Добро пожаловать в наш Мухосранск!

Есть ли жизнь за МКАД?

московская научная проблема

-----------------------------------------------

Внимание! Статья-детектор!

Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — замкадыш.

лурка

Мухосранск — любой город на территории России, расположенный в Замкадье, или любой никому на йух не нужный населённый пункт где-то далеко в ебенях. В классической русской литературе известен как «Скотопригоньевск» (см. роман Толстоевского «Братья Карамазовы»). По цензурным соображениям иногда именуется Мухозасиженском

вошьжидь мухсранцев

--------------------------------------------

Города - побратимы

Радушные мухосранцы готовы задушить гостей в объятьях!

Суть вкратце

Добро пожаловать!Рашка: Урюпинск, Кемь, Усть-Пиз7юйск, Е7еня, Пердь, Зажопинск, Задрищенск, 7уево-Кукуево, Ново-Е7енево, Дальнеза7упинск, Быдлоград, деревня Гадюкино.

Хохланд: Крыжополь, Хацапетовка (ныне Углегорск на Донбассе — наполовину выпилен в ходе войны), реальное село Педосы.

Белоруссия: Бобруйск.

Казахстан: Жердымбыржерово, Караганда, Семей, Мастурмалаево, Котакжаксы (дословно «хуй в порядке»), Талдыкорган, Риддер, Усть-Каменогорск (иногда Усть-Пердюльск).

СШП: Поданк (Podunk), Бамфак (Bumfuck), Бриджпорт (Bridgeport), штат Огайо и любая другая глухомань типа Висконсина; Де-Мойн (Des Moines), штат Айова, Милуоки, Кливленд, тоже Огайо. В более южных техасах с мексиканским уклоном употребляется El Armpito, что означает Подмышкент. И ещё раз Огайо.

Кикапу (Kickapoo, по-английски «Пинать какашки», а на языке одноимённых индейцев — «живущие то там, то здесь») — ещё один часто употребительный аналог. А ещё англоговорящим очень нравится одна австрийская деревня Фукинг (Fucking). В Техасе довольно популярен город Говенвилль (Shitsville). Имеется упоминание города Mianus («мой анус»).

— Оба картами пользоваться не умеете. Без меня заедете в Кливленд.

к/ф «Послезавтра»

— Их сослали в ад?

— Хуже. В Висконсин.

к/ф «Догма»

Латвия: Ебеньциемс (Jebenciems)(вымышл.) — буквально, посёлок Ебеня. Пимпажи (Pimpazi)(вымышл.) — 7уевск. Есть реальное село под названием Попе (Pope).

Литва: Ебеняй, Поебенишкес (этимология не требует перевода), Карабибишкис (очевидно возникновение связано с расовым литовским словом bibis).

Финляндия: Хуяккала (Hujakkala) — населённый пункт на дороге 387, соединяющей Валимаа и Лаппеенранту, недалеко от границы той страны с этой.

Сербия/Хорватия и прочие республики бывшей Югославии: Вукоебино (Vukojebino)

Германия: Бухло (Buchloe). Альпийский городок. А реально в Германии, когда имеют в виду сабж, говорят «Oberdingeskirchen».

Испания: Уэльва (Huelva). Городишко на южном побережье Испании, недалеко от Гибралтара.

Чехия: Писек (Pisek). Городок на юге Чехии, в районе Писек Южночешского края, с населением ажно 30 155 жителей. Говорят, что именно там располагается завод по изготовлению презервативов. А вообще-то слово «писек» по-чешски означает всего лишь «песок», и связано с тем, что почвы в тех краях песчаные. А ещё именно писекская округа, с такой любовью описанная в «Будеёвицком Анабасисе» Швейка, являлась исторической родиной Ярды Гашека, дед которого был прудовым сторожем в тамошнем имении князей Шварценбергов.

Израиль: Ерухам. Гордишко в самой середине пустыни Негев. Славится отсутствием работы и рынка недвижимости. Населён, в основном, еврейским аналогом цыган и таджиков.

Япония: Окусири (奥尻, досл. Глубокожопинск). Реальный захолустный посёлок на одноимённом островке возле Хоккайдо. Есть порт, школа и аэродром на полтора самолёта.

