Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!
Пора сечь забывшего выключить:))
То лови туфту...меняю конституцию
Я ваш король,.........лошарии молятся
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси ехидно говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!»
Один философствуя спрашивает : А вот интересно почему Шерлок Холмс не бы женат?
Другой : - Ну это же элементарно!...
Все хором : - Ватсон????
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
Алексей, 37 лет
Особенно если конь ржёт "И-яяя!!!"
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
Вино полезно для кровообращения
14:27
Доказано учёными!
14:27
14:27 Но не по бутылке же в день
Согласен,одной не достаточно
14:28
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Станешь меня обижать,пойду на курсы " Как стать стервой ".
Муж :
Преподавателем?
Жена позвонила и договорилась на вторник.
Всё хорошо,не беспокойся.
Тебе там лучше,чем было со мной?
Да,гораздо лучше.
Жена обиженно : Да,конечно,Рай есть Рай...
Какой рай???
Я в Аду!
я с Богом торга не веду;
в раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.
(с)
которой возлелеян и воспитан,
то к ложке ежедневного говна
относишься почти что с аппетитом.
(с)
Олухторат глотает и это:)
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе "Копейка", езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
В жене часто просыпается женщина:)
Вон либерал - во все копыта
Бежит к к амбару за пайком.
Кто ест из общего корыта -
Не должен срать в него тайком.
/И. Губерман/
Поспоришь с Губерманом, Павлик?
Ваня,ты где?
На охоте.
А кто это так дышит громко?
Медведь.
А стонет почему?
Ранил я его.
А почему голос женский?
Ну,знаешь! Я охотник,а не ветеринар!
коленных чашечек стриптиз
напоминает ближе к ночи,
что существует весь сервиз.
(с)
- Как ты сварил такой бульон?
спрошу я вежливо у Бога.
- По пьянке, - грустно скажет Он.
(с)
Настоящая совесть не оправдывает даже её носителя:)))
(с)
- Циля, все, я таки извиняюсь!
- Яша! Ты шлемазл! "Нахал" не означает "прекрати!"...
Отвечаю : Бельё стираю,суп варю,хлеб пеку.И так себя жалко стало " Прямо рабыня Изаура! "
СМС от любовницы жене : Там,в новых трусах,в кармашке рафаэлло.Это тебе.
и быт мой был изрядно пуст,
хотя имел один пустяк:
свободы запах, цвет и вкус.
(с)
Появляется опоздавшая Циля:
- Цилечка, а ты у кого одеваешься?
- Да у кого проснусь, у того и одеваюсь!
Гаишник : Вы хоть заметили,что ваша жена выпала из машины пол часа назад?!
Мужик : Слава Богу! А то я уж испугался,что оглох!
Школьница : Узнает мама или не узнает?
Проститутка : Заплатит или не заплатит?
Любовница : Залечу или не залечу?
Жена : Побелить потолок или ещё потерпит?
Она знает - всё будет так, как она молчит!
все, чем прекрасна семья;
женщина - друг человека
даже, когда он свинья.
(с)
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.
(с)
Но спорить не буду:)
Всё как у всех
Пациент: ничто не заставляет. Я доброволец.
когда к бутылям, тьмой налитым,
нас тянет жажда забытья
и боль по крыльям перебитым.
(с)
Другие с плачем: закат зари!
А я вот выпил, но маловато,
еще не начал теплеть внутри.
(с)
люблю поговорить лицеприятно
о горестных превратностях любви
России к россиянам и обратно.
(с)
тем, что сотворило страха ради
новый вариант гермафродита:
плотью - мужики, а духом - б...яди.
(с)
чуть воспарив - опять в навозе,
всерьез разумен только тот,
кто не избыточно серьезен.
(с)
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
ничто нигде никем не сказано;
я славлю лень - преодоление
корысти, совести и разума.
(с)
то близкие, надев печаль на лица,
пускай на всякий случай поутру
мне все же поднесут опохмелиться.
(с)
так перепутались веками,
что и чистейшие дела
творят грязнейшими руками.
(с)
бывал порою скуповат,
и что частично вышли суки,
он сам отчасти виноват.
(с)
я рад пустить остаток дней,
но плещет море сытой пошлости
о берег старости моей.
(с)
не отводя застывших глаз:
как вкус у смерти безупречен
в отборе лучших среди нас.
(с)
но главное - таинственные гены,
и как образованием ни мучай,
от бочек не родятся Диогены.
(с)
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
истоки, давшие им вырасти:
есть люди, пламенем зачатые,
а есть рожденные от сырости.
(с)
на непрочности зыбкого дна,
в буднях бедствий, тревог и лишений
чувство счастья дается сполна.
(с)
пользу вечного единения:
где блаженствует змей познания,
там свирепствует червь сомнения.
(с)
Всё просто - он принимает их за новости и за сообщения от власти...
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
— В твоем случае, Боря, это насморк….
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом ?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
— Грабли.
Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
А вы бы, как и я, соврали!
Фаина Раневская.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.
Жизнь как поезд. Встанешь у него на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону, пронесется мимо.
- Это - фейк! Когда он умрёт, жизнь россиян станет как в Раю, а сама России продолжит свой путь в светлое будущее...
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками мля, проспал!
— Дедушка, а в какой момент человек становится взрослым?
— Это происходит, когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал! " говорят "Вот, зараза, опять нажрался! "...
— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом:
"Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. "
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!