Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
https://www.youtube.com/watch?v=Z0ckcwdOIiQ
На член бросается
Будь осторожен:
Триппер возможен!
(с)
Так и есть!
https://www.youtube.com/watch?v=b774iyuvu_w
Какое горе...
И я ушёл
Купаться в море:))
(с)
Миллиона три — четыре.
А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
Миллионов десять — пятнадцать.
Комментарий удален модератором
Этот "комментатор" из пригожинской кухни у меня давно в чс
0 3 3 кто?Ответить
Николай Воробьёв # ответил на комментарий pawel pegow 13 сентября 2020, 09:36
Я это знаю.
0 2 2 кто?Ответить
-------------------------------------------------------------
Да уж! А ещё в друзьях числился! ...
За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Вор, жулик, подонок
- Идеально, добро пожаловать в “Единую Россию”
+++
Гибельдд можно скрещивать только с крутыми мафиози
Только кто и кого исключает:)))
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!
https://www.youtube.com/watch?v=6wkMltB9qpk&ab_channel=%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8
Комментарий удален модератором
Народные депутаты: возвращение...https://unlex.org/2020/09/deputies/
https://www.youtube.com/watch?v=7t_mTJyYLoU&ab_channel=%D0%9D%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89%D0%B5%D0%B5%D0%92%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F
Милый, уже тепло, может давай махнем на море?
Согласен. С нашей зарплатой на него только и остается что махнуть.
Народные депутаты: возвращение...https://unlex.org/2020/09/deputies/
А какая разница?
Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
А я вообще не ношу трусы...
А по тебе сразу видно, что ты — бесхарактерная!
Галя, а где эта хреновина?!
Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
А-а! Точно!
Склероз приходит незванным
*
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.
*
Когда у нас в семье рождаются дети, мы еще молоды… Когда рождаются внуки — приходит вторая молодость…
передайте самым лучшим бабушкам и дедушкам
Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
Конечно!
И с каким счетом?
1: 0
Всего-то?
Ну, нам всем уже за семьдесят...
Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
Он ей подавился...
Сейчас всё то же самое, только без молитв.
(с) В.П. Катаев
Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить ее.
О:
Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
Ну как, попробовала мой метод?
О:
Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает.
После осмотра : — У вас все в порядке пусть муж зайдет.
Приходит муж .
Доктор : — Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке : — Да вам только лошадей @бать !!!
Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?
https://www.youtube.com/watch?v=vpHUDr1uvKI&ab_channel=%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.
И ограбят...
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос...
Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Знаю я, что это значит
Нет, она не изменила - что-нибудь себе купила.
"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал след результаты:
"Надо было тщательнее планировать" — 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" — 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" — 20%
Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца.
Пиво будешь?
- Белая, пушистая, дорого.
Фу:)))
Мама, я негр или еврей?
Отстань, что за глупые вопросы!
Папа, я негр или еврей?
Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Уважаемый Владимир Владимирович, о чем надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
Ты чего, брезгуешь, что ли?
(С) Мосгордума
"Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел... ", для осуществления своих
1)Мечт
2) Мечтов
(с)
Мечтаний
Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.
- Алкоголизм...
- Мой-то третий день на рогах.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: "Где ты, сука, шлялся до 5 утра?".
Правильного ответа не существует.
Некрасивая, но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии не ждала, а ПОДЖИДАЛА!!
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее...
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.
Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.
__________________________
Засада! Но можно пойти на контракт.
________________________________
Исключение - Сливянка. Столько водки не бывает.
Узнал, что я умер два года назад.
___________________________
А что? Вдовушки бывают ох какими горячими!
"Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ:
"Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
- "Пособие по безработице" называется...
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Да, за Джигурду наверное и добавили.
Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
И что же вам ответили?
Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
У них , видимо, учится:)))
Ну откуда у воспитательницы деньги на 100 грамм для чужих детей?
Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
- Для этого есть суровые рабочие будни.
Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
Подождите, но у Путина же нет усов?
Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
Он ей говорит:
Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, Изечка!
А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, Изечка!
А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
Да, мое сокровище! ...
И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать...
Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…
Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.
Да и советская тоже.
Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит — нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
Нет.
Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал — 40 см.
Мужик обрадовался и снова:
Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
Нет!
Смотрит мужик — член 30см.
Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Эту жабу!
- Есть.
- А почему не носишь?
Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла : )))
- Подумать только, наступила весна, а мне не во что раздеться!
Давай я тебя трахну.
Ты такой чуткий...
- А я не бухаю!
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Да, моя милая.
Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер- шенно новый путь...
А почему второе?
Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
А армия российских чиновников в три с лишним раза превосходит по численности Сухопутные войска:
https://rg.ru/2009/07/30/apparat.html
Как фамилия?
Павлик.
Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
Это фамилия.
Ты дурак?
Нет, наоборот, еврей
А картоха?!
Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
-Ты откуда?
-Из леса, вестимо ... вот, грибочков любимой теще несу ..
-А вдруг они ядовитые?!
-Что значит, вдруг⁉️⁉️
- Тройка?! – обрадовался Вова
- Это если ты сдашь мне к концу года читательский дневник – из-за такого замечания парень сразу поник – Понятно все… - учительница захлопнула журнал
- Ксения Николаевна, а может все-таки с натяжкой тройку поставите?
- Ну, Вовочка, если тебе ТАК необходима эта тройка по русскому, – учительница протянула руки к волосам и начала рa cплетать косу – С натяжкой так уж и быть, поставлю тройку…
Народные депутаты: возвращение...https://unlex.org/2020/09/deputies/ ...
Благодарю.. верхи-алигархи-воры-паразиты не хотят грабить меньше. только размножаются.а убрать мусор с океанов денег нет.проаарацентрумы-красная водросль-ядовитый планктон. всё жрёт. лес вырубают.. и новый не высаживают. и
спасти планету.денег нет.
власть самоназначилась. н
Круто !
.
///
Koль посмотри, если будет минутка - интересные корни ..дерьма французов
-
https://maxpark.com/community/2198/content/7219593