Древняя Греция: Абдеры. Колония в северных фракийских гребенях, считалась лютым захолустьем. Тем не менее, в V веке до н. э. в ней резко повысилась концентрация философов на душу населения, и городишко дал миру Левкиппа, Протагора и Демокрита. Причём последний был настолько винрарен, что пока Платон в Афинах не разрешал делить единицу, открыл у себя в Абдерах начала интегрального счисления. К сожалению, организаторскими талантами Платона не обладал, и когда через пару веков всё Средиземноморье учило в схолиях платоновы тела и учение об эйдосах, а сочинения Демокрита потерялись чуть менее, чем полностью. Впрочем, у него успели послушать лекции астроном Беон (предсказал, что далеко на севере будут полярные ночи), известный Гиппократ MD, а его геометрические сочинения (пока не потерялись) взял почитать известный Архимед (результат — целая серия винрарных открытий в геометрии и сопромате, в которые германские и бриттские варвары смогли въехать только в начале XVIII века, когда их друиды Ньютон и Лейбниц заново открыли интеграл). Пару поколений спустя город ещё давал годное образование, и Анаксарх с Гекатеем даже скатались в научную командировку в Индию, запрыгнув на хвост Сане Македонскому. Так что не печалься, анон, у твоего Мухосранска тоже есть шанс…

Италия: Кулония (Culonia). Обозначает довольно таки отдалённую область (или город), куда трудно добраться абсолютно откуда угодно, и которая знаменита тем, что в ней нет абсолютно никаких достопримечательностей

----------------------

Я удивляюсь, почему ваши преступники не указывают в качестве смягчающего обстоятельства редкостное безобразие вашего города.

»

— Оскар Уайльд

Центр культуры и цивилизации

Типичные жители в типичном ареале обитания

Карта Мухосранской области

Из архитектуры смотреть особо нечего — в центре сплошной частный сектор, есть сталинки, дальше идут хрущёвки, ну и современные окраины. В особо тяжёлых случаях — даже чтобы хрущёвку найти, надо поискать, самые высокие дома — трёхэтажные. Город маленький — с севера на юг пройти пара пустяков, а вот с запада на восток — надо напрячься. Особняком стоит микрорайон 7уево-Кукуево — там живут одни гопники, и даже днём туда заглядывать не рекомендуется.

Достопримечательности

Есть в Мухосранске и свои достопримечательности:

Парк им. М. Горького.

Левый берег.

Горсад.

Южный.

Рынок или даже небольшой торговый центр (почти как в Москве!).

Помпезно восстановленный Храм Серафима Саровского.

Стадион «Машиностроитель».

Один-два кинотеатра: «Мир», «Прогресс», «Центральный», «Космос».

Краеведческий музей, ДК «Строитель», два кафе, один клуб и буфет на вокзале, где продаётся лучшая в мире шаурма.

Иногда — местный зоопарк с «экзотическими» жывотными: медведь, лиса, енот, волк (порой обычная собака), павлин, кролики, свинтусы, аквариумные рыбки, утки, гуси и куры.

Фонтанчик — кругообразный бассейн с облупившейся плиточкой и трубочкой, из которой течёт тонкая струйка канализационной воды. Или не течёт.

Памятники

Памятник Ленину на площади Ленина, где обитает администрация. Что примечательно, Ленины сохранялись в большинстве украинских мухосрансков, несмотря на активную борьбу с кровавым советским наследием — вплоть до известных политоидных конфузий. Потому что кроме вождя памятников там чуть больше, чем нихуя.

Памятник погибшим в войне, опционально — Вечный огонь.

Памятники писателям — Пушкину, Лермонтому, Горькому в мухосрансках этой страны; Шевченко, Франко, Лесе Украинке — в украинских. А также случайному поэту, который когда-то один раз там случайно проезжал и остановился поссать — в отдельных случаях, совместно с домом-музеем и могилой, на территории парка им. увековеченного.

Обелиск в честь основания города или стопицотлетия.

Для украинских мухосрансков — памятник Голодомору. При Ющенко с 2007 года были воткнуты везде, где только можно.

Транспорт в Мухосранске

Главной транспортной достопримечательностью являются железнодорожный вокзал и привокзальная площадь, если нету — то автостанция. Рядом куча маршруток и «Ехать нада?» таксистов. Вдоль площади — скопление ларьков, шаурмы и наливаек, в отдельном сарае установлены игровые автоматы. Много бомжей, цыган, попрошаек и палёной водки. Для красоты в некоторых местах расставлены менты.

