Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Татьяна Алексинцева

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

Чем плоха такая модель семьи?

Есть у меня знакомая. Все в жизни у человека хорошо. Квартира, машина, работа. Но вот есть и минус - нет семьи. Есть мужчина, с которым есть отношения и есть желание иметь ребенка от этого мужчины. Финансово - позволить себе может. Со здоровьем тьфу-тьфу-тьфу пока все в порядке, мужчина также не против ребенка. И тут всплывает еще одно "но". Мужчина немножко женат. Давайте оставим в стороне тему насколько правильно или неправильно рожать от женатого мужчины, я хочу обсудить с вами другое. Сможет ли женщина заменить ребенку и мать и отца?
Вот чисто теоретически... В семье как? Папа встал, поел, на работу ушел, дите спит. Пришел с работы, поел, дите уже спит. В редких случаях удается перед сном книжку почитать, уточек резиновых в ванне запустить ну и по макушке ласково-заботливо потрепать. В выходные дни у папы тоже есть свои дела, поэтому времени ребенку уделяется не так уж много, самую малость.
В случае приходящего папы ребенок будет видеть его достаточно часто. В выходные дни папа будет развлекать чадо на аттракционах, кататься с ним на великах, отпуск можно тоже проводить вместе. Кроме того не будет ребенок видеть мелких ссор между родителями, которые, согласитесь, имеют место быть почти в каждой семье. Ребенок будет одет-обут-сыт-обласкан. Чем плохо такое существование? Папа есть, папа его любит.. Ну и что, что живет папа не с мамой? Что в этом такого?
По мне - так это куда лучше семей, где папа пришел, поел, к телеку на диван с пивом в растянутых трениках, к компу с тем же пивом, или того хуже - папа - алкаш беспробудный, зато, понимаешь, ли полноценная семья, ячейка, блин, общества. Толку-то в такой семье? Расскажите мне, пожалуйста, чем так плоха такая схема взаимоотношений папа-мама-ребенок, если взрослые люди заранее обо всем договорились, все решили и всех все устраивает?

Загружается, подождите ...
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (752)

Елена Ларионова

комментирует материал 12.08.2011 #

Если бы мужчина был свободен - в принципе, ничего плохого. А он женат. И женщине придется смириться с тем, что свободное время он будет проводить со своей семьей. Он не сможет погулять с ребенком, опасаясь встретить знакомых; не сможет ночью посидеть с больным ребенком; вообще не будет иметь возможности помогать, кроме как в денежном выражении. А по мере взросления ребенка, ему придется объяснять, почему Новый год папа встречает не с ним, а где-то в другом месте...

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Елена Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Елена Ларионова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Не всегда получится. Пока ребенок маленький - еще можно совмещать. А потом - в кафе\парк\цирк\театр с ребенком не пойдешь - там могут быть общие знакомые, которые быстренько жене донесут. А как это ребенку объяснить, если он просит: "Пап, пойдём на роликах покатаемся?"

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Елена Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Наталья Венценосцева

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Да, но всё же так называемый "закон подлости" вполне может сработать, и именно этого родитель будет опасаться. А так - ничего плохого, живут же люди в гостевом браке.

no avatar
Ирина Ханова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Вот, знаете, было время, когда я периодически могла встречаться с мужчиной, с которым никому не следовало бы меня видеть. Не критично, но и не нужно :) И вот вы знаете, куда мы бы с ним не пошли, обязательно встречался кто-то из знакомых... У нас не деревня, уж извините, а какой-никакой областной центр

no avatar
Игорь Тенигин

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

В миллионном городе это действительно так. Но таких городов в России не много по сравнению с мелкими)

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Игорь Тенигин на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Polina P

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Ха! Я как-то школьницей прогуляла уроки, сказав, что больна, а сама после обеда рванула в Москву (жила в ближнем Подмосковье), где и встретила своего классного руководителя! :)))

no avatar
Любовь Мишина

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

В Москве, как и в любом другом месте, могут увидеть знакомые: 1. в транспорте (и вы и они в нем едут), 2. из транспорта (они едут, вы идете, ни о чем, не подозревая) 3.из окон (вас видят, вы нет). Про общественные места вообще говорить нечего.
Так что конспирация в конце концов может быть раскрыта.

no avatar
Nik Prickly

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

"Чем плоха такая модель семьи?"
Только тем,что это - не семья.

Уж слишком много проектов по уничтожению семьи развелось: тут тебе и ювенальная юстиция,тут и однополые браки,теперь вот вы со своим...
Кто-нибудь подсказал или сами "додумались"?

no avatar
Марина Беляева

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Если этот папа бегал от своей жены и ребёнка к другой тётке, то неужели Вы думаете, что эта тётка с ребёнком ему будет нужна? Иными словами, мужчина, который променял уже однажды своих детей на свидания с той, с которой нет семьи, нет проблем, с которой отношения ни к чему не обязывают, совершенно не заинтересован в ещё одной семье, ему это изначально не нужно. Напрасные надежды на идилию с прогулками по воскресеньям вместе с ребёнком. Он скорее всего найдёт другую женщину, которая ничем таким не будет его грузить...

no avatar
Наталья Гричух

отвечает Марина Беляева на комментарий 15.08.2011 #

Марин, у таких "бегунков" лишь одни...инстинкты, похоть, не может справиться со своей "химией"..Это ни к чему хорошему в дальнейшем не приведёт...И никого счастливым они не сделают!..Сразу ему - "досвидос""

no avatar
Марина Беляева

отвечает Наталья Гричух на комментарий 16.08.2011 #

И я о том-же! О каком отцовстве может идти речь, если человек изначально не способен на это?! Есть женщины, которые ошибочно думают, это она, жена плохая, со мной иначе будет... Всё, что угодно может быть иначе, отношения между мужчиной и женщиной, например, но отношение к детям у мужчины не изменится никогда. Ему либо они дороги и нужны, или не нужны и ему плевать на них...

no avatar
Undeclared Error

отвечает Елена Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

не, не согласен.
Во-первых что значит "придется мириться"? по-моему, это ее осознанный выбор и продуманное решение.
Во вторых... если они сразу обо всем договорятся, что эээ... мужчина не будет участвовать в жизни ребенка (и даже материально, насколько я понял), то какая же тут проблема? Он будет являться исключительно донором спермы и ничего более.
Разница между ним и анонимным донором (некоторые клиники предоставляют такие услуги) только в том, что женщина его знает и, возможно, ее организм как-то опознал его в качестве предпочтительного самца.
А с анонимными донорами - полная неизвестность, умный он или глупый, привлекательный или нет, ну и т.д.

no avatar
Елена Ларионова

отвечает Undeclared Error на комментарий 12.08.2011 #

Я так поняла, что речь не о доноре, а о "полноценном" отце, который собирается принимать участие в жизни внебрачного ребенка, причём так, чтобы его семья об этом не знала.

no avatar
Undeclared Error

отвечает Елена Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

Отец может быть только в семье. В своей семье.
Если у мужчины семья где-то в другом месте, то даже неполноценным отцом (хотя это оксюморон) он быть не может.

no avatar
Елена Ларионова

отвечает Undeclared Error на комментарий 12.08.2011 #

Теоретически ))) А по факту, увы, полно мужчин, у которых дети и от жены, и от любовницы.

no avatar
Undeclared Error

отвечает Елена Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

Ладно, чтобы Вы поняли о чем речь.
Отцом, папой и биологическим родителем могут быть разные люди.
Роли отсортированы по убыванию сложности.
То есть проще всего стать биологическим родителем. (Кстати не быть, а стать), затем папой, а вот отцом стать получается далеко не у каждого.
И это правило распространяется на всех - мужчин, женщин и детей, только их роли называются по-другому, а у мужчин, по-моему, градаций больше.
Угу? ;)

no avatar
Наталья Гричух

отвечает Елена Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

Лен, у меня коллега-мужчина имел и жену и любовницу. Везде дети. Так потом все передружились, стали как одна семья ( и на море все едут и в др.места)..Прямо ..как сказка! Редко так! В основном..как враги!!

no avatar
Наталья Гричух

отвечает Геннадий XXX на комментарий 15.08.2011 #

Ген, я думаю, что это наверное, высший пилотаж подобных отношений!!..
Главное-всем хорошо!!..Обалденно!!..Ну, и хорошо!! Все счастливы!..Одно смущает: как это детям объяснить и какую модель поведения они усвоят для своей будущей жизни! Я вот тут в тупике!!

no avatar
Алексей такойто

отвечает Наталья Гричух на комментарий 15.08.2011 #

Наталья, оо.. это классная модель. Очень завидую. Как детям объяснить? А что объяснять? Это примерно как крестные - друзья семьи. Дети дружат себе, и родители дружат. Детям же не нужно знать кто с кем спит иногда. Вырастут - поймут. Примут или не примут - это уж их дело. Жить всем вместе, или в разных квартирах - это уже детали.

no avatar
Геннадий XXX

отвечает Наталья Гричух на комментарий 16.08.2011 #

ИМХО: здесь главное понять, чо такого надо дойти постепенно, пройдя по всем ступеням развития, а не переходить в "высшую школу", не окончив "среднее образование". (детей это в первую очередь касается! И потом может оказаться, что у наших детей совсем другая "специализация" в этой жизни...)

no avatar
Валерий Мирошников

отвечает Елена Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

Эти все рассуждения хороши, пока ребенок не появился. Не зря так Всевышний задумал, что у ребенка есть и отец, и мать. А еще братья и сестры, бабушки и дедушки. Когда заведете ребенка - поймете, сколько он требует сил и внимания, а не только финансов. Современная семья описанного пивно-диванного типа далека от идеала, но какая-то взаимозаменяемость все же есть. У меня жена каталась на снегоходах, сломала руку - я потом два месяца ей приносил ребенка покормить. А потом мы оба работали - старший сын нянчился с младшими. А если женщина одна? Можно, конечно, как баре делали - нанять няню, кормилицу, гувернера, секьюрити. Но счастливым детством это не назовешь.
Известно, что мужчин мало становится, смертность мужчин работоспособного возраста в 4 раза больше, чем женщин. Поэтому вопросы подобного рода будут возникать постоянно. И что ж теперь делать? Рожать. Сама суть женщины требует исполнения материнского предназначения. Но ожидать, что мужчина сможет долгое время втайне воспитывать ребенка - несерьезно. Даже женщину посещать тайно - это серьезный стресс и риск, который ослабляет и разрушает в конце концов любую романтику. А здесь обязанностей на порядок больше,

no avatar
Валерий Мирошников

отвечает Валерий Мирошников на комментарий 12.08.2011 #

или ребенок, или сама женщина будут обделены вниманием. И сам мужчина - не жилец. В лучшем случае - язву получит, в худшем - инфаркт. Он же не секретный агент, чтобы всю жизнь работать под прикрытием.
По уму при такой демографии в обществе узаконивают многоженство, и если наше государство будет проводить политику не геноцида населения (нет населения - нет проблем), а его поддержки, то к этому придет. Но это совсем другая культура, которая складывается десятилетиями. Самим ввести другой тип семейных отношений удается единицам, и то после того, как сильно припрет. И маршалы Рокоссовский, и Жуков попали в эту ситуацию, все мучились, а решение тогда и не могло быть найдено. Если любовница изначально как бы признает другую женщину, то жена обязана иметь гордость и скорее идет на развод, чем на признание другой женщины частью своей жизни.
В общем, рожать надо, если хочется. Все-таки это любовь. Но жизнь будет сложной. А бывают и счастливые исключения - http://book.anastasia.ru/1.0/

no avatar
Тамара Никешкина 

отвечает Валерий Мирошников на комментарий 12.08.2011 #

Геноцид населения выбивает из строя в первую очередь мужчмн. Но согласиться с тем, что это нормально и приходящий папа будет ребенку уделять внимания больше, чем уделял бы родной - подлая, глупая ложь.

no avatar
Anna Antonova

отвечает Валерий Мирошников на комментарий 12.08.2011 #

на 100 девочек рождается 103-106 мальчиков
до 30 лет мужчин больше чем женщин, потом численность уравнивается, и только после 85 лет женщин в 4 раза больше чем мужчин

no avatar
Олег Д.

отвечает Anna Antonova на комментарий 13.08.2011 #

Ага, так и есть. Вот только в Москве на 1,2 млн. незамужних женщин детородного возраста приходится 800 тыс. холостых мужчин того же возраста. Парадокс, однако.

no avatar
Тина ПростоТина

отвечает Олег Д. на комментарий 13.08.2011 #

Почему парадокс?
Все закономерно - мужики от любвеобильности и "горят", в Москве у них для "левака" возможностей больше, вот и мрут!
По любовницам бегать, от жен прятаться, не каждый такое выдержит...
:))))

no avatar
Валерий Мирошников

отвечает Swetlanca Bel на комментарий 14.08.2011 #

Да, Надя, я согласен с вами. Кроме количества, еще и качество важно. Мужчин, ориентированных на семью -совсем мало. Более того, в общественном сознании (на экране телевизора) их еще и третируют, они как бы мужчины второго сорта в отличие от пропитых и прокуренных супер-самцов. И, извините за грустный юмор - как бы эту вымирающую популяцию мужчин, пригодных для семьи, сохранить и размножить? Это ведь женщины решают - кого размножать.

no avatar
Swetlanca Bel

отвечает Валерий Мирошников на комментарий 14.08.2011 #

Здесь на форуме почему то ( от лени наверно) очень скептически относятся к здоровому образу жизни. Считают, что. если здоровый, то дебил. Я так не считаю.
Поэтому выход один ; "МОЛОКО-ГАНТЕЛИ")))

no avatar
Валерий Мирошников

отвечает Swetlanca Bel на комментарий 14.08.2011 #

Замечательная мысль. Очень ее поддерживаю. Но требуется ее продлить. Если общество скептически относится к здоровому образу жизни и семейным ценностям, то что-то с этим надо делать. Если приходится быть нормальным вопреки обществу, то долго так продолжаться не может.

no avatar
Swetlanca Bel

отвечает Валерий Мирошников на комментарий 14.08.2011 #

Форум - это еще не общество))
Вот у 20-ти летних здоровый образ жизни - это МОДНО. У все здоровые зубы, натренированные тела, наркомания и алкоголизм исключается. Ну и тем, кто постарше надо за ними подтягиваться.

