непослушного, пренебрегающего интересами окружающих стукача. Может быть это грубовато прозвучало, но задуматься стоит.

user avatar
notka

отвечает ukas1 на комментарий 07.12.2009 #

Ребенку 4 года! Он мог просто заиграться, возбудиться, вероятно, он активный мальчик, и в этом возрасте еще не умеют управлять собой. А из слишком послушных детей вырастают несамостоятельные люди. Рассказать же родителям - это нормально, это не ябеда и не донос. Доносчики и стукачи действуют сознательно и в несколько более зрелом возрасте. Если же оставлять рассказы малыша без внимания, мол, сам разбирайся, сам виноват, что не слушался, то в более старшем возрасте он рассказывать не будет, и можно прохлопать куда более серьезные проблемы. Не говоря уже о том, что ребенок решит, что его не любят.

user avatar
Thornik

отвечает notka на комментарий 07.12.2009 #

От детей не просят САМОконтроля. Его обязанность - слушать взрослых. Игнорирование взрослого - серьёзный проступок, наказание за который должно быть запоминающимся и долго чесаться. :)

user avatar
mirushka

отвечает notka на комментарий 08.12.2009 #

Согласна! 4-летние малыши склонны путать реальность с фантазией. Я иногда слышу, как племянник такооое сочиняет, хотя половины из рассказанного реально не происходило. Я в этой ситуации пошла бы на хитрость. Попросила бы ребёнка подойти к воспитательнице и сказать, так, мол и так, - я рассказал маме, как вы меня ударили. И мама сказала, что бы вы меня не били, а то она надаёт вам по ..опе! Если факт избиения имел место быть, то воспетка поймёт, что у неё могут быть проблемы, а если нет, то она обязательно поинтересуется у мамы, чего это вы мне обещали "надавать"? Если на этом мамина совесть успокоится и она поймёт, что ребёнка никто не бил, в этом случае можно съехать с темы, мол, мальчик сам себе придумал что-то, не берите в голову. А если сомнения ещё остались, можно продолжить разговор, сказать, что ребёнок жаловался, что кто-то из воспитателей его ударил. И, так невзначай, спросить - это не вы, случайно? Ну и смотреть на реакцию. Психофизику ещё никто не отменял, если она будет врать - это станет заметно. Потому что люди, которые позволяют себе ударить ребёнка, только перед малышом смелые, а перед родителями пасуют, прячут глаза и краснеют.

user avatar
ukas1

комментирует материал 07.12.2009 #

На мой взгляд, среди прочих выводов из истории, не плохо было бы, чтобы ребенок понял, что папа с мамой будут, конечно, заступаться за него, но они будут очень недовольны, что им приходится заступаться за него после его неправильного поведения. И если он имеет волю противостоять законам общества в котором обитает, то пусть имеет волю делать это самостоятельно, а не за спиной более сильных заступников.
Хамское поведение в надежде на заступничество может привести к печальным последствиям. Доведенный хамом человек не всегда задумывается о последствиях и действует зачастую в состоянии аффекта. Слабым утешением будет и ребенку и вам что вы накажете, допустим, воспитателя, после того, как он, не сдержавшись, толкнет его так, что он ударится, допустим о батарею или что-нить еще и станет инвалидом или еще хуже... Надо учить детей жить в социуме и не конфилктовать с ним, если это не вызвано жизненной необходимостью.

user avatar
Luglenni

отвечает ukas1 на комментарий 07.12.2009 #

Совершенно согласна, но маленькое "но", иногда воспитатели свою власть не держат в руках и доходят до вседозволенности, пользуясь тем, что ребенок связно ничего рассказать не может.

user avatar
Zoond

комментирует материал 07.12.2009 #

Отдала своего ребенка чужим людям, а теперь жалуется.
Чего вы ждали то?
С одним справится не можете, а чего то хотите от того, кому приходится с 30-ю иметь дело.

PS: фотография не русского ребенка – это что, очередная дрессировка на талерастию?

user avatar
CarBon

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Почему не Русского?-)))))))))))))))))

user avatar
Zoond

отвечает CarBon на комментарий 07.12.2009 #

Ах простите, не заметил русого славянина. хD

user avatar
CarBon

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

А где вы дорогой мой вообще видели славянина на улице? Их процентов пять не больше встречается, практически все с черными волосами, вы как будто во времена до монгольского ига живете. И что вообще за привычка постоянно какой-то национальный вопрос впихивать в любую тему, вы это специально что-ли провоцируете?

user avatar
Zoond

отвечает CarBon на комментарий 07.12.2009 #

На улицах какого города их 5 %, Москвы? Тогда пожалуй соглашусь.
Что касается нац.вопроса, я с вами полностью согласен, слишком много ему уделяется внимания последнее время именно поэтому я и обратил внимание на эту фотку.
Было время, даже же бы и носом не повел, а тут не-те, заметил. Что то тут не так…

user avatar
Luglenni

отвечает CarBon на комментарий 08.12.2009 #

Кхм, восточные арабы имели светлые волосы и голубые глаза, а вы наверное не можете простить 300 лет татаро-монгольского ига...

user avatar
notka

отвечает CarBon на комментарий 07.12.2009 #

внешность восточного типа

user avatar
Luglenni

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Если на то пошло, по вашей логике все матери, отдающие детей в дет сад - ехидны, да? У нас тоже был случай, когда на ребенка воспитательница наорала. Попытались с ней поговорить, глухая стена непонимания, теперь в ее смену вообще в садик не ходим! Вы накинулись на женщину, а кто-нибудь подумал каково ребенку. Тем более не его вина, если он гипервозбудим, сейчас 60% таких детей!

user avatar
Zoond

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

Хотите обижайтесь, хотите нет. Все что вы написали – полная ерунда.
Подумайте, зачем вы отдаете своего ребенка в сад?
Если для того что бы его там воспитывали, то не мешайте этим заниматься, если вам просто некуда его девать, пока вы зарабатываете деньги, то непонятно чего вы от д/с-ка ожидаете?
Ежели ваше чадо неприкосновенно, то держите его дома и сдувайте пылинки, а не отдавайте чужим людям на поруки. Хотите сопливого дармоеда, не за что не отвечающего, ник чему не стремящегося, ленивого, эгоистичного, глупого – НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА!!

user avatar
Luglenni

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Это вы хотите обижайтесь, а хотите нет! Вы просто бредите! Я отдала ребенка в сад, только из-за детского коллектива! Судя по тому что вы тут понаписали, своих детей у вас нет! А если есть, то я им не завидую. Вас то самого родители в детстве небось и пальцем не трогали. Почему вы так ненавидите детей?

user avatar
Zoond

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

не передергивайте

user avatar
Luglenni

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Я не передергиваю, а элементарно задаю вопрос!

user avatar
Zoond

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

Какой вопрос? Почему я ненавижу детей?
Вы пришли к бестолковому выводу, а теперь хотите, что бы я его комментировал?
Нет уж, увольте.

user avatar
Zoond

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

Не стану с вами переругиваться. Все что вы мне выговариваете – это чужие, неосмысленные, вызубренные фразы. Обдумайте их и поймете, что это полная ерунда и про «ненависть к детям» и про «злобные выпады, которые являются причиной собственной неправоты».
Ну, вы ВДУМАЙТЕСЬ, что вы пишете!!
Знаете, что значит ваша последняя фраза?
Вот что: я злюсь, поэтому я не прав. Значит, прав тот кто никогда не злится? Так получается? Ну это бред.
Думайте, потом пишите.

user avatar
Luglenni

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Каждый понимает по своему, по мере своей совести или собственной зрелости. Оскорбляя меня вы элементарно пытаетесь отмахнуться от мнений других людей, ни с кем не считаясь.

user avatar
medveput

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Вы вообще как себя поведете, если вас в парикмахерской пострегут налысо, вместо заказанной вами стрижки?
Неужели вы не можете сами себя пострич?

