Кошелек и семейная жизнь

По итогам опроса, проведенного на сайте «Труда», большинство россиян предпочитают вкладывать всю зарплату в общий котел: за этот вариант проголосовало большинство опрошенных — 55%. «Труд-7» попытался выяснить, насколько правилен такой вариант с точки зрения психологии.

Как известно, вопрос о семейном бюджете часто становится яблоком раздора даже для самых любящих супругов и благополучных семей. Найти оптимальный вариант, который будет устраивать всех, не так-то просто. Особенно если у супругов разный уровень доходов и несовпадающие понятия о справедливости.Муж и жена вкладывают всю зарплату

Это классический вариант для жителей нашей страны. «Здесь могут возникнуть сложности при реализации желаний (на что потратить деньги), — считает психолог центра Selftime Елена Милованова. — Какое решение принять, если бюджет формируется равноправно, а желания разные? В этом случае исход разногласий зависит от стиля отношений в семье и скорее отражает психологические особенности решения конфликтных ситуаций каждым из супругов».

Тем не менее часто такой вариант планирования бюджета становится единственно возможным решением. «Доход нашей семьи очень маленький, — рассказывает Николай, фотограф ижевской газеты. — Жена — учитель, у меня часто случаются перебои с зарплатой. Поэтому каждый вносит все заработанные деньги в общую копилку. Расходы с точностью до копейки записываются: транспорт, продукты, квартплата. Остатки бюджета после обсуждения идут на какие-то дополнительные вещи или откладываются на отдых. Удовлетворение личных желаний отходит на второй план».Супруги отдают в бюджет одинаковый процент от зарплаты

«В этом случае речь может идти о недоверии друг другу: если я что-то захочу, вдруг меня не поддержит партнер, — говорит Елена Милованова. — Недоверие заключается в том, что каждый хочет распоряжаться личной суммой, которая неприкосновенна, и есть сомнения в том, что можно пускать партнера на свою территорию в виде денежной суммы».

Оптимален такой вариант при примерно одинаковой зарплате супругов. Если зарплата сильно отличается, то возникает либо конкуренция и стремление зарабатывать больше, чтобы перегнать партнера, либо зависть и обида.

«Каждый из нас отдает чуть больше половины зарплаты, — говорит Евгений, директор по маркетингу строительной фирмы. — Такой вариант позволяет избежать проблем. У меня это не первый брак, поэтому я вынужден платить алименты, помогать предыдущей семье. Не могу же я брать деньги нынешней супруги! Общий бюджет идет на продукты и арендную плату. Если мы собираемся в путешествие или делаем ремонт, расходы делятся пополам. Это очень удобно: получается, мы не зависим друг от друга. Никаких взаимных упреков».Муж и жена вносят одинаковую сумму

Вариант похож на предыдущий и по форме, и по сложностям. «Плюсом этой ситуации может быть то, что каждый из супругов выделяет себе сумму, которая может быть потрачена по собственному усмотрению, и это дает ощущение свободы», — комментирует психолог.

«В основу планирования нашего бюджета положен принцип равноправия полов, — говорит Елена, консультант юридической фирмы. — Мы с мужем работаем в одной компании, начинали с одинаковых позиций, здесь же и познакомились. Какое-то время назад карьера супруга пошла в гору: повышение зарплаты, VIP-клиенты. Продвижение по службе мне не светит, да и увеличение зарплаты тоже: руководство рассматривает нас с супругом как единое целое.

Сейчас наш вариант планирования бюджета не кажется мне таким уж правильным. Муж изменять что-либо не хочет. Его главный аргумент: «Тебе же хватает собственных денег на личные запросы. А если деньги вдруг закончатся, я всегда помогу».Бюджет лежит на плечах одного из супругов

В этом случае может возникнуть сложность самореализации партнера, если нет интереса к семейным делам (ведение хозяйства, воспитание детей, забота о супруге). «Может возникнуть чувство вины и стыда у неработающего супруга, даже если на нем лежит довольно много домашних дел, или раздражение и чувство превосходства у того, кто работает, — предупреждает Елена Милованова. — Чтобы избежать подобных сложностей, важно заранее оговаривать обязанности каждого, понимать, что вы идете на такой вариант осознанно».

«Пришлось стать домохозяйкой после рождения сына, — рассказывает Анастасия, экс-бухгалтер. — Тогда муж сказал: хватит надрываться, все равно гроши приносишь. У него такой непреложный патриархальный принцип: мужик зарабатывает, жена воспитывает детей. Я была не против. Супруг каждый месяц отдает мне определенную сумму на ребенка, хозяйство и личные прихоти. Я, в сущности, даже не знаю, какая у него зарплата. Иногда, конечно, приходится становиться в позицию просящего, и это мне жутко не нравится. Боюсь самостоятельно делать какие-то покупки, связанные с обустройством дома: а вдруг муж не оценит? К тому же в последние годы меня не покидает тревога: я уже настолько отвыкла от рабочего режима, что с трудом представляю, что будет, если карьера мужа не заладится».Каждый живет на свои деньги

При совместном проживании предполагается совмест-ное владение имуществом. Если каждый из супругов живет на свои деньги, то довольно сложно совместно владеть общими предметами пользования (мебелью, техникой, продуктами). «Подобный вариант возможен в случае так называемого гостевого брака, когда супруги живут раздельно и периодически встречаются друг с другом. Здесь можно предположить вероятность страха близости и, как следствие, совместного проживания, страха слияния и, следовательно, необходимость охраны собственных границ, в том числе и финансовых», — говорит Елена Милованова.

«Отец и мать воспитывали меня как самостоятельного ребенка, — делится мнением Кристина, дизайнер одежды. — С 17 лет я сама зарабатывала на жизнь и вела свой бюджет, не пересекаясь с родительской копилкой. Я не привыкла делиться деньгами с другими людьми. После свадьбы муж перевез часть своих вещей в мою квартиру. Он архитектор, работает по контракту на иностранные фирмы, подолгу живет за границей. Мы редко видимся, и даже отношения зарегистрировали, чтобы окончательно друг друга из виду не потерять. Вопрос об общем бюджете в нашем случае неуместен».

Особенности планирования

• 1-й вариант — возникают сложности, связанные с личными желаниями каждого из супругов
• 2-й вариант — оптимален при одинаковой зарплате супругов
• 3-й вариант — основан на желании независимости супругов, обостряет конкуренцию, зависть, обиду
• 4-й вариант — провоцирует чувство вины и стыда у неработающего супруга, раздражение и ощущение превосходства у кормильца
• 5-й вариант — связан со страхом близости и совместного проживания