no avatar
Anna Antonova

отвечает Олег Д. на комментарий 14.08.2011 #

1. не учтены гастарбайтеры, которые в большинстве своем мужчины
2. не учтены женщины, которые встречаются только с иностранцами
3. женщина считается детородной до 43 лет, у мужчины детородный возраст более продолжительный так что статистика не точная
4. в статистике учитывают количество женщин на 1000 мужчин
например в СПБ в возрастной категории от 20 до 25 лет на 1000 мужчин 970 женщин
в категории от 85 лет на 1000 мужчин 4000 женщин

no avatar
Валерий Мирошников

отвечает Anna Antonova на комментарий 15.08.2011 #

Анна, внимательно читайте, когда отвечаете. Я сказал: смертность мужчин в работоспособном возрасте в 4 раза выше, чем женщин. Это не значит, что женщин в 4 раза больше, чем мужчин. Преобладание женщин сначала выражается процентами, потом десятками процентами, а уж к 85 годам...

no avatar
Марина Беляева

отвечает Undeclared Error на комментарий 13.08.2011 #

Согласна с Вами. Но только вот мужчина должен знать, что его хотят использовать. Не все так беспечны по жизни, кому-то очень важно, не безразлично, что у него есть ребёнок. И хотел бы он этого или нет, нужно спрашивать...

no avatar
Undeclared Error

отвечает Марина Беляева на комментарий 13.08.2011 #

Да, безусловно. Я поэтому и сказал что "договорятся", то есть обговорят заранее все детали.

no avatar
Марина Беляева

отвечает Undeclared Error на комментарий 16.08.2011 #

Здесь есть ещё один нюанс. Порядочный мужчина на такое не пойдёт никогда. И тогда не очень-то ясно, а зачем рожать от непорядочного мужчины? Гены штука серьёзная, проявятся в ребёнке рано или поздно. И тогда мама в роли бабушки хлебнёт то, что когда-то сама сотворила...

no avatar
Яна Капустина

отвечает Undeclared Error на комментарий 13.08.2011 #

Это как раз Ваша тема: фактическое двоеженство :)

no avatar
Колпаков Владимир

отвечает Елена Ларионова на комментарий 13.08.2011 #

Ну да лучше папа на НГ с топором гоняется за мамой))) если сравнивать так путь лучше такой не свободный чем с топором , но свой)))

no avatar
Тина ПростоТина

отвечает Колпаков Владимир на комментарий 13.08.2011 #

А что сразу такая "жесть" с топором?
Или у Вас папа, как добрая фея в анекдоте?
- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень....
)))

no avatar
Ариф Aslanov

отвечает Елена Ларионова на комментарий 13.08.2011 #

Вы Елена, в принципе конечно правы, но...за моральную чуткость я Вам поставил плюс но вот знаете ли статистика...если на 10 девчонок по статистике 8 ребят а среди этих 8 есть пьяницы, больные, лица нетрадиционной ориентации
хочешь не хочешь а придется в каких то случаях идти на такой вот гостевой брак

в зеркальном варианте - когда красивая успешная женщина имеет мужа + любовника (ков) - как на это смотрят мужчины (я Диму Селезнева не имею в виду, хотя тоже имеет право на точку зрения) - "что ж поделаешь, красивая жена - не твоя жена! Лучше шоколадный торт в компании чем дерьмо в одиночку!"

no avatar
Валерий Скептик

комментирует материал 12.08.2011 #

имхо
традиционная семья вообще устарела...

любое количество мужчин и женщин должно иметь право объявить себя семьёй... т.е. чтоб государство в их внутреннюю жизнь не лезло...

см подробней

http://gidepark.ru/community/26/article/230241
Декларация прав семьи

no avatar
Undeclared Error

комментирует материал 12.08.2011 #

Чувствую, все-таки нужно написать статью о мамах, папах, сыновьях и дочерях. Иже с ними
Сейчас же - коротко.
С одной стороны Вы, конечно, правы, и моя ситуация только, казалось бы, подтверждает Вашу правоту.
Я не являюсь биологическим родителем нашего с женой ребенка, ну а с тем, кто является ситуация была настолько сложной, что ребенок в шесть (!) лет как-то в задумчивости выдал своей бабушке:
"Хорошо, что мама развелась с папой, я его теперь ХОТЯ БЫ ВИЖУ."
(она иногда посещает его на выходных)

С другой стороны папу-то заменить достаточно просто.
А вот отца - никогда.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Undeclared Error на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Undeclared Error

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Буду чуть посвободнее - обязательно напишу.
Но наша ситуация, а точнее - ее продолжение, Ваши мысли опровергает.
Женщине одной (двум, трем и даже десяти) никогда не дать ребенку того воспитания, которое мог бы дать отец.
А вот мужчина один запросто может.
не, Мужчина. ;)

Нет, я не шовинист, наоборот, считаю себя адекватным человеком.
Но подробно я смогу объяснить свою точку зрения позже.

no avatar
Тамара Ипатова

отвечает Undeclared Error на комментарий 12.08.2011 #

"А вот мужчина один запросто может."

И мужчина не может, хотя бы потому, что он не женщина.
Только полноценная семья (физически и морально здоровая) может воспитать человека.

no avatar
Undeclared Error

отвечает Тамара Ипатова на комментарий 12.08.2011 #

Может.
Вся суть в том, что воспитать из девочки дочь может любой из родителей. Быть дочерью, то есть женщиной - это значит любить и заботиться, это если очень коротко.
Воспитать же из мальчика мужчину может только мужчина.

no avatar
Anna Antonova

отвечает Undeclared Error на комментарий 12.08.2011 #

добавлю - ребенок должен видеть взаимоотношения мужчины и женщины каждый день в различных ситуациях
девочке очень важен отец, она должна учится общаться с мужчинами и для неё пример отношения мамы и папы
для ребенка очень важно ИМЕТЬ отца, даже если он видит его редко

no avatar
Undeclared Error

отвечает Anna Antonova на комментарий 13.08.2011 #

и я добавлю. Вы абсолютно правы, указывая на важность (а на самом деле - необходимость) наличия отца в воспитании ребенка.
И если его не найдет мать ребенка, то ребенок найдет его сам.
А уж кто будет воспитателем: сосед, учитель, местный гопник или спайдермен - большой вопрос.

no avatar
Тамара Ипатова

отвечает Undeclared Error на комментарий 12.08.2011 #

Полностью согласна с комментарием (см.выше) Анны Антоновой.
От себя же добавлю еще раз: мужчина не может воспитать правильно девочку, хотя бы потому что он мужчина. У женщины и мужчины разный взгляд на такие понятия как "любить и заботиться", именно потому что он - мужчина, а она - женщина. Каждый родитель должен вносить в воспитание ребенка что-то свое, не заменяя другого.

no avatar
Тамара Ипатова

отвечает Изольда Штольцман на комментарий 14.08.2011 #

Как из части невозможно создать целого, так и в воспитании один родитель всего дать ребенку не сможет. Важны оба родителя, независимо от того, чему учат.
Для зачатия (отсюда ЧАДО) ребенка нужны мужчина и женщина. Почему же некоторые считают, что для воспитания достаточно одного родителя?

no avatar
NElena nl

отвечает Undeclared Error на комментарий 12.08.2011 #

Почему такая категоричность? Немало примеров, когда и в полной семье вырастают маменькины сыночки. Модель мужского поведения ребенок может брать не только от отца- это может быть дед или другой родственник,тренер, учитель, старшие дети. Главное, что б занимались развитием ребенка, а не просто его выращивали.

no avatar
Тина ПростоТина

отвечает Undeclared Error на комментарий 13.08.2011 #

"Вся суть в том, что воспитать из девочки дочь может любой из родителей."
Это Ваше глубочайшее заблуждение!
Девочке, для полноценного развития, точно так же нужен стереотип поведения матери, как мальчику стереотип поведения отца.
Нужны оба родителя, ничего современные "инноваторы" с этим поделать не смогут, так что рано пока хоронить традиционную семью.

no avatar
Яна Капустина

отвечает Undeclared Error на комментарий 13.08.2011 #

С дочками тоже не все просто. Папа для дочки образец мужчины, образец нормального отношения к женщине. Она видит как папа любит маму, как заботиться о семье. Она видит психологические особенности мужчин и способы с ними поладить.
Все это помогает сделать достойный выбор и ладить с мужем.

Без отца образец формируется на основе массовой культуры, чужих людей.

Легче если у бабушки с дедушкой хорошая семья или есть другие хорошие образцы.

У подружки дочка подросток. Хорошая девочка. Подружка воспитывала ее сама. Девочка очень симпатичная. Такой возраст, что начинает дружить с мальчиками. Так из всех мальчиков обязательно выбирается откровенную сволоч.

Еще момент в подростковом возрасте почти все детки "козлят" и в полных семьях тоже. Но присутствие мужчины в доме является хорошим сдерживающим фактором. А как его нет, у мамы наступает ОЧЕНЬ тяжелый период.

no avatar
Людмила Корышева

отвечает Undeclared Error на комментарий 14.08.2011 #

Вы правы. Мальчикам очень нужен отец (настоящий мужчина).Женщина без мужа думает о том, чтобы сын был одет обут накормлен и как деньги заработать (если муж не платит алименты). Вот и растут пацаны сами себе предоставлены.Кто их воспитывает? А потом они же папами становятся и получается замкнутый круг. В школах 80% живут без отцов.

no avatar
Из тумана

отвечает Тамара Ипатова на комментарий 13.08.2011 #

Так сложилось, что папа рано ушел из жизни, и дочь я воспитывала одна. По вашему я из нее человека не воспитала? Тогда кого???

no avatar
Тамара Ипатова

отвечает Из тумана на комментарий 13.08.2011 #

Меня саму воспитывала мама. Отца я, конечно, видела, но не так часто, как хотелось. Я всегда чувствовала нехватку мужской энергетики. Хотелось, чтобы папа был рядом. Будучи маленькой я этого не понимала, но всегда подсознательно ощущала.

no avatar
Овчинников Иван

комментирует материал 12.08.2011 #

Вчера уже обсуждали эту тему. Социологи утверждают, что неполная семья означает повышение риска развития у ребенка целого ряда патологий.

no avatar
Йура Тсар

отвечает Овчинников Иван на комментарий 12.08.2011 #

социлоги не занимаются патолгиями, потому как патология ни что иное как болезнь, а социология - наука об обществе. тот безграмотный бред, который вчера наворочал какой-то чувак из местного сообщества "мужеложеское двжиение" есть именно бред и ничего более.

no avatar
Овчинников Иван

отвечает Йура Тсар на комментарий 12.08.2011 #

Я имел в виду не медицинские, а социальные патологии, типа склонности к наркомании, самоубийствам и т.д. А это прерогатива не медиков, специалистов по статистике и социологов.

no avatar
Olesia K

отвечает Овчинников Иван на комментарий 12.08.2011 #

Эти патологии могут появиться тогда, когда ребенок отца не видит или даже не знает. Чувство недолюбленности и полу-сиротства. В данной теме речь об этом не идет. Отец будет регулярно общаться с ребенком.

no avatar
Тина ПростоТина

отвечает Olesia K на комментарий 13.08.2011 #

Не факт!
Жизнь штука загогулистая...
Процент брошенных мамок с детьми уже на рекорд пошел, а ведь каждая из них была уверена, что уж с ней-то этого точно не случится....

no avatar
Елена Герасимова

отвечает Овчинников Иван на комментарий 13.08.2011 #

А если ребенок воспитывался вдали от родных типа в закрытом учереждении-детский дом.Он изначально любил своих родителей (или ненавидел) так и по жизни проносятся отголоски любви или ненависти к своим близщким. а патология - адаптация к обществу, пространству ориентир....

no avatar
Сао Хали

комментирует материал 12.08.2011 #

никто не спорит, это конечно лучше чем папа алкаш или равнодушная скотина у телека :)
но это называется "выбрать из двух зол меньшее", не так уж мало времени уделяет ребенку папа в нормальной семье, как Вы описали.
Кроме аттракционов и воскресных гуляний, у папы с сыном, если мы говорим о нормальной семье есть будничное общение и если пока малыш маленький может быть это незаметно, но по мере как он будет расти это будет на него влиять.
А не забывайте, это пока описывается как это будет, это выглядит идеально, а в реале, если Вы себе представляете как "нормальный папа" уделяет мало внимания, в Вашем понимании "он уже ушел или еще не пришел", а "немножко женатый папа" имеет еще обязательства в другом месте, т.е. внимания вдвое меньше.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Сао Хали на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Сао Хали

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

смотря где работающий :)
мой папа приходил к примеру с работы в 7 часов вечера, уходил в 8 часов утра.
Успевал отвести меня в школу, а все вместе ужинали и подолгу болтали, папа помогал мне делать уроки, т.к. мама могла заниматься домашними делами.

Мой муж уходит в 8 и приходит также в 7 часов вечера, собственно говоря утром они с сыном вместе уезжают и вечером они с сыном вместе приезжают, он отвозит и забирает его из детского сада, потом он занят какое время с ребенком пока я накрываю, потом мы все вместе ужинаем, и они идут гулять на площадку перед сном.

