Легкий способ заполучить любого мужчину
Хорошие, не позорные любовники знают, что эрогенных зон у женщины много, и они рассредоточены по всему телу. Чувствительны стопы и кисти рук(привет маникюрше), нижняя часть ягодиц и внутренняя поверхность бедер(хей, массажист), низ живота, шея, губы и виноградинки сосков.
Можно блуждать по женщине пальцами, бродить по ней, как люди с металлоискателями ходят по местам былых побоищ. И обязательно найдешь какой-нибудь свой «Парабеллум», услышишь шумное дыхание и почувствуешь, как женщина, словно огромная довольная кошка, извивается под твоими руками.
На теле одной средней женщины можно насчитать десятка два, не меньше, эрогенных зон - завидуйте, мальчики! Но речь сегодня пойдет не о нас. А о вас!
А вы, девчата, включите чайник, плесните себе кофе. Добавьте сахар и сливки по вкусу. Печально посмотрите в окно, сквозь облезлые мокрые ветви березы, на ноябрьскую грязную слякоть. Решив, что там нет ничего интересного, возвращайтесь ко мне. Будем говорить про мужские эрогенные зоны. Точнее, не про все. А про одну.
Всем же понятно, что у мужчин с эрогенными зонами дела обстоят куда проще. У них есть одна главная эрогенная зона-монополист, которая в тысячи раз сильнее всех остальных зон. Так, это что за глупое хихиканье с той стороны монитора. Нет, не та зона. Неужели вы думаете, что я отрываю вас от работы чтобы поговорить про мужские морковки? Нет. Сегодня речь пойдет о самолюбии. Это и есть их главная эрогенная зона.
Даже если вы страшны, как атомная война, не вышли ростом и лицом, и ваш возраст приближается к отметке сто, воздействуя на эту эрогенную зону, вы можете добиться расположения любого мужчины. Любого, какой вам понравится.
Какие там чулки, каблуки, афродизиаки в воздухе и феромоны во флакончиках – все херня, девочки… Только набухшее самолюбие, и привставшее эго мужчины. Вот все, что имеет значение. Нежно берешь его самолюбие ручками и начинаешь надрачивать, вверх-вниз, а потом круговыми движениями. После такой процедуры он твой.
Некоторые дамы, особенно те, которые с формами Джессики Раббит, сейчас поперхнулись от возмущения. Нужно мне, говорят, это его самолюбие. Ко мне, может, они итак липнут, безо всяких странных ужимок. Так вот, они не правы. Они просто не отслеживают механизм, благодаря которому липнут к ним мужчины. А механизм этот – все это же самолюбие, которое нужно стимулировать. Только в данном случае эта стимуляция происходит непроизвольно, женщина в этом процессе пассивна.
Красивая женщина приятно теребонькает самолюбие сама по себе, уже самим фактом того, что она рядом с тобой. Мужчины выбирают красивых женщин вовсе не потому, что так велят им древние инстинкты. Древние инстинкты как раз за то, чтобы жахать все подряд с небольшими перерывами на обед. А вот социум так и кричит: чувак, если тебе удалось проснуться в одной постели с «Мисс-Максим-2016», ты нереально крут, чувак!
Тоже самое со звездами. Казалось бы, какой нормальный человек студенческого возраста будет яростно вдувать начинающей пенсионерке Мадонне. А их там вагон маленькая тележка у нее. Можно прямо взять соточку, раздеть, поставить на колени в одной большой комнате, и… Ой, извините, это уже какие-то мои фантазии поперли.
Я с чего начала-то? С того, что сам факт обладания Мадонной или Кейт Мосс уже пассивно теребонькает мужское самолюбие. Вот и вся задачка, как говорилось в детской песенке.
А вот теперь вопрос на засыпку – можно ли стимулировать мужское самолюбие не только пассивно и случайно, но и активно и намерено? Конечно же, можно! Этим мы с вами сейчас и займемся. Поверьте, они все на это клюют. Даже те, которые пять минут назад утверждали, что не трахают ничего старшее 22 лет и тяжелее 50 кг. Даже те, которые утверждали, что они геи!