Чуть более чем у половины маршрутов конечная остановка на этой самой привокзальной площади или автостанции. Менее популярные конечные остановки — местный Рынок и площадь Ленина. Чисто внутригородских маршрутов обычно нету, все маршрутки обязательно выезжают куда-то в близлежащие е7еня.

Топонимика Мухосранска

РЕКЛАМА

Улицы: Ленина, Советская, Советской Армии, Красной Гвардии, Комсомольская, Октябрьская, XXII-го съезда КПСС, Пушкина, Горького, Маяковского, Гагарина, Клары Цеткин, Карла Либкнехта, Карла Маркса, Урицкого, Маршала Жукова, Цюрупы. Московское шоссе, Ленинградское шоссе, и прочие шоссе в соседние Мухосрански.

Районы: Ленинский, Московский, Октябрьский, Заводской, Советский, Центральный, Пролетарский, Зареченский, Дзержинский, Железнодорожный, Кировский.

Микрорайоны: Центр, Аэропорт, Восточный, Южный, Заречный, Солнечный, Северное N, Южное N, 1-й Нагорный, 2-й Нагорный, 3-й Нагорный, Лесной, Силикатный, Новостройка, Озёрный, Школьный, N-й Разъезд, Юбилейный + названия нескольких поглощённых при совке деревень.

СМИ

Представлены газетами «Советский Мухосранск» и «Родное Зажопье», чуть более чем полностью наполненными частными объявлениями, новостями о родном губернаторе и отчётами с праздничных вечеров для ветеранов в местном ДК. На последней полосе — гороскоп, пара несмешных анекдотов и реклама рыбного магазина.

Иногда бывает и своё ТВ, ещё более уёбишное, чем региональный телеканал — название часто весьма банальное, а-ля ТВ-6 или ТРК-21. Передачи чаще всего берутся с более крупных каналов и транслируются через три месяца после премьеры. Обязательно присутствует региональная реклама с совдеповским колоритом, а также рекламные мини-фильмы санаториев «Ёлочка», «Жёлтые воды» и других мест. Опционально — проповеди баптистов и иеговистов, которые этот канал спонсируют.

Вечером или утром всегда идёт «детская передача», где ведущими выступают игрушка на руке и женщина, которые всю передачу ведут бессмысленный диалог, а в конце показывают советский мультфильм. Иногда на канале идут фильмы — чаще польские и немецкие, в лучшем случае, голливудские, но по уровню унылости и качества напоминающие российское кино. Три раза в день показывают новости Мухосранска и погоду.

мухсранцы роботают в Москве

Микромухосранск

Распространенный на просторах Рашки подвид Мухосранска. Отличительная его особенность заключается в том, что он фактически вообще не является городом, ибо не удовлетворяет ни одному требованию к городу. В Микромухосранске нет промышленности, люди живут исключительно сельхозом или ездиют на вахту в настоящий город, население его меньше 12 тыж, и чтобы найти в Микромухосранске дом выше 2 этажей, надо серьезно постараться. 

Ни7уя ни стадионов, ни кинотеатров, только рыбалка да охота. Тем не менее, Микромухосранск — ниибаться город, и местным микропатриотам порвет пердак, если вы скажете им, что это посёлок. Причин тому может быть несколько:

У нас пиз7ец древний город, основанный самим князем Е7иславом! Вот и церковь мохнадцатого века тому доказательство.

Да есть у нас промышленность! Вот она, лыжевафлепаркетная фабрика, стоит вроде. И насрать, что с ельцинских времен всё, что от неё осталось — полтрубы, черные окна и джунгли бурьяна.

А может быть, просто всем недосуг пересмотреть статус населенного пункта.

Так или иначе, с первого взгляда трудно понять, что такое Микромухосранск: это ещё Мухосранск или уже Русская деревня. Так вот, не слушайте местных микропоцреотов: посёлок это, посёлок

Замкадье — самый большой по площади регион Этой страны, расположенный вокруг Москвы и отгороженный от неё МКАДом по всему периметру.

Схематически отмечен на сферическом глобусе Этой страны белым цветом. Населён быдлом, гопниками, унылым говном и различными блядями чуть менее, чем полностью.

