Рабинович: Кабмин Украины ведет страну в тупик
Украинское правительство ведет страну в тупик, поэтому его нужно отправить в отставку. Об этом заявил один из лидеров "Оппозиционного блока", председатель политической партии "Центр" Вадим Рабинович в эфире телеканала "Интер" в воскресенье вечером.
"Сегодня при власти группа людей, которая присвоила себе лавры победителей, но на самом деле они не способны вывести страну ни из экономического, ни из политического, ни из военного тупика, - подчеркнул Вадим Рабинович".
"В следующем году, например, они хотят выделить на милицию 22,4 миллиарда гривен, на армию - 16 миллиардов, то есть в сравнении с этим годом на милицию они хотят добавить четыре миллиарда, а армии всего один. И после этого наши военнослужащие должны идти и вместо этой власти воевать, защищать страну?", - возмутился политик.
"Правительство, которое ведет страну в экономический тупик нужно убрать, отправить в отставку, также необходимо установить мир любой ценой. Нужно сначала создать нормальную армию, а тогда идти воевать, а пока ее нет, войну нужно прекратить и вернуться к диалогу", - уверен Вадим Рабинович.
Он также напомнил, что "Оппозиционный блок" - это проукраинская политическая сила, которая ставит перед собой цель сохранить государство.
"Сегодня мы в первую очередь представляем интересы юго-востока, потому что эти территории наименее защищены", - заявил один из лидеров "Оппозиционного блока", председатель партии "Центр" Вадим Рабинович.
Комментарии
-Рабиновичи всегда умные!
------------------------------------
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...
Каломойский по крайней мере головы не отрезает на камеру, как исламисты
Кстати, думаю - именно для людей с такими фамилиями не может быть проблем в том, чтобы сменить власть на Украине)))
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
&m...
- Хочу, сто миллиардов евро! Хочу личный остров с виллой в Карибском море! Хочу любовницу шикарную
блондинку! Это раз....!
собственно всё ровно тоже самое делается со всем человечеством...
но тут всё более сжато во времени.
Но мы этого не понимаем
- Абрам, я дала маху!
- Ты дала Маху? Как ты могла? И он тоже, друг называется...
- Да нет, я кошелек потеряла!
- О, Боже! Лучше бы ты Маху дала!
Исследуя окрестности, они спускаются в долину и тут один говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй :
- Сейчас проверим,если спичка будет гореть - можно дышать.
Достает спичку, но не успевает ее зажечь. Из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается
- Что это было, - спрашивает космонавт
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы?
Они проверяют по анализатору, ничего опасного нет
- Я все же попробую, - говорит космонавт и опять достает спичку
Из-за валунов выскакивает племя марсиан, все дружно кричат "НЕТ!", размахивая руками
- Может почва здесь состоит из горючих материалов?
- Здесь та же почва, что в месте посадки, не загорелась же она
Космонавты решают закончить эксперимент. Второй берет спичку, зажигает ее, ничего не происходит
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят
- Постойте, кричит космонавт, - почему нельзя за...