Вот и детский садик, это услуга, за которую платятся деньги, если работники не в состоянии выполнять свою работу, они должны быть наказаны.

user avatar
Thornik

отвечает medveput на комментарий 07.12.2009 #

Всё как раз наоборот: работники вполне корректно "воспитывают" детей шлепками за свою зарплату. А те, кто считает "это не наши методы", пусть воспитывает своих эгоистов дома. За свой счёт.

user avatar
Zoond

отвечает medveput на комментарий 07.12.2009 #

Задача детского сада – начальное развитие детей, задача воспитателя – сохранность этих детей. Необходимым фактором является авторитет. В детском возрасте скорее даже страх перед воспитателем. Если хоть один из детей перестанет слушаться, то остальные так же перестанут это делать. А значит, повышается фактор риска. И вы же потом придете бить воспитателю морду, за то что тот не охранил вашего ребенка. Так? Так.
И раз вы не смогли привить начальные навыки послушания своему чаду, то воспитатель делает это доступными ему способами или вы скажете, что он должен стоять в раздевалке и объяснять ему, как тот не прав, а остальные 29 ждать их?
Ребенок находится в социуме и либо кто-то сильный объяснит ему правила поведения, либо этот социум сам сделает это. Вы умерены, что хотите, что бы дети учили этому вашего ребенка?
Ударить – не значит избить!

user avatar
medveput

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Можно я ударю вашего ребенка по голове?

user avatar
Luglenni

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

Хорошо, допустим. Давайте я выйду на работу туда, где учится или куда ходит ваш ребенок, и со спокойной совестью буду его лупцевать. Вам должно понравиться!

user avatar
Zoond

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

Снова «передергиваете», но считаю, что вы стали бы не плохим воспитателем для моего ребенка. В вас кажется (на сколько это можно видеть в мониторе) есть то, что не позволит вам злоупотребить своей властью в данном случае :)

user avatar
medveput

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

А что, работник детского сада какой то особенный?
Вот я иду значит по двору, а рядом с моим авто дети играют, ну мне вдруг решилось, что уж больно активно они играют, шумят, галдят, я подхожу и раз по голове, в воспитательных целях и совершенно бесплатно. Я же не избиваю, не до потери сознания, а для воспитания, чтоб не шумел, соблюдал нормы поведения, один, два, десять ударов, либо научится либо дураком станет.

user avatar
ukas1

отвечает medveput на комментарий 07.12.2009 #

во-первых, нечего стоянку во дворе устраивать, детям играть негде.
Во-вторых, прежде чем применять физические методы воздействия к ребенку, сначала желательно постараться объяснить, в чем ребенок не прав. Большинство детей вполне вменяемы. Если у вас разумные аргументы, типа," извините ребята, я боюсь за свою машину, сейчас вынесу вещи из дома и уеду, потерпите 10 минут", я думаю вас поймут. Если же аргументы типа "канайте отсюда, не видите, здесь моя машина стоит!" то трудно будет ожидать удовлетворяющей вас реакции детей. Тогда действительно, только угроза физйической расправы может сохранить целостность вашей машины. Ненадолго. Потом машина либо получит один, два, десять ударов, пока не уберется со двора, либо будет сдана в металлолом.

user avatar
medveput

отвечает ukas1 на комментарий 07.12.2009 #

Я не понял, вы предлагаете начать бить воспитательницу, пока она не усвоит, что детей которых ей доверили бить нельзя?
Или для битья детей обязательно иметь педагогическое образование?

user avatar
ukas1

отвечает medveput на комментарий 07.12.2009 #

Второе. Сначала - педобразование, потом бегаете за воспитательницами с дипломом на перевес.
Машину-то отогнал? или так и стоит под окнами?

user avatar
medveput

отвечает ukas1 на комментарий 08.12.2009 #

А может краткие курсы карате, для повышения эффективности тумаков. Дети будут уважать, "доброе утро сенсей".
Вам не нравится моя машина? Будем соревноваться в раздаче тумаков?

user avatar
ukas1

отвечает medveput на комментарий 08.12.2009 #

ну, каратэ. не каратэ, а курс техники физического воздействия на воспитуемого, чтобы предупредить нанесение физического вреда, воспитателям и родителям пройти было бы неплохо. Смотришь, поменьше было бы прибитых " в воспитательных целях" детей, в том числе родных. А благодаря тому, что было бы меньше боящихся дотронуться до ребенка мам и пап, было бы меньше сгоревших и раздавленных детишек.
А уважение...Уважение приходит после, у подросших детей. Если воздействие было справедливым.
Машину вашу, я не видел, поэтому не могу сказать , нравится она мне или нет. Мне не нравится, что вы превращаете общий двор в стоянку для своего авто, и вас напрягают дети играющие рядом с вашей машиной.
Сорвеноваться в раздаче тумаков мне давным давно надоело. Чего и вам желаю.

user avatar
mirushka

отвечает Zoond на комментарий 08.12.2009 #

Даже если так, и дитё баловалось, когда все собирались на прогулку, можно наказать по другому. Проигнорировать его баловство, и при всех детях сказать, что Петя Васечкин гулять не идёт! Если он и в этом случае не успокоился, реально лишить его прогулки. Поверьте, ударить - не единственный способ сказать ребёнку, что он не прав.

user avatar
Zoond

отвечает mirushka на комментарий 08.12.2009 #

Не единственный, но порой необходимый! Да и вообще, мамашам свойственно преувеличивать в отношении своих детей. Ведь точку зрения воспитателя мы не услышали, не так ли?

user avatar
mirushka

отвечает Zoond на комментарий 09.12.2009 #

Про, якобы, "необходимость" ударить, я уже писала. Повторюсь, всегда есть способ договориться! Я имею в виду воспитателя. Родителей это не касается (хотя я это не приветствую). А точку зрения воспитательницы слышать не обязательно. Разве что, для того, что бы установить, била или нет. Если же побои очевидны (синяки или ссадины), то вариантов быть не может! Она виновата.
А про мамаш, которые преувеличивают я всё знаю. В саду у мамы насмотрелась.

user avatar
Zoond

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

«точку зрения воспитательницы слышать не обязательно»

После этого просто не вижу смысла продолжать разговор.
Воспитатель! Задумайтесь о смысле данного слова!

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает Zoond на комментарий 08.12.2009 #

А я знаю одну мамашу она своих 2-ух дочерей и сына инвалида детства на которых алименты получала по 1кг карамели в м-ц никогда не то чтобы не била а даже голос не повышала и не ругала хотя что вытворяли сорванцы уму непостижимо. А выросли ненарадуется какие самостоятельные и ответственные что и внуки у неё тоже не битые выросли все устроенные и живут выше среднего достатка. Полностью свою маму обеспечивают даже сын инвалид програмистом хорошие деньги имеет у всех своё дело по найму не работают. У кого-то получается и без насилия. Может всётаки насилие не есть правильно?

user avatar
ukas1

отвечает lubov44@rambler.ru на комментарий 08.12.2009 #

А у меня соседи - двоей детей, холили, лелеяли, ни в чем не отказывали, воспитывали пальцем не трогая - один умер от водки, другой от туберкулеза подхваченного в тюрьме, куда попал за изнасилование. И примеров балованых, не битых и плохо кончивших людей видел вокруг себя немеряно.
Поэтому позвольте считать рецепт "безнасильного" воспитания не для всех подходящим.

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает ukas1 на комментарий 08.12.2009 #

Согласна полностью что не для всех.Есть детей заместо домашнего животного ростят. Гладят по шестке питают моют чтоб не хуже чем у других и естественно бьют когда нашкодят. А есть с детьми общаются как с равным по разуму и потребность в мордобое сама отпадает т.к. идёт полное взаимодействие равных партнёров. Сотрудничество с детьми это высшая ступень развития родителей.

user avatar
mirushka

отвечает Zoond на комментарий 08.12.2009 #

Есть разные методы воспитания, они есть как раз потому, что есть разные дети! Так вот, воспитатель - это профессионал, который должен владеть разными методиками воспитания. Открою вам секрет, для этого в садах специально методисты предусмотрены. А ещё есть наука такая - педагогика. Ей обучают в учебных заведениях, где можно набраться ума, как воспитывать детей. А если у воспитательницы не остаётся аргументов, и она начинает бить ЧУЖИХ детей, то она некомпетентна в своей профессии!
Заметьте, я сейчас не сказала, что детей бить нельзя вообще! Но дети, как я в самом начале написала, разные бывают. Кого можно шлёпнуть по мягкому месту, а кого пальцем не трогать решают родители! Но не воспитатель. Маме и папе ребёнок всегда простит - это свой родной человек. А представьте, когда вашему чаду всыпал кто-то чужой?

user avatar
Zoond

отвечает mirushka на комментарий 08.12.2009 #

Вы действительно думаете, что есть «наука» педагогика и учебные заведения «где можно набраться ума»?

user avatar
mirushka

отвечает Zoond на комментарий 09.12.2009 #

Я не просто так думаю. Я знаю! Это профессия моей мамы, они с отцом меня, кстати, никогда не били! Всё своё детство я провела в детском саду, где работала мама. В старших классах помогала в группах с разными детками (школьную практику проходила). И я ни разу не видела, что бы моя мама или её сослуживицы поднимали руку на детей. Я тогда получила бесценный опыт, работая рядом с профессионалами. На сегодняшний день я знаю миллион способов договориться с ребёнком без рукоприкладства, а моя мама - миллиард! И надо сказать, это не предел. У нас дома куча методической литературы, которую она перечитала, и библиотека продолжает пополняться. Как же это ещё можно назвать, как не "педагогика"?

