Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
(с)
Один стоит и выдавливает звуки БА_БА_БА
Другой подбегает и - БУ_БУ_БУ
Третий - БЫ_БЫ_БЫ
Потом хором - БА-БУ_БЫ
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
Что может быть более сексуальнее
И доход в семье..и скупость вне
Идет заседание суда.
Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные.
Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
Комментарий удален модератором
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
- А она резиновая...
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
- Бороду то сбрить можно, а умище куда деть?
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
- Хочешь опозориться дважды?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
- Может, она, наконец, съедет от нас?
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
рно у ни
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
Придем, на месте разберемся».
Опиумный туман:))
Из зомбоящика:)))
Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю.
Чего?
Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
Да тещу домой отправляю.
Тёща может перенести отъезд в ожидании хорошего места.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
"Чтоб ты жил на одну зарплату!"
С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!
https://www.youtube.com/watch?v=Re7a1FfogiQ
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
Ну, Василий Иваныч, я полетел!
Полетишь, когда лопатой подбросят!
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
- Видите ли, опытные следователи полагают, что при первом обыске находят только вершки, мелочи, которые не успели спрятать...
Написано : "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте. . "
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат. . "
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
- Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу...!
- Я вижу, тебе на работе не скучно...
---
Подходит парень на пляже к девушке, сдёргивает лифчик купальника и начинает крутить соски...
- Эй, молодой человек! Что вы делаете???
- На нужную волну настраиваюсь!
Девушка оттягивает у него плавки, заглядывает...
- Нуууу... С такой антенной вы вряд ли что-нибудь стоящее поймаете!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
Кто-то теряет, кто-то находит!"
(с)
Они хотят, чтобы власти запомнили и впредь не вздумали принять их за покорных, бессловесных, на все согласных баранов, а себя — за пастухов.
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло.
Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "
Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.
Пьет?!
Нет, я пью, она страдает.....
Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
И глaвнoe – BCE PAБOTAЮT!!!
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
Я тоже на это надеюсь.
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
- Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!
- Только презервативы!
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берет.
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать. Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
- Ты здесь?! А там?...
Она:
- Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...
#убойныйанекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...
😂
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?😂
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Комментарий удален модератором