Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей — По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня… Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее. — Как у вас с карьерным ростом? — Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора! Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого. В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально. Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза! — Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? — Возьмите так. — Так? — Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. Кассирша: — Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих. Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора? Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл». «Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион. После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!». Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло. Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами? Я покупаю беговую дорожку. — Могу я опробовать ее перед покупкой? Продавец: — Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): — Да, отлично, мне нравится. Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер. — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин! — Или полдня. — Или полдня. С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке. — В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу». Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться. Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали. Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся. Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего. Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?» Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер! Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик? — Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое? — Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь! Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. — Что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь. Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках. Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых. Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. Женские мысли. Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти». Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк. Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах. — Чем занимаешься? — Торгую углем, газом, лесом, металлом. — В олигархи подался? — Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры. — Два роллтона, майонез и половинку хлеба. — А у вас есть наша VIP-карта? В магазине мужчина обращается к продавщице: — Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой! Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.