Стыд во спасение

На модерации Отложенный Стыдиться полезно, утверждает гештальт-терапевт Александр Лиор. Тех, кто умеет испытывать стыд, любят окружающие. Вас и так любят? Заходим с другого конца. Тех, кто умеет испытывать стыд, любит удача. Потому что стыд — это всего лишь ступенька к следующей победе. Над собой, разумеется.

За свою жизнь мы испытываем всю гамму эмоций — от интереса и любопытства к чему-то новому до отвращения ко всему неприятному, от радости дружеского общения до тоски по утрате. А когда нам страшно — мы идем на чердак, «вместе бояться».

Человеческие и слишком человеческие эмоции — желанный предмет как для лабораторных штудий, так и для перетирания за кухонным столом. Однако не все и не в равной степени. Одна из наименее изученных и наиболее скрываемых эмоций, пожалуй, как раз самая человеческая.

Бывает, что нам хочется выбросить из памяти какие-то эпизоды своей жизни, думая о которых, мы чувствуем себя одетыми в одни носки на Красной площади и надеемся, что весь мир смотрит в этот момент куда-то в другую сторону. Это чувство стыда (также известное как озабоченность мнением соседей), заботливо привитое нам еще в раннем детстве.

Стыд — это утрата самоуважения в какой-то определенной ситуации. В бесстыдном эксперименте одного психолога приняли участие две группы людей. В первой группе исследовались эмоциональные реакции испытуемых на успех и неуспех при выполнении простых и сложных заданий. Во второй группе все происходило так же, но в присутствии зрителей. По итогам самые высокие показатели чувства стыда наблюдались у тех, кто потерпел неудачу на публике, а самые низкие — у тех, кто был успешен, опять же на публике.

В то же время, когда мы чувствуем стыд, повышается степень нашего самоосознания. К сожалению, мы открываем при этом в себе не самые приятные грани — неумелость, непригодность, криворукость. Но уже этого достаточно, чтобы предположить, что стыд прямо связан с тем, как мы видим себя сами.

Буквально сами себя пристыживали дети в эксперименте с румянами: нос ребенка незаметно пачкали румянами, а затем оставляли его перед зеркалом. Ребенок смотрел на себя в зеркало и либо пытался стереть пятно с него (то есть воспринимал отражение как внешний объект), либо с носа (понимал, что с его лицом что-то не так).

Уже к возрасту от 21 до 24 месяцев дети начинали проявлять при этом признаки стыда на лицах.

Мы испытываем чувство вины, когда сознаем, что совершенный поступок плох, и чувство стыда, когда понимаем, что плох не только поступок, но плохи мы сами. Потому, по меткому выражению Эриксона, неизученность стыда вызвана прежде всего тем, что это чувство достаточно рано и легко поглощается чувством вины. Мы закрываемся от мира за своими поступками, прячем себя от посторонних глаз. По исследованиям, проведенным среди студентов колледжей в США, как причины стыда наиболее часто упоминаются одновременно и «внутренние» чувства (разочарование в себе, неполноценность и т.д.), и внешние обстоятельства (неправильные поступки).

Однако несмотря на то, что стыд далеко не самая приятная эмоция, он напрямую влияет на наше общение. Опросы внушительного количества испытуемых показали, что предпочтение в общении отдается людям, способным испытывать чувство стыда. Поскольку человек, способный испытывать чувство стыда, более склонен учитывать мнение окружающих его людей, то и стыд его способствует большему взаимопониманию и больше ответственности перед близкими.

Вывод. Стыд — хороший индикатор неблагополучия. Кода люди не хотят видеть что-либо, они начинают злиться, если им это показываешь, и фраза «что подумают соседи» становится поводом вытеснить чувство стыда. Отслеживая это чувство, вы помогаете себе увидеть, что в вашей жизни не так, и исправить это.

Совет №1. Все те части нашего «я», которых мы стыдимся и которые мы хотели бы выбросить из головы, не исчезают после подавления, а уходят в подполье, продолжая оказывать на нас влияние. Гораздо разумнее пережить стыд, получив импульс к самосовершенствованию сейчас, чем продолжать снимать с себя ответственность, говоря: «Я не знаю, что заставило меня так поступить».

Совет №2. Недовольство собой лучше преобразовывать в недовольство конкретными своими действиями. Если вы пересолили суп, это еще не делает вас плохим поваром.