Улыбнитесь

Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили  предельные границы пространственного континуума.
  - Чё????!
  - Руки убрал, козел. Быстро!


  Разговаривают две подруги:
  - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
  - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
  - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

  Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме,  то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из  соседа по камере - Надежду Крупскую.

  Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
  -??? Нет.
  - Ага так значит это ты!!!

  Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет,  чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была  общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья  выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

  Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
  Интервьюер интересуется:
  - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если  не секрет?
  - Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
  - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.


  Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
  - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я  должен приходить к 10-ти?
  - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает.
  Шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать...

  Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
  оскорблена, она говорит:
  - Ты целуешь всех своих натурщиц?
  - Нет, ты первая.
  - А сколько у тебя их было?
  - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

  Телефонный звонок в три часа ночи:
  - Алло. . .
  - У вас под окном стадо баранов не пробегало?
  - А ты что-отстал?

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
 

0
144
3