Улыбнитесь
Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё????!
- Руки убрал, козел. Быстро!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти?
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает.
Шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать...
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!
Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"
Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!