НЕ НАШЕГО КРУГА

На модерации Отложенный

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.

Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались.

В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.

А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи.

Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.

Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.

Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.

Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.

Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине.

К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить. Поплакала, провела, рукой помахала.

Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у побитой дворняги.

Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти?

Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.

Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся. И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.

Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.

Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.

Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.

Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.

Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.

Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго.

Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, на столе записка: "Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М."
Проверила заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.

Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала. Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.

Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.

В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.

Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась!

Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя.

Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.

 

БУКЕТИК

Жили-были двое. Оба холостые, молодые и желающие создать семью. Знакомить людей - это всегда риск, и часто себе только неприятности заработать можно. Но я рискнула. Девушка хороша, элегантна, за тридцать, преподавательница. Парень под сорок, спортивен и с набором хороших качеств, таких как: не курит, не пьет, все в дом, жаждет иметь семью и заботится, даже если у нее есть ребенок (а он был).

Хорошие качества парня наводили на мысль, а где же тут собака-то зарыта? До сорока такой хороший и один. Не будем о грустном, видит бог, он старался сделать как лучше.

Перед свиданием я с ним поговорила, как подруга, желающая добра обоим. Говорю ему: Коля, ты только букет не покупай пожалуйста, ладно? Все же первое свидание. Он возмутился, как так без букета. Я ему опять, Коля, ты не на похороны идешь, на первое свидание. Тут не нужны цветы, от силы одна розочка или даже ромашка, чтобы приятно, не накладно, и не думала дама, куда это деть.

Ну, как любят мужчины говорить, послушай женщину, сделай наоборот. Колечка так и поступил. Надел костюм с рубашкой, манжеты выпустил, чуб причесал, щеки выбрил, ботинки начистил, и пошел покупать букет роз. Много, штук пятнадцать точно было, как потом Инка рассказывала.

Идет она такая летняя, свежая, на каблучках. А он навстречу весь такой в костюме жениховском и с букетищем. Видятся первый раз. Он каблуками по-гусарски цокнул, чубом махнул, букет роз вперед вытянул:

- Здрасьте, я Коля.

Короче, бедная женщина не знала, как и куда этот подарок пристроить. Вроде дать кавалеру поносить неудобно, а до ближайшей урны хоть и близко, да она дама воспитанная, обидеть не хочет мужчину. Видит, что он из лучших побуждений, старается. В итоге, попили они лимонаду в ближайшем киоске "Соки-воды" и она отговорилась тем, что мама нехорошо себя чувствует, нужно домой.

Перезвонила мне через несколько минут после расставания. Поблагодарила за попытку, извинилась.. не мое, говорит.

Вытянула из нее признание, как все было, не обидел ли. Она ответила, что умом вроде понимает, что он как лучше хотел. А душа не может принять такое чучело. В жару с букетом роз начинать гулять по городу - это же смешно.

ОЧЕНЬ УДОБНО

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, (а может это были недобросовестные конкуренты), под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, сцуки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".

Очень удобно.

Если бы не розы, может бы и сладилось. Она одинокая со своим домом и садом, за которым некому ухаживать. И чай пить одной на веранде тошно уже, сын гулять бегать начал. Он любитель садовой экзотики и овощей-фруктов, которые сам своими руками и выращивает. Не поэт, не богач, но простой мужик от земли и с желанием выращивать овощи-розы для любимой женщины. А вот так... розы не к месту выстрелили, как ружье на стене, только в первом акте.

А был бы более... ну не умным, а более общительным, то через минуту снял бы пиджак, сказав что-то, типа официальная часть закончена. Или забрал бы у нее букет сам, освободив руки. Мог бы даже этот букет бабульке на лавке вручить, сказав какой-то комплимент. И дальше бы пошли гулять, мороженое кушать, а пиджак бы за петельку на палец, и через плечо.

Но... тогда бы он был давно женат)) а не бегал с огромным букетом на первое свидание.

