Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Виновата ли жена в измене мужа?

Виновата ли жена в измене мужа?

Есть такое мнение, что любовница неизбежна в жизни каждого мужчины как красный день календаря. А, собственно, почему? Что мужчины ищут за пределами супружеского ложа? Означает ли это, что семье конец?

ТОЧКА ОТСЧЕТА


Все начинается со свадьбы. До штампа в паспорте ты свободный человек. Можешь встречаться с кем угодно. И любая красавица - невеста в потенциале (ну пускай она так думает, тебе что - жалко, что ли?).

А вот после загса - все, ты человек женатый. И теперь любая красавица в твоих объятиях (помимо законной супруги) - любовница. Она же - разлучница. Даже если ваша любовь продлится всего 49 минут от знакомства до прощального поцелуя. И жена, не сомневайся, сочтет это фактом измены и почти преступлением. Предметом домашнего судебного разбирательства. Поводом потребовать шубу. Или как следует хлопнуть дверью на крайний случай.

Наше дело - предупредить

С точки зрения психологов, самый опасный период в смысле мужских измен - 6 - 7-й год отношений. Именно отношений, но не самого брака. Иными словами: 5 - 6 лет вы встречались, вели совместное хозяйство, но не расписывались (это жеманно называется «проверяли чувства на прочность»). А всего через годик после свадьбы он уже гуляет вовсю. Не рановато ли? Да нет, в самый раз. Отсчет-то надо вести не со дня посещения загса, а с момента первого робкого признания и трелей соловья. Отсчитали? Вот они те самые 6 - 7 лет и получаются. Что за это время происходит с мужчиной? Накапливаются усталость, обиды, непроговоренные эмоции, все слишком стабильно, хочется адреналина, бурных эмоций, чего-то новенького...

И вот нехватку всего этого (адреналина, эмоций, новенького) он пытается восполнить самым подлым образом - заводит себе любовницу. Нет бы с парашютом прыгнуть или на дно Байкала опуститься... Так нет же - обязательно любовницу. Тьфу!

БАНАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

Поход налево мужчины обычно не планируют заранее. Обычно это случается спонтанно. Очень хорошо предизменное состояние мужчины изобразил в своем романе «Женатики» писатель Илиас Меркури. Герой книги прожил в браке 7 лет, и ему ужасно скучно. Хочется чего-то, а чего - непонятно. «...Если вдруг ничего не произойдет до конца года, я сам что-нибудь придумаю, чтобы не выпадать из статистики. Кто-то на семилетних брачных кризисах бабки делает, а такие, как я, портят им бизнес. Кризис означает легкую интригу, что, в свою очередь, возможно, послужит причиной еженедельного совокупления с женой, а там до второго ребенка недалеко. Короче, все будет хорошо...»

Обратили внимание на этот пассаж про еженедельное совокупление с женой? Важный момент: многие мужчины свою тягу к «леваку» оправдывают тем, что помогает оживить рутинную половую жизнь в рамках законного брака.

- Секс на стороне - это как участие в «Формуле-1»! - с жаром объяснял мне один знакомый мужчина 32 лет от роду. - Столько адреналина, что потом домой приходишь и жену хочешь еще больше, ощущения острее.

А по-моему, ерунда это все. Уж если хорошо провел время с женщиной, откуда на жену-то силы возьмутся? Так что я уверена: это просто банальная отговорка. Впрочем, мужчины вообще страшно банальны в попытках оправдать собственную половую несдержанность. Самый типичный вариант такой:

- Я получаю на стороне от девушек то, что мне недодает жена. Мне вообще-то изменять претит внутренне, но что поделать...

ЭТО ПО ЛЮБВИ

Но есть и довольно оригинальные экземпляры.

- Я изменяю только в крайнем случае, - говорит Анатолий, 36 лет, заместитель генерального директора крупной компании. - Только если влюбляюсь. Потому что просто секс мне неинтересен. Нужны эмоции, чтобы дыхание прерывалось, страсть через край, чтобы химия тел совпадала. Как только это проходит, я с женщиной расстаюсь. Развестись и жениться на любимой? А смысл? Я же потом в другую влюблюсь вдруг, будет то же самое. Что, каждый раз разводиться и жениться, что ли?