Плюсом можно считать лишь отсутствие интеллигенции и сравнительно небольшое количество небыдла. Общепризнанной столицей Замкадья является Мухосранск, по сути являющийся райцентром, наиболее близким к месту дислокации субъекта на территории Замкадья

Итак, имя и положение этой стороны нам были известны; все же остальное, как я сказал, покрыто было непроницаемой завесой. Остановится ли путник на высоте кремлевской, привлеченный неописанной красотой Москвы — и он глядит на Замоскворечье, как на волшебный мир, населенный сказочными героями тысячи и одной ночи. Таинственность, как туман, расстилалась над Замоскворечьем; сквозь этот туман, правда, доносились до нас кое-какие слухи об этом Замоскворечье, но они так сбивчивы, неясны и, можно сказать, неправдоподобны, что ни один еще благомыслящий человек не мог из них составить себе сколько-нибудь удовлетворительного понятия о Замоскворечье.

Островский о Замоскворечье

Замкадье — это то, что находится за МКАДом. МКАД — это дорога вокруг Москвы, окруженная по внешнему периметру листами гофрированного алюминия. За этими листами стоят замкадыши — люди в лаптях, с песьими главами, стучат вилами о гравий и заглядывают в щели.

 Где-то недалеко за МКАДом твердь земная обрывается во тьму внешнюю, а сквозь трещины асфальта можно видеть далеко внизу слонов и черепаху, на которой держится земной диск.

В Замкадье расположены Мухосрански, тысячи их! Климат до Урала такой же, как и в Москве, за Уралом - холоднее, а вот экологическая ситуация из-за отсутствия производства и автомобилей у 95% замкадских нищебродов лучше, поэтому самые продвинутые москвичи селятся там, правда, всё равно ближе к «Кольцам Всевластия». Замкадье полностью состоит из степей, лесов, полей и рек, а также городов, болот, деревень и тюрем. Везде можно встретить грязь, лужи, алкоголиков, но зато полностью отсутствует разрушительная для духовности цивилизация.

 Замкадные города нередко обладают характерной разрывной архитектурой — городской ландшафт (асфальт, плитка, бетон и т. д.) внезапно обрывается и начинается натуральный лес. Или овраг. Или нечто вообще странное. Затем также внезапно снова начинается тот же город.

Экономика

Большинство замкадышей работает на недоразворованных демократами заводах. Работает плохо, поэтому живёт хреново, но винит во всём зажравшихся Москвичей, не оставляя коварного плана таки к ним понаехать.

Замкадье не может производить ничего, кроме нефти и газа, и то их производит земля, а не люди на ней живущие, да и хлеб с картошкой, по сути, растут из земли, а остальные продукты лучше импортировать. Что интересно, даже этой халявой замкадыши пользоваться не могут, так как этой халявой уже пользуются более достойные шустрые и дерзкие.

В Замкадских магазинах (на местном языке «Универсамах») продают: хлеб, водку, садовую утварь, американскую жвачку и прочие хорошие вещи. Однако необходимо заметить, что пиратские аудио- и видеокассеты, одежду «Naik» и «Ribook», и гробы продают на рынках в местных райцентрах, а не в магазинах. Но покупают в них только водку, остальное принято брать мелкими оптовыми партиями во время ночных налётов. Вопреки стереотипам, замкадыши могут себе позволить автомобили, но из-за дорогого бензина ездят редко. Либо ограничивают себя в ништяках. Замкадское быдло искренне верит в план Путина, рост ВВП и нацпроекты, считая, что это улучшит его послеперестроечную жизнь, испорченную девяностыми.

Уже почти двадцать лет улучшает, ага.

Живут замкадыши в гнилых деревянных бараках семьями по десять человек. Обычная семья замкадышей состоит из отца-алкоголика, матери-жирухи, дочери-шалавы, сына-гопника и чумазого мелкого, который всё время гуляет во дворе, живущих в одной комнате, и дедушки с бабушкой в другой. Чтобы семья была полной, изредка но всё-таки берут в неё несколько быдлёнышей, оставшихся от загнувшихся с перепоя соседей-замкадцев.