Другой вопрос в том, что не все воспитатели так же увлечены своей профессией. Это тяжёлая работа, выжимает как лимон. И, если не иметь к этому призвание или хотя бы способности, то нервы могут сдать, безусловно.

user avatar
Zoond

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

Слушайте, в чем вы хотите меня убедить, в том, что можно воспитать ребенка без рукоприкладства? Не надо, я и без вас знаю, что можно.
Если в том, что ЛЮБОГО ребенка можно воспитать без рукоприкладства – и не старайтесь, по себе знаю, что не любого.
Науки «педагогика», так же как и психология, философия – нет. Этому нельзя научится – это надо пропускать через себя и либо это есть, либо нет. Ни один учебник не научит, подскажет, но не научит.
Все, более на эту бесполезную тему разговаривать не желаю.
По статье – как издержки массового содержания детей, вполне допускаю применение физической силы по отношению к некоторым, в некоторых случаях считаю это необходимым. И негоже судить по мнению одной мамаши, возможно стоит написать статью от имени воспитательницы, что вполне себе может повлиять на мнение людей.

user avatar
mirushka

отвечает Zoond на комментарий 10.12.2009 #

Вы знаете, я и не утверждаю, что в учебниках по педагогике содержится подробная инструкция "Как воспитывать детей?". Ещё в прошлом посте хотела про это написать, но, думала, вы и так поймёте. Научиться этому можно! Если есть желание. А "пропускать через себя.." "либо есть, либо нет" - это вы уже про талант. Я не претендую на то, что бы в садах работали исключительно талантливые люди. Хотя было бы неплохо. У мамы в садике были случаи, когда ей жаловались родители, что ребёнок дома не управляем, и лупят, как сидорову козу, а без толку. Мама (воспитатель!) подсказывала родителям, как их чадо утихомирить. Потом перед школой уже благодарили. Но всё это лирика.. Таких, как маман - единицы. Остальным - соблюдать устав! Дома - родители пусть сами решают, как воспитывать, в саду - никто не смеет бить ребёнка. Если опустить все "если бы да кабы", можно оставить только эту простую формулу. Она - самая распространённая.

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 08.12.2009 #

Ну, уж прям уж не компетентен! Как раз наоборот, некомпетентен тот, кто не умеет использовать все методы предоставляемые матерью-природой для воспитания .
И насчет "простит" я думаю вы ошибаетесь. Он простит, если наказание будет справедливым в его системе ценностей. Иначе все эти шлепки аукнутся в будущем. А вот жесткое наказание от чужого человека, если оно было осознано как справедливое, ничего, кроме благодарности в будущем не вызовет.

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 09.12.2009 #

Допустим, вы правы про систему ценностей. Но! Что, если наказание от чужого человека было осознано, как несправедливое? О какой благодарности тогда может идти речь?
И, с чего вы взяли, что мать-природа \"предоставила\" нам ТАКИЕ методы для воспитания? Ни одно животное на Земле не причиняет своему потомству физический вред в воспитательных целях. А нам с вами даны мозги и речь! Так неужели нельзя договориться и найти способы воздействия?

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

если наказание кажется ребенку несправедливым, то
либо оно действительно несправедливо,( бывает ), и ребенку не станет легче, если вместо затрещины он несправедливо будет обвинен в нехороших действиях и, как тут предлагают будет поставлен в угол, или лишен прогулки и общения с другими детьми. Уверяю вас, моральная травма будет не меньшей. Если только его дома без рукоприкладства не приучили к унижению.
Либо его система ценностей отличается от общепринятой и, если она не будет изменена (его или общепринятая :)), то таких наказаний будет еще много, и гораздо более жестоких, чем затрещины.
По поводу методов воспитания. Боль - самый первый метод воспитания с которым сталкивается любое живое существо. Второй - страх. Впрочем, можете поменять их местами по очередности.
И не надо передергивать. Наказание действием и причинение физического вреда с целью наказания - это разные вещи.
А речь и мозги включаются когда есть понятие "нельзя" которое ничем кроме боли и страха не образуешь.

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 09.12.2009 #

С этим сложно спорить, со всем, что вы написали. Мы перешли на обсуждение очень тонких материй. Здесь уже встаёт вопрос о правоте взрослого.. Я же не захожу так далеко, беру за пример только ту ситуацию, где малыш явно не прав, балуется или пытается манипулировать взрослыми. Если говорить о воспитании через моральное унижение ребёнка, так кто же на этом настаивает? Я лично - против. Более того, считаю, что ребёнок - это личность, а если так, то мудрый родитель должен уметь грамотно учить, что можно, а что нельзя, не ущемляя при этом права ребёнка. Как-то смотрела передачу "Школа злословия", тема передачи: бить или не бить детей? В гостях у Толстой и Смирновой была психолог. Тётенька сказала очень умную вещь: нельзя бить - это раз. И нельзя просто говорить - нет! Это два. Надо обязательно объяснить, ПОЧЕМУ нельзя. Конечно, всё зависит от возраста ребёнка. 2-х летнему малышу что-то обстоятельно доказывать бесполезно, он не поймёт. Хотя, даже в этом возрасте, они понимают простые запреты и их причины. А вот с 4-х летним уже можно и нужно разговаривать. Чем раньше начнутся эти беседы, тем меньше потом будет обидных сюрпризов от родного чада.)

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

Меня раздражают разговоры о "правах ребенка". целые законы выдумывают, в которых запрещают моральное давление на ребенка. Все воспитание - это моральное (и/или физическое) давление. И от него никуда не деться. Ребенок полностью зависим от взрослых, и это уже моральное давление. И когда воспитатель проводит беседу "по доброму" с хулиганистым ребенком, он имеет такую возможность только потому, что ребенку некуда деться. Он и рад бы не общаться по такому поводу с воспитателем, но куда ж от него скроешься...

Вы правильно сказали, что двухлетнему малышу трудно что-то обстоятельно доказать. Но не потому, что рано, а потому, что поздно. Если ему в еще более раннем возрасте не привили понятие "нельзя". Тянется малыш к розетке - "нельзя!" Но для него это "нельзя" ничего не значит. "нельзя, а то больно будет!" А что такое "больно"? Будем показывать? Но тогда "больно" свяжется с показывающим, а без него, интересно, будет льзя, если дотянутся таки до плитки или розетки?

Вот и получается, что воспитатель имеет возможность не применять физическую силу, только если до него уже эти воздействия были применены. Ну, знаете, злой и добрый следовательььь.

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 10.12.2009 #

Вы меня, возможно, не так поняли. Говоря о "правах ребёнка", я не имела в виду юридические права и свободы) Я в этом мало что понимаю.. Под этой фразой подразумевалось - "наказать, но не унизить". Но вы не правы в том, что "всё воспитание - это моральное (и/или физическое) давление". Воспитание состоит не только из наказаний, запретов и постоянного давления. Иногда ребёнка надо вовремя похвалить, сказать, что его помощь бесценна, что вы обязательно расскажите папе (маме), как он хорошо себя вёл. Это - "похвалить". Есть ещё - "поощрить". Прогулкой, игрушкой, сладким и т.д. Это всё тоже называется воспитанием. Можно много об этом писать, но всё давно уже написано, в умных книгах, умными людьми. А вообще, всё зависит от самого ребёнка. У моей подруги сорванец, так его ничто не прошибает. Мать кричит "нельзя"!!! Он даже ухом не ведёт, она ему по заднице тут же, а он хохочет в ответ, она его в угол, он там песни поёт... А ему всего 3 года. И что вы думаете, она нашла на него управу. Он слушает только отца. Стоит ей сказать, папе расскажу... Малой сразу шёлковый. При этом отец его не бьёт и не унижает! К каждому ребёнку есть такой ключик.