То есть Анатолию и таким, как он, жены не очень-то и нужны. А зачем живут с ними? А потому, что здесь мы имеем классический пример жены-мамочки. Анатолий любит свою жену, но другой любовью. Он ее воспринимает так же, как подросток воспринимает родителей: мама - отдельно, любовь и девушки - отдельно. И как можно легко догадаться, секса с женой у Анатолия практически нет. Такие ситуации часто происходят в ранних браках, как нам пояснила наш постоянный консультант, психолог Юлия Урушадзе. Когда двое находят замену родительским фигурам, все принимающим и прощающим. А потом уже живут по инерции.

ВМЕСТО КОСТЫЛЯ

Что такое любовница с точки зрения семейной психологии? Наш преподаватель на психфаке рисовал ее в виде костыля. Отношения в семье между супругами несколько разладились, там что-то не так, и, по сути, это семья-инвалид. И мужчина на стороне ищет то, чего не хватает в его собственной семье. А проще говоря, костыль. И тогда - о чудо! - семья сохраняется. Хотя проблемы остаются, их никто не решает.

Впрочем, если бы женщины не соглашались на роль любовницы-костыля, то мужчина был бы вынужден сам разбираться в причинах его семейных проблем, решать их, прислушиваться к мнению жены, достигать консенсуса. А так он находит терапию на стороне. При этом уйти из семьи он вряд ли собирается. Заводя интрижку на стороне, мужчина не рассматривает эти отношения всерьез. И даже не до конца оценивает степень риска и угрозу своему семейному очагу. А, кстати, стоило бы. Открою вам, мальчики, страшный секрет: есть такие злонамеренные любовницы, которые ставят себе целью увести понравившегося мужчину из семьи и женить на себе.

ПОЧЕМУ ОНИ НЕ УХОДЯТ?

Психологи говорят, что лишь 5% мужчин уходят из семьи к другой женщине по собственной инициативе. Остальные 95% изменщиков в решающий момент выбирают жену, а не любовницу. Вообще решиться уйти и создать новую семью для подавляющего большинства мужчин уж слишком грандиозный шаг. Даже если это уже давно не семья, супружеский секс по большим праздникам и то случайно, а под одной крышей живут практически чужие люди... Мужчины до последнего держатся за свой брак. И вот по каким причинам:

1. Развод - неудача. И чем больше в мужчине мужских качеств - таких, как конкуренция, стремление быть успешным и лучшим, - тем острее он воспринимает развод как его собственное поражение на личном фронте.

2. Он выбрал эту женщину когда-то в жены. Она - его собственность. Добровольно отказаться от своей собственности? Еще чего!

3. Развод - это перемены. Это нужно заново строить фундамент, перестраивать быт, что-то менять, отвлекать свой мозг от основных задач. Он это уже однажды построил. Зачем второй раз делать то же самое, когда и так в принципе, если не обращать внимания на какие-то вещи, все более или менее нормально.

4. «Все женщины в конце концов становятся одинаковыми. Вот у меня есть друг, он женился пять раз и рассказывает, что через год с каждой женой будто эффект дежа вю - все то же самое». Причем такой друг есть обязательно у любого. Без наглядного примера ведь никак.

Вот так и живут в неволе.

Среднестатистический мужчина становится свободен лишь тогда, когда жена от него уходит сама. Мужчина дико грустит. Пытается вернуть жену, выносит мозг любовнице, потом ощущает вкус свободы и... отказывается жениться заново. Потому что страх быть брошенным у него сильнее всего.

ЗНАНИЕ - СИЛА!

Напоследок советы замученным полигамными мужчинами женщинам.

Женам. Спокойствие и только спокойствие. Выставить вы его всегда успеете. Если вы прожили вместе больше восьми лет, все козыри в ваших руках. Выгонять и скандалить не стоит. В слове «измена» тот же корень, что и в слове «менять». Значит, надо что-то изменить в ваших отношениях. Ну можно, конечно, на крайний случай разбить пару ненужных тарелок. Но не больше. Лучше поговорить по душам. И чего тебе не хватает? Орального секса? Так я давно мечтаю разнообразить наши будни. Нежности и завтрака по утрам? О\'кей. Но тогда с тебя - далее по списку.

