Как стать успешной содержанкой

Тебе уже девятнадцать и ты всерьез решила посвятить себя высокооплачиваемой и престижной профессии содержанки? Торопись! Этот сегмент рынка, как никакой другой, подвержен, с одной стороны, возрастному цензу, а, с другой, моде. И если с наступающими на пятки семнадцатилетними ты еще в состоянии справиться своими силами, то мода на азиаток, которая наступит в следующем году среди мужчин с доходом от 800 000 уе в год, поставит крест на твоей, так толком и не состоявшейся, карьере. Выход один — начинай карьеру немедленно. А наши советы помогут тебе стать лучшей из лучших. И не забудь перечислять автору хотя бы 20% от твоего ежемесячного гонорара. Мы ведь тоже дольчеигабанну любим. Пить. Или что там с ней делают.

Мотивация
Если ты девушка образованная и начитанная, то наверняка не раз вспомнишь о светлых романтичных образах Манон Леско и даме с камелиями. Вспомни о них сейчас и забудь. Во-первых, литературные образы не имеют ничего общего с действительностью, которая будет тебя окружать. В кринолине, конечно, можно сходить разок на костюмированное пати. Но помни, что он полнит. Самой правильной мотивацией будет мечта о ежемесячном отдыхе на небольшом острове в Тихом океане, гламурной квартире в хорошем районе и милом розовом автомобиле как звезды русского арэндби Василити.

Дресс-код
Ты, конечно, очень красивая, и тебя обязательно заметят даже в любимых старых джинсах без стразиков. Только вот ты, дурочка, так и проходишь в них следующие десять лет. Заявить о своих статусных потребностях необходимо с самого начала. Почти вьютоновская сумка из ларька в переходе, низко сидящие джинсы (не забудь про эпиляцию — лобковые волосы, игриво выглядывающие из-под ремня могут выдать в тебе не натуральную блондинку) и махровая олимпийка с золотой вышивкой создадут тот индивидуальный и неповторимый стиль, которого ты, конечно же, достойна.

Рабочее место
Вот о чем ты сейчас подумала, распутница? О своем белом диванчике, подоконнике подъезда или салоне автомобиля? Я вообще-то то местах, в которых в избытке водятся мужики с доходом, обозначенным в начале статьи. Но я эти места тебе не назову, иначе меня убьет гильдия содержанок. Зверски замучает созерцанием розового плюша или сожжет в солярии. Так что самостоятельное прохождение этого пункта будет свидетельствовать о твоей смекалке и профпригодности. Могу лишь посоветовать не бросаться под дорогие машины на улице. Ну, если не рассматриваешь в качестве кандидата на твои тело и душу врача из Склифа. Но поверь мне, у них маленький…этот самый, оклад.

Профнавыки
Ну опять ты об этом! Ну не буду я с тобой говорить о сексе. Для этого у нас есть специальная рубрика, в которой из тебя за пару недель сделают полупрофессиональную гейшу. И даже выдадут сертификат, если очень попросишь (не менее пяти-семи писем в день).

От себя могу лишь рекомендовать пользоваться презервативом — подарки от «папочек» порой бывают весьма неожиданные. Нам же с тобой предстоит вдумчивый разговор о тяжелой работе — обращении с тональным кремом для лица и блеском для пупка, походах в косметический салон, отбеливании зубов дважды в год и, конечно же, бесконечных тусовках. Также жизненно необходимо завести пару-тройку друзей с именами — вышеупомянутый арэндби стар Василити, восходящая звезда журналистики Изумрудова и пара парикмахеров-геев придадут необходимый лоск записной книжке твоего крошечного мобильного. Решительность и умение принимать быстрые и правильные решения не раз помогут тебе в пятиминутки щедрости твоего друга. Сиреневый или лиловый? Золото или платина? Германский автопром или японский? Решений принимать придется очень много, лучшим выбором будет предложение завернуть все. Ненужные подарки можно впоследствии вернуть в магазин или пустить на благотворительные цели (да-да, обязательно напиши мне по прочтении этой статьи, я дам тебе свой номер веб-мани и почтовый адрес для доставки крупногабаритных грузов)

Инвестиции
Печальная статистика говорит о том, что молодость и красота не вечны. То же самое могут сказать тебе твоя мама или старшая подруга. Но ты не обязана им верить. Верить надо мне, мне и только мне. Иначе растолстеешь и не пройдешь фейс-контроль в любимый клуб. Так или иначе, чем через год тебе уже будет двадцать, а через два (страшно подумать!!!) двадцать один. Все, что у тебя останется, это воспоминания о славной молодости и право собственности на подаренную одним из щедрых друзей квартиру с немодным уже дизайном. Аналитики Форбс и Фаненшнл Таймс пришли к единогласному мнению («Самый шумный пьяный дебош года. Финансовые журналисты предпочитают текилу» читай в следующем номере), что наиболее выгодными вложениями являются вложения в собственное тело. Пока не поздно, займись этим. Силикон в груди и липосакция на бедрах согреют тебя холодными вьюжными вечерами не хуже, чем пол-литра хорошего коньяка. А свежевставленные, правильной формы, зубы позволят задорно жевать чуингам и в восемьдесят, вызывая зависть у внуков и правнуков. Самые умные девушки после двух-трех лет жизни на содержании уходят на покой и пишут мемуары. Тщательно записывай происшествия каждого дня, эти подробности тебе пригодятся — плейбой, угостивший тебя сегодня коктейлем, возможно, станет видным лицом на политической арене, а боевая подруга Наташка — Натальей фон Рибершант, баронессой и меценаткой.

Теперь, кажется, все. Иди, умащайся автозагаром и помни, что он оставляет мерзкие коричневые пятна на локтях и коленках.