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 10.12.2009 #

да, но чтобы поощрить, надо опять же иметь возможность это сделать. Со своего "барского плеча" вы можете дать поощрение, а можете не дать... Опять ребенок зависит от вашего решения, и если он хочет получить поощрение, он ДОЛЖЕН делать то что нужно вам, а не то что хочется ему. Когда воспитатель говорит, что расскажет маме какой вася сегодня хороший, это подразумевает, что если вася не понравится своим поведениме воспитателю, то воспитатель может и рассказать маме какой вася нехороший, т.е. даже при положительном подкреплении в этом случае звучит неявная угроза :)
Где уж тут свобода воли...
А поощрять сладким - это что-то особенного.
дети тоже постоянно слышат что сладкое вредно для зубиков, для глазиков, для диабетиков и кушать сладкое это приятно, но плохо.
Но если "хорошо себя вести", то тебе дадут этот вред себе нанести...
А потом думаем, откуда люди со сдвинутой психикой появляются...
:)

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 11.12.2009 #

У меня складывается впечатление, что мой собеседник молодеет с каждым постом)). В последнем, я общаюсь с ребёнком 6-7 лет. (Без обид) Ребёнок уже научился рассуждать и отстаивать свою позицию, но, из-за отсутствия опыта, его постоянно заносит в разные стороны. Или...
Со мной говорит поклонник японского метода воспитания, где маленьким детям ничего не запрещают и не наказывают их. Несмотря ни на что!
Вот как-то так..
Если это не то и не другое, я попробую объяснить. Воспитатель обещает рассказать родителям малыша о его хорошем поведении, при условии, что он не будет тянуть Машеньку за волосы. Или мама обещает Вовочке дать что-то сладкое, если тот сначала поест кашу. Что в этом плохого? При этом, взрослые - не извращенцы! Они выдвигают ребёнку эти условия не ради своего личного удовольствия. А для того, что бы Машенька не осталась без косички, а Вовочка не ходил голодный.
И, кстати, насчёт сладкого. Если нет противопоказаний, типа, диабета, то в сладком нет ничего страшного. При условии, конечно, что ребёнок нормально питается. Не зря же в садиках разработан рацион питания, который включает в себя печенье, вафли, зефир и прочее. Понемногу это даётся на полдник.

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 11.12.2009 #

да, ни то ни другое - хотя предположение о возрасте меня не обидело, а скорее порадовало, значит у меня есть некоторое понимание возрастной психологии. А японскую систему не приемлю , потому, что считаю что нельзя даже грудничку разрешать то, что будет запрещено взрослому. Естественно, за исключением некоторых физиологических особенностей возраста.
Я не говорю, что все эти приемы поощрения-наказания - это плохо, я говорю, что это давление на ребенка, от которого нас призывают отказаться поборники прав ребенка. Взамен они или ничего не предлагают или предлагают то же давление, но под другим соусом.
Можно спорить об этичности всех этих угроз пожаловаться маме, но давление остается давлением, и никуда от него при воспитании детей не деться. Насчет ради чего все это делается, естественно, неизвращенцами взрослыми, тоже можно спорить, все воспитание подрастающего поколения делается для блага общества, значит и ради удовольствия взрослых жить спокойно в обществе благовоспитанных сограждан. :)

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 14.12.2009 #

Ну а как же по другому? Всё верно! Родители, воспитывая детей, готовят их ко взрослой жизни в обществе. И если для этого приходится где-то "давить", что ж, надо так надо. А иначе, кто вырастит из этого цветочка жизни? Существо, не умеющее о себе заботиться (этому надо учиться), не получившее никакого образования (это тоже труд), валяющееся на диване и поглощающее еду... Ну, это если не давить совсем. Ведь дети, если их не приучать, не заставлять, не наказывать, очень ленивы и безответственны! Вопрос в том, что приучать, заставлять и наказывать можно разными способами, а вот теперь (как в том анекдоте) слайды! И вы правы, это то же давление, но под другим соусом, и этот соус лучше. Он не такой горький.

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 11.12.2009 #

хотя так далеко можно не заходить, крик Машеньки, когда у нее дерут косу не оставит взрослому ни шанса быть в удовольствии, если, конечно, он не маньяк, но мы же сейчас не о них?
А спросить у нормального диетолога, насколько полезно Вовочке заталкивать в себя кашу, когда он не хочет есть, да еще с посулом подсластить эту порцию ... думаю он будет не в восторге от таких методов насыщения ребенка.

сладкое... похоже на снобизм, но советую набрать в гугле "сладость здоровье" думаю там будет много интересного. Сам не пробовал, с меня достаточно журнала "здоровье" махрового советского времени.

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 14.12.2009 #

Зачем же вы цепляетесь за конкретные фразы? Ну не нравится вам пример с кашей, приведите другой, главное, что вы поняли смысл моих слов, ведь так? Хотя, по поводу, "хочет есть, не хочет".. У вас есть дети? Если да, вы должны знать, что они часто отказываются от еды, при том, что детский организм должен вовремя питаться. Просто малышу, который заигрался, не объяснишь, что сейчас время обеда, надо прервать свои игры и поесть. Конечно, ребёнок скажет - не хочу, лишь бы его не отрывали от игрушек. И, если спросить всё того же, нормального диетолога, он объяснит, как опасно идти на поводу у детских капризов "буду, не буду". Конечно, о насильственном наедании никто речь не ведёт, но в основном, режим для детей - обязателен! И вот тут и приходят на помощь всякие родительские хитрости, типа, съешь суп - получишь десерт. Хорошо, не нравится вам "сладкое", я понимаю, журналу "Здоровье" респект! Пусть будет что-то другое - бананы, мёд, орехи.. да что угодно!

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 14.12.2009 #

цепляться - это моя фамилия.
вы свою позицию в целом выражаете конкретными словами. Я же просто уточняю, что эти слова означают для меня.Оказывается, не совсем то,что вы имеете в виду.
И опять: "детский организм должен вовремя питаться" (Прямо, овощ какой-то).Но кроме временнОго фактора должен присутствовать и количественный.Если ребенка "вкусненьким" на завтрак запитывают на целый день, а потом еще и обедать заставляют, то, конечно, без стимулов не получится.
А потом "нормальные диетологи" пишут статьи об ожирении нации

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 15.12.2009 #

Я же вам привела примеры здоровой пищи для ребёнка. Так что бы и вкусно, и не вредно. А про "овощ" это ваши домыслы. И про завтраки, на которых малыша, как вы выразились "запитывают вкусненьким" - тоже. Я обо всём этом ничего не писала. Моё предложение по поводу стимула касается лишь исключительных случаев, конечно, не каждый день!

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 15.12.2009 #

голова человеку дана чтобы домысливать, а не только кушать.
Было сказано, что если ребенок не хочет есть, его надо простимулировать вкусненьким. Я домысливаю: а почему не хочет есть? Потому что заигрался, говорите вы. Да, бывает такая причина, но она почти никогда не действует одна, практически всегда она означает, что запасов питательных веществ ребенок получил достаточно в предыдущие кормежки, чтобы не отвлекаться от деятельности.
Вы говорите, что ребенок должен вовремя питаться, даже если не хочет есть. Я домысливаю: Может быть вы уже его перекормили во время завтрака? или он не имел достаточно двигательной активности, чтобы потратить энергию и проголодаться? Нет, это мои домыслы, ребенок просто \"не хочет есть\" и все тут, и надо его простимулировать вкусненьким. Не хочет овсянку? Нальем туда меду. Не хочет картошку? Заменим на банан! Отказывается от запеканки? Посыпем орехами!
Да это мои домыслы. Основанные на ваших мыслях.

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 16.12.2009 #

У вас точно нет детей.. Или вы ими просто не занимаетесь. Иначе, мы бы с вами это не обсуждали вообще! То что вы домысливаете на основании моих мыслей - это неплохо для беседы, но что же всё не в ту сторону? И с гигантскими перегибами. Ну да ладно, я устала вам доказывать очевидные вещи.
Жаль, что мы перешли на обсуждение таких элементарных вещей, как режим дня. Вместо того, что бы говорить о вопросах воспитания и конкретного случая в детском саду, мы спорим, кто, сколько и когда должен есть..

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 15.12.2009 #

Думаю, что единственным стимулом в питании может быть только голод! Когда ребенок набегался, напрыгался, переработал большую часть полученной прежде энергии, ему кусок хлеба без соли будет слаще любого банана. Вот тут и можно составлять рацион здоровой пищи из простых, но уже вкусных для ребенка продуктов.
Понятно, что у большинства мамочек сердце разорвется, если ребенок скажет, что он проголодался, и попросит ЧЕГО-НИБУДЬ поесть. Вот они стремятся предупредить этот момент, ребенок не знает, что такое чувство голода, зато знает все "приятности"насильного кормления.
Впрочем, это все мои домыслы, к теме не относящиеся.
Тема то у нас - как обуздать распоясовшегося изверга - воспитателя?

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 16.12.2009 #

О питании и голоде, всё же объясню. Мало ли, вдруг вам придётся заниматься своими детьми? Заявляю со всей ответственностью: нельзя доводить ребёнка до того, что бы ему кусок хлеба с солью был в радость! Это вредно для желудка, что б вы знали. Любой врач, педиатр или диетолог вам объяснит, как важно малышу вовремя есть (не переедать!!! что бы вы не подумали), вовремя спать, гулять, играть и т.д. А для городских детей плохой аппетит - это очень частое явление. Если их не уговаривать они вообще есть не будут, поверьте, я видела много таких детей. Маленький человечек не в состоянии сам контролировать свой режим дня, это мы - взрослые знаем, что, когда голод - надо поесть, когда холод - надо одеться и т.д. А для деток существуют родители и дет.сады, взрослые люди, которые занимаются этими вопросами, что бы ребёнок нормально рос и развивался.