Любовницам. Не воспринимайте женатых поклонников всерьез ни в коем случае. И будет вам счастье. Они могут играть в любовь. И даже любить по-настоящему. Но, как правило, чувство долга у женатика важнее чувства любви.

Либо придется терпеть, «проверять отношения на прочность» от двух до пяти лет и ждать, когда же он решится. Но даже если это случится, не спешите праздновать победу. Помните: в этом случае вы сами из любовницы превращаетесь в жену, которая скоро будет чего-то там недодавать своему супругу, и уж он-то по привычке попытается завести себе любовницу.

Источник: www.kp.ru
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (25)

vmn555

комментирует материал 30.09.2009 #

Очередное женское словоблудие, не имеющее ничего общего с действительностью. Любовница это от слова любовь а уж никак не костыль. Дорогая, если я на диете то это не значит что я не могу посмотреть все меню - не моя фраза но очень верная, одна из причин (из очень многих, их описание тянет на хороший роман) это как раз дома не "кормят" или дача корма обстовляется какими либо условиями а в меню дома напротив полно вкусненького, ну кто ж тут устоит? Причины неухода - вообще чушь полная (это для мужика то развод - неудача? - мадам, вы устарели, сейчас за это из партии не исключают и зарплаты не лишают, это скорее попытка построить новую жизнь но уже с другой женщиной). Про остальные и писать нечего, ерунда сплошная, учите мужскую психологию.

no avatar#}
R-Club

комментирует материал 01.10.2009 #

В каждом абзаце есть бред... Даже комментировать лень, до того писательница глупая...

no avatar#}
gwareth

комментирует материал 01.10.2009 #

В реальности всё очень просто и очень грустно.
Однократная, "случайная" измена - ладно, чёрт с ней, хотя и она является показателем того, что мужчина вообще не способен себя контролировать.
Систематические измены, а тем более появление постоянной любовницы - это никакой не костыль, а прямой сигнал о том, что муж больше не любит жену, не хочет и даже не уважает, а расстаться по какой-то бытовой причине типа детей или совместного жилья, или просто по трусости не решается.
Женщине можно в этом случае только посоветовать перетерпеть боль, найти пути решения возникающих бытовых проблем и попытаться построить другую семью. Ведь для какого-то другого мужчины она уже не будет надоевшей старой кошёлкой, а вполне интересной женщиной, способной вызвать увлечение и страсть. Это восстановит хотя бы её самооценку. Я по опыту скажу, первое, что женщине приходится долго и трудно лечить после мужской измены - это самооценка...

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 14.10.2009 #

Взаимная привязанность между супругами - величина непостоянная: здесь периоды подъёма сменяются спадами, за которыми следуют новые подъёмы и новые спады ... Причины банальны: люди устают друг от друга, отношения отравляются бытом ... Означает ли это, что Любовь прошла и надо расставаться? - Думаю, такой вывод слишком поспешен - охлаждение между супругами носит лишь временный характер и означает, что им нужно сосредоточиться на воспитании детей. Но именно в эти периоды семья наиболее уязвима для внешней агрессии. Для привлечения мужчины у женщины имеется обширный ассортимент средств: от сооблазнительных женских форм и походки - до химического оружия - ферромонов, которые выделяет тело каждой женщины. Причём интенсивновть выделения ею ферромонов может меняться в зависимости от ряда причин: от возраста, настроения, состояния здоровья и от фазы цикла. Изменяют как правило лишь женщинам, которые "перестали за собой следить" - исчезновение установки на привлечиние мужчины проявляется не только в одежде и причёске, но и в интенсивности выделения ферромонов. Это физиология! А Любовь - состояние в большей степени физиологическое, чем психологическое! (см. продолжение)

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 14.10.2009 #

увы, изменяют даже лучшим, шикарнейшим женщинам, великим актрисам и т.д. так что не всегда "сама виновата", хотя оправдание, конечно, отличное.

