«Что-то 17-й год не задался, 18-й определённо должен быть лучше»

«Что-то 17-й год не задался, 18-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Разговоp двух подpуг: 
— Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость — я беpеменна! 
— Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку? 
— Да нет, пока думаю над отчеством…

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает — падает 


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. 

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо? 


Дом напротив… по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы…..
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?..

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

— Мне опять звонили знакомые из Израиля…
— И что говорят?
— Говорят: перезвони…

— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Встречаются два друга, поклонники музыки.

— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.

— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

У одного известного певца спрашивают:
— Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?

— Да! А под водочку и сплясать могу!

Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.

Объявление на форуме:

«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». После её попадания любой город: Париж, Лондон или Нью-Йорк — тут же, мгновенно, превращается в Сызрань.

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... 

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами… 

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался. 

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. 

Большой брат следит за тобой и ему скучно. 

Говорят, что мужчины хотят только любви.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

Знаете ли Вы… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим. 

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост! 

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова. 

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса. 

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!

Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.

Neподцензурный Жванецкий

Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. 

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу. 

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно,  чтобы называться русским.

Скупой платит дважды, тупой — трижды. Лох платит всю жизнь. 

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.

ЦИТАТЫ ВУДИ АЛЛЕНА

Я никогда не хотел детей. 
Что это за жизнь? 
Мучаешься, растишь их, заботишься. 
А они вырастают и винят тебя в том, 
что у тебя Альцгеймер…

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. 
Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, 
а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться. 

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг – мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. 
У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
 

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».