Войти в аккаунт
Хотите наслаждаться полной версией, а также получить неограниченный доступ ко всем материалам?

Алекс Поздников

Россия, Москва
Заявка на добавление в друзья

О людской доброте и любви к братьям меньшим

312 0 0

Сосед вчера рассказывал про первого своего коня, которого взял ещё жеребёнком и про то, как плакал, когда сдавал его на мясокомбинат.
Вообще-то это нетипично - брать жеребёнка. Деревенские кони - они, конечно, не мустанги, но и деревенские мужики тоже не очень-то ковбои. Так что приучить коня возить телегу и пахать огороды - это под силу только специально обученным людям.

Заодно сосед рассказал, какой скверный у этого коня был характер до тех пор пока ему не отрезали яйца и каким замечательным, просто золотым этот характер стал после отрезания оных.

"А что, - сказал я, - Серёга, может нам тоже того - характер себе улучшить? Возьмём топорик, ты мне характер улучшишь, я - тебе".
Посмеялись, да. Шутка такая потому что.

Я же в очередной раз задумался о людской доброте и любви к братьям меньшим. Ну, с деревней всё понятно. Люди тут жестокие и бесчувственные и поэтому режут яйца своей скотине из чисто шкурных соображений: коню - чтобы не бесился (а взбешённый конь - это довольно страшно: в нём может быть и всего одна лошадиная сила, зато веса почти тонна), а поросёнку, которого вообще никто за человека не держит - чтобы мясо не воняло. Одному только быку никто не режет, потому что бык с яйцами - это пи**ец, а бык без яиц нужен ещё меньше, чем всем известный скрипач.

И совсем другое дело - городские любители животных, которые тоже режут яйца своим ненаглядным питомцам. Вот эти режут (внимание) для того, чтобы избавить этих самых питомцев от ненужных переживаний. И в принципе, это не так уж нелепо, как может показаться. Лично я совершенно точно уверен, что если бы Александру Сергеевичу Пушкину вовремя отрезали яйца, он ни за что не стал бы стреляться на чёрной речке из-за какой-то бля*овитой сучки, и ещё много-много лет радовал бы своих современников и потомков своими гениальными произведениями. Но увы! Нам остаётся только печально вздыхать.

Или вот ещё почитывал я недавно записки английского (сейчас стало неприлично говорить "британского", потому что благодаря стараниям неутомимых британских учёных это слово нынче занимает в общественном сознании то же место, которое когда-то занимало армянское радио, то есть сугубо юмористическое) ветеринара Херриота. В этих записках всё очень мило и даже уютно: довоенный добрый английский не то Йоркшир, не то Ланкашир, населённый добродушными хоббитами, правда обычного роста и в обуви. У хоббитов этих живут овечки и барашки, которые не очень часто, но всё же болеют и тогда дремучие жители лечат их керосином и скипидаром. И вот тут-то появляется добрый доктор херриот, то есть ветеринар, с новейшими микстурами и другими научными предметами.

Да. И тут вдруг в повествовании речь заходит о Самом Святом, то есть о собачечках. Жители какой-то деревни слышат из сарая соседей-пьяниц (даже в благословенном в Шире тоже такое бывает, хоть и очень редко) тихий собачий скулёж и вызывают из города инспектора по жестокому обращению с животными. Инспектор берёт с собой этого самого Херриота и спешно выезжает к месту преступления. Там они ломают двери сарая и находят внутри страшно измождённого пса с больными лапами. Спасают, значит, его из темницы, ветеринар его внимательно осматривает и докладывает инспектору результаты. Тот приходит к такому выводу, что никакой радости этому кобелю больше в жизни не светит и ветеринар начинает готовить шприц.

На этом месте я, человек весьма бесчувственный и чёрствый, таки несколько изумился. Представил, что вот, допустим, сижу я запертый в каком-нибудь погребе, весь в говне и гангрене, и глодаю дохлую крысу. Тут, значит, приходят наши, меня спасают из погреба, доктор меня осматривает, горестно кивает головой и пожимает плечами. После чего мне стреляют в затылок, потому что очевидно, что дальнейшая жизнь не принесёт мне ровно никакой радости.

Ну и почему бы в конце концов этому инспектору не усыпить (именно усыпить, чтобы, подобно нервическому принцу Гамлету, уснуть и видеть сны) свою бабушку, которая тоже уже вряд ли пойдёт когда-нибудь плясать под венец?

Нет, всё же я решительно ничего не понимаю в гуманизме и потому лучше и далее буду злым мерзавцем.

Кстати, пока писал всю эту ху*ню, на печке как раз приготовилось омерзительное варево из страшно волосатых куриных лап и липкой овсянки для идиотского болвана Степана, которому жестокая жизнь тоже вряд ли приготовила слишком уж много приятных сюрпризов.

Источник: dimkin.livejournal.com
{{ rating.votes_against }} {{ rating.rating }} {{ rating.votes_for }}
Loading...

Комментировать

осталось 1800 символов
Свернуть комментарии

Все комментарии (0)

×
Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Цена 10.00 MP
Цена 40.00 MP
Цена 70.00 MP
Цена 120.00 MP
Оплата

К оплате 10.00 MP. У вас на счете 0 MP. Пополнить счет

Войти как пользователь
email
{{ err }}
Password
{{ err }}
captcha
{{ err }}
Обычная pегистрация

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

email
{{ errors.email_error }}
password
{{ errors.password_error }}
password
{{ errors.confirm_password_error }}
{{ errors.first_name_error }}
{{ errors.last_name_error }}
{{ errors.sex_error }}
{{ errors.birth_date_error }}
{{ errors.agree_to_terms_error }}
Восстановление пароля
email
{{ errors.email }}
Восстановление пароля
Выбор аккаунта

Указанные регистрационные данные повторяются на сайтах Newsland.com и Maxpark.com

Перейти на мобильную версию newsland