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 15.10.2009 #

Разве великие актрисы и шикарнейшие женщины свободны от физиологии? У них не бывает депрессий, они никогда не болеют и никогда не делают глупостей?! Поймите, я не оправдание ищу - я пытаюсь понять причину происходящего! Объяснение вроде \"все мужики - скоты!\" слишком примитивно, чтобы всё объяснить. Да и тема обсуждаемой статьи предлагает нам обудить вполне конкретный аспект проблемы. Да, я считаю, что супружеские измены могут иметь кроме субъективных и вполне объективные причины, и причины эти могут заключаться не только в мужчине, но и в женщине. Ну а ваше едкое замечание: \"Отличное оправдание!\" не приближает нас к пониманию того, что на самом деле ведёт к разрушению семей! Одна моя пациентка с гневным блеском в глазах рассказывала мне, как её муж стал изменять ей в то время, как она сидела дома с ребёнком. Из её рассказа сладовало, что она стала отказывать мужу в интиме начиная с 4-го месяца беременности и аж до того, как ребёнку исполнилось 4,5 года. И когда муж однажды покаялся ей, что другая женщина втечение последнего года давала ему то, в чём жена 4 года отказывала, она жутко обиделась и выгнала \"предателя\". Если он предатель, то кто в таком случае она?

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 15.10.2009 #

Заметьте, я не пытаюсь доказать, что все мужики скоты, а женщины никогда не изменяют. Процент неодинаков, но разница невелика - среди женщин тоже полным-полно вертихвосток. Правда, они редко пытаются обвинить в своей неверности её же жертву - мужа, в отличие от автора статьи. А называлась бы статья "Виноват ли муж в измене жены" - в моём комменте можно было бы просто переставить местами несколько слов.

История Вашей пациентки говорит нам лишь о том, что она больше не любила и не хотела своего мужа. Ничего удивительного, что он разлюбил и расхотел её. Виноват всегда тот, кто не любит и не хочет партнёра, хочет ли он при этом других или нет.

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 16.10.2009 #

Не знаю, любила ли она мужа, но, по её словам, она очень уставала с ребёнком, который часто болел, и посему ей было не до секса. Муж понимал это и терпел, сколько мог. Но пауза уж слишком затянулась, а рядом были женщины, жаждущие того, о чём жена и слышать не хотела ... Думаю, он её всё-же любил - когда жена наконец перестала ему отказывать, он с той другой женщиной порвал, а жене честно во всём признался. А вот у неё не хватило мудрости понять собственную долю ответственности за происшедшее - всю вину она свалила на одного лишь мужа. В итоге ребёнок лишился отца ... А мужчина тот спустя пол-года снова сошёлся с бывшей любовницей и она родила ему. Любовница в данном случае оказалась мудрее супруги. А та осталась в проигрыше, потому что не сумела понять, что муж ведь выбрал всё-же её - мать его ребёнка! Потому, что не захотела понять, что НА САМОМ ДЕЛЕ произошло. Я пытался объяснить ей её ошибку, но не уверен, что она поняла. А вы понимаете?

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 16.10.2009 #

ну, про то, что может быть "не до секса", тут была когда-то отдельная тема, я там подробно высказалась, многие даже согласились. Вот она - http://newsland.ru чтоб два раза не вставать :)
Так что мне довольно сложно вообразить ситуацию, когда один супруг другого любит, но вот не хочет. Слабо верится. Думаю, в этой истории имели место разговоры о любви, чтобы выставить себя жертвой. Дама неправа, одним словом, совершенно не хочется её оправдывать. Она действительно спровоцировала и измены, и распад семьи - следовательно, семья была ей не так уж и нужна. Зачем такой муж, от которого "терпишь домогательства", муж нужен такой, прикосновение которого приятно и желанно. С другой стороны, возможно, что на некоторых женщин действительно деторождение так влияет. Но мне это очень странно и удивительно.

