УДОБНО БЫТЬ ГЛУПЫМ - ВОЛНУЮТ ТАКИЕ ПРОСТЫЕ ВЕЩИ
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- В сказке "Репка": кликнула кошка мышку.
***
Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.
***
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
***
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
***
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
***
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
***
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
***
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
***
Кошка - это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
***
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
***
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
***
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
***
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
***
Завещание - денежный перевод с того света.
***
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...
***
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
***
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну нафига я кошку разговаривать научил?!
***
Понять людей не сложно, сложно понять их правильно.
***
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
В этом мире жить не возможно, но больше негде!
***
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
* * *
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
***
С каждым человеком нужно разговаривать на его языке. Иначе тебя не поймут.
***
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
***
Если вы идете навстречу судьбе, значит, вы двигаетесь с ней в противоположных направлениях.
***
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
***
Болтают две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!!!
***
Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
***
Милиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
***
Ничто так не сближает, как наличие общих врагов.
***
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета:
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Женщины — самые прекрасные создания на свете. Ну, может быть, после кошек...
***
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
https://youtu.be/l_yJ0aH1tqE
Комментарии