Penis - наша важная забота: проблема политического секса.

Penis – наша важная забота: проблема политического секса.
     Моисей Белькаруз – оригинал циркаческого жанра: он потомственный хохмач, самоучка особого типа выражения, даже сразу не понять. Держится он в рамках приличия, но иногда выходит – за пределы… так сказать… Во всем старается установить Еврейскую систему – не Немецкого образца. Однажды подобрался втихоря к классификации мужских половых органов. Для этих самых penis”ов быстро составил шкалу градаций:
до 6 см – детский,
6,1-8 см – ванька-встанька,
8,1-12 см – нормальный,
12,1 - 15 см – петушок,
15,1 – 18 см – славный,
18,1 – 20 см – мощный
20,1 – 23 см – верзила,
23,1 – 25 см – огромный,
25,1 и длиннее – гигант.
     По толщине и объему - пока закономерности не вывел. Можно вычислить примерный размер penis”а. Нужные данные для вычисления – близко соответствуют возрасту полового созревания. Указываем показатели:
А – размер обуви,
b – размер указательного пальца левой руки
a – рост (константа),
C – размер penis”а.
Константы: рост 165-174 – 10
рост 175-184 – 10,54
рост 185-200 – 11
Формала для расчета penis”а: C = /(А:b) +а/:2 Погрешность в пределах допустимого. Уловить ее способна только Женщина – в момент совокупления.
     По популярному среди Русскоговорящих репатриантов в Израиле радио РЭКА очень навязчиво передавали рекламу о неких «преобразователях природы» из клиники Сано: они надежно – с гарантией советского органа госстраха заняты наращиванием живых предметов вожделения – одним и славы - других: природных penis”ов. Впрыскивают жидкость неведомого состава. Действуют среди легковерных. Прошли слухи: через самое короткое время, после процедур эти самые penis”ы сокращаются в размере – без возможности восстановления былой мощи, красоты.                                                       

     Осторожный, скептический по своей натуре природы Моисей Белькаруз задал общественности Интернета прямой вопрос злободневного звучания: «Можно у нас увеличить и как свой член, а по-научному penis на 5-8 см? До какой он длины стоит. Хочу знать. В какую сумму денежных купюр обернется авантюра заказчику?»
На форуме вскоре появились отклики: не поймешь кому принадлежат. Сочувствуют? Развивают тему? Интересен
вопрос разным людям: Мужчинам, Женщинам…
«Смотря на факт наличности! 18-22 супер, по-моему…»
«Подумай: стоит увеличивать? Нагрузки, неудовлетворен желаниями, обижен неблагодарностью, даже завистливыми смешками… За «хозяйством» надо присматривать…»
«Тебе хватает 10 см: довольствуйся! Мочись на здоровье! За тебя заделают – молодые, более удачливые».
«Хочешь иметь… до 30 см?»
«У кого это – у нас, господин Белькаруз? Чьих Женщин ты обслуживаешь, удовлетворяешь?»
«Стоит – до наращенных этих 5-8 см. Отвиснет…»
«Что, совсем с этим плохо?»
«Тебе надо увеличить – мозг. Это тоже не поможет…»
«Добейся! Знай: 40 см – это минимум! Иначе не впустят!»
«Единственная в мире уникальная система упражнений – расскажет:
а. как быстро, без опасностей, потерь – увеличить член персонального значения на 5-7 см в длину;
б. как получить половой член на несколько см толще;
в. как превратить член в прямое орудие – лишить его смущающей кривизны;
г. как получить титановую эрекцию в любом возрасте;
д. как многократно усилить сексуальные желания, повысить кпд потенции;
е. как прекратить преждевременную эякуляцию, стать выносливым любовником;
ж. возбужденный, в виде струны – член противостоит любой стервозности, кокетству;
з. как эффективно проводить профилактику состояния простаты – оберечься против рака;
и. добиваться более интенсивных, продолжительных
оргазмов – без наркотиков, других побочных средств;
к. не пользоваться дополнительными техническими приспособлениями – типа вакуумных помп;
л. не подвергаться самоистязанию – ношением внутри одежд специальных «эскандеров», специальных грузовых оттяжек…
м. не травить свой организм химией – в виде таблеток, сомнительного свойства мазей…
н. не соглашаться на операцию – по беспристрасной статистике результат их успешности – сомнительно низкий.
«Ходи на маевку… совершай строевую пробежку».