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 16.12.2009 #

Увы, я вас разочарую, дети давно выросли, сами уже детей кормят, никто на желудок не жалуется
А вот доказательствами ваши посты не изобилуют, вы просто озвучиваете догмы, которые с самого появления своего на свет вызывали у мыслящих людей большие сомнения.
Жалея ваших детей, подскажу, что к язвам, катарам и прочим болезням гораздо более склонны желудки, которые не знают отдыха в своей работе. Ему, желудку, тоже время от времени требуется отдых и время для восстановления. Чувство голода - это совсем не результать действия желудочного сока на стенки желудка, это результат анализа мозгом состава крови.
твердый режим питания очень хорош. Для откорма рождественских гусей. Им уже отмерен срок. Остальным живым существам все равно приходится иногда нарушать режим, а это приносит гораздо больший вред тому же желудку привыкшему к расписанию, чем отсутствие режима. Да и каждый желудок хочет жить по своему расписанию, зависящему от сегодняшней деятельности организма, от окружающей среды, от сегодняшнего расхода энергии, а не от средней по сезону и стране.

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 16.12.2009 #

Только не приводите в пример режимы дня учреждений где собраны большие группы людей - детсады, интернаты, школы, армии и т д и т п. Естественно там всех подгоняют под одну гребенку. Это гораздо удобнее обслуживающему персоналу, и вопросы здоровья уходят на второй-третий план, а единственным показателем этого здоровья является суточный привес.

"А для городских детей плохой аппетит - это очень частое явление. Если их не уговаривать они вообще есть не будут, поверьте, я видела много таких детей. Маленький человечек не в состоянии сам контролировать свой режим дня, это мы - взрослые знаем, что, когда голод - надо поесть, когда холод - надо одеться и т.д. А для деток существуют родители и дет.сады, взрослые люди, которые занимаются этими вопросами, что бы ребёнок нормально рос и развивался."

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 16.12.2009 #

Извините, но вы понимаете, что пишите? Извините, не сдержался. Эти городские дети все больные? Но только больной человек, особенно маленький, отказывается от еды когда голоден ( голодовки про тесто рассматривать не будем?). Первое требование ребенка - дайте пожрать, я только что произвел тяжелую работу появления на свет! Ему совсем не нужны никакие указания взрослых, ему нужна тить ка. А вот уже от величины тить ки и размера новорожденного,от питательности молока конкретной мамочки, от температуры окружающей среды, от степени подвижности ребенка и от многих других факторов зависит время через которое он в очередной раз потребует пищи. Но кто ж хочет слушать все эти требования. С ума сойдешь от них. Вот и начинается кормежка по расписанию.
Вроде вы согласились, что нужно не только во время кормить, но и не перекармливать. А тех же городских детей, при их, в большинстве своем, минимальной физической активности, и постоянной доступности "вкусностей", которыми они злоупотребляют в промежутках между режимным кормлением, следует не упрекать в отсутствии аппетита, а устранить доступ к "незапланированной еде" и не пытаться вместить в них больше чем им требуется.

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 16.12.2009 #

Вы же сами пишите, что есть надо когда голод, но, почему-то отказываете в праве ребенка высказать свое мнение о том есть у него голод или нет. А он вам явно говорит: "не хочу!" Он не голоден! Но вы - взрослый, вы лучше знаете, что чувствует другой человек.
В общем, сочувствую вашим детям, да и большинству других, они вынуждены жить по правилам, которые установили, даже не папа с мамой, а некие "взрослые люди, которые занимаются этими вопросами". Вот уж где давление, так давление... А мы: " по лицу ударили..."

user avatar
ukas1

отвечает mirushka на комментарий 09.12.2009 #

Кроме того, в жизни бывают ситуации, когда надо прекратить действие не тратя время на разговоры и обьяснения, т.е. у ребенка должно быть доверие взрослому на уровне "он сказал - я сделал", может быть не во всяком случае, но если взрослый в определенном состоянии - то лучше с ним не спорить! И это состояние, опять же, ребенок должен знать. Значит, придется пройти через "взбешеного взрослого".

ну, короче, в любом деле есть масса нюансов, и решать с налета кто прав, кто виноват - не наш метод.

Есть старая корейская пословица - "Чужому ребенку - пирожок, своему - хворостину". Думаю и у других народов подбная национальная мудрость есть.

user avatar
mirushka

отвечает ukas1 на комментарий 10.12.2009 #

Я, кстати, помню из своего детства, как мама на меня воздействовала. Если я баловалась или капризничала, мама выдерживала паузу. Потом говорила, что ей не нравится моё поведение. Если это снова продолжалось, она строго делала мне замечания, а если я и после этого не затормозила, она.. вообще сбавляла обороты. Не кричала, не била, а просто говорила что-то вроде: "я думала, что моя доча - самая послушная девочка.." или "не думала, что у меня такой балованный ребёнок". Конечно, это была игра, но я об этом не знала, мне казалось, что нет ничего страшнее разочаровать маму. При этом, я не чувствовала обиды или унижения. Это был мой ключик! Может, другого ребёнка вообще не тронули бы эти слова.

Так что, родителям нужна большая куча терпения. К сожалению, не у всех выдерживают нервы. Как мне сказала одна моя знакомая, зачем чё-то объяснять? Это долго.. Всыпала побольнее и сразу результат.

user avatar
ukas1

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

ну и представьте себе, каково воспитателю контролировать группу в которой 60 процентов ненормальных?!
кстати, один из факторов провоцирующих гипервозбудимость - курение будущей мамаши.

user avatar
Luglenni

отвечает ukas1 на комментарий 08.12.2009 #

Гипервозбудимость - это не ненормальность! Это особенность ребенка. По поводу курения я с вами согластна, если мать в беременность курит, то у плода вызывается гипоксия. Но не стоит забывать, что гораздо больше детей гипервозбудимы не по вине матерей, а по вине папашек. Что папашки не следят за своими контактами и тащат в семью инфекции! Не стоит делать виноватой только мать!

user avatar
ukas1

отвечает Luglenni на комментарий 08.12.2009 #

особенность - отклонение от среднего, от нормы. Иными словами - ненормальность. А гипервозбудимость - это достаточно выраженная психическая ненормальность. И ребенок должен быть под постоянным контролем психотерапевта, а не невропатолога, просто у нас не хватает на всех гипервозбудимых этих специалистов, вот и успокаиваем родителей и общественность "особенностями".
И воспитателю абсолютно все равно по чьей вине ребенок, которого ему дали на воспитание и обучение не способен сконцентрировать внимание ни на минуту. главное, что с ним надо заниматься отдельно, а остальных, что, забросить? Впрочем, как вы пишите, остальных осталось не более сорока процентов, так что скоро совсем полегчает, нормальные станут ненормальными, вот тогда их изолируют и будут заниматься по отдельной методике.

user avatar
Luglenni

отвечает ukas1 на комментарий 08.12.2009 #

Что по-вашему мнению означает норма? Тихий, забитый ребенок, сидящий в уголочке и бесприкословно всему подчиняющийся? А вы знаете что количество детей пострадавших от педофилов как раз такого тихого типа составляет 85%? Гиперактивность и гипервозбудимость это заболевания ЦНС, при чем здесь психотерапевт? Обычный ребенок тоже может стать гипервозбудимым если не соблюдать режим и в семье постоянные конфликты, он ни в чем не виноват!

user avatar
ukas1

отвечает Luglenni на комментарий 08.12.2009 #

что-то вас в крайности кидает. Вы еще аутизм в норму возведите.
Ребенка тут не обвиняют, но и с воспитателя требовать работу с больными детьми так же как со здоровыми нельзя. Так что виноватить нужно не соблюдающих режим, постоянно конфликтующих курящую маму и гулящего папу.
А накинулись все на воспитателя.

user avatar
Hali-Gali

отвечает Zoond на комментарий 07.12.2009 #

в провинции зарплата воспитателя 5-6 тыс., не думаю что в москве намного больше - воспитатели по определению ненормальные, нормальный человек за такие деньги работать не будет

user avatar
Kk Pp

комментирует материал 07.12.2009 #

Всё правильно... исходя из предположения, что в руководстве садика -- нормальные люди... Сейчас есть где-нибудь нормальные люди в руководстве? %)

no avatar
sizoffua

комментирует материал 07.12.2009 #

У меня такое было. Я отвёл малого в садик, притаился в кустах... Потом смотрю в окно - старая дрянь воспиталка бьёт моего сына. Я влетел, дал ей в глаз и забрал оттуда ребёнка.

