Откровения официанта

«Я весь к вашим услугам... какие услуги я могу вам оказать?»

Шеф-повар, отдавая блюда на раздаче, всегда называет номер стола и фамилию официанта. Но вот некоторых он одарил кличками: мальчик восточной внешности, в модном вырезе майки Acne которого виднеется обильно сдобренная тестостероном волосатая грудь — Джигурда; мальчик по фамилии Жорник стал Дворником; коротко стриженный худющий пацан — Чахлик, иногда Лысый. Последний вообще лидер по кличкам, изначально он был Пашей Педагогом, так его прозвал старший менеджер, а после выхода одной из «Афиш» он превратился в Учителя Математики, потому что каким-то образом засветился на фотографии в качестве посетителя, а не сотрудника, бара, да ещё и не признался, видимо, что официант (стыдно ему?), т.к. под фотографией была указана совсем другая профессия. Своими же коллегами был прозван мистер Запара, потому что она у него не кончается никогда. На собрании, которые ежедневно проходят за 15 минут до открытия, что-то обсуждают, он пытается вставить слово, но его обрывают: «Молчи, у тебя ещё позавчерашняя запара не прошла!» Повезло чуваку с кличками, другие не удостаиваются даже того, чтобы их запомнили по имени, и таких много; я, признаюсь, не помню трети имён официантов и даже одного менеджера. Помощница поднимает блюда наверх: «Сказали, отнести Паше.» — «Какому б...ть Паше? У нас их три! Назад иди, и фамилию спроси.»

В бар приходила Земфира, похудела страшно. Жаль, села на позицию другого официанта. Придумываю причину подойти поближе, салфетки там ежесекундно мне оказываются нужны, ну и такое прочее. Парня с ней не узнаю, а девушка в чёрном — конечно же, Рената Литвинова. Чуть позже, спрашиваю у их официанта: «Скажи, а Литвинова в жизни на самом деле говорит вот так: (манерно) как страшно жить!» — «Нет, она совсем по-другому говорит.» — «Как?» — (наклоняясь ко мне, еле слышно на ушко, с придыханием): «Рас-считайте нас, пожалуйста.»

Приходят двое парнишек. Менеджер: «Обслужи девочек.» Заказывают джин-тоники, потом ещё два. Я думаю, вот эти точно любят трэш. Стараюсь соответствовать: специально не меняю пепельницу, стол усран в смерть. И действительно любят, оставили 10%! Вообще «Стрелку» определённо можно причислять к гей-френдли местам, на веранде не раз видел не стесняющихся гладить друг друга парней; по самым грубым подозрениям, среди официантов три, а то и пять геев. Но всё же персонал общепитовских заведений никогда не отличался толерантностью, где я ни работал, отпустить пару непристойностей про пидорасов — святое дело (новиковские рестораны занимают тут лидирующее положение), особенно в среде поваров. Официанты-рвачи не далеко ушли, но чего ещё ожидать от личностей, претендующих на положение альфа-самцов в коллективе?

«Ваши лимонады: классический и имбирный.» — «Скажите, а как вы их отличаете?» — «По цвету!

Видите, ваш чуть более жёлтенький!» Между собой: «Ха, твой более химозный!» Я: «Вы что, в наши коктейли входят только натуральные ингридиенты!» Девушка снимает украшение с лимонада и аппетитно смотрит на вишенку. «Ну разве что кроме вишенок на украшениях!» Девушка её так и не съела... «Простите, что испортил вам аппетит!» — «Нет, это вам спасибо, что заботитесь о моём здоровье!»

Кроме чаевых, есть ещё один вид благодарности официантам. «Молодой человек, а принесите нам шампанского. Только поскорее! Я вас за это поцелую!» Поскорее не получилось, отблагодарила чаевыми.. Хотя однажды, когда бокал пино гриджио ещё стоил 700 рублей, девушка, получив его, от счастья поцеловала меня практически взасос.

Начинается вечеринка, подваливает куча народу, среди них несколько знакомых. Я обслуживаю столик с приятными людьми, мы неплохо ладим. Я у стола, и вдруг слышу, как кто-то говорит мне «привет», поворачиваю голову, и прекрасная красавица Света уже подошла так близко, чтобы поцеловать меня в щёку в знак приветствия. Я тоже целую её, и это вызывает бурю эмоций за столиком. Трое парней хором: «Мы тоже так хотим! Научите нас!» — «И я тоже так хочу!» — «И я так хочу!» Парни были с девушками, если что.

Бармен, выполнив все заказы, устало, в сторону: «Что. Ещё. Кому. Б...ть. Надо.» Голос из зрительного зала: «БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО!»

Рвач рвёт и мечет на раздаче: «Суки, б..я, ох...шие французы! Ненавижу иностранцев, два стола подряд в ноль! Никогда ничего от них не получишь!» — «Ну ты бы от них хоть удовольствие получил. Они же такие милые, эти французы..»

А вот ещё и Женя Куйда опять не оставила на чай.. казённых, видимо. Ну и пусть, зато, когда подслушиваешь разговоры, которые будут опубликованы в «Афише», до выхода свежего номера в печать, испытываешь, пожалуй, чувство, как если бы ты выкладывал в интернет новый диск за неделю до релиза.

p.s.Вы не стойте слишком близко:

Оболью вас супом, киска.

Дорогие гости. Если вам нахамил официант, обрызгал вас свекольником или облил коктейлем ваше платье, добавив при этом, что кесарю кесарево, а коктейльному платью — коктейль; если вы недовольны сервисом (всем тем, что не касается скорости): вилку ли вам подали не с той стороны, или носик чайника не развернули под углом 45 градусов, не пожелали приятного аппетита, объяснив это тем, что после сорокаминутного ожидания аппетит не может не быть приятным, если сахарницу принесли, когда ваш кофе уже остыл, суп предложили есть вилкой, а хлеб подали надкусанным, не стесняйтесь заглядывать в пречек: там печатается фамилия официанта. Мы вожделеем знать своих героев!