Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Помочь-то помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.
Комментарии
- Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!
- Ничего, сын мой! Сходи остограмься. А как отчитаешь, зайдешь ко мне за замечаниями.
После проповеди заходит молодой к старому:
- Ну, как, батюшка?!
Старый (успокаивающе и по-отечески):
- Да ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально... Однако несколько замечаний есть:
я тебе сказал, чтобы ты "остограмился", а не "ополлитрился";
на амвон восходят, а не восползают;
кроме божьей матери, никакой другой матери в церкви упоминать не надобно;
рясу в джинсы заправлять тоже не следует;
кадилом надо размахивать спокойно и благообразно, а не молотить неистово по лбу дьякона;
и не надо в конце проповеди так далеко посылать прихожан.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О Великий Боже! Молю тебя - внуши этому льву христианские чувства!
Лев тоже поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
Священник...
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг!
- Тогда почему вы его потребляете?
- Сын мой! Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"!
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Почему, батюшка? Я могу вам еще коньячку налить.
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся ещ...
- Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ну-ну... Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.
Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".
Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает.
Поп разбегается и со всего маху отвешивает монаху по заднице сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу
Свечи
Иконы
Гpехи (Постоянным гpешникам скидка).
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
- Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня ( растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
- Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
Поп: - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
Крестьянин в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил мент. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!". Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день мент снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Мент проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я - мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моем сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Ты учти, Христос, с небес -то
Как я ближних возлюбя
На твоих святых невестах
Отдуваюсь за тебя!
Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает.
Поп разбегается и со всего маху отвешивает монаху по заднице сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу
Свечи
Иконы
Гpехи (Постоянным гpешникам скидка).
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
- Тут чего - рай?
- Нет. Ад!
- Да?! Ну а напротив тогда что?!
- Ад для верующих.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ну-ну... Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними же ты меня наконец с этого креста, идиот!!!