Питаются кабачками и морковкой, выращенными на собственном огороде; после развала СССР мясо видят в основном у себя во дворе, а также по телевизору, хотя и до развала СССР его видели главным образом на плакатах, а чтобы поглядеть на него живьем, совершали культпоходы в город-герой Москву. Еду из Макдональдсов замкадыши ненавидят, хотя и не пробовали её ни разу, а те, кто пробовали, считают её лучшей в мире. Моются замкадыши редко, так как горячей воды у них нет, а чтобы перебить запах пота, идут купаться в речке или пруду. Наиболее «современные» и «продвинутые» пользуются в избытке одеколонами «NAHAL» и «HULIGAN» — замкадская девка вполне будет довольна свиданием со своим парнем, не мывшимся несколько месяцев и облитым слезоточивой спиртосодержащей жидкостью с головы до ног.

В то время как москвичка, да и просто жительница крупного города, пройдёт мимо такого ухаря с отвращением, а может и заявить в ментовку, так как сейчас только идиот не знает, что секс-маньяка нередко выдаёт резкий запах. Из развлечений самые популярные: пьянство, поножовщина, просмотр развлекательных программ, таких как «Аншлаг» и «Камеди Клаб», гоп-стоп, а также рыбалка, при наличии ружья возможна охота. Других развлечений в Замкадье нет.

В особо дальних деревнях даже развлекательные передачи толком не посмотришь, так как зомбоящик, во-первых, старый и больше 6-8 каналов показывать не может, ну а во-вторых, ловит от силы 1-2-3 (к)анала, да и то с сильными помехами — в этом, кстати, причина наличия в дальнем Замкадье просто огромного количества спутниковых тарелок, висящих на каждой уважающей себя задрипанной халупе; откуда замкадыши достают на них деньги — загадка (спойлер: а вообще, в ТВ есть свои пираты и даже бесплатные спутниковые каналы сущестуют, стоимость же самой тарелки будет около 4 килорублей без поправки на срук, таки зомбо-вин). И не остается замкадышам ничего другого, кроме как пить водку, работать и делать детей, которые в будущем вырастают в таких же потомственных алкоголиков и дегенератов, как и их родители. Если в семье замкадышей рождается ребёнок НЕ дебил (что бывает редко), а также не становится им впоследствии, как и наркоманом\алкоголиком, что бывает совсем уж редко, его отсылают в Москву (или Петербург — в этом случае принято говорить о «латентном петербуржце»), где он автоматически становится «понаехалом». А в особо обыдлевших и жестоких семьях детей «НЕ дебилов» скидывают с утёсов, или обучают в местных школах; что одно и то же. Недавно на Б-гомерзком телеканале был запилен очередной сериальный высер под названием «Реальные пацаны» о жизни замкадских гопников и их розеток, действие которого, как можно понять по отдельным кадрам, происходит в расово замкадском городе Пермь.

 Истина где-то рядом…

Каждый замкадыш мечтает понаехать в Москву. Ведь по слухам там все богатые, и местный Вован тоже хочет стать богатым. Ведь замкадыш, если живет в деревне, то работает на комбайне либо пасет коров, а если в городишке, то продавцом или таксистом, зарабатывая в обоих случаях около 10 косарей. Приезжая в нерезиновую, Вован проходит несколько ступеней эволюции, они описаны ниже. 1. Вот он наконец-то в Москве, но денег что-то не прибавляется, нужно устроиться на московскую работу. Поскольку образования у него нету, он устраивается на простенькую работу, например, охранником в какой-нибудь продуктовый склад. В конце месяца он получает зарплату в 25 косарей, после чего делает сальто назад и с визгом несется домой. Ура! Он богатый!

Он получает московскую зарплату! Но через несколько недель Вован понимает, что в нерезиновой высокие не только зарплаты, но и цены*, и жить здесь совсем не дешево. 2. Быдлёнок понял: чтобы зарабатывать, нужно учиться. Он продолжает работать на своей работе и заочно числится в каком-нибудь быдло-институте на окраине Москвы. Проходит 5 лет, Вован получает диплом и с воплями несется домой, чтобы залезть в интернетик послушать MC Колхоза, посрать капсом без запятых где-нибудь в комментах на каком-нибудь левом сайте и найти новую работу где-нибудь в офисе. Конечно, до последнего в этот день дело не доходит. Он вечерком обмывает диплом Балтикой 9 с местными гопниками.

Наконец-то, пройдя 100500 собеседований, он становится быдло-менеджером в какой-нибудь маленькой забыкованной конторке в далеком спальном районе Москвы.

