Анекдоты 24.11.2022

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Хочу отдыхать… Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце… Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.

Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

— Виски прямые или косые?
— Со льдом.

— С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Институт научил меня многому — я научился врать так, что сам верю в то, что говорю.

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка-грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка-яблоко.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.