Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
И тут голос небесный и громовой:
- Уймись, Зяма! У меня столько нету!!!
Не знал такого продолжения, но... круто!
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— В банке с помидорами. Фима их терпеть не может!
Комментарий удален модератором
— Какими судьбами?
— Да вот… В свадебном путешествии!
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь…
— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!
— Это таки вопрос или попытка унизить?
-Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
— Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?..
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Комментарий удален модератором
— Нет, я с Цилей разговаривал.
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво):
— В принципе, не исключено…
— Это обрезаная шестиконечная, сынок.
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
— Моня! У меня таки просто нет слов!
— Ну и слава Богу, Сарочка. Иди спать.
— Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще год сидеть.
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
Комментарий удален модератором
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
— Нет. Всё, хватит. Надоела твоя картофельная диета!
— Почему?
— Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!
— Ой, ушел играть в карты…
— Почему вы идёте за мной всю дорогу?
— Вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
— У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
— Чего?
— Снотворное есть, спрашиваю…
- А давайте напьёмся до свиного визга!…Или ещё лучше — как русские!
- Давай! Давай!
- Харашо! Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить!
После такой проповеди Изя пришёл к жене и говорит:
-Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки!
-Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёшь с собой воду, то никто не заметит.
Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Реббе, тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку … выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит:
- Вот за это нас евреев и не любят.
— Не знаю, чем вы так понравились моей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
— Какая прекрасная пара наши новые соседи, он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её знать не знаю…
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция…
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
— А зачем такая спешка?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке…
— Так там же обрезать надо.
— А я что сказал?!
— Когда он умер?
— Он не умер…
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
— Чего мелочиться, начинай сразу есть деньги!
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Простите, а можно мне другого доктора?
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Юмора.
— Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
— Сара, шо Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
— Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»!
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
А нам твоя голова и не нужна.
Мужик ночью проснулся с величайшим любовным томлением и в крайнем возбуждении.
Начал домогаться жену и пристраиваться, но очень неловко...
Жена говорит сквозь сон:
- Ну чего шебуршишься? Разбудил тут... Забыл что и где находится?
До следующих выходных. Интересно, когда Вы успеваете работать на даче, если так много пишите.....
— Моня,ты купишь мне колечко?
— Конечно, дорогая!
Колечко "Краковской", пожалуйста.
Дай мне денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке!
Шо такое букет роз?!
Через три дня - это всего колючий веник!
Лучше подари барышне мою герань - от неё будет дохнуть моль!
- Ромочка, он сейчас кушает.
Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.
Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слушать!
Яша ходит туда играть!
- Ой, не делайте мне нервы!
Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она их догонит, то сразу сядет за руль.
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
- В соответствии с законом
Я честно взял себе 25 % .., а остальное закопал...
— Вчера на меня напали гопники — отобрали кошелёк, мобилку, сигареты…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они таки не нашли…
- Знаю - на диване.
Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Ароновна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас на время штопор.
- Хорошо, Фима.
Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор...
Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама!
Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва!
Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно.
У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю!
Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
- Оно мине надо?
Я и так неважно сплю.
- Да.
А у кого?
— Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
— Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет.
— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.
— Сажай картошку.
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Меня раздражают только два типа людей: пьяные когда я трезвый, и трезвые когда я пьяный!
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль Почта России.
+++ !
Ждем еще. :))
Комментарий удален модератором