Как правильно поставить себя в семье :)

Применение мужчины в домашнем хозяйстве, как правило, сопряжено с рядом невыносимых трудностей. То есть, конечно, раз в неделю, в пятнадцатиминутном перерыве между ночным преферансом и падением на кровать замертво, от него еще можно добиться какого-то практического смысла. Но в остальном мужчина превращает жизнь гражданки в тягостный кошмар.

Он постоянно попадается на глаза в каждом углу квартиры, шаркает ногами, занимает собой две трети дивана и, что абсолютно неприемлемо, время от времени просит есть. Никакое здравомыслящее существо не в состоянии вынести все эти издевательства.
Чтобы свести к минимуму вредное воздействие мужчины на нежную психику, надо уметь правильно поставить себя в семье. Современная женщина, правда, уже овладела некоторыми бытовыми приемами борьбы со своей худшей половиной. Но они, увы, страдают примитивизмом и, как правило, малоэффективны. Скажем, удар скалкой между глаз, хотя и возбуждает в мужчине закономерное чувство вины, хорошо действует только первые полчаса общения. А истошные крики о безвозвратно загубленной молодости, метание тещиного сервиза и натравливание подруг противник может спокойно переждать в ванной.
Как видим, для правильной организации семейной жизни необходимы новые нетрадиционные методы воздействия на психику соперника. Ниже описаны несколько вполне многообещающих приемов, не требующих больших материальных и физических затрат. При желании любая гражданка, наделенная необходимой творческой фантазией, сможет развить и дополнить их, доведя искусство межполового общения до полного совершенства.
Прежде всего необходимо помнить, что мужчина, как правило, не способен самостоятельно разглядеть загадку, содержащуюся в женщине. Способ под кодовым названием "лукоморье" обострит ему зрение. Для применения этого метода необходимо приобрести в дом любое крупное кадочное растение - березу, ель, сосну, пихту, осину или, скажем, даже пирамидальную пижму. За десять минут до прихода мужа хорошо гуашью нарисовать на глазах крайнюю степень таинственности, на ногах - рыбью чешую, закурить "Беломор" и залезть на свежекупленное дерево.
- Ты че, дура, что ли? - разумеется, спросит очумевший супруг.
И в этот самый момент как раз и надо дать ему скалкой между глаз и произнести волшебные слова:
- Я, между прочим, русалка. И сижу тут на ветвях, вся исполненная загадки и сказочной красоты.
Уже через неделю эксперимента голодный и небритый мужчина сам признает в вас русалку, будет умолять слезть с дерева и даже согласится ходить по цепи в любом указанном ему направлении.

Это очень хорошо. Плохо только то, что не всегда можно найти себе подходящее дерево.
Не отчаивайтесь. Вместо березы можно купить и козу. Коза более доступна и необычайно полезна тем, что достаточно противно блеет, не умеет стирать и варить сосиски с макаронами. Когда возлюбленный окончательно осатанеет от общения с животным, можно смело упереться руками в бока и поставить вопрос жестко:
- Что, доигрался? Теперь выбирай: или я, или она!
Известны, правда, случаи, когда некоторые все-таки выбирали козу. Но это, повторяю, опять же от отсутствия импровизации.
Нельзя забывать еще и про старую армейскую шутку-ловушку "Велосипед". Для ее организации необходимо подкрасться к спящему супругу и между пальцев его ног вставить небольшой кусочек газеты. Бумага поджигается с двух сторон, и уже через несколько секунд глаза негодяя примут форму десертных блюдец. Тут следует тяжко вздохнуть и с тревогой в голосе произнести:
- Знаешь, милый, ты так кричишь во сне... Мне кажется, ты полюбил другую...
После этого вы сами убедитесь, каких интересных результатов может добиться от мужчины по-настоящему творческая личность. А ведь мы еще не говорили о разжигании ревностных припадков при помощи полевого бинокля. Полевой бинокль, милые мои, - страшное оружие в опытных женских руках. Скажем, достаточно три дня, вздыхая, просидеть у немытого окна, молча глядя в окуляры, чтобы подопытный, придя в запущенность, начал задавать наводящие вопросы. А вы ему на это как раз и говорите:
- Вы, гражданин, меня тут не стращайте своими нестираными носками. В настоящий момент я ожидаю прибытия принца на белом коне, который осуществит доставку меня в светлое будущее...
Да что там конь с биноклем! Сколько маленьких радостей могут принести простые хлебные крошки, засыпанные в ботинки, или внезапное выскакивание из-за угла с криком: "А-а-а-а-а-а! Говорила мне мама: выходи за гармониста!" А плачущие дети, построенные в коридоре в описанных колготках! И обращение к ним с речью: "Вот, посмотрите, дети. Это ваш отец от первого брака - тиран и сумасброд, сатрап и мещанин. Ему наплевать на то, что уже даже соседка съездила на Канарские острова, а вашей тете Зине муж покупает новую машину и права за 500 долларов..."
Что вы, милые! Все эти меры, примененные как в комплексе, так и по отдельности, из любого мужчины сделают человека, возбудят в нем чувства безграничной любви и уважения к женщине, правильно поставившей себя в семье. Так что приступайте прямо с сегодняшнего дня.
И если в результате у вас так ничего и не получится, это будет значить только одно: вы еще просто не замужем. Ступайте туда поскорее.