 

ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ ТОРОПИТЕ

Пошел в банк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чем он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешел к чтению непосредственно карточки.

И аж забыл зачем пришел! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано? 

Там у неё написано - Первая. Первая!!! 

Представляете? У меня аж руки вспотели.

Спрашиваю:

- Девушка, вы замужем?

Она:

- А что?

Я:

- Это у вас девичья фамилия?

Она:

- Девичья.

Я:

- Я на вас женюсь!

Она:

- Вы делаете мне предложение?

Я:

- Недвусмысленное! На колени встать?

Она:

- Ни в коем случае!

Я:

- Так вы согласны?

Она:

- Ну я хоть подумать могу?

Я:

- Конечно! Сколько вам нужно? Пять минут, десять?

Она:

- Ох, даже не знаю!,.. Зачем вы меня торопите?

Я:

- Я не тороплю. Когда карточка готова будет?

Она:

- От пяти до десяти рабочих дней.

Я:

- Ну вот. Вам же хватит?

Она:

- Да это ж целая вечность!

Я:

- Ничего, разлука укрепляет. Я пошел тогда?

Она:

- Я позвоню, как буду готова. Ой, в смысле, как карточка будет готова!

Короче, вот так.

Представляете, какая перспектива? 

Женюсь, возьму её фамилию. 

Например гибддэшник:

- Ваши права!

- Инспектор, я что-то нарушил?

Тот в права тыцк, а сказать-то и нечего. Согласитесь, фраза "Гражданин Николай Первый, вы нарушили правила проезда нерегулируемого перекрёстка!" звучит нелепо даже из недр гаишника.

Это звучит гордо!

В смысле карьерного роста опять же. У человека с такой фамилией может быть только одна должность. Точнее две. Или самый первый, или первый зам.

Короче, такие перспективы открываются, маманегорюй!

Дух захватывает!

 

ЛЕСПРОМХОЗ

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени.

Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. 

Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:

- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!

Марине Владимировне эта идея очень понравилась.

- Точно! Дети, давайте споём песню!

И мы запели.

Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все ху**ат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.

В общем, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:

- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!

- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?

- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.

- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!

И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.

- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?

Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.

Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. 

В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.

Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:

- Я! Я знаю анекдот!

- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.

- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец. - начал я громко и четко.

Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!

Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.

- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец.

А вождь людоедов им и говорит:

- Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!

Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову.

Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот.

А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места.

- Зачем ты так себя мучаешь?! - спросили изумлённые людоеды.

На этом месте я спрыгнул с колен Марины Владимировны, и тыча в себя воображаемой вилкой, что должно было символизировать всю несгибаемость русского духа, громко выкрикнул:

- А ВОТ ХРЕН ВАМ, А НЕ ЛОДКА!!!

Вместо слова хрен, было матерное слово, произнесённое на эмоциях...

Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.

- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.

- В леспромхозе! - честно ответил я.

Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но автобус вдруг пошел накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий.

- Что случилось?! - с тревогой спросила Марина Владимировна

- Ох! - стонал в ответ дядя Серёжа.

Потом он взял себя в руки, утёр рукавом слёзы, и продолжая всхлипывать сказал:

- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!

- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.

- Ухожу на новую работу!

- Куда?!

- Как куда!? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - Естественно в Леспромхоз!

 

 

КАК-ТО ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ

Я как-то раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй!

Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. В общем, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! 

Ну куда делись? 

Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? 

Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"

Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на дебила с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук прощёлкать.

Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.

Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то му@аком побежала. Какой-то му@ак сдачу забыл.

Выскакиваю на улицу, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. 

Тот отбивается, - какие деньги? 

А она: "Что вы меня нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!" 

Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы спокойно и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод.

В общем, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей млять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.

Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. 

Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче зашибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, что делать.

Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли? 

- Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.

Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!

Еле выгнали. Жестокие люди.