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 14.10.2009 #

(продолжение) А в это самое время другая женщина, повинуясь зову Природы, из кожи лезет, дабы привлечь мужчину, пуская в ход все свои чары, включая вышеупомянутые ферромоны - неосознанно, естественно. И этому воздействию она подвергает всех мужчин, находящихся в "зоне поражения" - и холостых и женатых. Пока аналогичное воздействие со стороны супруги или любимой женщины нейтрализует этот "зов", мужчина к нему невосприимчив. А вот на фоне ослабления "притяжения" со стороны законной супруги, возможна и другая реакция. Дело в том, что ферромоны и все прочие средства из арсенала привлечения, действуют на уровне подсознания. А контролировать своё подсознание ещё никому не удавалось - ни мужчинам, ни женщинам. В этом - одна из главных причин супружеских измен и их чрезвычайной распространённости. Кстати, женщины изменяю своим мужьям не реже, чем это делают мужчины - опять-же всилу влияния физиологии на подсознание. В период овуляции интенсивность выделения ферромонов многократно возрастает, одновременно способность женщины сказать мужчине "Нет!" столь-же многократно ослабевает - подавляющее большинсвтво женских измен приходится именно на период овуляции! Физиология ...

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 15.10.2009 #

Тут автор статьи права: 95% мужчин готовы жить даже с нелюбимимы жёнами ради детей. Дорогая моя, дети - не бытовая причина! Они - главное в семье! И если мужчина не считает возможным оставить семью именно из-за любви к своим детям, то это проявление ответственности. Да, мужчины чаще женщин готовы принести личное счастье в жертву счастью своих детей! А вот женщины на поверку больше думают о себе любимых. Именно поэтому 95% разводов происходит по инициативе женщин. Вот и вы предлагаете решать семейные проблемы путём построения новой семьи! А как-же ребёнок? Вы уверены, что для него это тоже будет решением? А если уверены, то где гарантия, что вы не ошибаетесь?! Семейная жизнь - не танец, где смена партнёров - нормальное дело! Чтобы вырастить полноценного человека требуется не менее 30 лет, напротяжении которых он (она) будет нуждаться в поддержке родителей. Обоих родителей, заметьте! А значит, всё это время им нужно быть вместе - ради своих детей. Разве не этому учит нас мудрая Природа? Продолжение рода - дело, требующее жертвенности от обоих участников этого процесса. Не в этом ли истинный смысл того, что мы зовём Любовью?! Любовь дарят, а не требуют от других!

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 15.10.2009 #

Соместные дети прямо относятся к совместному быту, не вижу предмета для спора.

Очень странно, что в 99% случаев такие безответственные женщины, настолько равнодушные к судьбе детей, после развода тянут этих детей на своём горбу в одиночку.

Для некоторых детей, кстати, гораздо полезнее иметь доброго и заботливого отчима, нежели отца, предпочитающего проводить время на стороне. Не говоря об алкоголизме и домашнем насилии, но это для другой темы. Смело заменяйте в предыдущем предложении слово \"отец\" на слово \"мать\", а слово \"отчим\" - на \"мачеху\", оно останется справедливым. Чтобы, значит, без дискриминации. Вот как Вы думаете, если женщина ходит на *лядки, она хорошая мать для ребёнка? Нужна ему такая мать? То же и с отцом.

Мне отвратительны любые попытки оправдать неверность - как мужскую, так же точно и женскую. Так же отвратительны, как и сама неверность. Я никогда не совершала измену - из уважения не только к партнёру, но и к себе. Dixi.

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 16.10.2009 #

Тут вы не совсем точны - после развода все эти женщины сразу-же начинают искать мужчину, на которого можно будет взвалить этих своих детей. Да только поиски эти далеко не всегда завершаются успехом и тогда женщине действительно приходится годы и десятилетия тянуть этих детей на себе в одиночку. Кстати, вам не приходило в голову, что \"добрые и заботливые отчимы\" - это те самые мужчины, которых раньше \"забраковали\" их первые жёны?! Так стоит-ли бросать \"никчёмного мужа\" ради того, чтобы позднее заменить его по-сути точь в точь таким-же?! Неужели во всём этом \"обмене мужьями\" есть хоть какой-то смысл?! То, что отчим может заменить ребёнку отца - миф. Если у вас дочь, то существует очень большая вероятность, что однажды она подвергнется сексуальным домогательствам со стороны отчима - такое случается гораздо чаще, чем принято считать - она ведь не дочь ему! И что тогда делать? В большинстве случаев женщины, вдоволь нахлебавшись послеразводной \"свободы\", стараются \"не замечать\" мужних \"шалостей\" с дочкой - мол, ничего ей от этого не сделается - не разводиться же из-за такой \"мелочи\"! Да и у сына с отчимом отношения могут не сложиться, что тоже не такая уж редкость

