другие истории

 
Отец у знакомой военный. Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно грубое:

- Чо, *ля!

Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.

Перезванивает и слышит:

- Чо, *ля!

Она так, робко:

- Мне бы с папой поговорить...

К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чобля. А зовут его Иван!

Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось военный билет показывать, чтобы голову не свернули...

На литературном творческом вечере в одном институте, молодая поэтесса Вера Инбер (русская и советская поэтесса и прозаик, переводчица, журналистка) от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.

Больше она ничего произнести не смогла, так как зал просто лег от хохота.

Строчка подразумевалась такая:

- Сруби лихую голову!... (вся фраза звучала так: Государь ты наш Царь-Батюшка, Сруби лихую голову!...")

Причём выдала нараспев...

На что Владимир Маяковский выдал экспромтом:

- Ах у Веры, Ах у Инбер, Что за глазки? Что за лоб?
Все глядели б, Все глядели б! Любовались на неё б!

Во всех последующих своих сочинениях поэтесса была более внимательна с последовательностью слов во фразах...

Не дай вам Бог, выбирая имя для ребенка, с кем-то советоваться. Тем более, не дай вам Бог советоваться с родителями. Иначе это может превратиться в ад...

- Мама, мы хотим назвать девочку Машей.

- Это конечно ваше решение, и мы с отцом вмешиваться не будем... Но "Маша"?! Вы с ума сошли! Ни в коем случае! Везде одни Маши! Куда ни плюнь, Маши! Маша сидит и Машей погоняет! Никаких Маш!

- Папа, а ты что думаешь?

- Была у нас соседка Маша... Стервозная баба была... Такая сволочь... Так бы и убил.

- Бабушка, а тебе как "Маша"? Не нравится? А что тебе нравится? Люцита? Спасибо, бабуля.

- А как насчет "Даши"?

- Решать конечно вам, мы с отцом вмешиваться не хотим. Тем более что это ваш ребенок, а не наш.... Но "Даша"?! Чтобы моя внучка была какой-то там деревенской Дашей! Да никогда! Только через мой труп! Нет, нет и нет!

- Папа?!

- Была у нас в классе одна Даша... Такая стерва... Не баба, а гадюка... Так бы и убил.

- Что, бабуля? "Клементина"? Спасибо, бабуля! Я говорю - хорошее имя!

- А может Роза? Как вам "Роза"? Мама? Папа?

- Дороге дети!

Как бы вы ни назвали ребенка, мы примем любое имя! Ведь ваше мнение здесь самое главное... Но "Роза"?! Вы, сдурели что ли?! Роооозочка?! Тётя Роза с привоза?! Нет, решать конечно вам... Вам ребенка растить, воспитывать, ночами не спать... Но чтобы так отравить! Испоганить! Изуродовать ребенку жизнь?! Исковеркать судьбу! Отрекусь! Отлучу! Прокляну!

- Мама, как ты так можешь?! Папа, ну скажи же что-нибудь?!

- Была у нас в институте одна Роза... Мерзостная баба... Тварюга редкостная... Так бы и убил.

- Что, бабуля? Какая Розита? Кармелита?! Бабуля, завязывайте уже с сериалами!

- Работала у нас одна Кармелита... Такая сука была... Так бы и убил.

- Я с вами всеми свихнусь! Что, бабушка?! Да идите вы со своими Хуанитами - Пипитами!

- Не смей хамить бабушке! Она всю войну прошла! От Берлина и обратно!

- Знал я одну Пипиту... Такая у нее была...

- Всё! Хватит! Всем молчать!

- Дети, мы будем рады любому имени... Но только не Роза...

- Вон! Все вон!

- Хуанит я не встречал... Но если бы встретил, прибил бы за одно имя.

- ВОООООН!

Давно было. Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов - русские, белорусы, два татарина, казах...

А начальник группы был эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек.

Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для хранения образцов.

Начальник группы отправляет с близлежащей почты телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ".

Через день приходит ответная телеграмма "Тары нету! ТРАЛИВАЛИ!"

Дочке пять с небольшим, скоро в школу.

- Мамочка, можно я пойду к подружке поиграю?

- Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.

Дочка приходит в семь.

- Знаешь, мам, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.

- Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.

- Нет, и совсем не так! Я помогала ей плакать.

В автобусе сидит молодая мамочка с очаровательной малышкой, на вид года четыре.

Лицо ангела с широко распахнутыми глазами. А волосы- сказка, цвета янтарного меда, вся голова в кудряшках.

Бабушка рядом, ну как всегда

-А кто это у нас такой хорошенький? А кто это у нас такой маленький. какая умница, красавица...

И задает вопрос:

- А сколько ж тебе годиков?

Рыжеволосый ангел печально махнул рукой и сказал:

- Ох... И не спрашивайте!

Людей скрючило от хохота, а бабушка вышла из автобуса с запотевшими очками.