На собеседовании ему говорят: «Бла-бла-бла, вы будете работать в нашем офисе, ваш оклад будет составлять 10 косарей плюс проценты от сделок. Наши сотрудники получают в среднем 40 тысяч». Конечно же, всё, что услышал быдленок — это «Работать в офисе… 40 тысяч…».

И вот Вован сидит весь месяц в душном офисе и играет в косынку. Проходит 30 дней, и замкадыш идет за зарплатой, которая, естественно, 10 косарей. 3. Глядя на эти 10 косарей, Вован понимает, что какова хера все это, ведь он на прошлой работе получал 25 тысяч. И естественно, на нее возвращается навсегда. 4. Те из замкадышей, что считают себя небыдлом, зачастую уверены в обратном: замкадье на самом деле расположено не снаружи, а внутри МКАДа.

В остальном всё то же самое. НТР в Замкадье Мобилы

Несмотря на огромные пространства Замкадья, Научно-Техническая Революция смогла его обойти. Замкадыши часто покупают себе мобильные телефоны и даже зарядные устройства к ним, не только чтобы слушать хитовые рингтоны в общественном транспорте, но и чтобы вызывать чёрную зависть у тех, кто не может накопить даже на Нокию 1101. Предел мечтаний — ну вы поняли естественно. Пусть «абибасы» и утверждают своими вконец пропитыми мозгами, будто он «для пидоров» — но всё равно втайне желают его как символ «респекта и уважухи». Чаще всех мобилы обновляют замкадовские гопники, когда отжимают более новые модели у населения. Компьютеры и Интернет

Замкадыши побогаче могут позволить себе интернет. В нём они обычно ржут над картинками из говноблогов и башогром, хотя шутки из последнего предпочитают слушать в исполнении неквалифицированных комиков, таких как Евгений Петросян. Даже имея компьютер, замкадское быдло не может произвести ничего стоящего и интересного. Хотя активно отстаивает свои права и интересы в холиварах с москвичами

Некоторые москвичи считают, что замкадье — это и есть ад.

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая произошла в связи с аварией в Новгородской области.Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе Тупая пизда лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

http://smitrich.livejournal.co...

Справедливости ради следует отметить, что в провинции тоже существует своего рода нерезинофобия. Замкадыши понимают, что все деньги текут в Москву, а им самим туда путь заказан. Поэтому некоторые общие для Рашки ужасы, такие как криминал, ментовской произвол, бомжи, чебуреки и т. д., приписывают Москве в двойном количестве; кстати, возможно они и правы. Этим нытьём об ужосах Москвы они на самом деле оправдывают своё нежелание (замкадскую лень) ехать в столицу, получать нормальное образование, становиться людьми, наконец.

Алсо, существует теория, что Замкадье без Москвы выживет, а Москва без Замкадья — нет. Последовательные москвичи считают, что Замкадье на Просвещенном Эльфийском Западе — это Рай.

Помните, у нас было такое наказание при Сталине и не только, закончилось это лишь при Горбачеве — ссылали на 101-й километр, где кончалась всякая жизнь. А в Италии, куда бы вас ни послали на 101-й километр, вы опять попадете в рай. «Рай на 101-м километре», Андрей Кончаловский об искусстве жизни на грешной земле «Российская газета» — Федеральный выпуск № 4988 (164) от 3 сентября 2009 г. Поребрик

Отдельного холивара удостоился на тему, считать его Замкадьем или нет? Ибо ещё век назад был столицей этой страны, так как даже некоторые москвичи иногда признают второсортную столичность этого города.

 А московское небыдло продолжает люто форсить идею высококультурности и -духовности города. К тому же многие питерцы со своим культурным шовинизмом склонны причислять и новоприезжих москвичей к сорту заКАДья, а москвичи составляют примерно 30% новоприезжих.

Питер рассматривается как главная альтернатива для переселения в большой город, однако зарплаты тут гораздо скромнее московских, но зато и налоги/жильё в 2 раза дешевле. Это привело к тому, что в последние годы новоприезжие прибывают в Питер в не меньшем количестве, чем в Москву. Но, дабы упрочить свою незамкадность, питерцы придумали очень хитрый ход: они построили вокруг Питера свою собственную КАД с блэкджеком и шлюхами, таким образом окончательно отгородившись от бескультурной части страны