И это не единственных 2 примера, у нас полдвора пап вечерком с детьми гуляют на площадке.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Сао Хали на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Сао Хали

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

в идеале может, но на деле сможет если он большой начальник или нигде не работает. Везде есть свои нюансы :)
и потом отвезти и привезти может и не только папа, а нанятый для этого человек, вот только общения при этом никто не заменит.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Сао Хали на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Сао Хали

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

ну если Вам так хочется, то конечно :)
только Вы постоянно забываете, что его свободные минутки еще нужны и для другой семьи, поэтому на этому ребенку будут доставать "секундки"

no avatar
Дед Пихто

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Мужчина-отец один, две семьи(-две женщины), и тут и там -минимум по ребенку. "Если мужчина с мозгами" сможет сутки превратить в 48 часов, то я вынужден согласиться с распределением сил. И как, одновременно уводить в школу, забирать из нее, помогать делать уроки, гулять с ДВУМЯ детьми живущими в разных концах города. Понятно, любовница-мама поймет его положение. Законной-то жене ДВОЙНОЙ папа, с каждым днем, будет все больше и больше, бесстыдно врать-лгать о загруженности на работе, командировках, подменах "вдруг" заболевших коллег. Не папа -двойной агент...

no avatar
Ольга Грибанова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

а почему вы думаете, что своих детей он не будет отвозить и привозить со школы...а вашего будет....и как вы себе представляете, что он со своими детьми общаться не будет, в своей семье....а с вашим будет? Не могу понять.., если бы у него не было детей,то может быть...... а так на что рассчитывать..по-моему глупо..если он с детьми не занимался ранее, то где уверенность , что с вашим ребенком будет заниматься?

no avatar
Юрий Сотник

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

А значит это единственный механизм позволяющий растить полноценное потомство. Выжить возможно в суррогатных условиях, мужчины всегда имели обыкновения погибать или уходить, но тогда это можно объяснить хотя бы... Выжить, но не вырасти полноценным. Это очень популярная сейчас в женском сообществе тема: "ненужность этих козлов", но природа почему-то так не считала в процессе эволюции и не думаю, что мужчина это просто эволюционная ошибка.
Это в целом. А в принципе, если женщине "пора",если, тем более, есть мужчина от которого она хочет, то это правильно! Ничуть не лучше будет ребенок от не очень любимого, но "законного" мужчины... Хотя сам ребенок при мужчине, не приходящем, а "своем", нераздельно своем, отце вырастет более эмоционально здоровым.
Дальше решать Вам самой. Ну или Вашей подруге, если Вам так удобней.

no avatar
Юрий Сотник

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Татьяна, Вы недооцениваете роль отца, отсюда Ваши заблуждения. Отцовское воспитание это не обязательно прогулки и отпуска. Это само его наличие. Если угодно право собственности на него... Это то как мать о нем отзывается, это масса невербальной информации которую ребенок впитывает о мужчине просто в процессе жизни. Женщина одна этого не даст. Не потому, что плоха, а просто не нарисовать закат зеленой краской... Отец для ребенко очень часто - идеал! Куда больший, чем мать. Это всегда нечто такое, с чего берут пример. Так природа устроила и все восклицания, что я его и кормлю и лечу, а "этот" ничего не делает - пустое. Образцом является таки отец. Даже для девочек, как ни странно. Рано-поздно ребенок раскусит суть своих отличий от иных детей. Причем гораздо быстрей, чем Вы будете это ожидать. Раскусит, начнет задавать вопросы и делать выводы. совсем не те, какие вы будете преподносить. И это будет огромной травмой. Вплоть до ненависти (скрытой,скрытой даже от себя самого) к обоим... К чему это приведет: Бог знает... Институт семьи сложился у всего человечества вне зависимости от цвета кожи, религии и прочего. Везде одинаково.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Юрий Сотник на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Юрий Сотник

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Ох,Татьяна, Вы так ничего и не поняли! Под фразой "право собственности" я не имел буквально "право" и буквально "собственности", в нашем, взрослом, понимании. Конечно это не право на собственность квартиры... Я имел в ввиду убеждение ребенка в исключительном праве овладения общности "мама и папа", которое в его сознании от пеленок нерушимо, свято и только ему принадлежащее... Разрушение таких базовых убеждений даром для психики не проходят... А оно - будет. Если психика в целом будет крепкой, то Вы никогда и не заметите, но, как всякий рубец, оно будет мешать ему всю последующую жизнь.

no avatar
Лана Светова

отвечает Юрий Сотник на комментарий 13.08.2011 #

Юрий читаю Ваши комментарии, и везде ставлю плюсы. Полностью с Вами согласна. Семья должна быть полной. и ребенок должен расти в полной счастливой семье, и эта работа ,обоих родителей. А все , что предлагает автор, я считаю, что это полный блуд, обман, и эгоизм. Если это норма, так почему все это он делает за спиной своей жены и детей, и идя на такое он, что не понимает, что он просто предает своих родных и близкиз. Я не думаю, что Ваша знакомая хотела бы оказаться на месте его жены. Стройте свою жизнь, свое гнездо, зачем вторгаться в чужую жизнь. Ведь здесь пострадавшими будут дети.

no avatar
Елена Герасимова

отвечает Юрий Сотник на комментарий 13.08.2011 #

Вполне согласна.Всю последующую жизнь это рубец.какая бы психика не была бы.Все этим сказано. этот договор с двумя людьми- мамой- папой -взрослым хорошо- они решают в свою личную пользу ,но что для будущего ребенка.мне жаль что кто -то женат и приходящий просто не завидую.Получается- одной семье все достается- дедушка -бабушка и вся родня, все радости земные.А другой стороне- женщине с ребенком- только радость- папа по выходным!!!!! У меня такое же.И я не советую.Самой женщине каково в дальнейшем. Сначала все слова, а жизнь идет своим чередом, расставляет по порядку.Женщина должна иметь собственного мужчину- мужа.И к этому всегда стремиться.Где женская гордость.А не выставлять своим похоти амбиции" он мой"... но ОН занят и есть семья!!! Этим уже все сказано. Не надо заранее ставить рубцы своим деткам!!!Прошу ВАС!!!

no avatar
Татьяна Ларионова

отвечает Юрий Сотник на комментарий 12.08.2011 #

в точку! Отец для меня всегда был идеалом, при том, что такой мамы как у меня, я желаю каждому.

no avatar
Юрий Сотник

отвечает Татьяна Ларионова на комментарий 12.08.2011 #

На самом деле психологи так это и называют: "феномен отца". Причем именно в отношении девочек. На практике часто приходится лечить от него, точнее ослаблять его, чаще всего в случае смерти отца. Вроде девочка, точнее сама уже взрослая женщина, дети, своя семья, а вот есть такой парадокс. Смерть матери ужасна, но женщина находит в себе силы "отпустить" мать и принять в душу этот факт. А смерть отца - никак. Психологически сей факт отторгается дочерью и вводит её в нешутейные проблемы...
Кстати, против наличия этого феномена активно выступают феминистки. Самим существованием он подрывает их теории. А психологи, наоборот, именно искажение правильного восприятия образа отца, в сознании женщины, считают причиной её феминисткой психики. Одно слово - феномен.
Ну а на практике это сильнейшее проявление того факта, что не все так просто в институте семьи, как мы себе хотим представить. Роль мужчины не сводится к оплодотворению, обеспечению материальной обеспеченности и физической защиты. Рассуждая так современные женщины и начинают думать, что сейчас мужчина стал "не нужен", вот только простит ли природа такое пренебрежение...

no avatar
Любовь Мишина

отвечает Юрий Сотник на комментарий 13.08.2011 #

Все, что Вы написали здесь, верно, но это относится только к нормальным, адекватным отцам, а если отец-алкоголик, наркоман, психически неуравновешенный или вообще больной на голову,-тогда уж лучше бы его не было вообще. Ибо ту травму, которую подобный "отец" наносит ребенку, никогда ничем не излечить.

no avatar
Алим Хакимов

отвечает Юрий Сотник на комментарий 12.08.2011 #

Это то как мать о нем отзывается, это масса невербальной информации которую ребенок впитывает о мужчине просто в процессе жизни.
----------------------------------------
Вот это и нужно выбить в граните в квартире!
Вот это и есть 90% всего...
Молодец, Сотник, респект!

no avatar
Марина Беляева

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Почему Вы решили, что приходящий папа будет гулять с Вашим ребёнком каждый вечер, а не стем, которого родила его жена? Если мужчина такой, что будет отвозить и забирать из сада (школы, спортивной секции...), то в первую очередь он будет этим занят в своей семье!

no avatar
Новикова Анна

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

"отвезти ребенка в сад, вечером забрать его из сада и отвезти маме домой"(с)
ну это абсолютная иллюзия.
Татьяна, вашей знакомой в этой ситуации надо сразу понять ,что рассчитывать придется только на себя. Вы правильно написали - "сможет ли быть она одна и отцом и матерью?" Этот ребёнок будет расти без отца.Отсюда и надо плясать.

no avatar
Ekaterina Shilova

отвечает Сао Хали на комментарий 16.08.2011 #

Искренне, далеко не в каждой полной семье есть эмоциональная близость между детьми и родителями. Это касается как мамы, так и папы. Я вот не помню чтобы с кем-то из родителей откровенничала или подолгу болтала. Сколько семей, столько и вариантов.

no avatar
друг ой

комментирует материал 12.08.2011 #

ещё одна пропаганда современной свободы.
уже даже разгула свободы, где нет никаких рамок и ограничений.

no avatar
Вадим Козлов

комментирует материал 12.08.2011 #

Если сравнивать с плохой семьей, то разницы не заметишь.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Вадим Козлов на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Ирина Ханова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Хорошая семья - это, как минимум, семья, в которой мама с папой любят друг друга и с другими тетями и дядями не спят. И ночуют дома. Я, если честно, вообще слабо представляю себе, как можно жить в роли перманентной любовницы. Хотя, конечно, если она его не любит, то можно. Но в любом случае (и если не любит, и если любит и при этом мучается), какая-то кривая ситуация получается. Перед ребёнком, особенно если эта будет девочка, будет исковерканная модель, на основе которой тяжелее будет выстроить своё счастье.

Вадим правильно сказал: если сравнивать с хреновой семьёй, то и такой вариант "прокатит". Не знаю, меня бы такое не устроило.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Ирина Ханова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Ирина Ханова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Я аж поперхнулась )) Серьезно, мне любопытно, а в чём консерватизм? В том, что папа любит маму, а она - его? Или в том, что маме не всё равно, что папа спит с другой женщиной?

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Ирина Ханова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Ирина Ханова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Оооой, ну прошу вас... На мой взгляд, разговоры о полигамности мужчин могут заводить только женщины, которым сильно не повезло в семейной жизни. Если уж на то пошло, то женщин тоже я бы моногамными не назвала. Вопрос только в том, насколько мужчина/женщина счастлив в семейной жизни, исходя из чего и будет решаться, будет проявляться эта самая полигамность или нет. И вот, в частности, это тоже является критерием этой самой "хорошей семьи".

Хотя я, собственно, в основном речь вела и не об этом. Ну пусть папа такой любвеобильный и любит обеих. А мама-то его любит или нет?

no avatar
Марина Беляева

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Не хотите ди Вы сказать, что принимаете полигамность некоторых мужских особей как должное?! Ни одна жена не согласится на то, чтобы не быть единственной. даже если муж загулял, то её не оставляет мысль, что это рано или поздно пройдёт. А что касается женщин на стороне, то рассуждения подобные тем, что в статье ложь от начала и до конца. Родив дитя женщина приручает мужчины сначала в роли отца этого ребёнка, при этом делает вид, что не претендует на самого мужчину. На самом деле рано или поздно, даже если всё пойдёт по задуманному сценарию, она предъявит на него права как женщина. Оно и верно, не могут быть чужими людьми те, у которых растёт общий ребёнок. И мужчине придётся рано или поздно определиться.

no avatar
Валентина Герасимова

отвечает Ирина Ханова на комментарий 12.08.2011 #

В том, что стоит штамп в паспорте.

no avatar
Марина Беляева

отвечает Валентина Герасимова на комментарий 13.08.2011 #

Предпочитаю быть консерватором. Это относится ко мне, моим дочерям и сыновьям. Штамп в паспорте это оформленные юридически отношения. Это гарантия как для женщины, так и для мужчины во многом. То, что это важно детям, вообще не вижу смысла обсуждать.

no avatar
Валентина Герасимова

отвечает Марина Беляева на комментарий 13.08.2011 #

Вы не поняли моей иронии, которая заключается в том, что сейчас нормальная семья со штампом в паспорте считается консервативной, в моде сожительство. Я за штамп.

no avatar
Вадим Козлов

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Присоединяюсь к "консервативному" мнению Ирины Хановой. Добавить нечего, кроме того, что консерватизмом не называют принятые понятия черного и белого. Нетрадиционность (читай неестественные формы воспитания и поведения) - это насилие над человеческой психикой и оно порождает её дефекты хочется Вам того или нет.

no avatar
Марина Беляева

отвечает Вадим Козлов на комментарий 13.08.2011 #

Общество, в котором дефекты переходят в норму, деградирует...

no avatar
Абдулбасир Магомедов

отвечает Марина Беляева на комментарий 13.08.2011 #

http://www.playcast.ru/view/1559320/a36bd783dd622d6f627408b2586657b974082092pl

no avatar
А а п е п

комментирует материал 12.08.2011 #

А вопрос в чем?
Хотим то чего?
Ребенка или семью?

"Расскажите мне, пожалуйста, чем так плоха..." - а почему вы слово "хороша" не применили . . .

Вы хотите своей знакомой ГП-аргументы привести? или доказать, что она не права?
Зачем? Мать +ребенок уже семья. Человек хочет быть матерью, счастливой,

Хотя... смотря что ставится первым - ребенок или привязка к себе мужчины....

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает А а п е п на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
А а п е п

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Вот это - "в обществе исторически сложилось " - и губит женщин, не умеющих дать отпор бабкам на скамеечке.
И очень часто от нее же и отворачиваются т.н. подруги при этом.
Надо поддержать ее и сделать так, чтобы она мимо этих бабок с гордо поднятой головой ребенка несла, а не пряталась, ломая себе психику.
А вместе с чувством собственного достоинства в ней будет и ответственность и гордость за ребенка своего

no avatar
Изольда Штольцман

отвечает А а п е п на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
А а п е п

отвечает Изольда Штольцман на комментарий 12.08.2011 #

Так и скажет:
-Ты первый ребенок в этом мире у которого отец приходящий. И ребенок поймет свою мать. И всего-то.
А вот вы, однозначно, своего ребенка будете подначивать , чтоб обижал малыша. Не подначивайте, ладно?)))
)))
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его: - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Здорово!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик. Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое.

no avatar
Изольда Штольцман

отвечает А а п е п на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
А а п е п

отвечает Изольда Штольцман на комментарий 12.08.2011 #

И правда, Я не знаю, откуда вы взяли, что ребенку будет плохо, а я выводы делаю из ваших слов в нашей беседе)))

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло
)))Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

no avatar
А а п е п

отвечает Изольда Штольцман на комментарий 13.08.2011 #

Ув. Изольда, у нас разное не только представление о счастливой женщине... но и вообще, о жизни и мужчинах в частности.

Вы прямо какая-то мужененавистница)))
Почему вы так говорите о мужчине , которого не знаете?
Я не думаю, что все мужчины сволочи, и такие г****ные отцы, как михалков по отношению к своему сыну.
Представила, как Золотухин прятался со своими детьми от разных своих женщин по безлюдным местам и подворотням))) умилило))) хохотала)))

Человек имеет право на счастье, и возможно, ее ребенок будет намного счастливее других, живущих в полных семьях, может и папа появится...

А по поводу соседей - они для меня тоже знакомые - и Я не понимаю, почему вы боитесь нарваться на знакомых-то. Комплекс у вас.

Считаю, что бояться надо делов своих НЕЗАКОННЫХ, а лучше их не делать. Всё остальное - ваша жизнь, и прожить ее нужно так... дальше, как Павка Корчагин говорил)))

Не бойтесь знакомых - живите свою жизнь без их контроля, и не равняйтесь на них.