Итак, для начала нам надо нащупать мужское самолюбие и взять его в руки. Примерно такую процедуру проделывают южные мачо, когда засыпают женщину комплиментами. Но нам придется действовать тоньше.
Не надо слишком сильно акцентироваться на мужской внешности, если, конечно, его внешность не является частью его работы. Это я про бодибилдеров, моделей и стриптизеров. Таких можно и за внешность похвалить, ничего страшного. Только, главное, хвалить их не как девочек, типа: утю-тю какой красивенький, а более брутально, что ли. Про качка можно сказать что-то вроде: охренительный брутальный мужик, никогда у меня такого не было, жалко. Обычно после такой процедуры мужик зависает минут на пять, потом начинает предлагать свои услуги.
Со внешностью все понятно, мне кажется. Другое дело, что нормальный мужик редко себя со внешностью ассоциирует. Обычно с делом. Вот туда и проникаем язычком, там и теребонькаем его. Расспрашивает про любимую работу. Тут важно понимать, что расспрашивать надо только про любимую. Уж явно не про ту, где его в попу имеет начальница. Я про такую работу, с которой у него связаны надежды и планы. Тогда его воодушевление перекинется и на вас. Я знаю исторические примеры, когда люди незамедлительно женились, встретив такую женщину. И правильно делали!
Если мужичок совсем никакущий вам понравился, и с работой у него все плохо – отработал смену в такси и домой спатеньки – тогда придется его за хобби теребонькать. Может, он рыбак. Или мотоциклы любит. Ну, должен же у него взгляд на что-то гореть. Тут все понятно, правда, девчонки. Короче, всячески интересуешься его хобби, разделяешь и не мешаешь.
Кому хочется еще усилить стимуляцию, могу рассказать запрещенный прием. Только, если не уверена в мужике, использовать его не надо. Потому, что мужик потом не отвяжется, будет ходить, как телок привязанный, и сидеть под дверью в случае расставания. Эта запретная стимуляция самолюбия – сексуальная.
Соединяешь воедино две его эрогенных зоны – самолюбие и морковку. И начинаешь его морковку в прямом смысле любить. Открыто говоришь, как любишь его член. Прямо в прихожей на коленях делаешь ему минет с мороза. Не ленишься придумывать для его самого члена все новые и новые задания… Словом, относишься к его мужскому достоинству так, как будто оно самое желанное, что можно представить в этом мире. В идеале, если ты влюблена, то так оно и есть.
После всех этих процедур берем расслабленного спящего натеребоньканого мужчину, кладем на плечи и относим в свою берлогу! Ваше блюдо готово! Кушайте не обляпайтесь!
уже одно слово само-любие ...любят себя мужчины оказывается сильнее чем женщин -вот!)
вроде бы как женщина вышла на охоту Любви согласно статье )))***ты сбиваешь меня с ритму-ууу)))
злой он и ч/ю у него проблемы - видимо его кто то сильно обидел
спасибо за приятное общение - мне понравились все ваши котики ))
у меня нет ассоциаций фаллоса с морковкой )))
- как ты хочешь чтобы я называла твоего мальчика - дружка ?)))
ну член мужской как лучше звучит ? мальчик - дружок ? бананчик мне не нравится )))
делать выводы сейчас не буду - зачем? тема же не про члены , а про самолюбие с членом )
Глыбжее бы...ширее бы...
А тема искренняя, душещипательная.
Ставлю 4 с минусом.
5+ )) не ниже
Душу!
Душа она ведь как потёмкин, тоисть как крейсер, тоисть как непотопбляемость.
Тело можно жахать...и трахать тоже позволительно, а душу если зацепишь...то изумрудная слизь или коралловая или дух бесцветный...типа пар из бани...
Ой....плакать хочется или не плакать.....
18+ говоришь ))) хвастаешься ?
Комментарий удален модератором
Чтоб упасть чему то, это что то должно стоять...ферштейн?
А если это свешивается ниже кресла и вяленько побалтывается, а кошка уже начала охотиться, то да.
подними мне мой енг...во вю его высоту и укрепи его крепость ...а то чот скушно((( и свисает он мой кислый и кошек дразнит....
