Вроде как Одесса,старое,но не плохое

— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

– Все в тебе хорошо, Нюма, – сказала невеста. – Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

– Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

– Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

– Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

Американцы сказали своим гражданам:

— Веселитесь в оставшееся время!

Французы:

— Любите!

Русские:

— Пейте!

Евреи:

— Учитесь жить под водой.

– А дальше?

– А дальше я забыл.

– Нет, я просто устал.

– Как ваша фамилия?

– К-к-к-к-коган.

– Вы что, заикаетесь?

– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

Жена:

— Да проснись ты! Онегина вызывают!

— А! Что?! Одного или с семьей?

— Скажите, Онегин — еврей?

— Да нет, что вы!

Через несколько минут:

— Скажите, а Татьяна — еврейка?

— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!

— А Ленский — еврей?

Сосед раздраженно:

— Ну, еврей, еврей!

— Браво, Ленский!

— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…

— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

— Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

— Ну, я не знаю.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Сейчас услышишь.

Подходит Рабинович.

— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

Рабинович:

— У-у-у…

— Скажите, вы куда едете?

— Я? В Баден-Баден. А вы?

Хаим не растерялся:

— А я — в Бердичев-Бердичев.

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А шо у них случится?

— Таки я два года ждала этого дня!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Да-да, и губу...

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Нет, у нее новое платье!

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились...

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

— Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона

— Израиль — это не страна. Это офис.

— Твой пришел?

— Нет, шоб он сдох, а твой?

— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо , Николай ! Пойду далее пятничать )

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?

- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,

то у меня совсем бы не было с чем играть...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:

спиженный газ.

— Я не храплю, Боря, мне снился таки ты с Софой… И я рычала…

В трамвае:

- Ишь, интеллигент, шляпу надел!

- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

- Привет. Свободен в выходные?

- Нет, я буду занят.

- Чем?

- Поеду на грядкофитнес.

Сказал же жене: «давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…

— Мама, мой Сёма постоянно психует!

— Сара, доченька! Таки, дай ему просроченый йогурт, и пускай себе психует в другом месте!

Жена: — А что, могу и говядину готовить, чтобы рога выросли…

— Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!

— На себя посмотри!

-Изя! Это правда. что Мойша дал тебе пощечину и ты никак не отреагировал?

— И это называется — Не отреагировал? Хорошее дело… А кто же тогда упал?..

— Моня! И чем ты не доволен?

— Фирочка. но я же молчу…

— Тогда убери мнение со своего лица.

КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЕСПОКОЙСТВОМ И ПАНИКОЙ? Когда ночью очень хочется в туалет, человек даже во сне испытывает беспокойство: куда-то заходит, где-то ищет, у кого-то про туалет спрашивает. Наконец, — находит… и вот оно, счастье… Тут человек просыпается и впадает в панику…

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.

- Я не прикидываюсь!

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Объявление. Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман… — - Деда, но ведь это порнографический журнал! — Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую чем стрелять боевыми в бронежилет.

Понедельник — берешь яйцо.

Вторник — варишь.

Среда — чистишь.

Четверг — ешь белок.

Пятница — ешь желток.

Суббота, воскресенье — разгрузочные дни, нечего обжираться!

- Да куда же ты столько льешь, ведь лопнешь?

- Так это я тебе!

- Тогда давай лей еще!

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом…

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели…

Муж, любовник, случайные связи… Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить…

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

+++ !