Не считайте вы БЛЯ дком ребенка, у которого нет всего трез слов в бумажках.
Он так же сделан, также вылез, также бегает с руками и ногами,
оглянитесь вокруг, и полюбите просто детский мир

no avatar
А а п е п

отвечает Изольда Штольцман на комментарий 13.08.2011 #

Дорогая бабушка, мужчина уходит от женщины, а не от детей, неужели и здесь вы будете сопротивляться?
А уже далее поступает по своим внутренним убеждениям - либо общается с детьми, либо нет.
Из вашей истории поняла, что папа ушел, т.к. нашел очень хорошую отмазу.

Автор в молчании очень правильно поступает - зная, как это будет больно другой женщине - она решила не приносить ей бОльшие страдания.

Мужчина и две женщины в этой ситуации. И отношения у них идут, и жена не знает.
Вот где - непорядочность - в мужчине. Он не может разобраться в своих женщина.

А женщина, зная, что он не сможет (причин не указано) бросить жену - решается на рождение ребенка.
Она уверена, что сможет воспитать и вырастить.

И оставьте ее в покое, пусть живет СВОЮ жизнь так как решила.

Она НИКОМУ не делает плохо!!!

Она хочет создать пусть и маленькую, но СВОЮ семью.

no avatar
А а п е п

отвечает Изольда Штольцман на комментарий 13.08.2011 #

Изольда, Я не поняда про болезнь и приставания, ну это неважно.

А про 14 лет скажу свое мнение о том, что мать обязана была придумать-сочинить историю об отце.
Ессно скромную и без героической смерти.

Почему не сказать ребенку, что маме тяжело говорить на эту тему - и ребенок ее не будет касаться. Возможно они бы стали еще ближе на этой почве.

Думать надо о ребенке, а не о своих страданиях в разрушенной любви - у нас очень многие женщины не умеют быть мамами.
Не умеют говорить с детьми, как со взрослыми, только малолетнее сюсюканье иногда может быть.

Знаете, а про бабушку - пошутила из-за девушки. Я позиционировала себя, как Аапеп, так почему, я обращаюсь к вам по имени, а вы игнор показываете? Не красиво, знаете ли...

Мне это не понравилось (((

no avatar
А а п е п

отвечает Изольда Штольцман на комментарий 13.08.2011 #

Прощаю, хотя могли бы и просклонять два-три раза.
Просто не захотели.
Здесь вы не одна такая в обращениях.

Вы знаете, я поняла - почему идет разговор ни о чем - и моя вина есть, я не поняла того, что много можно придумать оправданий своим словам.
Я привыкла видеть проблему или задачу и решать ее, выбирая оптимальное решение.
А вы ставили себя на место героев истории. Просматривали варианты, пытаясь всех уравнять.
Однако одна из женщин - лишняя. И вы ей запретили рожать.

Нельзя быть хорошей для всех. Так не бывает.
Мое мнение не может быть всем на ура - поэтому оно и мое, а не чье-то.

Здесь я увидела женщину и метающегоСЯ между двумя женщинами мужчину.

Вопрос задан был от лица женщины, и Я задачу видела только от ее лица.
Мужчины - нет.

И что?
Женщина не выбирает - метаться в поисках или притягиваниях мужчин - она выбирает - жить для себя и ребенка.

Это и по моему мнению - правильно

Я не привыкла искать лазейки и выжидать время. Есть проблема ее надо решать, а будут другие - и они решатся.
А может других и не появится)))

При чем жена? мужчина?
Ребенок будет или нет - вот вопрос.
Мое мнение - надо рожать, а женщина примет свое решение
Спасибо за беседу

no avatar
Aлла Шах

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

-Чем все таки так плоха такая модель семьи?---------- А какая это семья? Вы напрасно думаете,что папа в законной семье ,которого его ребенок"практически" не видит ,не ощущается ребенком...как раз этого вполне хватает для полного счастья ребенка -вот мама,накрывает на стол,спокойная и,даже счастливая,а вот папа,упал на диван,придя с работы уставший,забрав сынулю с садика или из спортсекции,преодолев кучу пробок по дороге.О какой ЕЩЕ "семье" вы речь ведете? И как он,даже не знаю,как назвать вторую женщину,мог договориться существовать на случай рождения ребенка? Это очередной член МД Селезнева.(( Да,пока будут "делать" ребенка,все Ок!,а потом начнется...то ребенок заболел,то еще что переклинит эту мамашку на почве ,что это тоже его ребенок и давай ему делать небо в "овчинку"...Кто и что может гарантировать в начале такого сложного пути?Да и нюансов тьма...Еще можно мусульман понять,им позволительно иметь кучу жен и как можно больше детей,если в состоянии содержать,при чем все живут под ОДНОЙ крышей,одно хозяйство ведут и тд.А как можно "разорвать" сегодня мужика на два лагеря при таких темпах жизни?Это нереально и даже трагично может быть для ВСЕХ в оконцовке.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 13.08.2011 #

Как мне кажется, она не только хочет стать матерью, она хочет отца своему ребёнку. Но зачем так усложнять, наверное лучше найти свободного мужчину и стать для будкщего ребёнка семьёй.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 14.08.2011 #

Что в молодости грех – в старости смех.

Любят женщины додумывать))) особенно когда кажется)))
особенно если хочется сказать - "а я-то лучше")))

Я тоже не знаю, что она хочет… говорю лишь свое мнение по заявленному вопросу.
Считаю, что человек ОБЯЗАН быть счастливым, а эта женщина свое счастье видит таким…оно не хамское? Не опасно? … и ВСЁ имеет место БЫТЬ…

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 16.08.2011 #

Грех он и в молодости и в старости... Имеет место быть всё, в том числе и грех. Только расплачива.тся за свои грехи нигрешники, а дети их... О том не лишнее подумать той женщине, что решила устроить такую "семью" с приходящим папой. Страдать будут все, и её ребёнок, и дети в семье мужчины, и его законная жена, да и она сама! Так что модель никудашняя, всем зло только от неё...

no avatar
Ekaterina Shilova

отвечает Марина Беляева на комментарий 16.08.2011 #

Согласна с Вами. От ее эгоизма все будут страдать.Если, конечно, мужчина уйдет из семьи и переметнется к ней (на что она скорее всего и надеется), то страдать будут не все. А только бывшая законная жена и ее дети.

no avatar
Марина Беляева

отвечает Ekaterina Shilova на комментарий 16.08.2011 #

Перед Богом тот ответственен, кто виноват. Если он ушёл, то виноват в том, что жена бывшая одна осталась, виноват в том, что дети без отца в семье расти будет. Ему и расплачиваться. Господь суров, но расплачиваться не только ему, и его детям, ради которых он обидел тех, других, которых бросил... Это с одной стороны. А с другой, может повезло тем, от кого такое дерьмо ушло, не хочется даже в мужском роде про такое недоразумение говорить...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 16.08.2011 #

Скажите- каким образом вы так додумываете то, что будет?
И почему ваши сказки с плохим концом?

Я считаю, что ЖЕНЩИНА несчастна в первую очередь без детей, а потом уже без мужа.

Знаю и женщин, что всю жизнь бегали за мужем, и живут одни и дети с ними не общаются.

просто ПОЛЮБИТЕ всех ДЕТЕЙ !

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 18.08.2011 #

Согласна, что женщина несчастна без детей. Но в предлагаемой модели предусматривается наличие папы приходящего, который является чужим мужем и уже, возможно, отцом. Так вот что бы ни говорила та женщина, но она рассчитывает и на мужчину, сначала, правда, лукаво предлагая стать просто отцом добросовестным: гулять с ребёнком, забирать из сада, проводить выходные, т.е. всё то, что делает в нормальной семье муж и отец. Это хитрый ход, когда предложив мужчине роль джобросовестного отца делает по сути со временем его и мужеи. А он чужой муж. И ему придётся сделать выбор рано или поздно. А дальше читайте мой комментарий прежний...
Перед Богом тот ответственен, кто виноват. Если он ушёл, то виноват в том, что жена бывшая одна осталась, виноват в том, что дети без отца в семье расти будут. Ему и расплачиваться. Господь суров, но расплачиваться не только ему, и его детям, ради которых он обидел тех, других, которых бросил... Это с одной стороны. А с другой, может повезло тем, от кого такое дерьмо ушло, не хочется даже в мужском роде про такое недоразумение говорить...
Вот откуда "сказки" с не очень хорошим концом...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 18.08.2011 #

«Согласна, что женщина несчастна без детей. Но в предлагаемой модели предусматривается наличие папы приходящего» - откуда вы знаете, что там предусматривается?))) никто не знает, что с ними будет завтра… что ж вы так переживаете?

Максималистка вы))) причем пессимистичная)))
Ваше мнение основано на вашем мировоззрении – «в доме ДОЛЖЕН быть мужчина» - и отсюда неприязнь к девушке.
Вы считаете, что раскусили ее «хитрый ход» в том, что к рукам прибрать хочет мужика?
У вас прибрали ? или не дали?
Мне не понятно, почему вы считаете ее такой подлой? И почему вы называете мужчину - «дерьмо»… ? Вы же их не знаете…
Вполне может быть ситуация, что и уйти нельзя и жить невозможно…

А сочиняя такие сказки, вы показываете, свое предвзятое отношение к незнакомым женщинам, и легко на них навешиваете ярлыки.
Вы хоть понимаете, что не женщина, а мужчина создал эту ситуацию?
И женщина хочет, чтобы и ей, как и ему, было, ДЛЯ КОГО жить…

Примерьте на себя роль этой женщины – Вы бы родили от ЛЮБИМОГО мужчины, или бы пошли спрашивать разрешения у жены?
)))

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 19.08.2011 #

Не переключайтесь на мою личность, это не этично. Чтобы Вы больше этого не делали, скажу, у меня крепкая большая семья, муж первый и единственный, пятеро детей, один из сыновей женат, внук растёт уже у нас. А у Вас? Вы уж расскажите о себе, чтобы не было недомолвок.
В семье должен быть мужчина, ведь дети не могут родиться у женщины без мужчины. Все это признают. Но не все признают, что и расти они не могут без отца. И если такое случается, то дети страдают, получают гипертрофированное воспитание, они ведь мир иначе видят! В жизня всякое может быть, дети могут лишиться по разным причинам отца (равно как и матери, между прочим), и тогда приходится родителю мириться с этим, но воспитывать дитя во сто крат тружнее будет.
Что касается моих предсказаний, то простите. не вчера на свет появилась... Какие ярлыки? Если женщина хочет родить дитя, она просто родит. Ну что делать, по статистике мужчин меньше, чем женщин. Но и здесь следовало бы знать, а хотел бы тот мужчина, чтобы у него были внебрачные дети. Наверное в таких случаях этичнее было бы искусственное оплодотворение с использованием банка спермы.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 19.08.2011 #

Марина, как же Я рада за Вас в том, что у Вас пятеро!!!
Серьезно!!!

А по поводу того, что "Но и здесь следовало бы знать, а хотел бы тот мужчина, чтобы у него были внебрачные дети."
- в тексте поста есть ответ - "мужчина также не против ребенка")))

И с этим не согласна Я - "этичнее было бы искусственное оплодотворение с использованием банка спермы" - лично Я категорически против неизвестно какой крови, спермы.
И если мужчина не против - он и есть банк этой спермы, и при этом эта женщина знает мужеские черты своего будущего ребенка.
Наследственность, извините, еще никто не отменил.
Мы же с Вами не знаем - по каким причинам женщина хочет родить именно от этого мужчины.

Будь другом истины до мученичества, но не будь ее защитником до нетерпимости. Пифагор.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 19.08.2011 #

Да пусть рожает, её личное дело. Только вот нельзя это выставлять как "удачную" модель семьи. Да и какая это семья? Семья, как описано в статье, у него в другом месте. Вы бы согласились, чтобы Ваш муж по совместительству бегал в другую такую семью, чтобы погулять с ребёночком или регулярно забирал его из детского сада или школы? уверяю Вас, Вас не устроил бы факт вообще наличия такого ребёнка у мужа, а уж время, которое он тратит на него, Вы бы потребовали отдать Вашим общим детям! А может Вы легко бы отпустили мужа в отпуск с внебрачным отпрыском, а сами бы безвылазно без всякого отдыха занимались бы своими детьми?! Он согласился, а Вы согласитесь как жена на такое?
Что касается наследственности. То, что Вы знаете мужчину, совсем не означает, что не будет "сюрпризов" при рождении малыша. Мы все то, что на поверхности, дети берут от нас то, что запрятано внутри нас нашими предками... А их у каждого из двух родителей столько, что проявиться в ребёнке может всё, что угодно. Это относится и к талантам, но к сожалению и к наследственным болезня...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 19.08.2011 #

Минусуете?)))
Вы знаете Марина, а здесь Я Вам опять посочувствую.

У Вас возник такой вопрос о детях, что мне не знакОм. У меня н и к о г д а не было ситуации, чтобы Я требовала возвращения мужчины в свою семью. От нормальных женщин мужик не родит ребенка с чужой женщиной, и не побежит на сторону))) тем более, в другую семью.
Мне это не знакомо.
Никогда за мужчинами не подглядывала, даже за чужими.
И поэтому, не имею привычки никого ни осуждать ни обсуждать - у всех своя жизнь.

А в свою, извините, не впускаю)))

Не делай ничего постыдного ни в присутствии других, ни втайне. Первым твоим законом должно быть уважение к себе самому. Пифагор.

А Вы не могли бы мне сказать - Вы меня переубеждаете или себя убеждаете? И в чем?