user avatar
Евразия:)

комментирует материал 07.12.2009 #

В четыре года ребёнок должен знать всех воспитателей по имени отчеству. За две недели можно было и выучить.

user avatar
Thornik

отвечает Евразия:) на комментарий 07.12.2009 #

Вы считаете, эгоистичный дебил будет себя утруждать именами? Он пришёл в садик играться, "дисциплина" - это сложное слово, которое придумали дураки-взрослые, чтобы мешать ему жить.

user avatar
Luglenni

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

* Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *

user avatar
Thornik

отвечает Luglenni на комментарий 07.12.2009 #

Как раз по себе и сужу: я знал по именам обеих воспитательниц, нянечку, "музыкалку" и даже главного повара. Потому что меня с детства учили УВАЖАТЬ ВЗРОСЛЫХ. Похоже, вы пропустили этот элементарный урок, раз так тупо подставляетесь, переходя на личности. В пролёте.

user avatar
Luglenni

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

На личности начали переходить вы, когда детей начали просто обзывать! Уважать взрослых вас учили, и вы считаете, что сейчас детей этому не учат? Я, как вы выразились, "пропустили этот элементарный урок, раз так тупо подставляетесь", ничего не пропустила, даже интересно стало, с чего вы взяли, что я младше вас?

user avatar
Евразия:)

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Не думаю, что всё так запущено. Просто гиперактивный ребёнок, надо с ним заниматься.

user avatar
ukas1

отвечает Евразия:) на комментарий 07.12.2009 #

да, только заниматься с ним должен психотерапевт. А не обычный воспитатель в общей группе.

user avatar
guliko

комментирует материал 07.12.2009 #

Как-то провела в детсадовской группе 30 минут времени. Думала с ума сойду: дети орут, кричат, бегают, толкаются - играют они так. И это дети, которые считаются нормальными, с теми, с КОТОРЫМИ ЛЕГКО. Воспитательницу стало реально жалко, как она управляется с детишками целый день - для меня было непонятно, да ещё без второй воспитательницы ( которая была на учёбе ) и без нянечки ( которая была на больничном) . И спокойно так, без криков она пыталась поддерживать порядок. Честное слово, многим мальчишкам, будь они моими детьми, надавала бы по попке, чтобы привести в чувство. Они же в группе сверстников становятся неуправляемыми, и остановить их трудно, чтобы друг друга невзначай не покалечили в игре или в потасовке.

user avatar
Thornik

отвечает guliko на комментарий 07.12.2009 #

Ни одна из жалобщиц понятия не имеет, какой это адский труд - заставить себя сначала выслушать, подчиняться и наказывать, причём у существ безо всякой ответственности и мозга. А вечером выслушивать бесконечный поток "ну а как мой?", "а его не обижают?", "а что это у него коленочка содрана?", "да вы мне за всё ответите!!". Будто воспитательница виновата, что родители - быдло и быдло - семя ихнее.

user avatar
Luglenni

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Вы тоже не имеете никакого представления о данной работе! Вы тоже были ребенком, и исходя из ваших слов, у вас тоже не было мозга! А ваши высказывания и указывают на то, что вы сами недалеко от быдла ушли! Никто не заставлял воспитателя быть воспитателем, она сама выбрала эту работу и должна любить свою деятельность. А благодаря таким как вы, хамло чувствует поддержку и вообще становиться "без тормозов"!

user avatar
Grammar Nazi

комментирует материал 07.12.2009 #

Было подобное. Няня из соседней группы поцарапала моему ребенку лицо...Вечером, придя в сад, я обнаружила царапины на лице у ребенка, отвела ребенка в травмпункт, зафиксировали повреждения, взяли справку...Вечером написали заявление на имя заведующей, копия в ГОРОНО, приложили копию справки. С утра отнесла заведующей заявление. Короче, няня эта 3 раза просила прощения у ребенка, причем заведующая сама настояла, чтобы она сделала это и перед группой, и в присутствии воспитателей. После этого няня залегла на больничный на 2 недели. Короче, к моему ребенку она не подходила и близко в течение 2 лет. И не надо бояться, что на ребенке отразится. Уж лучше прослыть скандальной мамашкой, которая строит весь сад.
P.S. После этого случая поговорила с родителями...Многи е сказали, что и их детям эта няня поддавала, но они не хотели поднимать волну. так вот - если молчать, то такие няни и дальше будут глумиться над детьми, совсем офигев от собственной безнаказанности...

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

А вы лично нянечкой работали? Управлялись хотя бы с 20 детишками? Интересно будет посмотреть на ваши методы...
Не лицо надо царапать, а задницу - в мелкую сеточку и розгами.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

А еще лучше - головой об батарею...Чтобы ходил тихий и задумчивый...Не нравится в саду - иди на стройку работать, кирпичам все равно, бьют их или гладят...А на чужого четырехлетнего ребенка руку поднимать - это не дело...И потом не обижайтесь и не удивляйтесь, что ваших детей потом в школе учительница головой о парту бьет, а потом в армии п...дят - это их правилам поведения в обществе учат...
Что касается меня - я в школе работала...Так что в теме...

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Не путайте школу (где дисциплина априорно считается условием проведения урока, а в классе нет даже места для "игр") и садик, куда приходят "дошколята" из тёплых семеек, а весь их мир состоит из "пора кушать" и "какую игрушку ты хочешь".

> А на чужого четырехлетнего ребенка....

Разве не вы лично бросили ребёнка в "чужое" общество? Милая, да МЫ ВСЕ ТУТ ЧУЖИЕ, только ведём себя нормально - потому что воспитали с детства, пряником и ремнём. 4 - это уже возраст, это уже "хочу", натыкающееся на общественное "надо". Я согласен, лицо ни в коем случае трогать нельзя. Но пятую точку можно и нарумянить. :) Не все дети понимают слова.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Что такое ремень, я тоже в теме...папа объяснил в свое время...Но - еще раз повторюсь - если ты работаешь в саду, выполняй свои обязанности...на что хотите спорим - ни в одних руководящих документах не написано бить детей...Если он с отклонениями - к психологу его, беседуй с родителями, пусть переводят в спецвоспитательное заведение, но бить нельзя.

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Официально - бить нельзя, но природа показывает, что можно и нужно.
У ребёнка может не быть отклонений, но повода слушать "воспиталку" - тоже ( ну вот такая он невоспитанная скотина!). Что прикажете делать воспиталке? Сотрясать воздух перед глухим бревном?

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Четырехлетнему можно вполне доступно объяснить словами, что он неправ...Или наказать соответственно возрасту, не применяя мер физического воздействия.

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Я не слышу конкретного ответа. Мы уже выяснили, слов он не слушает. Какие "соответственно возрасту" допустимые наказания вы знаете? (применимые воспитателями)

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Да хоть в угол поставить...Не взять на прогулку, оставить в группе с нянечкой...Сказать, что такому непослушному не доверят читать стих на утреннике...Миллион способов...Помнится, у нас в группе одного мальчика так потрясло обещание воспитательницы заклеить вишню на его шкафчике другой картинкой, с коровкой, что он довольно долго себя хорошо вел...

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Хорошо, вы персонально посчитали это "мерой". Но:
1. Совсем не факт, что это возымеет силу. Да он вообще стоять не будет - пойдёт играть! Что, руки распускать будете? Приклеивать к углу?
2. Непременно найдётся истеричка, которая заявит, что её чадо лишают движения, общения и свежего воздуха (положенного здравохранением). Будете с ней спорить о методах воспитания? Ню-ню.
3. Дети - разные, одним слово - закон, другим кол на голове теши - не урок. Потому и невозможно ОДНИМ законом воспитать ВСЕХ.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Тогда похлопочите, чтобы в служебных обязанностях воспитателя детсада был пункт "Трудновоспитуемых детей можно и даже нужно бить". Заодно распишите требования к силе удара, введите перечень проступков, за которые полагается наказание...Посмотрим, найдете ли Вы где-либо понимание...
К стати, когда у нас на работе случилось происшествие, представитель милиции знаете с чего начал? Сказал "Расскажите мне ваши служебные обязанности..."Вот и все. Все допустимое в этих обязанностях перечислено. Все, что свыше - проступок. Наказуемый.

