Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Фaнфан-Тюльпан nl

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Ханжам не читать!

Приходит мамаша с дочкой к врачу:
— Доктор, посмотрите мою дочку. Её что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
— Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
— Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
— Доктор, что вы там увидели?
— Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет тебе будет не хватать денег...
- А потом? Что будет потом?!
- А что потом?! Потом привыкнешь...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это: "Пошёл на х... "?!

Чета пенсионеров попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
- Hy, как секс?
- Да почти каждый день!
- ?!
- Hy, почти в понедельник, почти во вторник, почти в сpедy...

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со мной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозв0н - это точно!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью -
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (39)

Сергей Мажарин

комментирует материал 19.06.2010 #

Какая мерзость....Юмор из грязных трусов...И этот человек самовыдвигался кандидатом в президенты.

no avatar
Alex Butko

отвечает Сергей Мажарин на комментарий 19.06.2010 #

* Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *

no avatar
Ольга Л

отвечает Alex Butko на комментарий 19.06.2010 #

Это ведь Он не про себя.

no avatar
Владимир Углев

комментирует материал 19.06.2010 #

Хорошая подборка, посмеялся, даже над теми, которые давно знаю. А ханжа - это тот кто смеятся не может над тем что смешно. Смейтесь друзья, больше смейтесь, а что нам ещё остаётся делать. У нас даже Президент смех вызывает.... Спасибо, Ф-Т!

no avatar
ДДТ «Я ХУЛИГАН» nl

комментирует материал 19.06.2010 #

Да ты не жди! ...лучше спускайся ...Роды принимать:

"Убить NewsLand > КРЕМ... долина ДФО" - http://www.vam-f.ru
Ты устал быть птицей и сорвался камнем,
Рухнул с высоты, спасаясь от судьбы.
На краю обрыва вновь летят на пламя
Сотни мотыльков-самоубийц.

no avatar
Андрей Чеховский

комментирует материал 19.06.2010 #

-Испекла Бабушка КОЛОБОК. И говорит ему:- В Макдональдс не заходи, там тебе сосиску в попу вставят!

no avatar
Alex261163 nl

комментирует материал 19.06.2010 #

Вдогонку анекдот------ Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает Alex261163 nl на комментарий 19.06.2010 #

Беру. Заверните!

no avatar
Татьяна Поспелова

комментирует материал 20.06.2010 #

Спасибо! Воскресенье прошло не напрасно!:))

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает Татьяна Поспелова на комментарий 20.06.2010 #

Где Вас носит? Это было выложено ещё вчера.

no avatar
Татьяна Поспелова

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 20.06.2010 #

Компьютер на форматирование отдавала. Три дня маялась!:))

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает Татьяна Поспелова на комментарий 20.06.2010 #

Тогда далеко не уходите. Я сейчас попрошу своего друга Фанфана выложить одну занятную вещицу. В течении 10 минут.

no avatar
Татьяна Поспелова

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 20.06.2010 #

Я только периодически хожу смотреть телевизор в надежде на то, что итальянцы проиграют Новой Зеландии.

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает Татьяна Поспелова на комментарий 20.06.2010 #

За что Вы их так? Они же макароны изобрели...

no avatar
Татьяна Поспелова

отвечает Барон Мюнхгаузен на комментарий 20.06.2010 #

Макароны они от нищеты изобрели. За то их не люблю, что хвастаться любят. Хвалиться нужно после того, а не до того...А они постоянно трубят:"Мы! Самые лучшие!" А потом раз - и в луже.

no avatar
Барон Мюнхгаузен

отвечает Татьяна Поспелова на комментарий 20.06.2010 #

А я это делаю чисто для собственного удовольствия. И меня с этого пути не свернуть! Сегодня просто что-то корреспонденции ну очень уж много, никак не могу разделаться. Видно старею...

no avatar
киса59 nl

комментирует материал 21.06.2010 #

Ржала не переставая, а после Лелика упала под стул!!!!!!!!
Спасибо за Шишкину Любовь!

no avatar
×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com