Пятнадцать причин избавиться от любовницы

Нет, «любовный треугольник» - это всего лишь миф. В эту геометрическую фигуру втянуто столько наблюдателей, советчиков и участников, что она стала додекаэдром в формате 3-D. Прицепом к любовнице мы получаем столько геморроя, что я в отчаянии задаю себе вопрос: оно мне надо? Ведь ,без любовницы, я просто красавчег…

1.Меня не хватит инфаркт, если я вдруг забуду мобильник дома. Мне нужно во время обеда, под столом, судорожно удалять смс-ки и вздрагивать от каждого звонка.

2.Вместо секса шесть раз в неделю, я могу сходить в кино и наконец-то спокойно вникнуть в дела своей фирмы. Мне не нужно работать по ночам, ведь я стал работать днем, и можно сбавить обороты, теперь расходы уменьшились наполовину.

3.Сэкономленных на любовнице денег хватит, чтобы расплатиться с кредитами и слетать на Новый Год в Тайланд.

4.Мой сон стал глубоким и спокойным. Мне не нужно ежедневно принимать успокоительное. Ногу не сводит судорога, а левое веко перестало постоянно дергаться. По ночам мне не снится старина Мюллер, которого разоблачает радистка Кэт.

5.Я не гадаю с «кем» и «когда» поехать в отпуск. По вечерам я стал абсолютно свободен, и мы с друзьями, наконец, можем возобновить наши посиделки за игрой в преферанс. Между мной и футболом осталась только жена.

6.Количество ежедневных претензий и обид уменьшилось ровно в половину. Количество невыполненных обещаний, кстати, то же.

7.Я сдал значок «Заслуженный Штирлиц РФ», мне больше не нужно помнить пароли, менять явки и придумывать легенды. Моя электронная почта всегда доступна для глаз жены и является образцом супружеской верности.

8.В свободное время теперь, я могу сходить с детьми в зоопарк и зарубиться с сыном в «Counter-Strike». На ночь, вместо журнала «Maxim», я читаю роман Федора Достоевского «Идиот».

9.Мне не нужно каждый день бриться, соблюдать диету, делать маникюр и педикюр, калечить себя под штангой и посещать солярий.

10. Я бросил косить под метросексуала и стал, как обычно, похож на Брюса Уиллиса в «Крепком орешке». Я могу позволить себе кружку «Guinness» и от души налакаться «Jack Daniels» или текилой.

11.Моя жена распустила армию шпионов, которую содержала за мои деньги. «Иван Петрович» в моей телефонной книжке уже никогда не ответит женским голосом.

12. Я не боюсь быть увиденным соседями или знакомыми с девушкой, которая совсем не похожа на мою дочь. Мои накладные усы и коллекцию париков, я подарил в местное отделение «Партии лысых мужчин».

13.Я не подставлю друга, который сказал своей жене, что поехал на охоту, а оказалось, что мы оба на рыбалке, но он не мог взять трубку, когда она звонила…Пришлось перезвонить позже. «Понимаешь, в момент, когда ты звонила, я тянул щуку. Да-да, вот такую…И эта гадина укусила меня за ногу. От неожиданности я свалился в воду и чуть не утонул. Телефон, естественно, намок. Пришлось вызывать скорую помощь, а у нее пробило колесо. Пока она приехала щучий укус на ноге зажил. Когда Димон тащил меня в лодку, то ногтями расцарапал всю спину, идиот, а поскольку тянул за воротник, то на шее теперь сплошные синяки. Какая охота? Да, нет, оказывается сезон не открыт, решили на рыбалку…На блядей открыт? Ну, как ты так можешь говорить, любимая? А где рыба? Вестимо где, там, где глубже. Ну, сорвалась короче, зато телефон высох. Как ты могла такое подумать? Тебе не стыдно? Я же тебя люблю…»

14.Подруги жены вычеркнули меня из списка «самых скандальных личностей года». Теща перестала бурчать, что «горбатого только могила исправит», а тесть снова стал угощать домашней самогонкой.

15. И наконец, второй раз я не допущу такой дурости, как желание завести любовницу…Займусь фридайвингом и заведу «йоркшира», у него такая милая мордашка…