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 19.08.2011 #

Вы всё написали сами... Вас такая модель тоже не устраивает... Так что же Вы так защищаете её? Я никого не переубеждаю. тем более, меня лично этот вопрос не волнует. Говорю то, что думаю. Это всего лишь тема обсуждения.
Что касается "нормальных женщин", от которых мужик родит или нет, то Вы не правы. Вероятно, Вы не поняли ещё, что мужчины изначально из другого теста и с иным отношением ко многим вещам в отличие от женщин. И потом с чего это ответственность за дурные поступки мужчины должна нести женщина? У меня подруга, замечательная женщина во всех отношениях, а муж у неё гулёна. Чего только он не натворил, в том числе и дитя на стороне (хе-хе, та дама по всей видимости решила, что у неё будет всё, как в этой статье, я сейчас только об этом подумала вспомнив ту корриду. которая происходила в их отношениях). И что? Выбирать ему пришлось, и выбрал он жену. Всё разрешило время.
Не поняла причину сочувствия Вашего, И на плюсы-минусы мне плевать...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 20.08.2011 #

Извините, вы опять будете предвзяты, но подумалось о том, как вы со своей подругой перемываете кости своим мужьям, а потом бабам-неудачникам))), встретившимися с вашими мужиками)))

Вы тут говорили, что неизвестно кому повезло, когда г***но уходит от жены.
Ваша же подруга решила это Г*** сохранить у себя и спасти ту женщину от коррид. Похвальная жертвенность)))

Мы с вами из разных стай – Я никогда не боролась за мужчин. Боролись они, а Я выбирала.
А вы с подругами корриды устраиваете)))

Поэтому и не понимаем мы друг друга)))

ЮМОР:
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
)))))

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 22.08.2011 #

"Мы с вами из разных стай – Я никогда не боролась за мужчин. Боролись они, а Я выбирала.
А вы с подругами корриды устраиваете)))" Ну я здесь совсем не причём, у подруги своя личная жизнь... Она сохранила семью для них обоих и для ребёнка. И потом в конце концов, она его просто безумно любит. Да и он тоже, но такая натура у человека, бабник.
Знаете, Вы меня удивляете, желаемое за действительное про свою персону. Борьба за женщину разве что в романах происходит, на самом деле всё куда проще. Женщина оказывает предпочтение кому-то, на этом всё и заканчивается. Если вы не знаете, мужчины трусливы в этом плане по природе своей. Они же сильные, такие мужественные, и потому отказ воспринимают как собственное поражение. Одному Богу известно, как они угадывают среди тех, кому симпатизируют, ту, которая скажет "да"... Ну а если услышав "нет" не успокаиваются, то уверяю. это "нет" было сказано женщиной неоднозначно...
Что касается непонимания... Вы проживите с мужем более четверти века, сохраните любовь, приумножьте её.. Тогда и поговорим.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 22.08.2011 #

Что вам сказать... хочется вам говорить со мной))) говорю)))
Женщина должна удивлять, а если от меня удивляются и женщины - значит все идет как надо)))
Вы даже бабничество ))) знакомого мужчины оправдываете, осуждая при этом здоровое желание незнакомой женщины иметь своего ребенка, отправляя ее зачем-то в банк спермы, и ставя ее на деньги))) в тот момент, когда у нее есть от кого родить и он не против. Мужчина этот - ее любимый - вы этого не хотите понять.

Вы подспудно всегда на стороне мужчин. Даже если они не правы.

Добавлю только одно - и мужчины наши из разных стай - вы знаете трусливых и догадывающихся.
Я таких не знаю - я таким говорю "Брысь" - хотя и опасаюсь потом того, что они исподтишка могут гадость сделать.
Но таких лучше сторониться, чем общаться.

И совет: учитесь говорить однозначное НЕТ, а может вам уже не к чему? Все равно научИтесь.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

Вы меня удивляете... Вы просто не знаете мужчин.... Неужели Вы думаете, что муж моей подруги выглядит жалким и трусливым? Напротив, орёл, ни одна женщина не может пройти мимо, эдакий мачо. Потому и тётки за ним гуртом. Или думаете, что эти тётки глупее или хуже Вас?
Вы меня рассмещили!!! Вы мне советуете? Считаете, что у Вас есть на это моральное право? Со своим справьтесь. Повторюсь, у меня семья такая, какую мало кто в состоянии создать. И влюблена по сей день в того, кого когда-то выбрала из многих... Так что "нет" мне неоднократно приходилось говорить...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Продолжаем?)))
про "нет" понравилось)))
Конечно Я ваших мущин не знаю. И это есть хорошо.
Вы, видимо, со своей подругой в том гурте теток сумели победить, и, таки, женили на себе тех, за кем гурты носились. Браво.
О трусливости мужчин своих вы говорили 22 августа 2011, 03:15.
А вот здесь -
".. орёл, ни одна женщина не может пройти мимо, эдакий мачо. Потому и тётки за ним гуртом. Или думаете, что эти тётки глупее или хуже Вас?" - завуалированное оскорбление женщин -
и вы сказали о том, что глупость вам подруга, а неуважение женщин - цель.
Могу предположить, что вы, светлая семьянинКА, переспали с другом своей подруги.)))))
Иначе, зачем бы вам здесь так распинаться о таком орле гулящем? разговор-то уже совсем ни о чем )))
И, кстати, советы всего лишь возвращены)))
по праву)))
Предупреждаю, далее юмор:
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
)))
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
)))
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.
)))
Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

Вы так и не поняли... Дело не в моих или Ваших мужчинах, уверяю Вас, картина разнообразия характеров и индивидуальностей примерно одинаковая будет!
Сразу скажу, продолжения беседы не будет... Вы написали "Могу предположить, что вы, светлая семьянинКА, переспали с другом своей подруги.)))))" Ну что-ж, по всей видимости, у нас с Вами разное окружение и разные взгляды на многие вещи... Вам не понять, что значит сделать выбор один раз... Всего доброго.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Я давно всё поняла, а вот вы так и не захотели принять то, что женщина одна если захочет - родит ребенка и воспитает достойно.
Почему же – и Я и многие женщины делают когда-то выбор – один раз и на всю жизнь. И этот выбор – любовь, кого любить и как.
Но они не делают из мужчины предмет поклонения. Живут прекрасной семьей, воспитывая ребенка.

Теперь, когда вы попрощались – расскажу - о ком я говорила.
Более двадцати лет назад ко мне пришла моя знакомая и рассказала о том, что у нее будет ребенок.
Я описАла ей всё, чем можно отговорить. На мои слова она сказала: «Я знаю, что не выйду замуж, так буду жить ради ребенка»
Я сказала, что решение она принять должна сама.
И через некоторое время она открылась мне полностью рассказав , и кто отец ребенка, и как это получилось.
Я была в некотором шоке. Причина шока в том, что потом рожали эти две женщины в одной палате.
Она , как партизан, никому и ничего не говорила.
Поняв, какая на нее травля идет, я ее поддерживала.
Позже Я попросила у нее прощения за то, что вводила ее в грех аборта.

no avatar
А а п е п

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

И что сейчас?
У нее семья – она и взрослый сын – ей есть для кого жить!
А не родила б она?
Меня поражают рассуждения, в которых единицы выставляют себя святошами, обвиняя других в блуде, не беспокойтесь – наказывать за грехи не вам.

Не цепляйте сами себя на доску, ждите, пока другие в рамочку повесят.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Почитать еще раз? Откуда у вас такие замашки, что прочитав еще раз я буду мыслить как вы?

И про мой рассказ:
говорите - прекрасно))) -
так, согласно вашей жизненной позиции , родила-то она с тайными мыслями на похищение отца ребенка из первой семьи...)))

Аут)))

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

И с чего это Вы решили, что мне нужно, чтобы Вы мыслили как я? Мне хотелось бы убедить Вас в том, что Вы упустили тот абзац, в котором рассказывается о роли отца в семье, описанной автором.Это приходящий папа, гуляющий с ребёноком, принимающий участие в воспитании этого ребёнка. Отсюда и разговор о тайных мыслях...
А Ваша подруга поступила честно. Построила своё не разрушая чужого. Воспитала сына достойно, справилась ос всеми теми проблемами, с которыми обычно справляются отцы.
Вы не хотите одного признать, что ребёнку нужны любящие и мама, и папа. Но если так не получается, то, конечно, женщина (а бывает и мужчина) воспитывает одна (один). И раз на раз не приходится, но дети чаще переживают это...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Просто валяюсь от нашей переписки)))

Отвечу оч коротко.
Вы медиум? читаете тайные мыслишки?
У вас маниакальное отыскивание СВОЕЙ истины в чужих словах
С какого бодуна вы решили, что человек выложивший историю - лжет?

И кто же вам позволил такое высказывание :
"Отсюда и разговор о тайных мыслях..."
о незнакомом человеке?

)))минусуете?))) сколько же в вас зла)))

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 26.08.2011 #

Только для вас:
(ученье - свет)

ЛУКАВСТВО-
1. вид лжи и выражение неверия, противление добру и истине, выражающееся в том, что хорошему приписывается худое, добру предъявляется обвинение во зле.
В Новом Завете лукавство квалифицируется как хула на Духа Св. - грех непростительный.
2. (только ед. ч.) Хитрость, коварство.

и далее

Кова́рство — качество коварного человека; лукавство, склонность к хитрым и злым умыслам и поступкам, прикрытым внешней доброжелательностью; поступки, поведение, характеризующиеся такими умыслами. Коварство несёт опасность.

А вы этого человека - ни разу не видели, не знаете о нем ничего, кроме того, что он хочет жить с ребенком.

Ничего нет на свете лучше, чем когда все вокруг дураки, а ты один умный))) (знаете кто сказал?)
)))
а Я продолжаю валяться от смеха)))

no avatar
А а п е п

отвечает А а п е п на комментарий 27.08.2011 #

ЭТО для Марины Беляевой.

Отправить в ЧС = признать поражение)))
Оскорблений не было же)))
)))
Вообще-то Я обо всем давно догадалась, только не машу этим флагом.
И вы это поняли)))

Что ж вы , дорогая, употребляете слова, смысл которых не знаете.
Т.е. вы, как среднестатистическая женщина, которая лукавит постоянно, а посему, считаете всех такими же априоре.

Как вам тяжело жить с таким отношением к людям.

Вместо многоСЛОВОВ дайте цитату, где вы видите то, что женщина уведет мужика из семьи.



Поверьте, что есть мужики, которые НЕ ГУЛЯЮТ от своих жен, и есть жены этого не прощающие.

Видимо это ни вам, ни вашей подруге не знакомо. Жаль вас.

no avatar
Йура Тсар

комментирует материал 12.08.2011 #

дело в том, что рано или поздно эта ситуация потребует разрешения... и это может быть травматично для ребёнка... об этом нужно заранее позаботиться

no avatar
Ирина Лобанова

комментирует материал 12.08.2011 #

Чисто практически вы можете наблюдать мать-одиночку в каждой второй семье. Чего же вопросы задавать? Все и так ясно и видно.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Ирина Лобанова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Марина Беляева

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Как бы Вы не назвали мать-одиночку, можно, конечно, и самостоятельной, только сути это не меняет. Суть в том, что она одна. Более того, если папа изначально был и ушёл, это одно, а если его изначально не было (просто беременность обеспечил), то это другое. Всё иначе будет для ребёнка. Как Вы объясните ребёнку, что папа его не хотел (не нужен ребёнок был ему), для ребёнка это страшный стресс! И для женщины быть одной плохо. Одна есть одна....

no avatar
Лана Светова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Татьяна, а он не пробовал там в своей семье решить эту проблему, завершить одно, и начать другое, или на двух стульях хочет попробовать посидеть. Вы знаете не очень и удобно ему будет, может упасть. И на чужом несчастье, свое счастье не построишь. Пусть ишет свободного, разведенного, их не мало из ваших слов.

no avatar
Ekaterina Shilova

отвечает Лана Светова на комментарий 16.08.2011 #

Да, Вы правы. Но в жизни наблюдается иная картина: люди строят свое счастье на чужом несчастье сплошь и рядом. И думают только о своем счастье, наплевав на других.

no avatar
друг ой

комментирует материал 12.08.2011 #

а ведь можно и с другой стороны рассмотреть ситуацию - папа при желании и возможности выигрывает суд и оставляет ребёнка себе..., такая модель даже лучше выглядит! вот только нет у нас в стране практики оставлять детей отцам, а жаль., очень жаль !

no avatar
Татьяна Куба

отвечает друг ой на комментарий 12.08.2011 #

Замечательная мысль!
А если еще и "немножко жена" - "незашоренная"?...
Почему молчит автор?
Как оно - в роли " приходящей мамы"?
Хочется услышать ответ " не истерички"....

no avatar
Марина Беляева

отвечает друг ой на комментарий 13.08.2011 #

это более правильно. Ребёнок должен воспитываться в полной семье, а кто будет рядом, мама или папа, не таки важно... Будет другая женщина, возможно... Знаете, и многие жёны пойдут на это. Подумайте почему...

no avatar
друг ой

отвечает Марина Беляева на комментарий 13.08.2011 #

пока детей оставляют в основном матерям, и алименты взыскивают с отцов, и третируют тоже, в основном, только отцов.... а женщина-мать - вся в белом, без изъянов...

no avatar
Марина Беляева

отвечает друг ой на комментарий 16.08.2011 #

Это особая тема. Без изъянов не бывает ни матерей, ни тем более отцов. Матери привязаны к детям, равно как и дети к матери, чисто физиологически, и это не стоит сбрасывать со счетов. И в итоге всё, что мужчине придётся сделать, если союз мужчины и женщины не состоялся, это платить алименты, а женщине жить проблемами этого ребёнка, не спать ночами, когда мал или когда заболел, и точно так-же, а, возможно, и в большей мере обеспечивать ребёнка материально.
В этой статье идёт о какоё-то взаимной договорённости. Когда она произошла? Перед беременностью или когда о беременносте как о факте женщина сообщила мужчине? первое это одно (опустим моральные стороны мужчины при этом), а вот второй случай другое дело. А что если мужчине не нужен этот ребёнок вне его семьи? Ведь договариваясь до беременности он бы сказал своё твёрдое "нет", проявив свою порядочность. А когда уже есть беременность, то он вправе оспорить то, с кем будет жить и воспитываться ребёнок. Но вернусь к тому, что уже писала неоднократно. Порочность ситуации именно во внебрачной связи. Именно этого не стоит допускать ни мужчинам, ни женщинам...

no avatar
Елена Манова

комментирует материал 12.08.2011 #

****И тут всплывает еще одно "но". Мужчина немножко женат****
И на фейхоа нужен женатый мужчина?
Связываться с женатым однозначно выставить себя б дешевого разбора, это с одной стороны, а с другой, если у мужчины любовница, значит он безответственен по отношению к семье и детям.
Вот когда в бошках и женщин и мужчин осядет , что связываться с замужними-женатыми табу, тогда и можно говорить о семейных ценностях и прочем. А когда отношение и зачатие ребенка заведомо начинаются на измене и предательстве одной из сторон, то потом в семейную жизнь влетают бумеранги и всякие проблемы.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Елена Манова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Татьяна Куба

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

"Взрослая женщина, сама вправе решать, поступать ей так или нет" -дама сегодня решает сама за всех, а через год или три захочет сама же "узаконить", а на судьбы всех остальных, в т.ч. и ребенка,ей уже сегодня начхать.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Татьяна Куба на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Татьяна Куба

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Не стоит и обижаться на правду, если сама решения принимает...
И еще один вопрос : "родить ребенка" - это у нее одноразовая акция и в дальнейшем он - только "папа"?
Или все же всех "в одной постели" она себе предсавляет?