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Пока речь идёт о теории, в которой нужно найти консенсунс, а потом уже "похлопочите". Вот я вам и написал три пункта, на которые не получил ответа (вопросы не риторические). Будет на них ответ - можно тогда думать и о законе.
Мне пофик, что там в обязанностях - закон даже самых лучших стран не может учесть все аспекты жизни. Потому, если практика слабо вписывается в закон, нужно этот закон расширять и смягчать.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Вопросы Ваши чисто теоретические...В менее изысканном обществе на них отвечают "Если бы у бабушки был"...ну и далее по тексту...Не знаю, известна ли у Вас в Йоханнесбурге такая поговорка...Не в обиду...:)
Насколько я понимаю, речь тут поначалу шла как раз о практике...О конкретном случае...А если Вы так интересуетесьтеорией и практикой педагогики, Макаренко почитайте, что ли...Если Вы хотите узнать, как бы я поступила, я Вам уже перечислила...А бить бы все равно не стала...

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Что значит "теоретические"? Вы это сморозили ради псевдовыйгрыша? Они вполне практические, просто вам видимо уже нечего сказать, ну так и скажите честно, что не знаете! Мы же все взрослые люди, тыкать пальцем и смеяться не будем, но так глупо сливать - вас перестанут уважать. Я обозначил проблему и её решение. Вы обхаяли моё решение, но проблемы не решили! Даже как-то неловко вам говорить, что методы "вертнула хвостом и ушла" свойственны скорее глупышкам-студенткам.

Данный конкретный случай никому не интересен, их сотни. А вот решить хотя бы теоретически проблему - это будет дело!

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Я смотрю, у вас тут развиты эти шутки - выиграл, первый, рейтинг...Меня эти вещи не интересуют ни в коей мере. Если Вам будет приятно, считайте, Вы победили. Поздравляю! Можете потыкать пальцем и посмеяться, я не обижусь...А с решением проблемы в Вашем видении - бить и чем дольше, тем лучше, я не согласна...С мелким ребенком договориться можно всегда...

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

"Выйгрыш" в споре - лишь удачное стечение обстоятельств, что истина была выражена кем-то из оппонентов. Но вы не спорите, а повторяете свою позицию - получается, с вами выяснить истину не получится, только жонглирование личным мнением. Жаль, ошибся.

user avatar
прохожий36

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Договориться во-первых не всегда, далеко не всегда можно. А даже если и можно, то не всегда нужно. Вы путаете воспитание и сглаживание конфликтов. Легко представить ситуацию, когда ребенок ведет себя эгоистично. И вы с ним "договариваетесь". Пока совсем маленький, можете находить с ним компромисс. Вишню заклеить и т.д. При этом ребенок в уме - торгуется. Он ищет выгоду, вместо того, чтобы просто понять: нужно слушать взрослых. Пройдет лет 5 и ему будет до задницы та вишня, а как стукнет 12-13 - и папа с мамой не указ.

Они то и виноваты, что ребенка в детсаду так остановили. Судя по реакции матери.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает прохожий36 на комментарий 07.12.2009 #

Да нет же, ребенок будет знать, что не все его закидоны пройдут безнаказанно, и он лишится чего-то нужного ему...Если провести аналогию - взрослый знает, что если задержат пьяным на машине - прав лишат...И никому в голову не придет в табло ему насовать.
И опять же - приходите Вы в сад, а Ваш ребенок сидеть не может...Воспитательница наказала за то, что не слушался. Не думаю, что Вы ей скажете:"Да, продолжайте наказывать, вместе мы сделаем из него человека"...

user avatar
прохожий36

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Ключевое - ребенок не повышает своего "осознания", как это было бы с ремнем. Он торгуется. Торгуется в силу своих детских притязаний. Вы его учите на самом деле тому, что будет понимать мораль, если только она ему выгодна. Он перерастет свои детские желания. Он уже потом не захочет ни куклу, ни вишню. И вы потеряете рычаг. Мало того, вы уже укоренили в нем его безнаказанность. Я слышал уже такое, когда ребенок отцу говорит в лицо: "а что ты мне сделаешь?". И отцу уже только тогда, когда ребенку уже ближе к 10-ти, приходится к силовым методам прибегать. Уже поздно. А часто это даже позже проявляется. Пожалел в детстве хлопка легкого по пятой точке.
Я бы воспитательницу, не при ребенке, поблагодарил бы. Попросил, возможно, не наказывать так при других детях. А дома ему еще бы всыпал, чтобы за баловство не искал поддержки

user avatar
Grammar Nazi

отвечает прохожий36 на комментарий 07.12.2009 #

Ну-ну...Не боитесь, что воспитательница сил не рассчитает, или ребенок ее так доведет, что увидите Вы его уже в больничке? А бить его позволяется только воспитательнице или прохожему на улице, которому поведение Вашего ребенка не понравилось, тоже можно?

user avatar
прохожий36

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Это зависит от ситуации. Воспитательнице можно. Но надо бы оценить обстановку. Что за воспитательница, не просто так ли бьет детей. Для воспитания можно. Если по делу, так я только за. Воспитательница в данном случае моему ребенку уделяет больше внимания. :)

Вообще, этого лучше не допускать. Но не разбирательством с воспитательницами, а брать функции эти на себя сразу в семье. Я тоже против избиений, поэтому их надо применить как можно раньше. Тогда и ребенок понятливее, и наказание "условное", а не избиение.

Жалостливость к ребенку, материнский инстинкт, сюсюкание - это всё отключает мозги. Вы сейчас, как и многие женщины на этом обсуждении чисто эмоционально рассуждаете. А неизвестно, что там было, насколько была серьезной причина. Вся группа ждет, ребенка невозможно собрать - это уже причина каким-то образом воздействовать.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает прохожий36 на комментарий 07.12.2009 #

Ну, как сказать - эмоционально...Это моему ребенку лицо расцарапали и синяки на горле были - так, за горло придушили маленько...Если бы эмоционально - мне следовало бы ей морду разбить...

user avatar
Таврида

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Не представляю, что такого натворил Ваш ребенок,что его душили.Это как надо было придушить,что бы были синяки....Если все так серьезно было,то не извиняться заставлять надо было,а написать заявление в милицию.Может нянечка садисткой или маньячкой была.Про синяки на горле с трудом верится....

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Таврида на комментарий 07.12.2009 #

Всего-то повздорила с внуком нянечки из соседней группы...Он в нашей группе был, они с моей поцапались...Она вечером его забирала и увидела, что у него царапина на лбу. Мою за шею хватанула и потрясла, орала, чтобы не подходила к ее внуку...А ногти длинные, поцарапала . Про милицию мы в заявлении заведующей написали, что в следующий раз непременно...

user avatar
Таврида

отвечает Grammar Nazi на комментарий 08.12.2009 #

У меня была такая ситуация!Дочь училась в первом классе и частенько мне жаловалась на мальчишку-второгодника,что обижает ее.Как-то пришла и сказала,что он ударил ее в живот кулаком.Понимаю,что я была не права,но жаловаться я на него не пошла.Я пришла к ним на перемене,взяла его за ухо,и отвела в туалет.Сказала,что если он ближе чем на метр к ней приблизится,я оторву ему голову и спущу в туалет.Если она будет виновата,то пусть он скажет мне и я ее накажу.И как старуха пошептала....
Если бы она мою внучку так хватанула,то я разбираться бы не стала,я бы пришла и в морду ей хватанула,только на едине,без свидетелей!
Простите,но Вы почти не объяснили ситуацию.Надо было сразу так рассказать.В данном случае я полностью на вашей стороне.

user avatar
ukas1

отвечает Таврида на комментарий 15.12.2009 #

А вам не кажется, что вы как раз в роли той нянечки и выступили? Она тоже пришла, увидела следы "издевательства над ребенком" со стороны наглой девченки, и сделала внушение этой невоспитанной хамке своими методами, ну т.е. и вашими тоже. И продолжение могло быть похожим: допустим ваша туалетная жертва оказывается сыном родственника вашего работодателя, вас вызывают на ковер и заствляют прилюдно каяться в совершенном под страхом увольнения с работы.
Приятная ситуация, не правда ли?

user avatar
Таврида

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Вы утрируете!В былые времена и соседи могли шлепнуть за поганую выходку и малец боялся дома об этом сказать,так еще бы и добавили.Вот и было уважение к родителям да и ко всем старшим.И никто никого не убил.А сейчас от вседозволенности у наших деток дух захватывает.На замечание могут матом вас послать,еще и по голове стукнуть.Они сейчас от наркоты,от драк между собой погибают в огромных количества.Родителей стареньких брошенных и бездомных так сейчас много.Зато деток жалели,холили и лелеяли,пылинки сдували.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает прохожий36 на комментарий 07.12.2009 #

А знаете, какие воспоминания у ребенка останутся? Что его уводили и били, а он был один и беззащитный...И если ребенку не понравится другой ребенок, он тоже втихомолку, когда никто не видит, ему вломит...И не дай Бог, не получит отпора...Всё - он знает, что другого бить можно, главное, чтобы втихушку...