рост- вес -размер ноги - размер воротничка - и ваще ?)))***это чтобы заценить твоё мужественное самолюбие
Комментарий удален модератором
182-84-42-36 и ваще 18х3,2х2 (полнота)
Ажна покраснел....а мне тут кричат "Чо ты скромничаешь, чо ты?"
Обменяемся респектами так сказать.)
размер воротничка точно 36 ?))***уточняю для дифирамбов...мне нужно представить твой образ
а твой ваще пойдёт приложением к твоему самолюбию )))
Ты смари там, не измажься етим фем-гавнищем, а то разлюблю нафик....и это не шуточки.
но вернемся к нашему тестированию плиз ))) 48 размер - высокий - плечистый - держишь себя в форме - пивного живота наверное нет- так как пьёшь водку /иногда видела тебя здесь )))
есть хобби ?
в форму стал влазивать...в ту самую парадную что выдали при приёме в армию))))))))
Пью всё, а могу избирательно...к примеру сегодня тока мутное, а завтра цветное.))
Хобби?
Стрёмный вопрос.
Раньше было ...а теперь хобби стало работой и нету хобби......
А ещё я ерасивый....если не с бадуна)))
ты не ответил на вопрос - хобби есть ? )))***для твоего же самолюбия спрашиваю
Ты сама то как? Соответствуешь или?
Готовить умеешь?
но только ради твоего самолюбия - соответствую чему кому ?
зачем тебе как готовлю ? - блинов не жди - всегда комом )))
сама то как ? - а что должна сама сама ?)))
Яж сказал...компы-ы-ы-ы...но...или работать или хобби.
О!!!! ТАНКИ!!!!...ёпта...джють не забыл))))))))))
Пуза нету, спасибо отсутствию крыльев...не...не так...спасибо что они не раскрылись)...не не так...спасибо что они не успели раскрыться в полный рост...мои перепончатые иссиня черные крылья не успели раскрыться в полный рост...не успели взмахнуть...и я жопчиком об корневище чуть не ударился, но об этом потом)))
мне Наташа говорила что ты поэт -а хобби нет
А подыграть то кто то должен....нет? Ты против?)))
Ну и как хочешь...или учись печь блины или одно из двух)))
неа )) не блины точно-о! ))) лучше одно из двух
Хотелось то со счастливым коцом-м-м-мм--ммм-м-м.
А ты как хотела бы?
То же червььь?)))
Ну расскажи свои тайные желания и вдруг прийдут, прийдут к тебе и знания за это вам ручается журнал .........опачки!!!
Спасибо тебе за всё...и за то что будет
Константа 555 тебе спасибо
кста ) ты даже до этого источника так и не доехал святой воды напицца )))
гадать не буду - скажи сам
Или реально кошелёк?
Мошна?))))
у вас на кошЁлок лучше встает? )) ***сорри за столь интимный вопрос
Не, при всех "эрогенных зонах" я СТОЛЬКО не выпью! Так что авторша может идти лесом со своими фантазиями.
неужели вы не обратите внимание или свой взор на женщину , которая вас будет осыпать комплиментами ? или вам больше нравятся хабалки с распальцовками ?)***здеся пальцующий смайлик
у вас есть хобби?
Смотря, какая женщина: я - "мальчик" разборчивый.
"у вас есть хобби?"
Целых два: вкусно покушать и мягко поспать. ))
https://www.youtube.com/watch?v=QzzIMn1qz0c
вкусно покушать - вы живете для того чтобы есть ? или едите для того чтобы жить ?
тогда чего кричите , что путь к сердцу не через желудок ?))***не вы конкретно
если что автор не я !
или вы дегустатор ? - тогда это работа
или так
https://www.youtube.com/watch?v=WbhzpvvZsWg
Это то что ты предполагаешь.
Измени предположения и он уйдёт.
Смени "все умрут" на все "выживут"...
все выживут ! Спасибо
Комментарий удален модератором
где то я читала , что умная женщина мужчине за забитый гвоздь 1000 раз спасибо должна сказать - 100 раз обласкать- 10 раз за ночь дать - 1 раз посмотреть на гвоздь )))
Где ты таких женщин видела?
выбираю объект обожания и начинаю - а формулы в сторону )))
кста ) у тебя есть хобби ?