Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет. .
А если бухнет, то и морду набьет!
а избы горят и горят...
Умеет строить глазки вам.
(с)
Всё так!
„Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.“ — Фридрих Энгельс
Попросту - беззаконие!
Чтоб в тоске у окна не седела:
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела!..."
---
Из просторов интернета...
©
Народные депутаты: возвращение...https://unlex.org/2020/09/deputies/ ...
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
У меня тут насчет кого-то смутные, но веские подозрения ..
Циля, ви таки имеете в виду завтра?
Нет, я имею в виду глубже.
Не знает Фима кама-сутру:)
(с)
И он попался в оборот!
(с)
Или хоть стекла опустить не забудьте
В отечестве свои автомобили?
(с)
Объяснять продавщице для кого покупается водка!
Повымирало наше племя.
(с)
"Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, млядь, подошвы не стерла!
≈ Дура, это мой бывший номер!
Своих рабочих. Это верно.
Олухторат свой ей не жаль:
Она его убьёт наверно!
(с)
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
"...Вазелин ещё надо заслужить!..."
Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Удвоить в сроки ВВП.
Прошёл уже урочный срок,
Два ВВП найти не смог:))
(с)
Народные депутаты: возвращение...https://unlex.org/2020/09/deputies/
Когда сажают не воров.
Для вертухали честный нищий
Страшнее чем любой ворище!
(с)
Э. Хэменгуэй
Мы наблюдаем, нас выбирают:)
(с)
(армейская поговорка)
Старики и дети?
(с)
Главное, чтобы у парня стоял.
Иначе кому нужен такй жених и муж:)))
https://www.youtube.com/watch?v=f002Ur97kdQ
Но уверяет, что она сама его любит
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
Колян, что за дела, где ты пиво взял?
А, меня Васина жена подогрела
За что?
Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
У нас кое-кто сказал, что Навальный дома сваял новичок...
И почти забил на северный поток:)))
А для самообмана!
(с)
https://www.youtube.com/watch?v=XUXJeCfAkKs
А с наличными:)))
https://www.youtube.com/watch?v=OGNlwp7H1WI
(с)
Лишь интеллекта нам не хватит,
Здесь важен бицепс, трицепс, пресс
И к сексу стойкий интерес...
Должна быть женщина прекрасна.
Пусть не для всех досужих глаз,
Но обязательно для вас:)
(с)
свеж и ярок,
у актрис и костюмерш
также ярок, но не свеж,
у водительниц трамвая
прост и прям, как-будто свая,
у закройщиц и портних
секс задумчив, мил и тих,
у спортсменок он могуч,
атлетичен и прыгуч,
только лишь у контролерш
он колючий, словно, ёрш,
говорят, у поэтесс
вызывает даже стресс...
Вряд ли точен мой рассказ,
а какой же секс у вас?
Секс прекрасен у любви!
(с)
Депутаты хотят обложить матом, тьфу, т.е., налогом, домашних кошек и собак:
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/9/13/1600024677.jpg
Секс мой прост -
Валишь девушку на холст
И... по свежему рисунку
Изменяем мы картинку!
Путин:
Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
Что Вы там спрашивали про Чечню?
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских. Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
лишь у того, в ком чести нет.
(с)
Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
Путин, не поясничай!
Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
Нет.
А хотел бы?
Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
Да у них все равно денег не было и нет!
А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги — в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
- Владимир Владимирович, а детям на лечение?
- СМСками соберете!
Почувствовал, как сдавило шею.
Такое ощущение появляется не сразу.
- Но жалость - это тоже чувство!
В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Весьма хитроумный мальчишка.
(с)
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:
"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
Ну?! — не понимая восклицает директор.
Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
— Господи, ну как будто на это нужны причины!
А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу — называйте имя".
И один позорник всего семейства. - в думе:)))
Ты что, совсем охренел?!
Препод:
Спокойно! Сейчас все объясню.
Выскакивают с мерса братки:
Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
Берите! И вслед им говорит:
Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать?
Нашли деда:
Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать!
Опять к деду.
Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
Хорошо, все будет нормально!
Точно?!
Не ссыте! . .
И рассказывает - Пошли мы на разведку, смотрим налево - Блядь! Фашисты!! Направо смотрим - Фашисты блядь!!!
Учительница говорит - Дедушка! Дети...
Дедушка - Какие на хуй дети?! Фашисты блядь!!!
молодая и сумок у нее нет.
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!
Ты, что — тоже ущипнул ее за задницу?
Потерпевшая:
Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
Такого праведного суда мы, похоже, уже не застанем!
А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
- Нет, это секс по барабану...
- Как это?
- Это дом престарелых!
- Что-то здесь так спермой завоняло...
- Извини, отрыжка.
Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
И сделал совестливую депиляцию! Паяльной лампой!
Иск уже лежит в Гааге.
- Презервативом пользовались?
- Не успел.
- Снимайте штаны!
заплакала и обломала секс обоим.
А что он тебе говорил?
"Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
"А лучше, всё же, на опушке!" - упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно где, а важно как!"- заметил мудрый Пастернак.
Небо звёздами усыпано, как биссером,
Где-то в поле подул ветерок;
Под подъездом девочка писяет,
Между ног журчит ручеёк.
Включается Блок:
Хочется...Ах как хочется,
К тёплой жопе прижаться щекой;
Под подъездом девочка мочится,
В воздухе пахнет мочёй.
Маяковский:
пи@да... с километр на километр,
Как витрина у магазина;
Мне бы к@й иметь с километр,
Показал бы как ссать ,скотина...
Вот всеми известный анекдот
Сорри за мат :oops:
Встречаются Есенин, Гумилев и Маяковский! И видят они как баба подошла к дереву, села, поссала и съебалась.
Есенин и говорит:
«Под березой белою дева наклонилась и под шорох листьев тихо помочилась!»
Гумилев:
«Я люблю когда женщина мочится, когда в воздухе пахнет мочей!Ах, как хочется! Ах, как хочется к голой жопе прижаться щекой!»
Маяковский, с равнодушным видом, добавил:
«Да…а…а..! Ну и пиздище метр на метр, с витрину магазина продовольственного, вот если бы был у меня хуй на километр, я бы доставил ей удовольствие!»
Актуально, как никогда.
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
***
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила...