Свежайшие отборные анекдоты (часть вторая)

                                    Новогодний подарок для любителей юмора!

 

 

 

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели?

 

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».

— Модель?

— Нет, но за комплимент спасибо!
 

 

— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.

— Здравствуйте, вы ошибаетесь.

— В смысле?

— Меня не беспокоит Приватбанк.

— В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

— В смысле?!

— В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. — …

— Алло?

— Всего доброго, Евгений Маркович, извините.

— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

 

Английский джентльмен рассказывает друзьям:

— Только что моя дочь вошла ко мне и сказала: «Папа, я хочу, чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев…»

Ну… Вообще-то, она сказала не прямо так.

Она сформулировала все это значительно короче:

— Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

 

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

 

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было.

На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала это картошка».

 

Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…

— Например?

— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.

 

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?

 

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

 

— Мне нужен наполнитель для кота.

— Для туалета? — Нет. Ему что-нибудь пожрать.

 

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

— А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!