Лидерство в семье: кто главный?

Свершилось! Остались позади ожидание, неуверенность и сомнения. После романтичного «конфетно-букетного» периода настал черед шумного свадебного веселья - и вот, наконец, вы вместе навсегда (во всяком случае, так хочется думать в этот момент). Соединить сердца и души, идти с любимым человеком по жизни рядом - что еще нужно для счастья? 

В самом деле, поначалу жизнь молодоженов прекрасна и безмятежна: завтраки в постель, совместные прогулки, трогательные сюрпризы, взаимопонимание с полуслова... И совершенно непонятно, почему спустя некоторое время на фоне этой идиллии появляются мелкие (а порой и крупные) конфликты, нередко возникающие по пустяковым поводам или вообще «на ровном месте». Более того, по прошествии времени эти стычки кажутся настолько нелепыми, что диву даешься: как такое могло произойти с любящими людьми? Самое печальное, что в подобных столкновениях может постепенно растворяться взаимопонимание, трепетное отношение к супругу, удовольствие от его присутствия. Что это за феномен? Откуда он берется и как с ним справиться? Так происходит во всех семьях или есть союзы, которые с такими неприятностями не столкнулись?

В народе это явление называют «притиркой», а психологи – борьбой за лидерство в семье. И заключается оно в следующем. В определенный момент у партнеров возникает необходимость выяснить, кто будет ведущим, а кто ведомым, кто - организатором, а кто - исполнителем, кому заниматься преимущественно стратегией, а кому – тактикой. При этом каждый стремится занять главенствующее положение, одновременно проверяя другого «на прочность» и соотнося свои ресурсы с его возможностями. Оттого и происходят столкновения различной степени интенсивности по разным поводам практически во всех сферах совместной жизни. 

На первый взгляд кажется, что это парадоксально. Но такая борьба за лидерство в семье - не что иное, как одна из форм изучения друг друга, очередной этап в становлении семьи. Как он проходит и чем может заканчиваться - сейчас разберемся.

В начале этого периода отношения между супругами симметричны ("одинаковы"). Оба партнера стремятся занять верх, настоять на своем (зачастую не столько потому, что данное решение наиболее оптимально, столько потому, что хочется обязательно "победить"). Если так случилось, что лидер определен и его главенство уже не оспаривается, то отношения становятся комплементарными ("дополняющими"). Семейную пару уже не так "штормит", как ранее. Образуется некий уклад совместной жизни: распределяются обязанности и обозначаются права каждого члена семьи, создаются общие правила, появляются традиции... Возникает некоторая размеренность, стабильность. Вместе с этим уменьшается количество конфликтов. Этот вариант развития событий - самый благоприятный. Семьи, в которых так происходит, как правило, счастливые и дружные. 

Ну а если никто не хочет проявлять гибкость и уступать?

Если борьбе за лидерство "конца-края не видно"? В таких случаях, к сожалению, союзы нередко распадаются. Дело в том, что семья является системой. И как любая система, стремится к стабильности. Если этого не происходит, то она рано или поздно разрушается. Довольно большое количество разводов в первые годы супружества обусловлено в немалой степени этим фактором.

А бывает и так: борьба за лидерство длится в семье годами, то угасая на время, то обостряясь. Как правило, в таких союзах отношения хорошими назвать трудно: ссоры (чаще по пустякам) происходят регулярно. Но, несмотря на это, супруги нередко продолжают жить вместе. С одной стороны, соперничество между ними не так ярко проявляется, чтобы разрушить брак, с другой стороны - есть дополнительные факторы, удерживающие партнеров рядом (дети, общее имущество, боязнь одиночества, нежелание что-либо менять в жизни, страх разочароваться в новом партнере и т.д.). Это и вынуждает "воюющих" супругов время от времени "снижать степень накала" в отношениях, идти на перемирие. 

Наверное, еще лет сто назад такой проблемы не существовало. В эпоху патриархата главенство мужчины в семье не оспаривалось: муж командовал, жена подчинялась. Сейчас женщины более самостоятельны, уверены в себе, самодостаточны. Им уже труднее уступать, покоряться и признавать лидерство мужчины. Ну а представители сильного пола совсем не желают сдавать свои позиции. Как же быть, если хочется, с одной стороны, спокойствия, взаимопонимания и мира в семье, а с другой стороны, равноправия? Самый оптимальный вариант - разделить сферы, в которых будут лидировать супруги. Например, один - главный, когда нужно организовать праздник, встречу гостей, поездку в отпуск... Другой - в вопросах ремонта, покупки бытовой техники, перестановки мебели и т.д. Как правило, лидер здесь - не просто человек, за которым остается последнее слово, а тот, кто наиболее компетентен в данной области, "ведущий эксперт". Такое разделение дает возможность обоим партнерам почувствовать себя значимыми, реализовать свои возможности, самоутвердиться. Одновременно также уменьшается количество конфликтов, так как поводов для столкновений становится меньше. Кстати, об этом можно услышать от самих супругов, когда в непринужденной беседе проскальзывают фразы: "О, с такими вопросами лучше обратиться к мужу, у нас он ими занимается", "Спросите у жены - я в эти дела не вмешиваюсь". 

Период "притирки", пожалуй, первое серьезное испытание для молодой супружеской пары. Будет он протекать длительно или закончится довольно быстро, приведет к распаду семьи или пойдет на пользу отношениям - зависит во многом от индивидуальных личностных особенностей партнеров, их коммуникативных способностей, уровня культуры, условий воспитания, жизненных установок, моральных принципов... Но главным, определяющим фактором все же является стремление сохранить и укрепить союз, достичь взаимопонимания с "второй половинкой". 

Есть такая поговорка: "Желание - это тысяча возможностей. Нежелание - тысяча причин". Именно из-за желания быть вместе люди готовы меняться, уступать, идти на компромисс, искать наиболее оптимальные пути решения возникающих проблем.