«Повесь двупудовик – пусть оттягивает».
«Хочешь: тебе привинчу!»
«Есть реальные упражнения увеличения членов».
«Как смотришь: на иглоукалывания, прижигания?»
«Для баб все стараешься? Им еще бабла надо – всего количества несчетного».
«Давай смотреть на свое главное достоинство – через увеличительное стекло».
«Сунь его в улей с пчелами, даже с муравьями – почудодействуют».
«Прочитай: как увеличить penis более, чем в полтора раза – на http://penisxl.ru/ »
«Проще простого – увеличить член на… метр! Удобство в быту… Хош: собирай ягоды – в болоте действительности … Плоды – с деревьев сбивать: в лукошко - для кошки».
«Получай ответ – на свое заявление:
«Я – Половой Член: прошу увеличить меня на 1 метр. Укажу причины обстоятельств:
а. выполняю физическую работу;
б. тружусь на большой глубине, в сложных условиях климата, перепадов давления, температур, вьюжных эмоций, жалобных визгов…
в. работаю постоянно головой – впереди идущий;
г. труд у меня ненормированный, часто приходится вкалывать по выходным, на праздники;
д. повышенная влажность грозит мне радикулитом;
е. мне не оплачивают часы работы в ночное время;
ж. трудиться приходится в темном помещении – без вентиляции, предусмотренной техникой безопасности;
з. выполняю обязанности при высоких температурах;
и. постоянно подвержен риску прихватить спид, даже прозаичную инфекционную болезнь;
к. по причине указанных сложностей, опасностей – прошу и требую приравнять меня к трудящемуся ИТР – снабжать хотя бы пакетом молока».
«Ответ. Сообщаю официально – с ответственностью полной законности. Заявление рассмотрели в инстанциях с полной серьезностью негатива к социальной демагогии.
а. доверитель вашего функционального органа в разделе секса не трудится по 8 часов, предусотренных КЗОТом;
б. после кратковременной половой активности – спите-отдыхаете на месте постоянной работы, часто и приписки;
в. не всегда отвечаете требованиям руководства, ведете долбление с не всегда цикличной интенсивностью, в темпе музыкального ритма самого процесса;
г. Постоянно не находитесь на своем рабочем месте – допускаете прогулы, нарушение социалистической дисциплины;
д. слишком много времени тратите на отдых – утаиваете энергию сексо-калорий;
е. частые ваши отлучки, блуждания по отделам телес нельзя воспринять иначе: недисциплинированность,
пакостная разболтанность, анархо-синдикализм…
ж. не проявляете инициативу, не меняете фигуры, позы;
з. для включения в работу – приходится оказывать на вас давление, стимулировать возбуждение;
и. не соблюдает чистоту, порядок на рабочем месте, особенно после окнчания сменной работы;
к. часто нарушаете правила и требования техники безопасности;
л. не пользуетесь защитными и противозачаточными средствами;
м. редко проявляете желание трудиться свехурочно;
н. представители вашей ответственной профессии заслуживают пенсию досрочно – не теряйте энергию, бодрость духа;
о. придется принимать административные меры – при дезертирстве, невыполненной со знаком качества работе;
п. для непонятных целей являетесь с двумя огромными баулами» - хотите поселиться, так и скажите! Без намеков».
«Зачем тебе третья нога: для прочности положения?»
«Оторви по сантиметру – у друзей: приспособь недостающее…»
«Увидел во сне?»
«Складывать придется… Вшить чехольчик».
«Понесет тебя на дыбу. Перестараешься – попадешь под гильотину: подгонят под размер».
«За ухо заправлять – замест лапши-макорон?
«Приспособь на наковальню - ударить разок молотком… Почувствуешь острую боль… Немного расплющит… Опухнет – увеличится в размере».
«Действуй просто: в день – на 10 см увеличивай…»
«С помощью членовредительской машины…»
«Так ты ни одной девушке окажешься не нужен. Живи лучше со своим природным отростком…»
«Тебе нужен хобот? Яблоки трусить! Девкам не понравится – испытывать страдания совокуплений».
«Мужик просил у врача укоротить свой метровый… Он встанет – он сам падает: не выдерживает напряги. Крови не хватает поить оба организма».
«У тебя шо: 3 см? Но сколько маленьких кишачков производит-выделяет…»
«Не забивай голову… Позже спрашивать-интересоваться станешь, как избавиться от лишних метров».
«Фи! Какие все развратники?! Котик хочет из членов-корреспондентов в метрдотели переквалифицироваться».
«Очень просто: к тебе Алле Борисовне собралась на нах-заваруху строить на Васильевском острове. Самое время – ей предложить свою кандидатуру – в метры, воканция пока свободна».
«Не позволю экспериментировать: он у меня красавец!»
«Куда стану его девать? Не спрячешь в плавки – нужны панталоны с карманчиком!»
«Увеличь свой член – на 100%».
«Не приветствую особый интерес к собственному члену... Я с большим интересом «увлекаюсь»: резвиться в трусиках обаятельных дам». «Которые – дам!»