user avatar
прохожий36

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Ребенок мальчик? Ничего не будет :))) Только польза. Я много в детстве, в раннем школьном возрасте и дрался и получал и был беззащитным, и с кровью в носу :)))
А вырос, только спасибо говорю.

user avatar
прохожий36

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Хотите пример? У меня знакомая в школе работает, классный руководитель. Она человек хороший и спокойный. Дети 12 лет. Приходит ребенок, новый. Она еле уже успокоила класс и дисциплина хорошая. И вот ребенок совершенно невменяем, матом может учителя послать (не ее слава богу). Совершенно невменяемый, и активный. Дети все возмутились. Она им запретила его касаться. Не бить. Дело уже доходит до милиции. Собираются документы. А мамаша этого ребенка бегает по всем инстанциям, что ребенка обижают в школе и т.д. и т.п. Чтобы снять ответственность, моя знакомая даже придумала, взять отпуск на пару недель. И дети сами разберутся с дебилом, пока учительницы нет и нет запрета.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает прохожий36 на комментарий 07.12.2009 #

12 лет - это не 4 года...А мамаша при желании докажет, что это учительница натравливает учеников...В мое время, правда, другие меры воздействия были - если совсем невменяемый - в учебное спецучреждение, если достал всех в классе - родители на общем собрании решали и писали заявление - такого ребенка переводили на домашнее обучение ...

user avatar
прохожий36

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Да, конечно, не 4 года. Но уверяю Вас, вот из таких 4-летних вырастают такие 12-летние. Разве не видно линии поведения? Ребенок баловался, на него попытались воздействовать, пусть даже неправильно. И мать пытается изо всех сил наказать воспитательницу, причем показательно на глазах ребенка. Чтобы он "ощущал заботу".
Теперь вырастает тот ребенок. Про того же говорю. Приходит на урок физкультуры без спортивной формы. Его учитель садит на скамейку и не дает ему в грязной обуви пачкать инвентарь. Причем два раза снимает его с козлов. Ребенок звонит матери при всех и говорит:
- Это Ч_М_О не дает мне заниматься физкультурой.

Так что будьте осторожнее, прежде чем делить на свое дорогущее чадо и внешние обстоятельства (воспитательницы, другие дети).

Сейчас тоже самое. Собираются документы, чтобы отправить ребенка либо в спецучреждение, либо грозят матери большие штрафы и перевод в другую школу.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает прохожий36 на комментарий 07.12.2009 #

А вот это проблематично...Без согласия родителей, да еще до 14 лет, ничего с ним сделать нельзя...Можно только после 1го класса провести медико-педагогическую комиссию, и тогда во вспомогательную школу отправлять...Если тогда не отправили, то все...Либо, если в школе есть класс коррекции, убедить родителей перевести его туда...

user avatar
прохожий36

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Я не в курсе местных законов по этому поводу. Вроде, говорит, что возможно.

Но и я ж о чем. Проблематично наказывать ребенка в 12, уже никакие меры не помогут, скорее всего. Момент упущен. А есть очень сильные подозрения, что вот тогда в 4-6 лет мать не воспитывала сыночка, а покрывала и защищала его проступки. Достаточно вот одного такого случая как в статье. И потом это ничем не поправишь.

Хотя, чего тут спорить. Ребенок будет такой, как и родитель. Покажет родителю худшие его же самого качества :))
По реакции мамы в этой статье видно, что она за человек.

user avatar
lubov44@rambler.ru

отвечает Thornik на комментарий 08.12.2009 #

А вот решить хотя бы теоретически проблему - это будет дело!

Для того чтоб решить нужно время и не малое. А вот насилие оно ни ума ни времени много не требует. Вот и экономят на детях. Когда повар экономит на хороших продуктах получается если не дерьмовое блюдо то слегка неприятное. Когда вместо того чтоб по умному учить ребёнка его насилуют и показывают что всё решает не здравый смысл а насилие догодайтесь с трёх раз что осознаёт сам ребёнок? Дети индиго на насилие реагируют по другому чем обыкновенные и что их будут уничтожать только потому что нет времени научить без насилия?

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 11.12.2009 #

Так что вы там говорили о "в школе дисциплина априорно..."?
"Говорят о детском насилии над сверсниками, как издеваются над учителями...Пришла в гости знакомая и рассказала реальную историю которая произошла с ее сыном . На уроке музыки в 3 классе двум мальчишкам и девчонке что-то показалось смешным в песне. Они и хихикали... учитель не долго думая заклеила всем троим рты СКОТЧЕМ! девчушка расплакалась и ей чтоб не ревела заклеила глаза скотчем? на глазах у всего класса поиздевалась, унизила детей в глазах одноклассников. сверсников. друзей. Дети никому ничего не сказали. У сына знакомой (он и был одним из мальчиков) к вечеру температура поднялась до 40 ! решили грипп и на следующий день оставили дома. пить панадол. Совершенно случайно на третий день после произошедшего сей факт насилия над детьми всплыл. Почему не вызвали классного руководителя, не написали в дневник, не оповестили родителей о сорванном уроке???? Учительница извенилась перед знакомой после 40 минутной полемики в свою защиту.
Я не пытаюсь выгородить детей, но может можно было поступить как - то по другому, с меньшими потерями...
Написано Aninaa "
Это все явления одного порядка...

user avatar
lutcenko70

отвечает Grammar Nazi на комментарий 16.12.2009 #

Скотч - это уже серьезно,если бы с моим ребенком так, подкараулила бы училку возле школы, и по системе воспитания Thornikа-объяснила бы за что и отп..здила бы- только без двух предупреждений.
Ребенок может и придумать, но его родитель обязан реагировать - придумка может быть и правдой -хотя бы отчасти.Реагировать адекватно.
И не всем рты заклеены,и не всем смазали по физиономии- тут и "заслуга"родителей в воспитании.
А никто не спрашивал,почему "Дети никому ничего не сказали"?

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

> Ну тогда не обижайтесь и не удивляйтесь, что ваших детей потом в школе учительница головой о парту бьет, а потом в армии п...дят - это их правилам поведения в обществе учат...

Ровно наоборот: кому с детства зад не полосовали, тот не научился уважать окружающих, для него чужой боли нет. Да и вообще, про армию слишком далеко махнули. И про училку - крайности. Самое страшное, что помню в школе - ставили в угол. Правый верхний. :) Хуже этого мог быть только вызов к директору (странно, но не вспомню ни одного случая за 10 лет). Хотя я б и в школе оставил на первые 5 лет розги - переходный период к самосознанию.

user avatar
Grammar Nazi

отвечает Thornik на комментарий 07.12.2009 #

Это Вы "Очерков бурсы" перечитались, что ли? Так там ясно показано, что все эти телесные наказания ничему не учат особо...

user avatar
Thornik

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Первый раз слышу про ваши "очерки". У меня лучше учитель есть - жизнь.

user avatar
Таврида

отвечает Grammar Nazi на комментарий 07.12.2009 #

Кстати,в свое время мне оч. нравились.Вот вы сейчас напомнили и надо бы перечитать.Интересно,как будут теперь восприниматься,по прошествии стольких лет и с приобретением жизненного опыта?

user avatar
mirushka

отвечает Thornik на комментарий 08.12.2009 #

Что вы несёте? Нельзя всех под одну гребёнку! Меня в детстве пальцем не трогали! Ни родители, ни, тем более, воспитатели! Хорошие попались, знаете ли. Единственное, что отдалённо напоминало физические наказания - это, висящий на шведской стенке, папин ремень. Отец мне его просто показывал, если я плохо себя вела. Мама никогда не защищала, если я пыталась манипулировать, мол, папа меня незаслуженно ругает. И я вам скажу, я уже давно выросла, а родителей своих уважаю и никогда не хамила им. Только сейчас понимаю, как тонко и грамотно меня воспитали.

user avatar
Thornik

отвечает mirushka на комментарий 08.12.2009 #

Спасибо, девочка, но фрагменты "выросла" и "как тонко и грамотно меня воспитали" никак не сочетаются с хамством "Что вы несёте?". Недодали ремня, всё таки.

user avatar
mirushka

отвечает Thornik на комментарий 09.12.2009 #

Я и похлеще могу, но родители здесь уже не причём. Это уже мои личные, приобретённые, так сказать, "навыки". Кроме того, во фразе "что вы несёте", не вижу хамства. Все слова литературные, а форма выражения подчёркивает моё крайнее возмущение по поводу вашего последнего поста.
А вы за слова не цепляйтесь! Я сказала то, что сказала. Есть ощущение, что вы прочитали только первую и последнюю строчку, а о чём речь так и не поняли..

user avatar
mirushka

отвечает Thornik на комментарий 10.12.2009 #

Я у тебя не спрашивала мнения о себе! Но до твоего уровня опускаться не стану. Мерзко.