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 16.10.2009 #

Простите, но я не верю, что так прямо и начинают. Моя мать, красавица, с тридцати трёх лет до пятидесяти была одинока по собственному выбору - боялась, что меня как раз будет обижать отчим. Отчим у меня в итоге замечательный, но появился несколько лет назад, когда я стала жить отдельно. Мне теперь уже ни отчим, ни отец по сути не нужен, а родному отцу была не нужна я. Маму только жалко, что она из-за таких вот предрассудков всю жизнь почти в одиночестве провела. А по-Вашему следует, ей стоило всё от отца терпеть, тогда бы и не одна была. К счастью, она так не считала, поэтому мне не пришлось мучиться, живя с отцом, который обижал мою мать и не хотел моего рождения.

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 16.10.2009 #

Как видите, в этом мы с вашей матерью солидарны - наверное потому, что оба знаем о жизни то, чего ещё не знаете вы. Вы считаете, что мать так поступила, под влиянием предрассудков? - А вот я думаю, что, предпочтя второму браку тяжкую ношу одинокой матери, она, вполне вероятно, уберегла вас от большой беды - я знаю немало тому примеров из жизни людей, с которыми был знаком лично. Но все-ли женщины способны на такую жертву?! Пройдитесь по сайтам знакомств - там преобладают женщины! Итак, вы выросли в \"неполной\" семье и именно в этом кроется ваше восприятие развода, как вполне нормального явления ... Это очень грустно, потому, что всилу изначально-деформированных представлений о семье вы, скорее всего, уже неспопобны сами построить полноценную жизнеспособную семью - об этом говорит статистика разводов, где бесспорно лидируют семьи, где один из супругов рос в \"неполной\" семье. И ваших детей почти наверняка ждёт та-же судьба - по той-же причине. А остановить эту \"цепную реакцию\" - хотя-бы на себе - можно лишь посредством мудрости, терпения, жертвенности и Любви. Любви не к мужу (или жене) - к детям, прежде всего и уже через них - к их отцу (или матери). МУДРОСТЬ!!!

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 16.10.2009 #

Всюду мимо. Со стороны моего теперешнего отчима мне бы и в двенадцать лет ничего не грозило. Некоторые женщины умеют разбираться в людях, особенно если однажды были научены горьким опытом. У меня уже есть семья, кстати, нам нет нужды ходить налево, и мой муж наверняка не откажется от собственных детей - здесь тоже мимо. Косность, категоричность и предрассудки порождают ошибочные выводы. Мать-одиночка тоже способна вырастить ребёнка полноценным человеком с адекватным восприятием семьи, причём осознание необходимости развода в некоторых случаях - адекватно. Утверждать, что детям в ЛЮБОМ случае будет лучше в полной семье - большая ошибка. Я каждый день благодарю Бога и маму за то, что мне не пришлось расти с не любящим нас отцом, за то, что я никогда не чувствовала себя ненужной и нелюбимой, а ведь детей такое травмирует! Детей также травмирует нелюбовь и неуважение между родителями, а дети это отлично чувствуют. Ни мужчина, который не уважает свою жену, ни женщина, которая не уважает себя (раз такое терпит), не сумеют вырастить психически здоровых детей с позитивным восприятием брака и семьи. Даже (тем более) вместе.

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 16.10.2009 #

Да, ребёнок из неполной семьи может ощущать свою неполноценность по сравнению с другими детьми. Но я насмотрелась на полные семьи других. Были благополучные. А были такие, где мать алкоголичка, или отец - бывший военный, даже в семье неспособный разговаривать, а только рявкать, подымающий руку на жену и детей почём зря. Я даже в детстве поняла, что здесь нечему завидовать, и что мне ещё повезло. И любой ребёнок понимает и перестаёт комплексовать.

