Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
https://www.youtube.com/watch?v=8hA57wQqjoM
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
Будильник, ну за что ты так со мной?
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то.
Женщины Будут жить с моральными уродами лижбы в дом тащил. Красивая девушка для глаз рай, для души ад, а для кармана чистилище!!!Слабый пол - это гнилые доски. На голодный желудок человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.нам хана.
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
- Розочка, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
На мужчину- обормота!
(с)
Мисаро Ибука .после трёх уже поздно..И.Острецова и С.В. Савельева в президенты.воксельный томограф поможет сделать Синкорд из киноленты «Шестой день». ...автомобиль на тории – Cadillac WTF. Первый автомобиль, который не нужно ремонтировать! http://miraes.ru/pervyiy-avtomobil-na-torii-cadillac-wtf/
В старые времена посадили бы!
РАСТЛЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ!
https://www.youtube.com/watch?v=dZV8rcFEGuM
- Или между двумя людьми, любящими секс.
Бросили её и она теперь одинока, нелюбима и нецелована! Чему радоваться?
Для будущего внука:)
(с)
https://www.youtube.com/watch?v=NgBTQOXQMRs
Конечно муж!
Он сам выбирал петлю на свою шею:)
+++
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
Ксения Собачак заняла первое место в российском рейтинге "Forbes" и вошла в десятку рейтинга лучших лошадей планеты.
Только никто не видел дочку ни до, ни после "вакцинации":))
Но олухторат всё равно верит незаменимому
устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно
на меня маленький.
Гостям стало понятно, что угощения не будет - при входе Рабиновичи им надевали медицинские маски.
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
- Вы курите?
- Черт... Да, курю.
- Вы пьете?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности. Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
Сама же серая тварь спала на диване, не просыпаясь от моего орева, и чему-то улыбаясь во сне. Удивляло только то, как 20-летнее животное, которое с трудом ходило, вообще смогла запрыгнуть на стол.
Больше недели ушло на повторный сбор. За это время ставка неожиданно упала чуть ли не вдвое, и новая ипотека стала ощутимо ниже.
А вскоре умерла и кошка. Во сне, на том же диване. Я плакал.
Из кала сделать дар сумела!
(с)
Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор? »
сколько будет 1+1: варианты ответ а) 2 б) 3 в) 4 г)0.
Слишком долго в коме.
Так бывает при применении фов.
Комментарий удален модератором
Долго они насиловали мозги друг друга.
- Что это у тебя - траур?
- Нет. Черный пояс по минету!
Подошёл полицейский, молча посмотрел и выдал:
- Сэр! Вы наверное не заметили, но ваша дама уже ушла!
Когды уже ты не можешь быть сверху даже на пустой кровати:)
+++
Это было живое и зажигательное действо!
Штрафовать!!
Штрафовать!!!
Нужно же бедным полицаям зарабатывать на жизнь?
Нет. Ничего не было.
Что ж тебе так не везёт-то...
И вот - родился мальчик!!!
Торжество, стрельба, танцы и гульба на всю вселенную!
Месяц, второй...
Родные поздравляют молодого отца и спрашивают: - Гоги, на кого сын твой похож?
Тот счастливо улыбается и отвечает: - Не знаю, на лицо ещё не смотрели!
звание генерал-майора.
Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?..)
Но он не может никого назначить честным малым!"
Роберт Бернс
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".
(она игриво) А у меня под ней ничего нет
(он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Дайте им денег с собой. Без денег им на вечеринке презервативы точно не понадобятся.
(с)
Знаешь, я уже не знаю, что делать.
Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчет пососать?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
- Только не в меня, слышишь, не в меня!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Но физику не обманешь.
Ударение на О.
Спасибо, выручил.
Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости ceкса...
Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Если тр@хнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Сначала:
- Ой, что вы, ни-ни!
А потом:
- Че так мало?!
Ох, уж эта тоска по родине...
Кандидат в президенты вышел к избирателям без защитной маски, но в бронежилете. Что сразу помогло установлению взаимного доверия друг к другу...))
Нет, Люся.
Ну, тогда ладно, продолжаем...
И пока она, счастливая, пряталась, успел тр@хнуть соседку.
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша, 7 лет)
Вещала утром дама!
(с)
С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
С романтического ужина.
А закончить?
Одновременно.
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Почему-то желание женщины - это ЗАКОН!
А желание мужчины - СТАТЬЯ!
В.И Ленин.
Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=963&v=qomE-zVom2Q&feature=emb_logo
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp — жене:
"А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.
Да
Это вам из ФСБ звонят!
Я знаю!
Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!
Один из них говорит:
Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
А дворники при чем?
Вот видишь!
Особенно незаменимым:)
@б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога:
и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Миша, а у тебя есть мечта?
Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
Неужели твой папа, банкир?
Нет, но тоже мечтает!
А то ведь печальная действительность.
Поэтому дворника Ивана посадили за ношение оружия без разрешения:)))
+++
Закончилась любовь.
Расстались?
Нет, поженились.
Куда приехать?
Просто поверь.
Да.
Сама-то хоть жива?
Пока да, спряталась с@ка где-то...
Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слезы на глазах.
Теща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась! "
Свою дочку вседа жалеют больше, чем чужого сына:)))
Воспитательницей в детском саду.
Нервничать должны оба.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором