+(18) или политика, выбирай что нравится.

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки.

Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.

Часовой на посту. Подходит майор.

Фамилия?

Рядовой Петров!

Сколько человек в роте?

Семьдесят!

А в батальоне?

Двести пятьдесят!

А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

Ты посмотри, какая сволочь!

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?

Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

Что такое Подарок судьбы?

Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит — "Привет, я Андрей... Давай знакомиться? " А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.

Что такое Удар судьбы?

Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...

Папа, а что у тебя за шапка на голове?

Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.

Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?

Засракуль — заслуженный работник культуры.

Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп.

совсем печальная картина:

собчак и капля никотина...

Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.

Куда подъехать?

В отделение полиции.

Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. — И шо? — Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

Прогулку в парке через дорогу.

Алло! Чем занят?

Самогон гоню.

Из чего?

Из организма.

Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?

Думаю, что да. Он так смеялся!

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.

Сделай так, чтобы я жил вечно.

Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.

Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Ну, а что тебе мешает похудеть?!

Чувство голода!

Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

Могу на все положить, потом все отрицать.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом.

А образованием те, чьи дети учатся за границей.

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:

"Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда?

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ?

Конечно. Они называются ГОС. СТАТИСТИКА ...

В парикмахерской:

Я бы хотел привести в порядок голову!

О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

Бабка спрашивает у деда:

А кто выпил всю брагу?

Дед:

Домовой.

Голос из-за печки: — Не пи@ди!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после cекcа. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он — в тюрьме.

Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?

Звуковая карта тормозит, сынок.

А безработица — все растет. — Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх@ет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.

Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.

Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу".

Муж, открывая двери жене:

Наш попугай, млять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! Чего?!

Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р) Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Рылом не вышел, но рыльце уже в пушку.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

А в правительстве у нас

каждый третий пидарас.

Пидарасом удивил,

у нас каждый там дебил!

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

Когобля?

Ментабля.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:

двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:

Сисястье ты мое.

Наберите в Яндексе в картинках "квинтэссенция". Первая же выдаваемая картинка поражает простотой визуализации этого термина.

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):

Да Родини даедю?

Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):

Да чией?

Ты слышал, Вася от дизентерии умер.

Обосраться и не жить!

Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?

Да... Разлуку...

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, п@здани его лопатой.

Винни-Пух — Пятачку:

Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок: — Уииии-иии-ии-и!

Неприятности! — радостно кричала Жопа.

Жопа! — улыбались Неприятности.

Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Корреспондент:

За кого вы будете голосовать на выборах?

Мужик:

Да зае...

Корреспондент, перебивая:

Правильно! За "Единую Россию"!

Жена ласкается к мужу:

Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

Красивые.

А глаза красивые?

Красивые.

А нос?

И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем.

Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

Чем отличается комар от девушки?

Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

У психолога:

- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!

- Значит, остальные были еще хуже...

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?

- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Этот абонент звонил вам 50 раз.

Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.

- Ну как? спрашиваю его на следующий день. Застукал?

- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:

- Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

Ребята, а где вы пьете?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

На лавочке...

В подъезде...

У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьете. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

"Новенькая" пр@ститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.

И что он хотел ?

Ну, я сказала ему, что обычный тр@х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

Одолжила ему 75 баксов...

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в

Налоговую, то ли в МВД.

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

Президента с премьером не пробовали?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:

Мужики, что случилось, кто наехал?

Илюша, все нормально, проезжай...

Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?

Илюша, все нормально, проезжай...

Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:

Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, мля, а ты хуль так громко свистишь???!!!

А почему нет собеседников...ранее такого не видел. Спасибо!

- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%

- Отличная мысль, господин Президент России.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...

- Любимая, а что у нас на ужин?

- Тебя опять жена не покормила?