Двадцать три руки Шивы

Самолет с индийской вакциной, министром здравоохранения Степановым и парочкой мух дрозофил успешно приземлился в аэропорту «Борисполь». Ничего не разбилось, только свалилась статуэтка Шивы, которую Степанов приобрел «на счастье». Флагман украинского воздушного флота, гремя отваливающимися листами обшивки, лихо подкатил к месту выгрузки.  

К сожалению, никто не встречал груз невероятного значения, от которого зависят жизни миллиардов украинцев по всему миру. Не было ни военного оркестра, ни парада медиков с транспарантами «Спасибо великому Зе за индийский «Щит», ни счастливых детишек в вышиванках, ни самого Зеленского. Странно. Маски и тесты из Китая, которые привезли на гигантской, чудом поднимающейся в воздух «Мрии», президент встречал лично. Заодно и попутный груз в сеть супермаркетов «Эпицентр». А тут полный игнор. Только несколько журналистов патриотических изданий слонялись возле аэропорта. И те тупо втыкали в телефоны, обсуждая страшный приговор известному активисту, радикалу, убийце и любимцу Ульяны Супрун Стерненко. Семь лет лагерей! Конфискация половины имущества, нажитого непосильным трудом! Искры восстания уже разгораются в черепных коробках всех неравнодушных украинцев, возмущенных циничным и бесчестным вердиктом суда. Специально ведь подгадали так, чтобы приговор вынести на 23 февраля. Именно в этот день местная «вата» отмечает оккупационный праздник, бахвалится фотками в форме Советской Армии, которые агенты Кремля массово выкладывают на «Фейсбуке», постит гифки с запрещенной символикой СА.

Лютый треш. За что стоял и периодически прыгал майдан? Чтобы одного из лучших сыновей… извините за неполиткорректность, трансгендеров нации бросили в кровавые застенки гебни? В этот момент Степанов ритуальной точкой на лбу, нанесенной несмываемой хной в одном из притонов Бомбея, появился на трапе и приветственно взмахнул венком из некогда белых цветков. В ответ была полная тишина. Оператор телеканала «Прямой», весь покрытый татухами на тему межрасового сношения инопланетян, вяло навел на точку Степанова жерло объектива и начал втыкать в телефон. Все ждали поста премьера Шмыгаля. Он обещал выложить фотку Витренко, сношающего корову Ляшко, с традиционной надписью «Жду объяснений!». С Кадыровым заход удался. Вице-премьер Уруский до сих пор прячется за шторами в кабинете и боится до смерти машин, в номерных знаках которых есть цифра «95» (регион Чечни).

Степанов прокашлялся и начал заранее приготовленный спич о спасении человечества путем введения чудодейственной вакцины производства братского народа Индии. Но его никто не слушал, поскольку пришла новость о задержании еще двух топ-менеджеров «ПриватБанка». «Беню валят!», – глубокомысленно изрекло существо неопределенного пола в наушниках и с расстегнутой ширинкой. «Теперь санкции введут», – подтвердил оператор «Прямого» и перевел фокус аппарата на правый глаз Степанова.

Тот дергался в причудливом тике. Сам министр уже орал, пытаясь привлечь внимание к чудо-вакцине. Он уже извлек одну упаковку и лихорадочно стягивал зубами целлофановую оболочку с одноразового шприца. «Есть желающие привиться?!», – обреченно крикнул Степанов и наугад ткнул шприцом. Группа медиа-блогеров беззвучно растворилась в груде снега, наваленной возле аэропорта. Остался только зафтыкавший в телефон оператор, который набивал камент с призывом выйти под офис Зеленского, чтобы добиться освобождения «узника совести».

Да, как-то не очень хорошо получилось с пиаровским сопровождением чудодейственной бомбейской вакцины. Офис президента безуспешно отлавливал депутатов фракции «слуг народа» с требованием либо уколоться под камеры «Щитом», либо проголосовать в третий раз за кандидатуру Юрия Витренко. Бывшие собачьи парикмахеры затравленно прятались по туалетам и не отвечали на звонки и эсемески своего партийно-фракционного руководства.

В кабинке женского туалета билась в праведной истерике Кира Рудык, которая обычно подписывалась в полицейских протоколах как «лидер одноименной фракции «Голос». Она вела прямую онлайн-трансляцию, посвященную политическим репрессиям власти против Стерненко. «На месте Сережи может оказаться каждый!», – голосила она, периодически спуская воду. Чистая правда! Каждый может зарезать либо похитить человека, а также попасться при попытке сбыть крупную партию наркотиков. Явно назревает третий майдан с файерами, «красными линиями» и прочими атрибутами стерненкомании. Где-то вдалеке завыла Ульяна Супрун. Она согласилась участвовать в рекламной прививке индийской вакциной, но не прошла кастинг. Типа ее лицо излучает мало позитива.

В Офисе президента началась паника. По цепочке спускался приказ срочно явиться на вакцинацию «ЩИТовидной» вакциной. Сам Зеленский тактично уступил очередь Ермаку под тем предлогом, что уже переболел коронавирусом и выработал огромное количество антител во время прошлого заседания Совбеза. Ермак под тем же предлогом уступил свою дозу Кириллу Тимошенко. С возгласом «Живи, Кирюха!» он попытался всучить коммуникационному и антитеррористическому гению офиса коробочку подозрительно пахнущего препарата. Но слегка опоздал, поскольку тот умчался на строительство высокоскоростного поезда, способного разгоняться до скорости 250 км/час вообще без рельсов. Исключительно на энтузиазме Сережи Лещенко, который вынужден барыжить колесными парами Пинчука.

По итогу вся партия свежайшей индийской вакцины с ограниченным сроком годности уехала в некие «регионы». В воздухе явственной запахло очередной мощной победой Офиса президента, приуроченной к тридцатилетию независимости нации. И только «ватники», одурманенные кремлевской пропагандой, продолжали праздновать 23 февраля, не обращая внимания на страшную ситуацию в стране.

Александр Зубченко