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Татьяна Куба на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Aлла Шах

отвечает Татьяна Куба на комментарий 12.08.2011 #

-..а на судьбы всех остальных...начхать.-
---------------------
При чем с такими мамашами такое часто и густо происходит и это естественно,человек слаб и эгоистичен,чтобы здесь не говорили...( Идеальных и поступивщихся своим личным ради кого то практически нет.

no avatar
Елена Манова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Так сама и решает, только потом сама пусть не жалуется на выдранные женой законной клоки волос, на то, что ребенок безотцовщиной растет, на то, что шлюхой называют. На то, что заведомо не родившегося ребенка обрекает на неполную семью. Ребенок спасибо скажет? Или потом плюху в 13-15 лет получит в виде"Я на тебя все молодые годы потратила, одна тебя тянула, а ты , неблагодарный!,.."

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Елена Манова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Татьяна Куба

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Ясно - в роли "незашоренной" Вы себе нравитесь.А в роли "немножко жены" также комфортно было бы ?

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Татьяна Куба на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Lucy Kutuzava

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Большинство овечающих Вам замечают Вашу склонность плевать против ветра(у мужчин несколько другая трактовка,более конкретная).
Может,есть смысл-прислушаться!?
Уж,коль написали сей опус,будьте любезны и мнения посторонних воспринимать адекватно.Вы же за этим сюда пришли,а то тявкаете как шавка на всех несогласных,пытаясь обелить себя и свою глуповатую подружку.
А,Вы,не пробовали найти свободного мужчину,для этой Санты-Барбары?Удачи в поисках.

no avatar
Елена Манова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

В чем зашоренность то? Истории людских судеб так часто повторяются. что найти уникум практически не возможно. Ситуации можно просчитать на 5-6 ходов вперед по нескольким направлениям. Есть только одно но, чаще всего работает в жизни закон Мерфи и сбываются самые гнусные сценарии.А потому дама, решившая родить "для себя" от женатого мужчины , должна быть внутренне готова ко многим неприятным сценариям.

no avatar
Aлла Шах

отвечает Елена Манова на комментарий 12.08.2011 #

-Истории людских судеб так часто повторяются,что найти уникум практически невозможно.-
----------------
И я о том же.Только по глупости или чрезмерной уверенности...но каждый хочет свои грабли обрести...((

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает Елена Манова на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
Татьяна Куба

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

А еще призывали : "Не надо всех под одну гребенку"... И шлюхи - не все! А дети - и вовсе не ублюдки ! Это Ваша личная зашоренность! Заведомо,заранее знать, что от жены, из семьи не уйдет,и расчитывать на "приходящего праздничного папу" - ПОДЛОСТЬ! А брать ответственность и расчитывать только на себя - достойно уважения!

no avatar
Марина Беляева

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Да, не шлюха, ребёнок не ублюдок. Но вот что она объяснит этому ребёнку по поводу отца? Беда в том, что ребёнок почувствует себя ублюдком и обвинит во всём мать...

no avatar
Lucy Kutuzava

отвечает Марина Беляева на комментарий 13.08.2011 #

Марина,а зачем Вы стараетесь её убедить в чём-то.Она даже не пытается Вас понять,не хочет понять.Единственное верное мнение -её мнение,на мнение других людей-плевать.

no avatar
Марина Беляева

отвечает Lucy Kutuzava на комментарий 16.08.2011 #

Я? Да что Вы, никого не пытаюсь ни в чём переубедить... Предупредила, жизнь потом накажет такую женщину. А самое страшное, что наказание будет от самого родного и дорогого, своего ребёнка.

no avatar
Лана Светова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Татьяна, а причем тут зашоренность людская. Если Вы считаете, что это нормально, так почему не делается это в открытую, а все за спиной и ложь, ведь по Вашему ничего страшного, для чего тогда вы спрашиваете у нас, как Вашей подруги или Вам, поступать? Если Вы заведомо считаете, что правы.

no avatar
А а п е п

отвечает Елена Манова на комментарий 12.08.2011 #

Зачем же столько негатива?
Когда родит - поймет от кого родила, и дай БОГ, чтоб не только умом поняла, но и сердцем. И будет у нее в маленькой семье мир и счастье, до тех пор, пока она людей с такими мыслями и словами от себя откидывать будет.
Родителей ей умных! Чтоб родителями ей были, а не родившими ее...

no avatar
Aлла Шах

отвечает А а п е п на комментарий 12.08.2011 #

-...поймет от кого родила..._
------------------
Пока поймет,сколько же нервов и крови...А маленькая крошка при чем? Остаться без должного внимания и любви хотя бы на мгновение и еще хуже весь этот негатив получить с молоком матери...((

no avatar
А а п е п

отвечает Aлла Шах на комментарий 12.08.2011 #

Да что ж вы так негативны-то...
у вас есть что предложить этой женщине, желающей ребенка?

Кровь ей будут пить окружающие.

Думаю, что нельзя быть настолько пессимистичной, и ввергать в это же других.

Кстати - Я и не предполагала, что этот человек окажется плохим.
Вполне вероятно, что она и не понимает до конца, что у него семья есть.

А есть ли, вообще, разница - родить ребенка от женатого или разведенного или холостого? Рожают от мужчины, и не оглядываются чаще ни на что.
Это же хорошо, что заранее человек задумался, знает на что идет.

no avatar
Aлла Шах

отвечает А а п е п на комментарий 12.08.2011 #

-Рожают от мужчины, и не оглядываются чаще ни на что.-
-------------------------
Мне такое непонятно и неприемлемо,как с точки зрения морали,так и дальнейшей жизни со многими неизвестными впереди...всего не предусмотришь,но все ж какие то сдерживающие факторы необходимы.((

no avatar
А а п е п

отвечает Aлла Шах на комментарий 12.08.2011 #

Думаю, что я старше, только я бы эту девочку поддержала.
А вы рассуждаете, как бабка на придомовой лавочке.

И не дай БОГ, такую маму ей. Сгрызет.

Добрее... добрее... и молодежь к вам потянется)))

no avatar
Aлла Шах

отвечает А а п е п на комментарий 13.08.2011 #

-И не дай БОГ,такую маму ей.Сгрызет.-
-------------------------
Не хотела отвечать,но все ж придется.Не сгрызла.)) Моя дочь она окончила ВУЗ,получила высокую госуд должность,родила сына,встречаясь 3года с молодым чел.Папа доволен и любит сына,но семья не сложилась.Он уже во втором браке,детей кроме первого и единственного пока нет,потому что сыночек сказал "папа и мама,я конкурентов не потерплю".Папа не заводит детей в других браках,а мама и не пытается замуж.У папы браки разваливаются,потому что общих детей не хочет и сын для него на первом месте.У меня только душа болит ,что моя доченька без любви и ласки.А так все прекрасно.А она могла родить еще учась в институте и может и семья удалась бы,но мы рассудили иначе,что надеяться надо только на себя мало ли что - взяла б академ,а мало ли что с ребенком,или с мужем - ушел,заболел или вот так бы "подженился" и на стороне дитя прижил,а дочь с сыном жалел и не бросал...Вот такой сценарий нам абсолютно не нужен был бы.Поэтому вот такая моя точка зрения - не надо лезть в семью,а если это любофф,то надо сходиться и все.Смотрите,что другие пишут,Ольжич,например,чем не доводы? Почему вы воспринимаете

no avatar
Aлла Шах

отвечает Aлла Шах на комментарий 13.08.2011 #

воспринимаете в штыки другую точку зрения и доходите до оскорблений?
Почему так ведете себя? Статья размещена и вход свободный. Так что не надо здесь бравировать своим невежеством.

no avatar
А а п е п

отвечает Aлла Шах на комментарий 14.08.2011 #

Не хотела отвечать))), но увидела ваше дополнение –и решила, что НАДО)))
Итак, Вы : привыкли стоять на своем. Вы всегда добиваетесь своего (?) - либо плачем и жалостью, либо наоборот. В том-то и дело, что не всегда, бывает и явно обратный результат!

1. На ваше выложенное белье - отвечу. Хотя знаю, что вы не воспримете мои слова так, как я бы хотела.
Итак, ИМХО, себя вы узнали, радует, поэтому продолжу (не думайте, что Я желаю вас обидеть – просто Я посмотрела на вашу ситуацию из ваших комментов) :
2. Да, мне жалко вашу дочь, но оценить ваши отношения должны вы, и признаться себе в тотальном контроле над ней.
3. Вы считаете, что так удачно вышли замуж или неудачно – неважно, что вменили в обязанность дочери идти лучшим путем. Но она не послушала вас, и родила вне брака, и отказывается создавать новую семью. Я считаю, что и в этом – ваша вина, если, конечно она не фригидна.
4. Ни один вуз не дает человеку счастья, как и должность, прибавляющая забот и ответственности, отбирающая время от семьи и ребенка. Хорошо то, что вы осознаете отсутствие счастья у своей дочери. Причем именно из-за вашего дотошного планирования ее жизни – "А она могла родить еще учась в инс

no avatar
А а п е п

отвечает А а п е п на комментарий 14.08.2011 #

институте и может и семья удалась бы,но мы рассудили иначе" (думаю МЫ=мама вашей дочери), про отца ее ни одного слова вы не сказали ни в одном комментарии.
5. В 15:54 вы сказали «…Пусть женятся тогда, иначе это блуд, а не любовь и в блуде зачинать и рожать ребенка, будущего носителя таких же блудливых, воровских качеств?» А позже оказалось, что говорили-то вы о своей дочери. Оставьте и ее в покое - дайте ей жить свою жизнь, делать свои ошибки. Вы же живете и свою и ее. Вампирите, и ее, и ее мужчину, настраивая при этом ребенка заставить вернуться отца к матери - вашей дочери. Позвольте ей хотя бы «спать» с мужчиной без ваших рекомендаций.
6. От фразы - «сыночек сказал "папа и мама,я конкурентов не потерплю".Папа не заводит детей в других браках,а мама и не пытается замуж» - Я ваще… в шоке. Здесь и о воспитании ребенка надо говорить, но это не по теме….
Вам нравится эта фраза, а как она, сказанная ребенком, уместна при воспитании его же мамы. У ребенка мама, папа, бабушки и дедушки, а он занят не играми, а одергиванием и построением своих родителей. Такой маленький новенький диктатор… Увы, это слова не его, а взрослого человека, и конечно, не мамы

no avatar
А а п е п

отвечает А а п е п на комментарий 14.08.2011 #

и не папы его.
7. Отпустите в жизнь свою дочь и дайте ей возможность делать свои ошибки. Наглядевшись на вашу семейную жизнь – она не хочет такого в своей. Вы же бесцеремонно влезли в ее жизнь, говоря как ей надо поступать, Вы оттолкнули от нее любившего ее мужчину в институте, и поэтому, встречаясь со вторым – она его от вас скрывала, и родила без вашего ведома и разрешения.
8. Вы даже за ее мужчину всё продумали : «ушел,заболел или вот так бы "подженился" и на стороне дитя прижил,а дочь с сыном жалел и не бросал.. Вот такой сценарий нам абсолютно не нужен был бы» - и что имеете? Что накаЛЯркали по сценарию, то и имеете. И очень жаль, конечно.
9. «не надо лезть в семью,а если это любофф,то надо сходиться и все» - эдесь без комментариев, т.к. вы смеетесь над словом – ЛЮБОВЬ. Это единственное жаргонное слово в вашей речи. Сарказм? Нет. Вы не знаете этого чувства, и не позволили его для своей дочери.


А сейчас вы плачете?, читая эти строки, т.к. всё написанное мной – изложено в ваших комментариях к этому посту.

no avatar
А а п е п

отвечает А а п е п на комментарий 14.08.2011 #

И последнее – почему «в штыки» - а потому, что моя точка зрения не нравится вам?
А вы НЕ «в штыки»…?...
Что за детские рассуждения с обидами на какие-то оскорбления.
Уступает вам семья ваша – и довольствуйтесь этим)))
Нет же, вам надо чтобы уступали все)))
В 0:32 вы сказали : «Оля,как ты во время появилась!))… Здесь меня разделала под орех A a n e n….»
- а Я не разделывала, Я лишь высказала то, что думаю, а вы за сочувствием уже побежали, за поддержкой.


И Я вам искренне сочувствую.
Простите за резкость, но мне жаль вашу дочь. ЕЕ надо спасать от вас …

Демагогия чаще всего строится по принципу "Если из А следует Б и Б приятно, то А истинно"

Так повелось уже веками:
Обжегшись, мы не лезем в пламя.
А тот, кто правду говорит,
Бывает беспощадно бит...

no avatar
Aлла Шах

отвечает А а п е п на комментарий 14.08.2011 #

Мне даже не хочется вам язвить в ответ.)))Вы все правильно изложили,но это все не про меня. Да.да...В моей семье диктаторство неприемлемо,как говорится все выносится и обсуждается на семейный совет,но решение принимается каждым сугубо индивидуально.А если его решение ошибочно,то никто не скажет "я же тебе говорил(а)...А сыночек,да вы правы,маленький диктатор и никто его ни чему не учил,мы сначала тоже были в шоке от его формулировок,а теперь привыкли,окружающие тоже.А сейчас 14 лет ему,говорит "мама выходи замуж",говорим "ты же против был",он "а сейчас до меня дошло".Да у нас очень интересная семья,мы принимаем у себя и бывших и настоящих жен,мужей и со всеми поддерживаем нормальные отношения до серьезной взаимовыручки.А пусть учатся доброте и взаимопониманию.Я вам удивляюсь,вы так активно вцепились в меня,несмотря на то ,что мою точку зрения разделяют многие. Вы даже не поняли,что я говорила о том,что не надо лезть в ДРУГУЮ семью...не надо никому больно делать,только и всего.А если переклинило на любви,то сходитесь и живите,или-или.Договоренности в такой ситуации,как вы предлагаете очень ненадежны,ведь все течет и все изменяется.Об этом же говорят многие здесь.

no avatar
Aлла Шах

отвечает А а п е п на комментарий 14.08.2011 #

Ну оборжалась с нашего "диалога")))))))) Честно! А начало вами было положено.Я даже не знаю,зачем я продолжаю,обычно выссказываю свое мнение и ухожу на другие ветки,не реагируя на наглость и хамство...Ну уже все ж сказали друг другу и все выяснили,что еще ВАС то волнует?Не иначе,вы наверно мама этой девушки?Тогда это ваши проблемы и только,ведь все люди разные,как можно подравнять всех под один аршин?Какие здесь могут быть советы,поступайте,как знаете... Отсюда и грубость и намеки "себя узнали",да?(( Не спешите с ярлыками и оценками.Прочитав все буквально коммент,лично я многое для себя интересного извлекла,просто из любопытства,ведь жизнь прожита,хотя как знать,внуки подрастают...Если хотите, можем дружить,а ссориться,да еще в вирте смешно...))

no avatar
А а п е п

отвечает Aлла Шах на комментарий 15.08.2011 #

Я уже давно смеюсь, а не ссорюсь)))

Скажу одно – примитивно как-то все это )))

Алла, вы, если уж так любите бегать по комментам, ища поддержку, и вашу «точку зрения разделяют многие» , вы утверждаете, что «А начало вами было положено»

(Обоснуйте и подтвердите, когда и где? Какой коммент, его время?
Я буду ждать, т.к. хочу знать, в чем Я ошибаюсь),

не поленитесь и посмотрите – кто из нас двоих, и в кого «так активно вцепился», будете удивлены – но ВЫ ко МНЕ, и не очень, а уж чересчур активно)
Не пойму только – зачем …

Я здесь недавно, и очень удивляют базарного типа споры.
При этом люди с пеной у рта что-то доказывают, доказывают… а потом выдают слова оппонента за свою истину.

