Жертва высоких технологий.

Недавно в Вене я стал участником возмутительного эпизода в мире высоких технологий, который произошел в местах общего пользования Главного венского вокзала.

Сегодня мы уже привыкли, что куда не позвонишь по телефону, человеческого голоса не дождешься. Везде отвечает автомат приятным нечеловеческим голосом и предлагает на выбор несколько вариантов общения.

Автоматические "человеки" окружают нашу жизнь, как когда-то немцы под Сталинградом и действуют точно с такой же бесчувственностью и невозмутимостью.

Например, стоит пенсионер на автобусной остановке в городе Хайфа и просит меня купить ему в автомате билет и, пока я отвечаю на все вопросы автомата, автобус благополучно уходит. Но куда торопиться пенсионеру? Тем более, что следующий автобус через 10 минут.

Другое дело, когда человеку необходимо отправить свои, так сказать, естественные потребности.

Человек может предусмотреть многое. Например, заранее заправить машину бензином перед дальней поездкой. Или купить еды и выпивки перед приходом гостей. Даже получить высшее образование в юности, а не на пенсии.

И только двух вещей человек не может спланировать: своей собственной смерти и когда ему захочется в туалет.

Ну, о вечности мы пока умолчим, а вот о туалетных делах поговорим подробно.

Помнится еще в свой первый приезд в Париж в 1995 году, мне в голову пришла идея составить для туристов карту всех парижских общественных туалетов с часами работы.

Уверен, что такая карта была бы нарасхват в то время отсутствия ДЖИ ПИ ЭС-оф и таблетов.

И вот, будучи в Вене, вздумалось нам с женой прокатиться в Братиславу на поезде. Прибываем мы на Главный венский вокзал с большим запасом времени. Спокойно и уверенно покупаем в кассе билеты туда и обратно. И тут чувствую, что мне необходимо посетить места общего пользования.

Ищу глазами знакомый ЛОГО и иду на его зов. Кругом все блестит новизной, чистотой и чувством собственного достоинства. На подступах к туалету невольно увеличиваю скорость и начинаю проявлять на лице озабоченность. И тут за желанным ЛОГО меня встречает знакомая до слез "высокая технология".

Эта технология состоит из турникета, напоминающего противотанковые ежи под Москвой в октябре 1941 года. Только те были ржавые, а эти блестят никелем.

Я переминаюсь с ноги на ногу и судорожно роюсь в кармане брюк, ища мелочь, а в это время невозмутимый автомат начинает свой будничный опрос.

Некуда не торопясь, автомат предлагает мне самому выбрать язык общения: немецкий, английский, китайский и т.д. Я невольно перехожу с простого переминания ног на великолепный степ и, наконец, нахожу с автоматом общий язык.

И тут он приятным юным девическим голосом меня спрашивает:

- Дорой наш посетитель, Вы пришли к нам по "маленькому" или по "большому"?

Я, заливаясь краской, так вежливо отвечаю:

- А тебе не все равно, дура ты эдакая?

На что "дура", словно не замечая моего тона, выдает:

- Пожалуйста, ответьте на первый вопрос.

Я сдаюсь и отвечаю:

- По "маленькому".

Юное создание благодарит меня за сотрудничество и предлагает заплатить 50 центов. Я бросаю монеты в щель автомата. Автомат вежливо мне говорит:

- Ваша кабинка номер семь.

Я бросаюсь через турникет к кабинке номер семь.

Уже находясь в кабинке, я слышу где-то рядом голос моей собеседницы. На этот раз, она мне ласково сообщает:

- В целях улучшения обслуживания клиентов, часть разговоров клиентов в кабинках записываются на магнитофон.

И в этот момент я почувствовал, что меня начинают одолевать не только "малые", но и "большие" потребности. Но, поскольку в седьмой кабинке такие потребности не предусмотрены, я стремительно бросаюсь к турникету.

Но, тут я уже король. С автоматом на ТЫ. Быстренько дохожу до вопроса:

- Вы к нам по "маленькому" или по "большому"?

Жму на "большой" и, неожиданно получаю в лоб ряд вопросов:

- 1. Не было ли у Вас в ближайшее время недержания желудка?

2. Не страдаете ли Вы геморроем?

3. Не бывает ли у Вас запоров?

На всякий случай жму на все сразу, плачу и получаю желанную кабинку. И только там понимаю смысл вопросов.

Оказывается, я оплатил все виды туалетных принадлежностей для "геморройщиков", "запорщиков" и "поносчиков".

На прощание, вместе со знакомым шумом сливаемой воды, я слышу из бачка приятный девический голос:

- Спасибо, что воспользовались нашим туалетом. Приятного дня и счастливого пути.

Эмиль Коган