no avatar#}
Volodymyr

отвечает gwareth на комментарий 17.10.2009 #

Итак, вы утверждаете, что развод - вполне нормальный способ решения семейных проблем ... Что ребёнку впринципе всё-равно, вместе родители или врозь ... И что отец ребёнку не очень то и нужен, если мама зарабатывает достаточно много денег ... А отца ребёнку запросто может заменить любой другой дядя - главное, чтоб маму любил ... Вот это я и имел в виду, когда сказал, что у вас деформировано представление о семье ... Вы даже не подозреваете, до какой степени вас изуродовала жизнь! И очень похоже, вы не считаете мудрость, терпение и жертвенность необходимыми в браке ( \"Всюду мимо\", как вы написали). А того, кто считает иначе - человеком костным и склонным к предрассудкам ... Похоже, я поторопился, назвав вас мудрой женщиной ... Чтож, никогда не поздно забрать свои слова обратно ... Я человек не до такой степени костный, чтоб не быть способным пересмотреть собственные выводы, сделанные прежде. Ну а вам желаю удачи в жизни - она вам очень-очень понадобится. Раз вам до сих пор везло, так пусть везёт и дальше! Но вы - исключение, а не правило! Да только исключения правил не опровергают - они их лишь подчёркивают. Другим ведь везёт меньше, чем вам ...

no avatar#}
gwareth

отвечает Volodymyr на комментарий 17.10.2009 #

Вы передёргиваете в каждой фразе. Я считаю, что отец ребёнку нужен. Но не какой угодно. А только тот, который любит маму, совершенно верно. То же самое, заметьте, насчёт матери. Ребёнку лучше без мамы расти, чем с мамой, которая ходит на *лядки, не любит папу и не заботится о детях. Это чтобы Вам как мужчине обидно не было. Жертвенность, конечно, хорошо, но перманентный пример жертвенности в семье воспитает из ребёнка жертву по жизни, Вы не задумывались? \"Всюду мимо\" - относится к Вашим предположениям относительно моей такой изуродованной и несчастливой жизни. Я не вижу разумных ответов ни на один из моих аргументов. Я хочу всё-таки услышать, неужели Вы считаете, что для ребёнка хорошо, когда его родители друг друга не любят, но продолжают терпеть ради него, неужели Вы считаете, что ребёнок этого не чувствует и это не отражается на его психике? Мою личность можете оставить в покое, у меня всё хорошо, не беспокойтесь.

no avatar#}
Oslik_IA

комментирует материал 02.10.2009 #

Кто виноват, кто не виноват... Это все расуждения ни о чем. Все, что происходит в семье, дело и ответственность обоих. А уж что касается измены - здесь столько различных факторов и причин может быть... и чисто психологических, и биологических, да просто "так звезды сошлись". И все это в совокупности. Есть много мужчин, которые никогда не изменят, просто не нужно им это, у них другие интересы. А есть такие, которые при любой жене будут ходить налево, типа "природа требует". А все эти разговоры "с такой женой трудно не загулять..." или наоборот "я ему и то и се, а он, такая сволочь, нашел другую... ", все это в пользу бедных. Конечно, женщина играет немаловажную роль, но далеко не решающую.

no avatar#}
npksplav

комментирует материал 02.10.2009 #

Да уж, нравится некоторым личностям разбирать на косточки особей другого пола. хотя ничерта они в этом не смыслят. А советы то какие...Да я больше чем уверен что большинство любовниц не знают что они любовницы...а то и сами замужем. И "виноваты" прежде всего оба.

no avatar#}
R-Club

отвечает npksplav на комментарий 13.10.2009 #

В чем виноваты? Все эти браки и измены - у нас в голове. А в реальности - общение особей противоположного пола. Чтож теперь - обвинять себя в общении...:-)

no avatar#}
npksplav

отвечает R-Club на комментарий 14.10.2009 #

"Все эти браки и измены - у нас в голове" возможно.
Но "общение" бывает разным. Если ты свободен то тебя никто не держит.
Брак же это своего рода устный договор, который устанавливает некоторые обязанности сторон. Хочешь "общаться" зачем тогда брак? Ну или тогда заранее обговаривать возможности "общения" до брака.

no avatar#}
tri-sss2009

комментирует материал 18.10.2009 #

Вина лежит на том, кто изменяет. Но, чтобы себя оправдать, ведь должен же быть кто-то виноватый, вот и жену в этом и винит.

no avatar#}
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com