"Мудрость существует только там, где ум очищен от предвзятых идей, тяжести догм и угрызений совести." ( Инаят Хан Хидаят)

no avatar
А а п е п

отвечает Aлла Шах на комментарий 15.08.2011 #

Поймете ?
Жили на одном острове три пустынника, имевшие у себя икону трёх святителей.
И так как были они люди простые, необразованные, то и молились пред сею иконою не иначе как простою своеобразною молитвою: «Трое вас, и трое нас, помилуйте нас».
Так они постоянно твердили одну и ту же молитву.
Вот пристали к этому острову путешественники, а старцы и просят, чтобы они научили их молиться.
Путешественники начали учить их молитве «Отче наш», а выучив, поплыли далее морем на своём корабле.
Но, отплыв несколько от берега, они вдруг увидели, что учившиеся у них молитве три старца бегут за ними по водам и кричат:
— Остановитесь, мы вашу молитву забыли.
Увидев их, ходящих по водам, путешественники изумились и, не останавливаясь, только и сказали им:
— Молитесь, как умеете.
Старцы вернулись и остались при своей молитве.

no avatar
Васечка Хухолев

отвечает А а п е п на комментарий 15.08.2011 #

женщина открыла рот
женщина молодая
теперь оттуда идет
запах глупости и сарая
я посмеялся на ее глупость
поморщился и на вонь
женщина глупо поджала губки
обхватила руками колено
женщина ждала что я буду милым
ждала как ни в чем ни бывало
ждала, что позволю говну ее литься
в лакмусовые одеяла
я молчал и вечером не здоровался
смотрел в тивисет Бодхидхармой
женщина вслух чтоб я слышал богу
рассказывать свою драму
бог посмеялся на ее глупость
поморщился тоже слегка
у бога же неказенные уши
как у его подобия
долго лилась безответная чушь
в лакмусовые одеяла
пока не случилось нереальное чудо-
женщина замолчала

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 13.08.2011 #

Знаете, меня всегда поражает одна вещь. В России самостоятельные эмансипе к мужчинам часто относятся как к донорам спермы. Захотела родить, родила. Почему-то считается нормальным даже не уведомлять мужчину о том, что он будет отцом. И разница есть, я имею в виду женат или нет, хочет он этого ребёнка или нет... Другое дело, отказался, ну тогда воля женщины как ей поступать. А если не откажется? Но при этом поставит свои условия? Почему это в рассчёт не берут женщины? Нокого не осуждаю. Просто рассуждаю. А мужчины любят своих детей часто не меньше, чем женщины.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 13.08.2011 #

Марина,я тоже это знаю, и меня тоже поражает, но другое - во-первых, по этой теме - там четкая обо всем договоренность.

Во-вторых (отвлекусь), меня ужасают слова - "ребенка завести, это не собачку приобрести".
жизнь ребенка, ессно, ценность неоспоримая, но не об этом хочу сказать.
Для меня, этот человек, судя по этим словам, собачку сможет легко убить в определенный момент. Жестко? но вот такие у меня ассоциации....

Представим - женщина родила не сказав мужчине - значит была причина.
Не думаю,что для мужчины - спросить у женщины о ребенке - является унижением. Он не только имеет право спросить - он обязан!
Тр АХ аться хотелось, а спросить о живом малыше - унизительно? Неправы оба, но в такой ситуации Я поддержу женщину. Он - урод, и недостоин ребенку быть отцом.

Ответственность - определяющее чувство - и все, кто говорит негативно об отношения мужчина-женщина-ребенок слишком эгоцентричны, и в своей похожей ситуации поступят также негативно сами.

Быть добрым и уважать людей - это хорошие чувства, и совсем не подчиняющие.
Просто нужно иметь чувство собственного достоинства и хорошее самомнение.

Надо жить СВОЮ ЖИЗНЬ и ВЕРИТЬ партнеру.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 16.08.2011 #

Как Вы ссебе представляете, что мужчина должен спросить? Когда он это должен сделать? Когда живот на нос полезет? Или когда ребёнок родится? А может всё-таки правильнее, что женщина должна сама сказать о своём интересном положении первая, поскольку она первая узнает об этом? Судьбу малыша должны решать оба. Каким будет решение, трудно сказать. Возможно, кому-то придётся быть и подлецом. И тогда поймут оба, виноваты оба. Виноваты в том, что нужно было думать о ребёнке когда в постель ложились! Сама по себе связь порочна, когда у мужчины есть семья, дети в этой семье. Да, жизнь нужно жить свою, но помнить, что даёшь жизнь другому человеку, и ты отвечаешь за его жизнь... И топтать другие жизни, не менее ценные, нельзя. Я имею в виду жену партнёра и его детей.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 16.08.2011 #

повторяюсь :
" женщина родила не сказав мужчине - значит была причина".
Не знаю, с какими мужчинами вы имели дело, но поражаюсь, что у мужчины проблема в том, чтобы спросить))) Языком и спросить)))
А то, что мужчина не подозревает того, что вообще надо интересоваться самочувствием своей женщины - это норма для вас, наверно?
А по поводу порочности связи - возник вопрос, неужели вы считаете что мир идеален?
Или вы думаете, что когда из семьи к другому человеку кто-то уходит - отношений между сходящимися не было?

А по этой фразе - "Виноваты в том, что нужно было думать о ребёнке когда в постель ложились! " -понимаю, что выложенный текст вы не читали)))

А почему вы решили, что эта женщина, давая жизнь ребенку не собирается отвечать за его жизнь?

И опять - как она топчет жену партнера? его детей?

А не пора ли вам прекратить топтаться на этой девушке, и посмотреть на мужчину и поговорить о ЕГО действиях?

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 18.08.2011 #

Да кто по ней топчется? Что Вы глупрсти говорите? Скажите, он ежемесячно должен спрашивать о том, не беременна ли она? Как Вы это представляете? То, о чём первой узнаёт женщина, должна и сказать партнёру! По сути это её "тайна", в её нормальная женщина как правило и посвящает мужа. Да, и любовника тоже, опустим моральную сторону всего этого... Вы никак не поймёте, что связь аморальна такая не потому что уж так греховно пребывание в постели, а потому что потом дети рождаются, с тяжёлой судьбой, с надлманной в последствии психикой от того, что отца или нет, или он приходящий, или от мысли, что кого-то сделал он несчастным, если папа стал жить в новой семье уйдя от прежней жены и детей.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 18.08.2011 #

Про топтание – это ваши же слова)))

Марина, вы женщина или мужчина?
Думаю, что про самочувствие можно и ежедневно спрашивать, это может быть началом любого разговора.
Вы не понимаете основного – именно мать должна сделать все, чтобы не надломались ни психика, ни счастье.
А если отец погиб? По-вашему , это конец оставшимся жене и детям … всё… можно отстреливать…
Мать не должна выть по ушедшему мужчине жалея себя, она должна взять ребенка и поехать с ним в зоопарк или в кафе.
Жить надо , а не страдать, убиваясь и расшибая глупую башку., и желательно при свидетелях-детях….
)))
Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь.
Радостно так спрашиваю:- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:- Он...
)))
- Что такая грустная?
- Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернется, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 19.08.2011 #

У Вас есть муж? Он Вас ежедневно спрашивает о самочувствии? При этом у Вас нет мысои, что Вас держат за инвалида? Любой вопрос имеет смысл обсуждать, если в нём есть смысл. Если женщина явно неважно себя чувствует, то естественно, любящий внимательный мужчина спросит о самочувствии. А если всё нормально, то не стоит и разговор затевать. Но бывает, что внешне всё как всегда, а вот самочувствие не очень, то можно и самой сказать. Теперь по поводу самочувствия и беременности. Это разные вещи. Сразу хочу сказать, беременность не болезнь, хуже некуда, когда к женщине в таких случаях относятся как к больной.
Что касается Вашей одноклассницы, то скажу. Я писала уже где-то, что ещё не известно, кому повезло больше, если мужчина уходит... Потому-то и упомянула я где0то не очень хорошее слово по отношению к таким вот уходящим....

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 19.08.2011 #

Вы свои комментарии перечитайте...
"Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь.
Радостно так спрашиваю:- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:- Он...
)))
- Что такая грустная?
- Он ушел, подарив розу, и сказал, что вернется, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая... "
ВАШЕ? На трололо походит уже, милая девушка...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 19.08.2011 #

Дорогая Марина,
Вас так затронул этот пост, что, видимо, весь спектр чувств взыграл.
Вы так упорно пытаетесь мне что-то доказать, что не отличаете мои слова от юмора.

А здесь - " Потому-то и упомянула я где0то не очень хорошее слово по отношению к таким вот уходящим...." - вы и правда считаете, что я пойду искать это "слово"?)))

Это юмор:
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
)))
Днем любят за достоинства, а ночью... за пороки

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 19.08.2011 #

Ну что Вы, абсолютное хладнокровие у меня в обсуждении проблемы. Никаких чуваств. Просто я достаточно долго живу на этом свете и очень хорошо знаю что в каких случаях в итоге бывает. А интерес нездоровый скорее у Вас к этой проблеие... Вы вот спорите, а аргументов нет. Именно потому постоянно пытаетесь перейти на мою личность, как-то "укусить" меня... А сами не помните что пишете. Вспомнили про одноклассницу? Ну и славненько...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 20.08.2011 #

Чем дальше идет наш разго... ОЙ, спор, тем сильнее убеждаюсь в своей правоте не только по теме.)))
Вы, оказывается, ищете (и приводите?) аргументы там, где их нет - в любви и желании иметь ребенка.

С таким же успехом можно и за хлебом не ходить, если не хочется – а вдруг его там нет, или – а вдруг по дороге что-либо произойдет, а вдруг хлеб будет вчерашний, а вдруг я там мужа с продавщицей увижу… и т.д. и т.п.

Извините, вы опять будете предвзяты, но подумалось о том, как вы приводили аргументы себе и супругу , обосновывая желание иметь еще одного ребенка.

Думаю, что обсуждать аргументы можно при желании завести кошку, а желание родить ребенка возникает внутри всего организма, внутри души, внутри всего существа женщины.
И именно в этот момент ей, как никогда, нужна поддержка, чтобы она осознала, что все сможет.

Вы представляете свою жизнь без своих детей? Так почему вы обрекаете эту женщину на бездетность?
Почему она должна чего-то ждать, если после рождения ребенка она сможет и забыть этого мужчину?
Почему вы берете на себя ответственность за чужую судьбу, никак не принимая в ней участие?
Зачем вы говорите ей, что она не имеет права на ребенка

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 22.08.2011 #

Я Вам уже где-то написала. Пусть рожает, в конце концов каждая женщина имеет право на материнство! Но речь в статье о другом, о модели семьи с приходящим папой, у которого есть, возможно или как правило, семья. И я не беру на себя ответственности, ответственность берёт на себя эта женщина за ребёнка в первую очередь, за то, что рушит чужие жизни утащив к себе в качестве приходящего отца мужчину., во вторую очередь. Думаю, когда-нибудь Вы это поймёте... Всего Вам доброго.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 22.08.2011 #

Ну что ж, продолжим)))
Вы не хотите понять того, что для меня нет разницы - как назвать отца, если его нет - приходящий он, уходящий, или он - банк спермы, или он сосед.
Отца - нет- в такой ситуации.
Вся ответственность за ребенка на женщине, а не на мужчине.

А вы переживаете за отца, который ушел из семьи (несмотря на то, что спит и ест там), и который "будет" приходящим для другого ребенка.

Вы не за ребенка переживаете - вы переживаете за мужика, и делаете вид, что это не так.

Вы не понимаете (?) того, что ни первой семьи для него - НЕТ, ни второй не будет у такого мужика.
он так и будет бегать искать свободу любви себе, и всему жезлу
Т.к. (ваше это-выше) "ответственность берёт на себя эта женщина ...за то, что рушит ... жизни утащив ...мужчину"

Что и подтверждает жизнь "ваших" знакомых.

А в первую очередь ответственность берет эта женщина за ребенка, а не за мужика.
И вы делаете вид, что не понимаете этого, чтобы осудить ту, которая арканом привязала такого безвольного, но чистого душой ягнца.

Не смешите)))

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

Разговор приобретает бессмысленность некоторую. Вернитесь к статье. Я ничего не предполагаю, предполагает автор статьи, что будет отец по договорённости. Нравится Вам, забирайте этого ягнёнка в свой дом...
"Вы не понимаете (?) того, что ни первой семьи для него - НЕТ, ни второй не будет у такого мужика." А я Вам о чём толкую?! Вот мой коммент, сделанный давным давно! "Марина Беляева отвечает на комментарий Татьяна Алексинцева
#
13 августа 2011 в 1:53
Рейтинг:
1
+16
17
Ответить
Если этот папа бегал от своей жены и ребёнка к другой тётке, то неужели Вы думаете, что эта тётка с ребёнком ему будет нужна? Иными словами, мужчина, который променял уже однажды своих детей на свидания с той, с которой нет семьи, нет проблем, с которой отношения ни к чему не обязывают, совершенно не заинтересован в ещё одной семье, ему это изначально не нужно. Напрасные надежды на идилию с прогулками по воскресеньям вместе с ребёнком. Он скорее всего найдёт другую женщину, которая ничем таким не будет его грузить... "

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Боже мой!
Какой рейтинг!
Я тосчщюсь)))
Это вы его показываете мне?)))

