"Нос" или как рождался шедевр....

-Николай Васильевич, родненький, Вы же известный писатель! Ну Вы только взгляните - что за бред Вы тут понаписали:
от человека сбежал собственный половой орган и бедняга всю оставшуюся повесть за ним гоняется!
-А что Вас, собственно, смущает?
-Что смущает?? Да вы в своем ли уме?! Как Вы мне прикажете эту вакханалию издавать?? Кстати, как она, эта ваша повесть называется?
-Так и называется: "Х**"
-Боже милостивый... Ведь если я верно припоминаю, этот ваш детородный орган потом оказывается в чине статского советника?
Это что же получается, милостивый государь, Вы изволили глумиться над государственными устоями!?

-Боже упаси! И вообще, я решительно не понимаю, что Вас так смутило. Ведь в конце утерянный орган возвращается к своему владельцу.
Так что эта история имеет, если можно так выразиться, счастливый конец... Гм...
-Николай Васильевич, ну Вы же именитый литератор! То, что вы тут насочиняли - это литературное хулиганство!
Ну неужто Вы не можете заменить ваш х** на какую-либо другую часть тела? Ногу там какую, или ухо... Нос, в конце концов!
-Как Вы сказали? Нос?
-Да, нос.
-Хм... Нос... А почему бы и нет? Не х**, конечно, но тоже идея... Нос...Нос...Зайду-ка я к Вам через недельку!