А о бессмыссленности Я уже давно тут толкую)))

Наконец-то мы определились по мущщинке)))

А вопрос - почему вы против того, чтобы эта женщина рожала - так вами и не закрыт)))
Почему ей нельзя рожать?

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

А я и не говорила, что нельзя рожать. Не переворачивайте. Я всего лишь сказала, что предлогаемая модель семьи сама по себе порочна, все причины дано перечислила. Хотите, -читайте. Всего Вам доброго.
Ах, да, по поводу рейтинга... Нет, ни его хотела показать, а содержание комментария. Но Вам, как видно, это и ни к чему, Вы только себя слышите. Ну а рейтинг указывает на здравый смысл в комментарии... А вы подрастите, наберитесь жизненного опыта. Можете на свои грабли наступать. Удачи Вам! Больше не пишите, не вижу смысла в разговоре. Кроме юродства ничего не вижу в комментариях Ваших.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Дорогая Марина, мне и не надо переворачивать – вы это сами делаете с удовольствием
Не убедив меня в чем-то, гордо удалились, таща за собой свои грабли.
Кстати, расти мне не надо – мой рост называется королевским. Для женщины - самое то)))
А вы так долго клеймили, и так и не сообщили, чем порочна семья, состоящая из матери и ребенка?
Здравый смысл в том, что в нашем обществе это уже почти норма.
Это вы, извините, ковыряясь в своем узком счастье - не видите, что творится?
Кто вам дал право называть порочной мать и ее ребенка, как предполагаемую семью
У автора ни слова нет о семье с предполагаемым отцом.

Ну, а уж если вам так хотелось рассказать о своем большом семейном счастье – и рассказали бы, не переходя на личности автора , и других. Вас и назвали бы эталоном жизненного опыта.
А вы сюда еще в качестве примера какого-то гулящего мужика притащили.
Аргументы у вас получились, скажем, прямо удивительные.

Прощаюсь и Я с вашими непорочными идеями.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

Никто не клеймит никого... Все проблемы вот в этом....
"В случае приходящего папы ребенок будет видеть его достаточно часто. В выходные дни папа будет развлекать чадо на аттракционах, кататься с ним на великах, отпуск можно тоже проводить вместе. Кроме того не будет ребенок видеть мелких ссор между родителями, которые, согласитесь, имеют место быть почти в каждой семье. Ребенок будет одет-обут-сыт-обласкан. Чем плохо такое существование? Папа есть, папа его любит.. Ну и что, что живет папа не с мамой? Что в этом такого?"
Так что у автора присутствует в модели семьи предполагаемый отец...

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Наше восприятие действительности абсолютно различно.
Я понимаю это, как написано – ну, не может же здесь быть вместо "папа" - "биологический отец".
Естественно, по-другому, назвать мужчину нельзя - он папа.
А вот про СВОЮ семью с папой у автора слов нет))))
Это ваши, как всегда, предположения.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 23.08.2011 #

А сеемью автора мы и не обсуждаем. Имеется в виду та модель семьи, которую автор описывает в своей статье. Так что никаких фантазий с моей стороны... И отец там, в этой модели, предполагается, именно как приходящий... Читайте цитату.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 23.08.2011 #

Вот именно - п р и х о д я щ и й)))
с чего вы взяли, что она будет биться за него как ваша любимая подруга?
)))))
я и намеков этого в тексте не увидела
)))
перечитайте весь текст полностью хоть один раз, не выхватывая цитатами, и увидите, что борьба за отца - видение и воображение вашего ума.
)))Улыбнитесь:
Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитру моментально заткнул бы всю эту течь.

no avatar
Марина Беляева

отвечает А а п е п на комментарий 26.08.2011 #

"я и намеков этого в тексте не увидела" -Я Вам прцитировала текст статьи по этому поводу. Сами перечитайте, не сбрасывая со счетов те обстоятельства, которые там описаны.
Про туристов шутка неуместна.
И не трогайте мою подругу. Я привела пример. Но в такой ситуации мужчине рано или поздно придётся сделать выбор. Это не устроит его жену в первую очередь, да и ту другую женщину он как приходящий перестанет устраивать. Опуститесь на землю в конце концов.

no avatar
А а п е п

отвечает Марина Беляева на комментарий 26.08.2011 #

Вы цитируете для себя, а для меня потом начинаете развивать свои мысли)))
Я и сама могу варианты напридумывать))) а смысл?)))
Что ж вы так за мужиков распереживались?
Вы мне что-то доказываете, как будто тех людей знаете, кто какой, кого что устроит, кого перестанет устраивать.

Это вам надо спуститься на землю в конце концов.
Кроме таких мужиков, как муж вашей подруги, есть, к счастью, и нормальные)))

И поверьте, что эта женщина только хочет ребенка, и вы уже дали ей ценный совет.

Собой займитесь, маску для лица сделайте, маникюр, обсудите с подругой события дня.

Успокаивает это)))

no avatar
А а п е п

отвечает А а п е п на комментарий 27.08.2011 #

ЭТО для Марины Беляевой.

Отправить в ЧС = признать поражение)))
)))
Вообще-то Я давно догадалась про подругу и мужика с корзинкой .
И вы это поняли)))

Я вас, конечно, прощаю за то, что вы , как среднестатистическая женщина, из ничего устроили скандал, не сумели убедить, и перешли на оскорбления))) вместе с ЧС)))
Просто вы сами часто лукавите, думая, что это не ложь, и так же думаете о других.

Дайте цитату автора про возможное уведения папы, как бычка, из первой семьи.

Поверьте, что есть мужики, которые НЕ ГУЛЯЮТ от своих жен, и есть жены этого не прощающие.
Видимо вам это не знакомо.

no avatar
Улитка Ползущая по склону

отвечает А а п е п на комментарий 13.08.2011 #

жаль, что это "всё" - настолько расплывчато, а М и Ж под этим "всё" - такое разное подразумевают...
кроме этого - "обещать - не значит - жениться"...
так что все договоры - полетят к чёрту, как только у неё начнутся схватки..или раньше - при первых приступах тошноты по утрам, или (не дай бог) - на сохранение ляжет...
а ещё хуже - ребёнок "не такой" родится...
вот тут все договоры - уйдут в глубокую *опу...
да и просто - сразу после родов условия договора - резко изменятся...и что характерно - у "папы" - будет больше вариантов срулить от ответственности

no avatar
А а п е п

отвечает Улитка Ползущая по склону на комментарий 14.08.2011 #

Эххх, Улитка Ползущая по склону, расплывчато(!??)... и как же женщины любят знать интимные подробности)))

а потом, в детальных подробностях представлять все плохие возможные варианты последствий (у вас их семь)

Стать похожим на кого-то гораздо легче, чем стать самим собою)))

no avatar
Aлла Шах

отвечает А а п е п на комментарий 14.08.2011 #

А я согласна с Улиткой....Ознакомьтесь с ее коммент "сегодня в 0.08ч".Если уж с ней не согласны,тогда для вас разумные доводы НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ...(( Поступайте,как знаете,зачем на личности переходить и размещать статью,ведь ситуация неоднозначна и мнения могут быть далеки от желаемых.

no avatar
А а п е п

отвечает Aлла Шах на комментарий 14.08.2011 #

Я рада за вас, и ваше согласие с Улиткой.

Очень рада что она для вас самый разумный человек.

И, тем не менее, вы опять притягиваете третьих лиц в наш разговор, начавшийся с того,
что ВЫ (а не Я), начали мне что-то доказывать.
Проверьте, и убедитесь)))

Ну не нравится вам моя точка зрения, и что?

Вы хоть сами-то поняли (?) что вы хотите мне доказать ?
Уверена Я, что вы не поняли одного - того, что очень хотите, чтобы Я от отказалась от своего мнения.
Иначе зачем столько всего....

no avatar
Aлла Шах

отвечает Улитка Ползущая по склону на комментарий 14.08.2011 #

Совершенно однозначно,вы правы.Предусмотреть практически всего невозможно,какой то детский лепет,такое впечатление,что "сторонники" сегодня родились.Наивные... "а вот у нас будет иначе..."

no avatar
рыжий кот рыжий кот

отвечает Елена Манова на комментарий 13.08.2011 #

"только потом сама пусть не жалуется на выдранные женой законной клоки волос"

А как насчет клоков волос, выдранных у законной жены законным же мужем на глазах у законного ребенка?

no avatar
Aлла Шах

отвечает Елена Манова на комментарий 12.08.2011 #

++++++++!!! А бумеранг влетит сто пудово.(( Ну никак не может быть безоблачно в таких отношения с рождением ребенка,это сейчас пока просто интим и все,а потом обрастет такими проблемами...бедный будущий ребенок...( Собачку завести и то сколько хлопот,а здесь ребенок,да еще каким то образом папу подтянуть по графику...а он что бомж по жизни,куда хочу,туда бреду..?

no avatar
Марина Беляева

отвечает Елена Манова на комментарий 13.08.2011 #

Согласна с Вами. Помнится, как-то у нас диалог не заладился, не помню почему. Здесь я с Вами согласна. Нелья жизнь дитя начинать с гряязи, зачать в измене. Рано или поздно всё на ребёнке отразится...

no avatar
Наталья Z

комментирует материал 12.08.2011 #

Полагаю что такая семья ничем не хуже любой другой полной семьи. Таких в мире очень много и психологических проблем в них меньше, чем когда "папа есть, но его бы лучше не было (причину вставте сами)".

no avatar
друг ой

отвечает Наталья Z на комментарий 12.08.2011 #

конечно не хуже ( в свете современных взглядов), и вот семья элтона джона тоже ничуть не хуже...- ведь это так современно.

no avatar
Наталья Z

отвечает друг ой на комментарий 12.08.2011 #

Не мешайте все в кучу. Нетрадиционные сексуальные наклонности генетически не передаются и не воспитываются ни в семье ни на улице.

no avatar
друг ой

отвечает Наталья Z на комментарий 12.08.2011 #

другими словам (вашими) одиночество воспитывает одиночество ?! возможно вы и правы, но современные тенденции свободности приводят и к одиночеству и к пока ещё нетрадиционности ...

no avatar
Aлла Шах

отвечает Наталья Z на комментарий 12.08.2011 #

Лучше папа,хуже...Да что за необходимость лезть в семью,чтобы родить ребенка.Можно от свободного это сделать,по крайней мере не делать боль другому ребенку и не разрушать семью,из которой этот "папа" не собирается уходить.Вы скажете,а как же любовь? Пусть женятся тогда,иначе это блуд,а не любовь и в блуде зачинать и рожать ребенка,будущего носителя таких же блудливых,воровских качеств?

no avatar
Ольга Ольжич

отвечает Aлла Шах на комментарий 12.08.2011 #

Причем, сначала идет речь о том, что "я хочу от тебя ребенка, а ты будешь приходить, когда сможешь", а затем постепенно, "тихой сапой" начинается вынос мозга: "ребенок тебя редко видит...ребенок болеет...ребенку нужно то...это...ты почему не пришел в выходной...и т.д."

""""В выходные дни папа будет развлекать чадо на аттракционах, кататься с ним на великах, отпуск можно тоже проводить вместе""""

А как же, на минуточку, дети из первой семьи? С ними не надо кататься на великах, ходить на рыбалку, их за борт?

no avatar
Aлла Шах

отвечает Ольга Ольжич на комментарий 13.08.2011 #

Оля,как ты во время появилась!))) Давно не видела и не слышала.)) Здесь меня разделала под орех A a n e n.Я тоже самое да и не только я говорю насчет "девочки",которая много хочет от чужого дяди,находящегося под впечатлением секса.(((

no avatar
Ольга Ольжич

отвечает Aлла Шах на комментарий 13.08.2011 #

Да, Алла, "неладно что-то в Датском королевстве"...Все вывернуто наизнанку, все перемешано. О каких-то моральных, нравственных вещах речь уже не идет...Грустно...(((

no avatar
Марина Беляева

отвечает Ольга Ольжич на комментарий 13.08.2011 #

Совершенно верно. Это от лукавого, я имею в виду то, что будет просто приходить к ребёнку, что неважно какие отношения с ней, матерью ребёнка... Всё здесь просчитывается!

no avatar
N!ck_ nl

комментирует материал 12.08.2011 #

"Немножко женат" это как "слегка беременна".
Или немножко это как раз тот образ жизни, что смылся втихушку из семьи пока ребенок спит и также вернулся, когда чадо уже уснуло. Так, поесть, переодеться, переночевать или переспать. Т. е., для одной семьи он будет приходящим, а для другой - уходящим.

no avatar
Татьяна Алексинцева

отвечает N!ck_ nl на комментарий 12.08.2011 #

Комментарий удален модератором Newsland

no avatar
N!ck_ nl

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Главных ответов будет множество. У каждого свой. От "ни-ни" до "а что такого".
Я за них решать не могу.
Лично я такую ситуацию - жить на две семьи не допущу - не для того женился. И по мере своих слабых сил принимаю участие по совместному ведению хозяйства и воспитанию ребенка (надеюсь не последнего). Так что мой ответ на заданный Вами главный вопрос им уж точно не подходит.

no avatar
Марина Беляева

отвечает N!ck_ nl на комментарий 13.08.2011 #

Ну вот и слава Богу!!! Обсуждают проблему женщины в основном. сторонницы полу- или недосемьи уже заговорили о полигамии мужчинн... Сделали из мужиков бычков на верёвочке, мол, к какому двору привяжешь, там и будет... И тут Вы, N!ck_ nl!!! Вы всё сказали. Спасибо. Вы настоящий мужчина.

no avatar
veronika GA

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 12.08.2011 #

Это не модель семьи, а возможность, если хотите, потребность в рождении ребенка от любимого (?) мужчины. А дальше - как повезет... Может случиться - хорошо, и модель будет работать, а может... Просто любому ребенку хочется претендовать на безусловную любовь родителей, в этом случае----

no avatar
Лана Светова

отвечает Татьяна Алексинцева на комментарий 13.08.2011 #

Что значит им захотелось, они два свободных человека, и больше никого нет? А хочется ли его жене, и его детям, чтобы у них еще одна семья была? Модель не просто плоха, а аморальна. Вам знакомо это слово.

no avatar